子供を欲しがらない旦那と離婚すべきか

レス35

（トピ主 0 ）

MTM

2015年08月29日 09:38

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国際結婚4年目のMTM(34歳)と申します。8年間付き合い結婚しました。
旦那の母は浮気性で、家では常に喧嘩が絶えず長年苦しんだ後両親は離婚。彼は家族と言う温かさを知らずに育ちました。
逆に私は絆の強い家族環境で育ちました。
仲の良い夫婦ですが、一点結婚前に合意できないままでいたことが、今とても大きな問題になりどうするべきかどうか迷っています。
それは子供を作るか作らないかという事。
彼は自分は良い父親にはならないと確信しており、子供はいらないとずっと言っておりましたが、結婚前に話し合った時にはお金に余裕ができて来たら考えが変わるかもと言っていました。
私はこの地に自分の家族もおらず温かい家庭を持ちたいと思っており、相当悩みましたが彼と別れることは考えられず結婚しました。
私自身2年ほど前まで金銭的にとても苦しい状況におりましたので、正直子供の事など考えられませんでした。
今はやっと収入も安定し生活基盤が整ったので年齢もあり真剣に考えだしました。私は子供が欲しいです。
それ以降何度も何度も話し合いをしていますが、旦那はこれから家を買い貯金を増やし色々と旅行にも行ってからだったら子供の事は考えられるかもしれないと。
子供はあまり好きではないので今子供を作ると金銭的にもすごくきつくなり、家も買えないし何もできなくなってしまう。きつい状況で無理して育てて子供の事も愛せるか分からないし子育てもあまり協力したくないと。
彼の考えも理解はできるのですが、数年後に子作りを始めることも約束はできないの一点張りで、この二年間頑張りましたがもうこれ以上話し合っても変わらない気がしています。
彼の意思で子作りさえできず、子供を持てなかったのは彼のせいだとずっと責めて恨んで生きたくありません。お互い別れたくないのですがもう他に方法はないような気がします。
アドバイス頂けたら幸いです。

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冷静に

☂

秋子

2015年08月29日 13:00

私は結婚２０数年の５０代前半の主婦ですが、この内容から推察するに、ご主人は子供を持つこと、家庭という共同体を作り上げることに多少の恐怖感（これはご両親の離婚や、幼少期の生育環境からくるものですが）を持っていると思います。結論から言いますが、子供を持つことはおすすめしません。こればかりはやってみないとわかりませんが、子供を持つと、夫婦仲は子供のこと、教育のこと、お金のこと、揉め事が増えます。夫婦二人だけですとそれこそ二人が何とか生活していければいい、常に大人二人の生活リズムに合わせれば済むことです。でも　子供は違います。親の思い通りには育ちませんし。子供がいると身動きが取れなくなることも多くなります。想像以上に子育てにはお金がかかります。トピ主さんがどうしても子供がほしい、でも　ご主人は躊躇しているというのであれば、離婚がベストかもしれません。でも　トピ主さんが新たに誰か別の男性と人生をやり直しても必ず子供が授かるという保証もないのです。最後は自分で決断するしかありません。人生に正解はありません。親の離婚を経験した子供は、どうしても結婚、子供を持つことに大きな不安を持つ傾向にあります。

トピ内ID：1813257786

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はい・・

gon

2015年08月29日 13:00

離婚で良いと思います。結局変わらないですよ。結婚前の「～かもしれない」にわずかに期待して結婚したけど・・結局ダメ。またここで「貯金でも出来て、旅行とかにも行って、それからだったら考えられるかもしれない～」に期待しても無駄でしょう。～かもしれない・・ってだけで、確約出来ない。彼も言ってますね。そりゃ未来は誰にもわかりませんから、～かもしれない・・とはいえますが、ほとんどその気ないですよ。結婚前から。あなたの歳を考えるともう待てないですからね。ここは決断するしかないかと。話合いしても無駄でしょう。

トピ内ID：6199245606

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子供が欲しいなら

☁

今日は曇り

2015年08月29日 13:00

当たり前のことだけど離婚するしかないでしょうね。まんいち子供ができてもその旦那いい顔しないと思うよ。子供を好きな人を探すしかありません。

トピ内ID：3507480147

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早めの決断を

🐧

海外より

2015年08月29日 14:23

もう話し合いも充分されたのですね。旦那さんは経済的な事を理由に挙げてますが、とにかく子供は欲しくないんでしょう。それは仕方がない。いっそ、はっきり＜欲しくない＞と言って欲しいですよね、、何年後か変わるかも、なんて言わず。そうしたら、貴方も決心がつきそうなのに。私なら、残念だけどお別れかなぁ、、。３４歳、のんびりしてられません。早めに決断された方がいいと思います。

トピ内ID：6971305180

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横ですが

横

2015年08月29日 14:23

私の家は、父がモラハラ男で家族は長年苦しめられてきました。母は恐らく発達障害で次から次にありえない行動や言動ばかりを繰り返し、子供に暴力をふるっていました。毎日母には怒鳴られ殴られていました。私は結婚するときも結婚してからも、そもそも結婚がしたいと思った事も無く、36歳と言う年齢から周囲がうるさかったのと、たまたま知り合った主人と意気投合したので籍を入れましたが、子供を臨んだことは一度たりともありませんでした。ですが結婚後しばらくして妊娠、妊娠が判った時も嬉しいより「不安」でした。あんな両親に育てられた私が育児なんか出来ない虐待するかも知れない子供を愛せないと思っていました。出産当日、小さな我が子を見て感動しました。今でも母親になれているかは不明ですが、いざ生まれてみるととても愛おしいです。こんな私でも母になれました。男女差はあるかも知れませんし何とも言えませんが、旦那様も生まれたら変わるのでは無いでしょうか？

トピ内ID：8003873991

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難しい問題だよね

😢

あらら

2015年08月29日 14:23

結局は優先順位の問題ですよね。私も子どもが原因で元夫とは離婚しましたが、結婚当初は夫も「あと３年後には」と、同意していたんですよ。しかし、３年経ったら「やっぱり一生要らない」なんて言い出して。私の中では子どもを生むことが人生での最優先事項だったのですぐに離婚し、元夫には見切りをつけました。今は別の方と再婚し、子どもも妊娠することができました。さて、トピ主さんの場合はどうでしょうか？お相手の「お金ができたら子どもつくってもいい」とは具体的にいくらでしょうか？トピ主さんにとって子どもをつくることと旦那さんといること、どちらが優先されますか？自分の気持ちに結論をつけてから、旦那さんに相談されるといいと思います。ただ、自分自身も相手も責めてはいけません。価値観というのは人それぞれで、押し付けても意味がないからです。

トピ内ID：4587222203

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妊娠にはタイムリミットがある

🙂

マキ

2015年08月29日 15:37

男性は高齢になっても父になれますが、女性はそうはいきません。妊娠できる確率は年と共に減ります。トピ主さん、おいくつですか？出産と育児には体力がいります。 30代後半で運良く妊娠できたとしても、出産も育児も身体がつらいですよ。こういうことをご主人に話して分かってもらえないようなら離婚も視野に入れた方がいいでしょう。お子さんが欲しいのなら。女性の身体に無頓着な男性は思いやりがないと思います。子どもを望むか望まないかの話し合いが今回決着ついたとしても、ご主人は今後ことあるごとに我を突き通す可能性もありますよね。決断は急いだ方がいいです。 1年延ばせば1年分、妊娠しにくくなります。

トピ内ID：4960761041

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目指す人生が違うっていう事だよね

❤

トマト

2015年08月29日 15:37

要するに、どう生きていきたいかがすれ違ってしまっているわけですよね。お互い別れたくなくて、でもそれぞれの主張は譲れなくて、という感じみたいですが、トピ主さんが本当に子供を欲しいのなら、離婚の選択もありかなと思います。やはりリミットがありますし。ご主人がどこの国の方かわかりませんが、私も国際結婚をしている身として思うのは、なんでも話し合いで決める国の人の場合特に「約束できない」は「考えられない」の意味とほぼ同じではないでしょうかね、、。ちなみに私の友人で、同じく国際結婚、夫が子供を欲しがらない為、別れて一年後に子供好きな男性と知り合って、その後再婚。今、可愛い赤ちゃんに恵まれてとても幸せにしている人がいます。

トピ内ID：3097857398

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選択の時

🛳

まり

2015年08月29日 15:37

二つのうち、一つしか選べない状況なら、どちらかに決めるしか無いでしょう。しかし、トピ主さんの年齢を考えたら、今から離婚して次の相手と出会い、結婚して子作りを始めて間に合うかどうか…。離婚後、直ぐに次の相手が見つからなかったら、子供を持つのはちょっと難しいことになりますよね。とはいえ、直ぐに見つかってトントン拍子に…となる可能性も無きにしも非ずなので、離婚を選択した場合は賭けの様な人生になりますね。先ずは、そもそもあなたが妊娠可能な体なのかどうか検査しましょう。可能な体だった場合… 子供がどうしても欲しいなら、直ぐにも離婚&婚活。彼を選ぶならもう子供はスッパリ諦め、生涯に渡り、彼を絶対に恨まないことです。子供を望まない男性を無理矢理父親にしても、生まれた子が幸せになれません。『二兎を追う者は一兎をも得ず』という結果にならない為に、選択すべき時はしっかり選択せねばなりません。ただし、賭けに出て（離婚を選択して）結果的に一兎をも得ることが出来なかった時にも、しっかりと生きて行って下さい。

トピ内ID：5315121517

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その通り

🙂

匿名

2015年08月29日 15:37

もう別れるしかないと思います。彼との時間が長すぎて躊躇するのかもしれませんが、「コンコルドの誤謬」という言葉を調べてみてください。納豆が大機いな人が、年を取れば好きになるような気もするがわからない。って言われてるのと同じですよ。彼は、本当は欲しいけど、お金が不安だというのではないんです。お金の不安がなくなった時に、もしかしてふと子供が欲しくなるかもしれない、ないとは言い切れないから、というだけでしょう。他にもあなたにとって愛せる人はいると思います。お互い、不幸ですよ。

トピ内ID：9972666326

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優柔不断な

🐧

さくらんぼ

2015年08月29日 15:37

トピ主に全ての責任はある。彼氏の主張は一環しているので不誠実ではない。トピ主の選択肢は子供が欲しいなら離婚。子供をあきらめるなら今後は一切不満は持たない。ですよね。迷うなら離婚して新天地に生きるべきでしょう。彼氏は騙している訳ではないので

トピ内ID：9042516110

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親の被害者

🐤

ごま

2015年08月29日 15:37

自分が苦しんできたので、子供を作る気にはなれないのではないかと。旦那さんは親の被害者ですね。金銭的余裕が出てきたら考えても良いと・・絶対何が何でも欲しくないのではないのですね。自分の子供絶対可愛いと思うんですけどねえ。自分が自信なくても子育てはほとんど奥さん側になると思うんですけどね。

トピ内ID：4037874979

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よくわから無いのですが

ダークナイト

2015年08月29日 15:37

パートナーを自分の思い通りにできるとでも思っているのでしょうか？そんな不遜な人に子供や幸せな家庭を築けるとは思えません。彼か、子供か二者択一、自分自身の意志で決めましょう。

トピ内ID：5155016707

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離婚しました

つくつくほーし

2015年08月29日 16:32

元夫は幼少期に虐待を受けた経験があったそうです。私は真逆の温かい家庭で育ちました。２８で結婚した直後に子供は絶対にいらないと言われました。当時、女性で正社員総合職の職場環境は厳しかったので私もすぐに子供は考えられませんでしたから、数年は平穏でした。その後何度か真剣に話し合おうとしました。その度にテレビを観ながら、薄ら笑いを浮かべながら、他人事のような返事しかもらえませんでした。だから子供を諦めようとしました。自分で決めた結婚、自分で選んだ相手、家庭環境も知ったうえでの決断、そう思って子供のいない人生を受け入れようとしました。でも３８歳の時、元夫と女性問題で言い争い、逆切れされ、嘘をつかれ、悟ったんです。この人が大事なのは自分自身。お金も時間も自分のために使いたい。自分が善人と評価されるためなら演技も記憶のすり替えもできる、哀れな人間だと。子供を抜きにしても、生涯を共に過ごす事は出来ないと離婚しました。今は再婚しましたが、もう子供は望めない年齢になりました。子供のいない生活は楽ですが、虚しい人生だなと思っています。

トピ内ID：5765787729

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離婚してあげてください

ZAT

2015年08月29日 16:32

ご主人と二人だけでは家族とは言えないのですね？だったら、別れてあげてください。 >彼の意思で子作りさえできず、子供を持てなかったのは彼のせいだとずっと責めて恨んで生きたくありません。こんな八つ当たり、仮定の話だとしても酷すぎます。彼が婚前に「子供が欲しい」と言っていたのならともかく、分からない状態でも結婚を決意したのは貴女です。子供が欲しくない感情自体は、ただの価値観ですので間違っているわけではありません。貴女にも時間がありませんから、早く子供が欲しい男性を見つけた方が良いですよ。実際に妊娠できるかどうかは不明ですが。ご主人には「貴方との夫婦生活よりも、私が子供を持つことが大切なので離婚して」と言えばいいです。家族の絆が強かった貴女には、彼を心底理解することは無理でしょう。同じ痛みを持った女性とご主人が巡り会えたらいいですね。

トピ内ID：1608453815

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なぜ結婚したのか

⚡

なもみはぎ

2015年08月29日 16:32

子供って結婚前に話し合う点の第一位だと思うんですけど。

トピ内ID：1738781145

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雑なことを書きますが

🙂

サーモン

2015年08月29日 20:40

子供以外については関係が良好で、子供のことで離婚するのであれば、タネだけもらってから（出産してから）離婚することに合意してもらうのは無理でしょうか。親権を放棄してもらう（日本への本帰国も可能）と同時に養育費はなしにする。愛する人の子供には変わりないので、問題ないと思います。お子さんが「父親は望んでいなかったこと」を知る可能性と、子供ができてからご主人が「かわいい」とか言い出す可能性はありますが。いずれにしても、いま離婚しても簡単に再婚相手が見つかるとは限らないので、子供が欲しいのであれば、すぐに行動に移したほうがいいと思います。

トピ内ID：9944851959

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女性ですが彼側です

ごめんなさい

2015年08月30日 12:58

ものすごく我儘な提案ですが 1.生まれてみれば、夫も可愛いと思うかもしれない。可愛ければ結婚を続け、可愛く思えなければ離婚（母子手当を貰いつつ適当に彼と会う？）。 2.養子（国によっては補助金があり、夫の血が混じっておらず、言葉は悪いがお試しができるので夫も受け入れやすいかも？） 3.カウンセリング？私も何年も悩み、悩みすぎてうつ病になりました。夫はどちらでもいいけど、いたほうがいいよね、という意見なのですが、申し訳なくて。子供は嫌いじゃないし、夫の子供ならすごく可愛いだろうと思うのですが、私の子は欲しくない。自分に似てたら愛せるかわからない。自分が良い親になれるか自信が全くない。妊娠したら…と想像した時に感じるのは恐怖でした。やっと手に入れた今の幸せが壊れ、子供の頃に戻るような恐怖を感じます。あと子供が苦しむのに産んでしまってごめんなさいという罪悪感があります。変だとは思うのですが、どうしても子供が幸せになるイメージが持てません（カウンセリングを受ければいいのか？）。だからすでに生まれてる子を養子にするなら、罪悪感もないし、試せるし…なんて考えてしまいます。

トピ内ID：6456043941

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後悔しないために

🐶

momoko

2015年08月30日 23:22

私も２０代後半に結婚した人と子供が欲しい事を何度も真剣に話して理解と協力を求めましたが彼は私とは別れたくないが子供はいらないの一点張りでした。他の事に関しては柔軟で私の思いを大切にしてくれ趣味も合い、仲の良いカップルでしたが、彼はこの問題だけは決して譲りませんでした。私も別れる選択が出来ずズルズルと自分の気持ちをはぐらかしながら時が経ちました。しかし、もう少しで出産が困難な年を迎えるという頃からこのままで本当に良いのか疑問が生まれ、その疑問から波及して二人の間にヒビが生じ始め、何に対しても歯車が上手く回らなくなりました。私は一大決心をしてその人と別れ、今の主人と結婚⇒年齢的に猶予が無く1年後には不妊治療を開始しましたが間の悪いことに私が病気を患い治療を中止、その後妊娠可能期を過ぎ、結局子供には恵まれませんでした。決断が遅かったんだと思いますが、私自身はあのまま前の方と続いているより、今の主人と挑戦したけど恵まれなかったと言う事実の方が諦めがついています。トピさんはまだ３４歳、結局はご自分で決められる事ですが、将来これで良かったとご自身が思える覚悟と選択をして下さいね。

トピ内ID：4968076543

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悲劇のヒロインぶってるけど、トピ主にも非はありますよ。

なんだかなー

2015年08月31日 11:32

夫が温かい家庭を知らないことを知ってて結婚したんですよね。しかも結婚した理由が「異国の地で一人で寂しいから」でしょ。温かい家庭を持ちたいなら、温かい家庭を知らない夫と結婚すべきではなかったのです。なのに「異国の地で一人は寂しいし、結婚して年をとったら夫も変わるはず」という甘い見通しで結婚したトピ主にも非はあるでしょう? それなのに「彼のせいだと責めて恨んで生きたくない」って、ちゃんちゃらおかしいですわ。自分が結婚を決断した結果に伴う責任は、棚のめっちゃ高いところに棚上げなんですからね。種だけもらってシングルマザーになったら?というアドバイスもあるけれど、トピ主のように「異国の地で寂しいから」という理由で「子を持つかどうか」という大事なことの話し合いを放棄して結婚する女性が、シングルマザーとして生きて行けるかは疑問です。トピ主は、他人に依存したがるその精神的な弱さを克服することが、子を持つ前にやるべき事ではないですか? 「絆の強い家族環境」って、一歩間違ったら過干渉で自立心を阻害する可能性もありますからね。自分の家庭環境が世の中の正義だと思い込んでいませんか?

トピ内ID：1038894701

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離婚してあげなよ、夫のために

ひややっこ

2015年08月31日 11:32

トピ主は「子供のいない家庭は温かくない」と思っているのですよね。で、夫は「良い父親になれないと確信している」のですよね。なんで結婚したの？子を持つ持たないで揉めるなんて、火を見るより明らかじゃないですか。夫が年をとれば気が変わるかもという希望的観測で結婚したとしたら、見通しが甘いとしか言えないですよね。それなのに、「夫のせいで子供を持てないと恨みたくない」って、どういうことですか？夫のことをわかってて、自分の寂しさと比較して別れたくないから結婚したくせに、なんで被害者ぶってるのかなぁ。家庭環境を隠して結婚したわけでもないし、責任はイーブンでしょう？自分だけが被害者みたいに振る舞うのは、卑怯ですよ。

トピ内ID：7889268487

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そこまで欲しいなら

🙂

在米２０年

2015年08月31日 12:26

別れるしかないんじゃないですか。旦那さんは最初から子供を望んでないですよね。どなたかのレスに、生まれたら可愛くなるかも、なんていうのがありましたが、そんな掛けで自分の人生がメチャクチャになってもいいんでしょうか。私も結婚願望無し、子供も一生いらないと思ってました。うちの、家族の状況がかなりメチャクチャでしたから。ですが夫と出会い結婚。夫はトピ主さんのようなな温かい家庭出身。夫が望んでいたので40過ぎてから一人生みましたけど、まあ最初のうちは可愛かったですよ。小さいうちはまだ人間というより小動物の世話みたいですからね。人間になってしまった今は・・・、まあここに書くのはやめておきます。早く大学に行く年になって出て行かないかなぁ、と常に思ってますが。 34歳だったらまだ間に合いますよ。決断するなら早い方が良いです。

トピ内ID：8857843118

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ご主人との子供が欲しいのか、子供がいる家庭を望んでいるのか

主さん次第

2015年08月31日 13:00

考えるといいのでは？ご主人とのお子さんが欲しいのであれば、ご主人の望んでいないお子さんは諦める。もしくは、ご主人にどうしてもあなたの子供が欲しいからと、離婚して一人で育てる決意をして、産む。子供がいる家庭を望むなら、ご主人と離婚し、別の人と結婚し子供をもうける。でも、子供は授かり物ですから、欲しいからといって、どうにかなる問題ではないですよ。辛い不妊治療をしても、授からないご夫婦もいらっしゃいます。私の友人は子供ができません。結婚後にわかりました。その事が離婚の原因となりました。ご主人の実家の圧力に負けました。その後、今のご主人と出会い、子供の事は承知の上で、結婚。夫婦2人の生活をしています。ご主人が言われるように、お互いに仕事をもち、マンションを購入し、2人で旅行に行ったり、とても仲良がいい夫婦です。ご主人の気持ちは変わらない事を前提に、主さんにとって、何が一番大切かを考える事が大切ではないでしょうか？何を選択するかは主さんの自由だと思います。どんな選択をしても、主さんが納得した選択なら、後悔はないと思います。

トピ内ID：3419984821

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彼の為に離婚で。

🙂

不明

2015年08月31日 13:00

＞私自身２年ほど前・・・・・って、結婚後、トピ主さんの側が経済的に無理だったってこと？家計は別？よくわからない。彼の親に対する書き方きつくて自分の家はまともだって見下してるけどでも本当にそうかな？正当化できる理由がわからないけど自分の都合で、経済的に無理な時期があったんでしょ？自分だって選んでるよね。そんなに子供がほしかったら、簡単じゃないだろうけど独身時代にでもたくさん貯金をしておけばよかったのでは。長く付き合って彼が子供をほしくないのもわかってて結婚。外国で、寂しいから余計子供を望むトピ主さん。悲劇のヒロインぶってるけど、利己的だと思うし同情もしない。彼が好きだけど別れたくなくて困ってるなんて微塵も感じない。彼の為に離婚した方がいいと思うよ。だんなさん、子供がいないのを自分のせいにして一生責められるのは精神的にきつい。絆が強いと言えば聞こえはいいけど下手すると共依存。寂しいのが嫌なんだからさっさと別れて帰国して、次の人を見つけたら？年の事もあるから急いだら方がいいと思う。

トピ内ID：2749421853

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うちも同じです。

💄

レイラ

2015年08月31日 13:00

結婚前は子供が欲しいと言っていたのに、結婚後は「子供は涎やらうんちで汚らしいからいらない。」と。いつか変わるだろうと待つ事28年。当然もう生理もあがってしまいました。最近会話の中で「子供が嫌いだから作らなかったって人には言うなよ。おかしいと思われるから。僕は妻が子供が出来にくい体だって周囲の人に言ってる。」と悪びれもせず言われ、激怒しました。夫の中ではいつの間にか私も合意している事になっていました。私は不妊症なのかどうかも分かりません。なんせ、夫は子供が出来ないように細心の注意を払っていましたから。外面ばかり良い夫はなんでもかんでも私のせい。高給のくせに生活が出来ないレベルの生活費しかくれないから私が働きに出たのに妻が働くことに理解ある夫を演じる。すっかり冷めています。口をきくのも嫌なのでずっと無視しています。この結婚は失敗だったと思っています。

トピ内ID：4986220805

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渇望していて無理なら、離婚かな

😨

とくめい

2015年08月31日 14:58

子供を渇望しているのであれば、お互いまったく意見が違うので、離れたほうが良いかと思います。生活の基盤が出来た、とトピさんが仰るのであれば、働いていると思いますので、また縁はあると思います。でも前の方も仰っていましたが、そこで子供が授かるかは、わかりませんね。恨んで生きていくと思うのなら、辛い結婚になるかと・・・私は女性ですが、私も子供が欲しくありません。私自分ですら、親の思い通りに育たなかったでしょう。生まれたことを何度も悔やんでいる人生です。でも両親は愛情いっぱいでした。私の病気がそうさせたと思います。そんななので、子供が欲しいって言う気持ちがわかりません。だんなさんもそうだと思いますが、自分が大切すぎて、他の人にかまってられないんです。だからかまってくれる男性を選びがちです。そんな精神的に成長しない人が、子供を望むのって難しいです。そんなに嫌なことを望まれるのは、だんなさんとしてもつらいんじゃないかな。お互い辛い、憎いの結婚生活なんて、だめだと思います。でも続けるならどちらかが折れないと。

トピ内ID：1495312776

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ないものねだり

🙂

popo

2015年08月31日 17:07

若いなら自由にすればいいと思うけど、これから別れてすぐに結婚相手見つけられるの？それとももう目ぼしい人はいるの？それならいいけど離婚して、条件の合う人と結婚して・・・もし授からなかったら？今の幸せを捨ててでも子供がほしいならしかたないけど、愛する旦那さんの子供じゃないと結局は幸せな気持ちにはなれないんじゃないかな。

トピ内ID：1321751723

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うちの夫は離婚すると言ったら、途端に子作りです

🙂

スターライト

2015年09月01日 11:00

そして生まれた娘に、デレデレで、誰がどう見ても可愛がってます。私が後悔したのは、なんでもっと早く脅さなかったんだろうか？ということです私も全く同じ心境になったので、そのまま伝えたんです＞彼の意思で子作りさえできず、子供を持てなかったのは彼のせいだとずっと責めて恨んで生きたくありません私が言ったのは今は良い関係だけど、子供がいないまま４５歳くらいになって本当に諦めた時貴方を恨むような気がする。１０年後も今のまま良い関係だと思うのは甘いと思う。と言いましたそれに、貴方さえいなくなってくれれば、私は来年、妊娠してると思うから、邪魔なのは貴方なのよねとまで言いました。その日のうちに子作り開始です。即決にコチラが驚きました。半年もしないうちに妊娠です。2・3ヶ月だったかな？高齢出産だけど、夫を待っていたので仕方なかったのかな？２０代で結婚したのに１０年以上、子供いませんでした子供とも縁だと思っているので、今だから、この娘と縁が結べたのだと思っています。

トピ内ID：2046508819

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私ととても似てる

🐤

ILIVE

2015年09月01日 11:41

私と状況があまりにも似ているので。国際結婚で、彼の国で10年近く暮らしています。幼少期に両親が離婚している彼は、子供の話しをする度「いつかね」、「お金が溜まったらね」という曖昧な回答ばかりでした。私の35歳の壁が近づいてきて、具体的な回答が欲しくなった時「いつか子供は欲しい、だけどいつ自分がReadyになれるか言えない」と言われ相当ショックを受けました。彼のことを尊敬できるし一緒にいたかったので、子供を持たないという選択肢もいっぱい考えましたが、子供を持たない選択をした場合、その選択を一生受け止めることは絶対できないと思ったので、その事を伝え離婚するという選択も2人で一緒に考えました。別れたくなかった私達は、ダメ元でカップルカウンセリングに3か月通いました。彼が「父親」というものを知らないこと、父親になるということが想像できないことなど、色々胸につっかえていたものが吐き出せたみたいで、カウンセリングから数か月後、本当にいきなり彼の気持ちが変わったんです。トピ主さんが彼の気持ちを変えることは無理ですが、彼自身が自分の気持ちを変えることはありますよ！

トピ内ID：0885812067

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絶対に離婚したほうがいい

🐱

ねね

2015年09月01日 12:59

私は34歳で結婚し、現在43歳です。私自身は子供が欲しかったのですが、夫が望まず。もう歳も歳だし、今さら新しいパートナーを求めるよりは夫を説得する方がリスクが低いと考え、離婚を踏みとどまりました。が、結局夫を説得することができず今に至ります。もう子供を作ることすら不可能な年齢になってしまいました。 34歳なら、まだ再婚と出産の可能性が残っています。子供のいない人生、私はむなしいです。

トピ内ID：9361615161

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