友人の態度が急変しその後の対応に疑問を感じていて悩んでいます

レス29

（トピ主 9 ）

🛳

たま

2015年08月29日 14:23

ひと

趣味で仲良くなった女性がいます。よくお互いの家に行って泊まりで遊んだり、悩みを打ち明けたり打ち明けられたり、旅行に行ったりする仲です。他にも行きたいところがいっぱいあるからと言われて楽しみにしていました。
たいした用もないのにふざけた会話をLINEで毎日のようにするのがとても楽しかったです。

しかし急にLINEで連絡が取れなくなり（既読にすらならない）、連絡取りたくない日もあるかと思って暫くそのままにしていました。しかし、もしかして倒れているのでは？と心配なのと、あちら側が持ち出してきた約束した日がギリギリまで近づいても連絡が無かったので、私はいつもあまり使っていないツイッターを見に行ったところ、相手はずっとツイッターはやっていました。そこでは「LINEが使えなくなった」とつぶやいていていました。じゃあ仕方ないかと思いこちらから約束の日どうするの？と聞いたら「約束したんだから行くに決まってる」と返ってきました。
その後も何度もあちらから持ち出してきた約束をこちらから連絡を取る、ということが続いていたこと、そもそも「LINEが使えないので返信できない」ということをツイッターでもメールでも電話でも一言言ってくれたら私の杞憂の時間は少なく済んだはず、気を付けると言っていたのに返信は相変わらず無い…と思うと徐々に不満がたまっていきました。
相手が連絡取らないことで、私が言われた日に予定を開けていたのに相手は予定を入れていたという件も何度か。

不満を口にしたところ、本人曰く「私はこれから婚活や会社の人などとの付き合いを重要視していくので、〇〇（私）とはツイッターと話すくらいに下げたい。でも何か面白そうなことがあったら誘ってほしい」と言われました。私のことが嫌いになったわけではないとのことでした。

【続きます】

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続きです　

🛳

たまトピ主

2015年08月29日 16:32

【続き】他の人との付き合いを重視しますという宣言にも聞こえるので、驚きと戸惑いといっぱいです。たしかに本人には言えず重要度が変わるということはまあ、あるとは思うのですが。私との関係は下げるということそのものにももちろんショックなのですが、遊ぶことはしたいというのが理解できませんし、それと音信普通は結びつかないかと。どうやら頻繁な連絡は取らずライトな付き合いをしたいとのことですが、そもそも必要な連絡すら取らずに自分のやりたいことだけやりたいと言っているように聞こえて矛盾していると思うのです。最初からこのような勝手な人だったらそもそも関わりをすぐに絶つのですが、前は違ってむしろ誠実だと思っていたくらいです。旅行に行ったりご飯食べたり趣味をしたり、本当に楽しかったのに、このような対応をされて怒りやら悲しみやら…。誰かがこんな目にあっていたら「縁を切れば？」と言うともうのですが、以前の彼女のことを思い出すとどちらに転んでも辛い。私は決断できない弱い人間で、気持ちをどう整理したらいいか悩んでいます。

トピ内ID：2851169699

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方向性が変わったのでは…？

💔

ちょこみんと

2015年08月29日 17:29

見据える方向性や価値観に違いが出てきたのではないでしょうか？過去は過去… 手放した方がよい関係になったのでは…？

トピ内ID：4041585016

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趣味友達だっただけ

🐤

皐月

2015年08月29日 17:29

トピ主は趣味を通じて知り合えた、気が合う大切な友達だと思っていた。でも相手の方はトピ主を「趣味」が同じなだけの友達と位置付けしていた。これだけの話だと思いました。お友達は共通の趣味への興味や関心が薄れたので、違う人との交流のほうが大切になったんです。でも面白い事を知らせてくれそうな、トピ主との縁を完全に切りたくないのでしょうね。トピ主の方が趣味関連では顔が広かったり、チケット(材料)等の入手に強いのではありませんか？お友達の「面白いことがあれば誘って」の言葉が、今の彼女の気持ちの全てだと思いました。非常にキツイ言い方をすれば、お友達はトピ主と仲良くする価値が薄れたんです。それに友達が此処までキッパリ言うのは、LINEを使えなくなって以降のトピ主との遣り取りに、何かモヤモヤを感じる所があったんでしょうね。予定の行き違いや、メールとツイッタ―への考え方の違いとか・・・友達の方はLINE利用を止めた途端に、何だかトピ主の気持ちが重く感じ始めた気もします。

トピ内ID：1006578297

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年08月29日 20:40

＞ちょこみんと様＞皐月様書き込んでいただきましてありがとうございます。内容が被ると判断したためまとめて返信失礼いたします。なぜ私が割り切れないかというと、相手が「誕生日を祝ってほしい（こちらに遊びに来てほしい）」と何度も言うのでその気でいたところ、また途中で音信不通になりました。こちらはプレゼント用意したり移動手段の手配をしたり準備をしていた為、さすがに辛くて「こんなかんじのままだったら私は行けない。そういうのを許せる人に言ってくれ」と伝えたら「え？来てくれないの？」「〇〇（私）に祝ってほしいのに」と言われて、信じました。数週間前です。その後また重要な話をして、また一週間返信がありません。言っていることに矛盾を感じてしまいまして…。ですから相手の理不尽を許せないなら本来は私から関係を断つべきなんだと思います。でも以前の楽しさが忘れられなくて断ち切る勇気が無い私が問題なんですよね。

トピ内ID：2851169699

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重たい

🐱

かな

2015年08月29日 20:40

あんまり、女性同士ってくっつき過ぎって重たくなるのでは？少し距離感が近すぎたのかも。キチンと相手がどう感じているかが分からないのかも。距離感って大事です。年齢行くと、昔みたいに毎週会ったり電話したりしないもんです。

トピ内ID：9944875333

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相手はすでに厭いている

🐤

ナナコ

2015年08月29日 20:40

そのことに早く気がついて。楽しかったことは思い出として大事にしておきましょうよ。相手の方は、すでに次のステップに進んでおられるご様子。これ以上あれこれ不満をぶつけると、つきまとわりみたいに思われますよ。トピ主さんが、ちょっと重くなったんだと思う。こういうこともあるんだなくらいで、あなたも次に進まれた方がいいです。女同士のお付き合いって、気持ちの重さの均衡が釣り合わないとむずかしいです。

トピ内ID：7669622151

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穿ち過ぎかもだけど

⚡

なもみはぎ

2015年08月29日 23:30

狙ってた相手に主さん紹介してくれと言われたとか。

トピ内ID：8921218289

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よくあること

🙂

匿名

2015年08月29日 23:30

失礼ながら趣味で繋がった人ですよね。普通にあると思います。ご近所でもなく、昔からの付き合いでもないので深く考えずに切ったり疎遠になったりもするでしょう。残念ながら彼女はあなたほどあなたとの関係を大事に思ってないって事です。優先したい人が出来たのかもね。縁を切りたくないなら現状維持でいいと思うけど、以前の彼女に戻る事はないかもしれません。

トピ内ID：4416837712

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年08月29日 23:30

＞かなさま＞ナナコさま書き込んでいただきありがとうございます。他の方への返信とかぶる内容ですが書かせていただきます。この一連の件において、こちら側が一方的に追いかけたわけではなく、誘うのはあちらからが７割、私が３割といったところでした。もちろん私は誘われたらすごく嬉しくて、結局準備等がこちら負担になっても特に疑問に思っていませんでした。しかし音信不通が続いたあとのひと悶着、その後こちらが断ろうと思った件についても、会いたいと言われました。決して即返信をくれ！などと言ってはいません。せめて必要な件だけ、そちらが言いだしたのだから…と思いました。遠方ですので毎週会うとかしていませんし、電話なんてほぼ無しです。どちらにせよ相手がもうそういう風にしか見ていない以上私も決断しなければいけませんが、どうにも納得がいきません。共通の知り合いもかなり多いですし、共同で作り上げたものも多いので、混乱しているばかりです…。

トピ内ID：2851169699

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めんどくさいね

🙂

れっつら

2015年08月30日 10:58

めんどくさい人ですね。あなたも友達も。信じる信じないとかどうでもよくないですか？相手の態度でこちらがどう動くか。私だったら「連絡ないから行くのやめるね」であとは連絡しないけどな。相手から催促されても「誠実さを感じないから」とかいって。でも相手を切れないというのならしばらくがんばれば～？としか言えないかな。

トピ内ID：7693203834

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振り回されるだけ～

✨

ヒュペリオン

2015年08月30日 10:58

私なら、下げたいといわれたら、あきらめるよ。じゃ、私もあなたのことを同じようにツイッターで話すだけに下げるね～。今まで楽しかった。ありがとう。でも、そこまで下げられるのなら、楽しい話があっても誘えない。だってその程度の友人扱いだから仕方ないよね～。じゃ、お元気で。っていうかな。付き合いに距離を置かないと振り回されるだけだとおもう。それでも付き合いたいかな？

トピ内ID：3939139002

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まぁ。。

gon

2015年08月30日 11:59

＞他の人との付き合いを重視しますという宣言にも聞こえるのでその通り、そう宣言してます＞前は違ってむしろ誠実だと思っていたくらいです。だったら何かやらかしたんでしょうね。彼女を怒らせるような事したんじゃない。ってか、いったい何年くらいの付き合いですか？つい最近仲良くなってすごく密に過ごしていたのなら・・人柄を知るにつれて「なんか違った」と思われたんじゃないですか？嫌いなら完全に切ればいいのにと思いますが、共通の知り合いも多く、趣味の繋がりがある。そこがあるから完全に切れないのでは？「何か面白そうな事があれば誘ってほしい」にすべてが現れてるような気がしますよ。あなたとは付き合っていきたくない。でもあなたが持ってくる情報や、あなたが持ってくる趣味の件ではつながっていた方が得だと思う事がある。だから「面白そうな事があったら声かけて」ってそこは残しておいてるんじゃ？でも勝手な人は自分に美味しい部分は残しておきたいんですよ（笑）ライブには一緒に行きたくないけど、チケットは取ってほしい～みたいな？遠慮なく切って良いですよ、都合よく利用するなって話です

トピ内ID：7924776132

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一気に距離を縮めすぎ

常夏

2015年08月30日 16:00

トピ主様かなり振り回されている印象です。彼女はまるでそれを楽しんでるかのようにも思えます。一気に距離感を縮めすぎたのではないでしょうか？言い方を変えれば短期間に盛り上がる恋愛、ひと夏の恋のような感じでしょうか。もう秋ですし冷めちゃったのかもしれません。すぐに切れないのならしばらくトピ主様からは連絡をせず放っておいてはいかがですか？

トピ内ID：7262917613

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本当のところは分からないけど

さら

2015年08月30日 17:24

誕生日の件は、二股かけられてたんじゃないですか？婚活の相手か新しく親しくなった人か分からないけど、もっと祝って欲しい人がいてトピ主は保険だったのかも。今まではトピ主が本命だったけど二軍落ちしたのでしょう。こういう人っていますよね。相手が恋人だと分かりやすいんだけど、友人同士でも同じ。べったりした密な付き合いを求める人って冷めると早いです。嫌いになったんじゃなくて、他にもっと好きな人が出来たのでしょう。寂しいですが、他の趣味友達と同じ感じで接していくしかないですよね。約束はまだ保留なんですか？万が一連絡来たら「連絡来なかったからキャンセルかと思った、会えない」と断っていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4658733003

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あきらめるしかない

😑

匿名

2015年08月30日 17:24

体験者です。仲良くしてた学生時代の友人が急に別人のようになってびっくりしていたら、他に知り合いが沢山できたみたいで「あんたなんてもういらないわ」って態度になりました。最初は色々悩みましたけど、思い返すと昔からそういうところは割とありました。楽しかった思い出があるから忘れられないけど、もう戻らないし戻っても同じようにはふるまえないです。思いだして辛くなるたびに「思い出をありがとう。もう彼女はいなくなったんだ」と言い聞かせて乗り切りました。友人との思い出はなるべく切って、新しい人を探した方がいいですよ。

トピ内ID：6719482300

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メンド臭い

🐱

猫まんじゅう

2015年08月30日 17:24

どっちも面倒な人だね。両方とも付き合いしたくないタイプだわ。

トピ内ID：7486997142

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年08月31日 10:24

＞れっつらさん＞ヒュペリオンさん＞gonさんありがとうございます。内容が重複する点が多いので、まとめて返信させていただきます。元に戻りたいとか相手の考えを変えたいとかはもう思っていません。全くないわけではありませんが、これからは気を付けると言っておきながら重要な返信をまた一週間せず、でもツイッターはやっているというのがもう相手の答えだと思います。今更しょうがないのですが、当初私が何もしでかしたのか疑問だったので聞いたのですが私に不満があるというよりはあちらが変わったようです。・周りがどんどん結婚して焦った→婚活する・遅くまでLINEしてると仕事に支障が出ることに気付いた→LINEやらない・自分の住んでいる周辺の知り合いが少ない→付き合いをそちらにシフトするこんなこまごま分析していても意味ないのですが、今は私は「貸したお金返して」みたいな状態になっているんだと思います。もちろんお金の貸し借りはしていませんが。皆さんが仰ってることはごもっともでもう関わらない方がいいと理屈ではわかっているのに、食事が取れないほど精神的に来ています…。うまくいきませんね。

トピ内ID：2851169699

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年08月31日 10:24

＞常夏さま書き込みありがとうございます。そうなんです、恋愛じゃないはずなんですが似ているとは思っていました。共依存という状態だったのかも。距離を縮めすぎ、確かにそうなんです。正確にはあちらがいっきに来ましたが、私はそれを受け入れてしまいました。どちらにせよ、私は自分から持ち出してきたことにすら連絡しないとか、音信不通をやったもの勝ちというものが許せなかったんです。結局時間を消費しているのは待っているこっちという理不尽に耐えられませんでした。今もそれが続いていて、くやしさで泣いていますが、今回はいい勉強になったと思えるようになりたいです。相手はまだ関係を切るとか切らないとか言ってこなくて私も未だにちょっとだけ期待しちゃいますが、もうこちら側からは何もしないつもりです。

トピ内ID：2851169699

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呼んだら直ぐ来る(来い)ポチ

座布団

2015年08月31日 10:24

もう止めなよ彼女は恋愛の駆け引きも上手そうトピ主さんが太刀打ち出来る相手じゃないプライド持ちなよ

トピ内ID：0362919758

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ちょっと重い？

🐤

ぴよ

2015年08月31日 16:04

ご友人は人生の切り替え時が来ただけではないでしょうか。世界を広げたくなったり、やり取りの頻度を変えたいというのは環境や考えの変化で普通に起こることだと思います。内側から起こっただけで、結婚や就職の時と似たようなものでは。一人の友人に重きを置いてた知人がいましたが結婚したいと言いながら、２０代ずっとその友人中心に時間を使い、そのまますぎてしまいました。相手は適齢期に結婚し、自分の家庭を持ちました。特定の人と仲良くしすぎるのも自分の世界をつくるにはマイナス面があるのかなと思います。

トピ内ID：6538038752

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すっごくわかります

🐴

人生塞翁が馬

2015年08月31日 17:28

私も同じ思いしましたから。初めは向こうから友達ラブコール来たのも同じです。主さんにとっても大切なお友だちだったのですよね。こうなった今いちばんいけないのは、自分を見失うことだと思います。私の場合これ以上嫌われないように一生懸命努力したつもりが、結局は相手の顔色を伺いご機嫌取りばかりしていました。そのことに気づくのが遅すぎました。もちろんこちらに非があることはきちんとお詫びをして、そうしたらあとは相手の問題。こちらは「私は私」と堂々としましょうよ。振り回されるのはもうごめんです。

トピ内ID：0772369016

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たぶん前からそういう要素のあった人なのでしょう

わかります

2015年09月01日 12:59

私も似た経験ありますよ、学生時代から○十年続いていた友人との間で。主さんのご友人は失礼な発言を連発されているようですが、無視とか理由も告げずに疎遠にしないだけマシな気がします。例え無意識でも、対人関係において損得を考える人は、今の自分に必要でなくなった相手を切り、仲良くする事で何かメリットのある人とだけ付き合おうとしたり、何か自分の思い通りにいかない事があると相手を許せないとか、そういう人なりの理由があるのでしょう。私の場合、１番よく会い、楽しい事も辛い事も何でも話し合った相手だったので、「もうこの人との友人関係は終わったな」と理解しても、これまでの様々な思い出が邪魔をして、なかなかその事実を受け止める事ができませんでした。でも人が変わってしまったように見えて、実はそういう部分を持った人だったという事はわかっていたはず。自分に対して見せていないだけで、他の誰かには見せていた部分だと思うので。もう私の好きだった○○さんじゃない、そう自分に言い聞かせて、月日が流れるのを待つしかないです。

トピ内ID：1364199961

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年09月01日 12:59

まとめて現状を書かせていただきます。それぞれに返せなくてすみません。現在保留中の予定だけでも、他の人やスケジュールの兼ね合いもあるのでそこんとこだけ何とかしてほしくて連絡待ちですが、全く反応はありませんので、もうこちらだけでなんとかして、あとはツイッターやメールなどはすべて連絡できないように処理しようかと思っています。非を認めたと言っておきながら、「今決断しないで少し考える」といって電話を切ったあと、友人関係を続けるかどうかも先延ばしで、ツイッターではプライベートで疲れた疲れたとつぶやき続けていて、もうこちらも目が覚めました。とにかく私は思い出が忘れられず、「こんなことをする人だとは思っていなかった」という悔しくて悲しい思いでわけがわからない状態です。あちらが「自分が被害者だ」と思っているのが今更よくわかりました。私はすぐに吹っ切れるタイプではありませんし、趣味でつながっている友人も多い為、かなり引きずると思いますが、暫く耐えるしかありませんね…。

トピ内ID：2851169699

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ご友人は変わってませんよ

🛳

はあ

2015年09月01日 15:54

初めからそういう人だったんですよ、ご友人は。相手（トピ主）のことが気に入っていて好きな時には誰より誠実に愛情（友情）を全開にする。でも興味がない相手には、冷たく薄情で自分の都合のいいように見下してもいいと思っている。最初はトピ主が大事な友達だったけど、今はもうあなたに飽きたからそれなりの扱いになっただけ。あなたと誠実に友情をはぐくんでいたとき、あなたの前にそのポジションで彼女を支えてた人もいたんじゃないですかね。そして今のあなたのように飽きて捨てられた。今の彼女には、以前のあなたのように誠実に大事にされている新しい友人がもういます。だから、もう相手（ご友人）に飽きられた以上、トピ主に対する態度が元に戻ることは絶対にないですよ。期待しても無駄です。パシリに便利だからつながれているだけ。依存症の立ち直り方って、相手を視界から完全に遮断するしかないですよ。連絡先全削除してツイッターもブロック。何としても視界に入れない。相手からの連絡も待たない、させない。着拒でいいんです。初めは気になって仕方ないけど、だんだんとウソみたいに楽になりますよ。執着を捨てるんです。

トピ内ID：4087696315

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お友達の立場

スー

2015年09月02日 16:35

今の私の立場が、そのお友達と少し似ています。友達Sから離れようとしているところだからです。自分で言うのもなんですが、私も誠実で真面目です。でも”誠実で真面目”で在れるよう日々背伸びをしているのが本当です。友達Sは私の人柄を大層気に入り仲良くなってくれましたが、付き合っているうちに「もっともっと」と多くを望んで来るようになりました。私が勝手に描いている境界線（堪忍袋の緒とも言う）を超えて来たり、踏みにじられるような出来事が何度もあると、重く感じて非常に面倒臭くなってしまうのです。友達Sは嫌いじゃないんですよ。素直だし、悪い人じゃないし。でも以前と同じように付き合う自信はもう無いかな… 私はSに、自分の気持ちを上手く伝えられません。コミュニケーションスキル不足も原因です。大の大人がわざわざそんな事を言ってどうなる？という気持ちもあります。趣味で繋がってる友人が多いなら尚更ハッキリなんて言えないな…。個人的には＞たいした用もないのにふざけた会話をLINEで毎日のようにするのがとても楽しかったです。という文を読んで、重く感じてしまいました。距離が近すぎたんじゃないかなぁ？

トピ内ID：2848281484

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年09月03日 11:59

＞はあ様今思い返してみれば、そういうところはあったんだと思います。音信不通が続き、書けばキリがないですが今までお互いに当たり前でいちいち確認なんてしなかった暗黙のルールみたいのも当たり前のようにぶち破り、こちらが文句を言えば「〇〇（私）が怖い」と言ってきました。なのに、遊びに誘ったり、誘ってほしいと言ったり、企画したり、ツイッターでは話したいと言ったり。挙句こちらが一度断ったことにたいして追いすがったり。私にとってはとても矛盾がある行動に思えました。つまりどちらかが嘘なのですから。ですから、徐々に違和感みたいなものが募っていって、私もついに爆発してしまいました。恐らくそれが飽きる前と後の違いなのですね。しかも本人が気が付いていないうちにやっている。相手は私より以前に、「アナタの発言は薄っぺらい」「上辺だけに聞こえる」と言われて縁を切られたそうです。今それを聞くと実に納得できます。細かい依存の絶ち方を書いてくださいまして、ありがとうございます！私にとっても結構大変なことですが、何度も何度も繰り返し読まさせていただきました。ウソみたいに楽になるという言葉とても救われます

トピ内ID：2851169699

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年09月03日 11:03

＞スーさま書き込んでいただきありがとうございます。読ませていただいて、ああ確かにあちらと似ているなと感じました。ただ私も最初に音信不通になった時点で（厳密に言うともう少し前から）ちょっとくっつきすぎかなと思っていました。こちらはもともとLINEをしていなかったくらいですし、強要もしていません。ですから連絡取れなくても暫く放置していましたが、あちら側が連絡すべきことまですべてこちらからつっつかないと帰ってこないということに辟易しておりました。ですから、「そんなんだったらもう無理です」と以前断りました。やり取りのあと、どうしても会いたいと言われて結局会いました。その後すべての連絡をまたスルーしておりますが、やはりそういうものなのでしょうか？たしかに誠実で真面目なフリをするというのはわかりますが、それを信用して仲良くなって、でもちょっと続けるの無理そうだから付き合いをやめますというのは、わかるのですが…ですが…やはりご友人からしたら「目の前の友人が突然いなくなる」という絶望感はあると思います。

トピ内ID：2851169699

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執着心が強いなあと感じました

端から見れば

2015年09月05日 17:31

トピ主さん、ちょっとしつこいと言われたことないですか？しつこく友人のことを書き綴っていて、執着心強いなあと感じました。友人であっても自分とは別の人間ですから、すべて理解できるはずありませんよ。ああ、友人はこういう子だったのだなあ、で流せばいいじゃありませんか。考え方も感覚も一緒だと思っていたのが間違いなんです。

トピ内ID：3579846407

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【トピ主です】

🛳

たまトピ主

2015年09月07日 12:42

＞端から見ればさん書き込みありがとうございます。人からしつこいと言われたことはありませんが、今回の件はあまりにも相手が中途半端な状態なままいろいろ投げ出していったので理解できずにこちらに書かせていただきました。完全に理解できるとは思っていませんが、「わからないけどまあいいや」という状態にはとてもすぐにはなれない状態で、他に書いてくださった方たちのそれぞれの立場からのご意見でやっと落ち着いてきています。こちらからすればいろいろな約束を投げまくってきたと思ったら急にあちらの都合でいなくなったのですから、こちらにもこれからやらねばいけないことがあります。ですから、精神状態を落ち着けたいのが第一で、それをするのに相手の思惑の理解や、絶ち方をお教えいただいていたところです。

トピ内ID：2851169699

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