はじめして３０代の男です。同じような経験をされた方がいたら嬉しいですが彼女と些細なことで口論になった時に普通に怒ったり、イライラするよりも遥かに強く激怒してしまい激怒した時は大きな声を出したり、物に当たってしまいます。彼女に手を上げたことはないですが段々とエスカレートしてしまうのではないかと思ってます。精神科の病院に行った方が、よいのかも知れませんが激怒を減らした方法や、彼女とのケンカを減らした方法などアドバイス頂きたく投稿しました。どうぞよろしくお願いします。

彼女に激怒してしまうのを直したい | 生活・身近な話題

激怒は怖いですしね

🐶

アクセス

2015年08月29日 16:32

要するに感情のコントロールができない、という事ですよね。それはおっしゃるとおり、専門家の助けが必要だと思います。それしかない、と言ってもいいくらい。そこで何か原因がわかると思いますから。脳の機能の問題か、あるいは言語能力の問題か。後者の場合ですと、幼児と同じなんですよね。口でうまく言えないからイライラして激昂してしまう、というもの。激怒を減らす方法や彼女とのケンカを減らす方法ですか、、、うーん。まず、どんな事で例えば喧嘩になってしまうのか、彼女が何故そこまであなたを怒らせてしまうのか、それがわからないとなんとも言えませんね。喧嘩するほど仲がいいとはいうものの、３０代にもなって「些細な事での喧嘩」って、回数が多いのであればそれはそもそも相性がよくないのかもしれませんよ。お互いが思いやっていて、相手を尊重できていて、価値観が合えば、そうしょっちゅう喧嘩ばかりって事はないのでは。１０代や２０代前半ならいざ知らず。彼女との関係性は問題ないですか？

トピ内ID：3999824104

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デートDV

🙂

ななし

2015年08月29日 16:32

過去の彼女とは普通だったのでしょうか？だとしたら、今の彼女と相性が最悪に悪いか、主さんの脳に何かが起きているのでしょう。一旦彼女と別れて、精神科を受診するのがいいと思いますよ。近い将来彼女に手を上げることになるでしょうし、ニュースになるような事件を起こすかもしれません。その前に、まずは別れましょう。主さんのためにも。

トピ内ID：5905630459

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トピ主さんが悪いとは限りません

🐧

まりえ

2015年08月29日 17:29

過去の彼女に対してもその様だったのですか？そうではなかったのなら、単に今の彼女と合わないだけかも知れませんよ。私も日々イライラして、キツイ態度を出さずには居られない恋愛をしていたことがあります。今思うと、その彼とは合わなかったのです。彼の言動は常に私をイラつかせました。彼のことは好きでしたが、『好き＝合う』ではなかったのです。その彼と別れて新たに出会った彼にはイライラすることがありませんでした。相性の良い人と出会えたのです。短気でキツくて冷たくて嫌味な女だと思って自己嫌悪していた自分が、実はそうではなく、穏やかで朗らかで明るい女だったのだと気付かせてくれました。相性の悪い相手との交際期間中、私は悪魔でした。けれど、相性の良い相手と出会えた後の私は、自分で言うのも何ですが天使ですよ（笑）ひとりの人間が、相手次第で悪魔にも天使にもなるのです。あなたが激怒しやすいからといって、必ずしもあなたばかりが悪いとは限りません。恋人に激怒するからといって、病気だとは限りません。相性の悪い相手とはどうにもならないものです。

トピ内ID：1908235060

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気づけば大丈夫

🙂

雨模様

2015年08月29日 20:40

治したいと思ったのは、第一歩です。徹底的に自己分析しましょう。紙とペンで書くのが効果的です。どういうときに起こるのか。なぜ自分はそうすると思うのか。一番多いのは、元々男性がもっている支配欲が弱い女性に飛び出す（自分はほかの人と比べてどうだろう、と考える）。日ごろストレスがたまっていて、弱い女性にあたる（どんなストレスがあるのだろう、と考える）。あるいは、ケンカの原因に何か特徴はないか（何の話に自分は切れやすいのだろう、と考える）。あるいは、彼女の側にも多少は原因があるかもしれません。よーく考えて書き出す。そして、自分がどうすればいいか、これも考えて書き出す。これが終わったら、毎日この紙を見直す。あるいは朝起きたら、何かに手を合わせて、「自分が○○になれますように」ととなえる。自覚、自覚。これをすれば、たいていはうまくいきます。がんばってね。

トピ内ID：1867964039

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人の気持ちが分からないから怒鳴れる

🙂

ある

2015年08月30日 10:58

言われる側の気持ちが分からないんでしょうねある意味パワハラと一緒上司に理不尽なこ言われても、言い返せませんよね立場上。自分より弱いものに対して威圧敵な物言いで黙らせる自分の思い通りになっていいですよねでも言われた方は？反論しないから、納得してるわけじゃない言い争いたくないから我慢してるだけ要するに憎悪を押し殺している状態なのです。うちの夫も理不尽なことで怒鳴ります正論で論破するとさらに逆上するので言い返すのやめました。代わりに、彼が望む言葉(励ましや肯定をしてあげない)を与えない聞かれないが知ってれば得するであろう情報を教えない (雨が降るなど。自分で確認すればいいだけのこと) 要は優しさを与えたい相手ではなくなります。結局は会社と一緒、経済的な理由で我慢し折れてるるだけでもいつか限界がくれば、辞表だすよう、離婚もあたまをかすめ準備をしています。彼女も心底愛想つかせば別れるでしょう人って氷山と一緒で、見えているのは本の一部見えない本心は水面下で変化していってるんですよ

トピ内ID：5527038203

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エール

🐤

ぴよ

2015年08月30日 10:58

アンガーコントロールやアンガーマネジメントとという言葉があります。関連書籍も出ているので、読めばなにか参考になるのではないでしょうか。具体的なアドバイスはできませんが、気持ちは応援してます。

トピ内ID：6250550781

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それは

cx

2015年08月30日 10:58

彼女との１対１の関係というよりは、あなたの仕事とか職場環境とか人間関係とかの鬱憤がそういう機会に吹き出るのではないかな？そちらの方を先ずは直さないと。でも仕事がらみは根深いので容易ではない・・もう一つ彼女と人間的に、合わない部分がある。意識上には表れてないかも知れないが。何にせよ、それだけ怒れるのなら男女交際を維持できないのではないかな？その一つのサインかなと思う。

トピ内ID：6296647355

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冷静に話す努力

🐱

ぷ～さんパン

2015年08月30日 11:59

確かにイラッと来たり、カッと来るときはあります相手が弁が立つ人だと、負けないという気持ちがあると思います負けまいと思い言い負かしたいけど、うまく言葉にできないから、怒鳴ったり　大きな声が出るのだと思います小さい子がうまく言葉にできないから、態度で出るのと同じ事です。カッと来るときは、相手が話している最中に、何度か大きく深呼吸して何とか怒りを鎮めましょう。沈黙して、じっと話を聞きます。相手が黙ったら、冷静に話せると思いますよ。相手が怒りがあるときは、こちらは冷静にならないとね。話し合いしたくても、話し合いにもなりませんよ。よくクレーマー対処法みたいなものですね。最後まで話を聞いて、話の腰をおらずに聞く。それから謝るところは謝り、違うところは冷静に言えると思いますよ。

トピ内ID：6755495445

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過去の恋愛でも　同じでしたか？

💔

sakurai

2015年08月30日 12:58

それとも今回の彼女だけにそうしてしまうの？それによっても答えは違ってくるんじゃないかな。今回の彼女に対してだけ　感情をコントロール出来ないくらい激怒してしまうのならさっさと別れたほうが良いでしょ。性格が合わないってことだろうから。でも１０代２０代と　交際した女性すべてに対して　コントロールが効かないとしたらそれは心療内科とかカウンセリングとか行ったほうが良いと思います。所謂　キレルってことだから。一般的には怒っても物に当たったりしないですからね。エスカレートする予感がするのなら　行ったほうがいい。

トピ内ID：1105390464

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支配欲が強過ぎる

😑

ゆうや

2015年08月30日 15:01

人は怒る時、何かに対して怒る訳ですが大抵は思い通りにならなくて怒ることが多い。怒鳴ることや、物に当たること精神的に罵倒することは、どんな相手にもしてはいけない事です。例えるなら、あなたが暴力はいけないと思いながら上司を殴り、上司の言い分が不愉快だったからというくらい駄目な事です。自己愛が強い人は特に、DVに偏りがちになります。自分の評価に繋がりそうな身近だからこそ言う事を聞く女性だから付き合ったのに思い通りにならいと激高するんですよね。自己愛が強すぎて、制御できないストレスがそこに行くんです。彼女に暴力だけではなく、他の人間関係も省みて精神科に行ってみると、いいと思います。

トピ内ID：8560044045

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先ずは自分との対話を

💡

misono

2015年08月30日 17:24

なぜそうしてしまうのかが分からないと何とも。理由は何でしょう。「彼女」というものが自分にたてつくのが許せないのかもともと歯止めがきかない性格なのか弱いものを服従させたい欲求なのか・・・他にもいろいろ考えられますが。その根底にあるものは何でしょうあなたのご両親の夫婦関係が異常だったとか脳の器質的な問題なのか過去にいじめを受けたトラウマとかいろいろ考えてみて下さい。

トピ内ID：4651435672

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解決しています

🐷

はなこ

2015年08月30日 17:24

分かっているのならさっさと心療内科へ行きましょうでないと、彼女が先に心療内科にかかることになります。

トピ内ID：9586789051

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単純に、彼女があなたを煽るのが上手いか、

みやん

2015年08月31日 12:26

あなたが、彼女になら何を言っても許されると思うからの甘えかは分かりません。あなたの生育環境はどうでしたか？親には何も言えずに、甘えられなかったというなら、今それを彼女にぶつけているだけなのかもしれません。親には出来なかった反抗期かな。その場合、相当、彼女に依存しています。逆に、彼女の言葉で、あなたの感情を煽っている場合は、彼女の方に問題があると思います。彼女は、あなたの言葉じりをとらえて、あなたの気持ちを確認してしていると思います。ここまで言うけど、あなたは許してくれる？それでも、私の事好き？と。どちらかな？と思うけど、相性もあるので、それも含めて喧嘩も楽しめないようなら、お別れも視野に入れた方がいいですよ。いつも激高する自分が嫌ならね。安定が、いい？不安定が、いい？自分で決めて下さいね。

トピ内ID：4047087602

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悪いことはいわん。その彼女と別れたほうが身のため

🙂

ひろし

2015年08月31日 16:04

>同じような経験をされた方がいたら嬉しいいや嬉しかったら困るから。まず言っておくから。俺がそのタイプなんだけど、嫌いになったらとことん駄目なタイプ。相手が謝ってきてもダメなんだわこれが。謝られたら「悪いってわかってんならやるなよ」って気分になるんだよな。で、悪循環と。恥ずかしながら俺の父親もいわゆるモラルハラスメントとかＤＶとか言われるタイプ。俺は病院とか行ったことないけど、そもそも他人とうまく付き合えないなと思ってる（そういう業種でよかった。でも俺も下っ端の時は大変だった）。それってカウンセリング案件だから、ちゃんと「ＤＶ加害者」とかで検索しような。で、彼女とは別れよう。多分これからもうまくいかない。俺がそうだけど、一度「格下」認定したらもう同じレベルに彼女を引き上げることすらできんのよ。

トピ内ID：7731187088

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古典的に

🙂

ふむ

2015年08月31日 17:07

カッとなったら10数えるとか時間をおいて、なんでこんなくだらないことで腹を立ててるんだろオレ、と客観視するための方法です単純だけどそれなりに効果的です。でも対症療法ですね。他の方も書いているように、その方に対してだけイライラするのだったらやっぱり合わないんだと思います。その合わない感じも、なにかのきっかけ（相手に対する見方が変わるような）で解消する可能性もありますが、場合によってはお別れするのがお互いのためかもしれません。

トピ内ID：9628590162

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それは

😣

ゆうひ

2015年08月31日 23:26

彼女がかわいそうです。あなたが彼女に暴力をふるう前に今すぐ、別れてあげてください。

トピ内ID：5654127897

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レスします

🙂

syamu

2015年09月01日 15:54

そもそも口論する事自体、相手を負かす気持ちがお互いにあるから本当の解決は難しい。口論したい気持ちを抑えその場から離れて時間をあけてから話し合う事をお勧めします。私はこの事に気が付いてから旦那が感情的になっている時は相手しません。そして時間が経過すると自分の非をお互いに認めてあっさり仲直りです。

トピ内ID：3857167442

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些細な口論で激昂パターンだと

🐧

うーん？

2015年09月01日 15:54

問題はトピ主さん自身ではないかと。うちは兄にその傾向があります。年の離れた妹の私に向けられました。妹を可愛がる「いい兄」の側面と些細な事で爆発する「異常な兄」の側面があり私が高校生になった頃には「俺が帰宅したのに、即座に茶を入れて労わず友達と電話をしていた＝俺をないがしろにした」と、瞬時に激昂して壁を蹴って穴を開けてました。兄妹として異様でした。私が大学に行く事も、車の免許を取る事も自分と同等になるようで耐え難かったようです。＞一度「格下」認定したらもう同じレベルに＞彼女を引き上げることすらできんひろしさんのこの言葉、すごくよくわかります。ただ、うちは父にはその傾向がなかったのですが…。相性の問題にしている人が多いですがそもそもDVやモラハラは、相手を選んで態度を変えます。人を変えれば、治ったように見えますが根本的な問題は残ります。それは「相手を変えれば出る」という事だからです。兄は、私に逃げられた頃に出会った妻にはやりませんが娘に出ました。幼児の頃は問題なかったのに。トピ主さんは、もっと深刻に考えた方がいいです。

トピ内ID：0768862752

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ああ、あと

🐧

うーん？

2015年09月01日 15:54

激怒は「減らせ」ではありません。「なくせ」です。０にしようとして、結果的に減るならともかく最初から、激怒アリを大前提にしてどうしますかね。それは、する必要のない激怒でしょう？問題は、おそらく貴方の自尊心が非常に高い割に非常に脆弱な事です。だから、一度、格下あるいは支配下とみなした相手との些細な行き違いも自分に対する全否定や猛攻撃と捉えて激しい反応を返すのだと思いますが。多分、世界は貴方が思うほど、貴方に甘くも貴方に厳しくもないんですよ。その認識を改めないと、貴方も苦しくなっていく一方ではないでしょうか。激怒しようが激昂しようがむしろすればするほど、貴方の自尊心は傷ついていくだけだと思いますよ。

トピ内ID：0768862752

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カウンセリングはいかがですか

🙂

匿名

2015年09月01日 17:07

主さん、その「なおしたい」という気持ちはとても大切ですね。気がついてよかったです。 DVというのは精神科と言うより、カウンセリングがいいんじゃないでしょうか。どうしたら怒るのを減らすように出来るかの対症療法より、「どうして怒鳴り散らしてしまうのか？」という原因をわかったほうがいいのではないでしょうか。自分の心の原因を探ることで、治っていくのではないでしょうか。カウンセリングはお金が少々かかりますが、人生に有益だと思います。自分で自己流にやろうとしてもなかなかできません。どうぞカウンセリングを考えてみてくださいね。

トピ内ID：3352297153

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一旦別れてあげて下さい。

🐤

檸檬

2015年09月01日 17:07

とりあえずは、一旦彼女と別れてあげてください。トピ主さんはご自分の行動に疑問をもたれて、何とかしようとされています。なので絶対に治せると思います。ただ今の状態では取り返しの付かないことになる可能性があります。彼女さんは多分、支えるとか、一緒に頑張ろうとか言い出すと思いますが、とにかく別れてください。私は貴方のような男性とお付き合いしていました。暴言の対象は彼女だけでしょうか。私のお付き合いしていた男性は、女性や子供、店員さんなど「自分が優位に立てる相手」に対して怒りをセーブできないようでした。原因かどうかは分かりませんが、幼少期から「躾」と称した父親に過度な暴力をふるわれており、自分が不幸な環境で育ったと認めたくないのか、頻繁に暴力を伴った教育を賛美していました。学歴コンプレックスも凄まじかったです。

トピ内ID：4959189334

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気の長い話ですけど、食物

🐤

ぴよ

2015年09月01日 17:28

イライラしたらカルシウム、と一時期聞いた気がしますが、ビタミン類もいいらしいです。あと、お坊さんのように精進料理を増やすのはどうでしょう。効果のほどはわかりませんが摂取したもので人間は作られ動くので、試す価値はあるかなと思います。

トピ内ID：6250550781

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心療内科へ

♨

にこ中

2015年09月01日 19:03

他の方も書いてますが、相性もあるでしょう。ただ、相性が悪いからと言って、人は激怒して物に当たったりはしません。そこが病気なのです。彼女と一度距離を置くことをお勧めします。彼女もDVによる共依存で離れたがらないかもしれませんが、お互いのために離れましょう。暴力的衝動を抑えなければ、どんな人と接してもスイッチが入れば暴れます。今は彼女で済んでるだけです。一番近くに居るから一番被害を受けるんです。治さなければ普通の家庭を築く事ができなくなります。

トピ内ID：3566529205

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何いってんですか（笑）

🐶

54歳主婦

2015年09月02日 18:17

激怒してモノに当たったり暴言まき散らす？アナタは野猿ですか？知性の欠片も無い。いや、野生の生き物の方が我慢・忍耐を知っていますよ。極め付けが「数を減らしたい」ここの時点でもう、例として「今まで月に100回激怒していたのを、取りあえず半減させたい」「今まで毎日一度は激怒していたのを、せめて三日に一度にしたい」おバカさんですね。そんなアナタだから、感情の抑えも効かずに爆発するんでしょうね。減らすんじゃなく「無くす」んですよ。それが常識。

トピ内ID：8545469687

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トピ主は感情をコントロールするのは無理ですよ

🐧

さくらんぼ

2015年09月03日 13:01

精神的に彼女を支配下にいれようとしているので、自分の意に添わないと激怒するのは自然な事です。トピ主は一生、その生き方しか出来ません。彼女の幸せを思うなら別れなさい。トピ主は深山幽谷に一人で生きるしか道はない。

トピ内ID：6154700277

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怒鳴りちらすのを止めてはならない

🐧

さなえ

2015年09月03日 15:24

鬱憤はためてはダメです。怒鳴りまくらないと彼女は目が覚めないですから。自分に弱いタイプは周りを攻撃しないと生きていけないのです。トピ主は彼女を怒鳴りつける事により精神のバランスをとっているのです。彼女が逃げていってもストーカーをしないでね。

トピ内ID：6154700277

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実は怖がり

🐴

uma

2015年09月03日 16:32

＞彼女と些細なことで口論になった時に普通に怒ったり、イライラするよりも遥かに強く激怒してしまい激怒した時は大きな声を出したり、物に当たってしまいます。うちの父のよう自分より立場の弱いものに当たるのです自分の意見が、たとえどんなにくだらないものでも、そして理がないものでも、受け入れられないと激怒それが本人からすれば善意からでたものであればなおさらです本当は怖いんです…受け入れらないのが親しければ親しいほど、近ければ近いほど、自分を許容しない相手が許せないおまけに相手には許容に加え、挑発してそれに反発するのをやりこめることによって優位を確認したい欲求もある自身へのプライドと他への理想ばかりが高い一方で、劣等感と疎外感を常に感じていて、時に必要以上に赤の他人には迎合する打たれ弱い自分に向き合って、努力して強くなる以外ないですま、いっか、他人は他人、俺は俺、天上天下唯我独尊、なれますか？それから特にその彼女に対し激怒してしまうのであれば、お別れしましょうトピ主さんの短所を助長する相性だからです

トピ内ID：0421110402

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感謝をすること

🙂

凡

2015年09月03日 17:24

私も今の彼女とつきあい始めた頃、些細なことでケンカばかりしていました。でも今はほとんどケンカすることはありません。今振り返って、うまく行かなかった理由の一番大きなものは「いつも正しいのは自分だと思い込んで彼女を責めていた」ということ。自分の方がまちがってる場合も多かったのに、常に自分の行いは正しいと信じてました。もうひとつは「自分が何をしても彼女は離れていかない」「自分と彼女はつきあっているのだから、何を言ってもどういう態度を取っても許される」と彼女に甘えていたこと。冷静に考えればそんなはずないですよね。彼女には彼女の人格と、自由意志による選択の権利があります。自分の誤りに気づいたのは、自分がまちがった行動を取っても彼女は決して反発せず、やんわりと流してくれていることがわかったからです。こちらがカッとなった時に彼女に強く反発されていたら大喧嘩になってすぐに修復不可能な事態に陥っていたでしょう。あなたも自分だけが正しいと思っているから激怒して当たったりするんですよ。自らを顧みて、彼女に感謝しなさい。

トピ内ID：2733370032

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どこかで見たようなけしきです

🙂

糟糠の妻

2015年09月03日 17:24

どこかで見たような、と思ったらうちの夫でした。交際開始後、婚約、結婚式の一週間前くらいまではとてもお行儀が良くて、思いやりがあって、ニコニコしていて、よさげな人でしたよ。でも、結婚式一週間前に豹変しました。今思っても腹立たしいくらいの豹変でした。といってもね、もう五十年近く前のことです。そのときに「えっなんで？人が違うくらい違う人になってしまった、こんなままで結婚式をあげていいのか」とホンキで悩んだけど、ときはすでに遅かった。なにしろ昭和です。直前回避なんてぜったいできませんから。で今ですが、私は一見やさしくて女らしいようなのですが、実は「強い女」ですから、そんな典型的昭和日本型ちゃぶ台返しの夫の圧政は、すべて、口と態度ではねのけました。今は一つ病を持った身の夫は、私がいなくちゃなーんもできません。トピ主さんの場合は、彼女さんが私ほど強靭なら、何十年かのちに平和が訪れるとは思いますが、そういう方ではなさそうなので、今、別れてさしあげたほうが彼女のためにもあなたのためにもいいですね。今のあなたのまま結婚されたら、彼女さんは心が壊れますよ。

トピ内ID：8224374436

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激怒する男は

🐧

やす

2015年09月03日 23:30

弱い者イジメしか出来ない人間なのです。強い者にはヘコヘコと迎合しか出来ない弱い人間なのです。怒鳴り散らさないと精神のバランスがとれません。これからも怒鳴り散らすのは仕方がありません。彼女と別れて下さい。彼女の幸せを願うなら。

トピ内ID：6154700277

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彼女に激怒してしまうのを直したい

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