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夫婦仲について意見をください

レス27
（トピ主 0 ）
⚡
駄目？夫
話題
駄目？夫と申します。３６歳、妻３１歳、娘３歳、娘１歳の４人家族です。
私は長男で仕事は実家で保険事務所を親と営んでおります。自宅は実家とは２０分程度の距離に借家を借りて別居をしており妻は専業主婦です。

結婚して５年、間もなく６年になろうとしておりますが、ここ１～２年で妻の口から「離婚」
の文字がでるようになりました。私としては離婚は全く考えていないのが現状です。

離婚理由は下記のとおりです

1私への愛情の欠如
2性格の不一致
3私の実家への恨み

1に関して私だって恋愛当初からの気持ちが今も続いているとは思いませんが、この数年の結婚
生活で妻はとても大切なパートナーと思っております。勿論言動などでイラッとくることもあります。
時には喧嘩もしますが、それは一緒に暮らしていて当然のことだと思いますし、その度に「離婚」の
言葉を浴びせられるのは精神的にツラいものもあります。妻に専業の君が今離婚をするといってどう
やって生活をしていくのか尋ねたことがあります。
帰ってきた答えは「５年の間に仕事を探して生活費をつくる。その５年は離婚の為の準備につかう」
と言われました。５年？子供の事などを考えると胸が苦しくなります。

2については妻は頑固な性格の為に一度言ったことはききません。私は柔軟？な方ですのでミスも
「仕方ないよ」で納められますが、私のミスは「仕方なくない」ようです。

3についてはよくある嫁姑問題です。この問題に関しては既に諦めていますのでここでは質問しないことにします。

私が妻の為にと思って仕事終わりに行っている家事などの手伝いは「ゴミ出し、食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけ」などです。
育児に全く協力的でないと言われますが、外で仕事をしているのに無理というのが本音です。

男性目線、女性目線でも構いません。何卒アドバイスをください。

トピ内ID：9205940411

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離婚で

041
ダンダン
＞3についてはよくある嫁姑問題です。この問題に関しては既に諦めていますのでここでは質問しないことにします あなたは諦めていても、奥さんは諦めてないんじゃないの？ だって ＞私の実家への恨み ってあなた自身が書いているじゃないですか？ そこを書かないで、アドバイスくださいってなんなんだろう？ トピ主さんは妻がわがままという印象を与えたいんだろうけど、この部分だけをとってもあなたがあまりいい夫ではないんだろうと、推測できます。 奥さんに５年間の準備期間を与えて離婚してください。

トピ内ID：2662728618

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その奥さんでは・・・

🙂
４０代の主婦だけど
本当に頑固そう。もう何をやってもダメそう。 喧嘩のたびに離婚という最終兵器を口にして、徹底的に勝とうとしてきている。 自分から離婚を連発しておきながら５年も夫の収入を利用しようとしている。 他人のミスを許せない傲慢さ。 自分は許してもらっても相手は許さないという自己中さ。 主婦業を専業として担う立場にありながら、手伝ってもらって当然という態度。 自分の大変さには敏感だが外で働いて疲れている夫の大変さには鈍感。 これだけそろっていたら、もう無理かも。 結婚生活って、時間をかけてお互いの生活を作っていくものだけど、奥さんには時分のやり方を変える気が無さそう。 こういうタイプは結婚生活に向きません。

トピ内ID：9498068932

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それはいわゆる、「はったり」です

🙂
青空
同じような環境にあります。夫は親と一緒に自営業、子供は二人。 男の人ってね、妻の言葉を額面通りに受け止めすぎ。 奥さんはね、本気じゃないですよ。子供ふたり抱えて、離婚なんて。 専業主婦で別居でのんびりやっていた人が、本当に一人で子供を育てながら働くなんてできないですよ。 甘すぎるし、本人もそんな苦労するつもりもないと思うよ トピ主さんが優しいから、単に駄々をこねてストレス発散してるだけ。 一度、真顔で「わかったよ、離婚、真剣に考える」って言ってみて。 たぶん、奥さん青ざめて、大人しくなりますよ。 家事の手伝いは、トピ主さんのできる範囲で無理のない程度でいいんですよ。 奥さん仕事もしてないんだから。

トピ内ID：4547757235

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アドバイスさせていただきます

🛳
まり
トピ主さんが「よくある問題」として「既に諦めた」と片付けてしまっている3番の嫁姑問題こそが一番の核なのでは？ 3により2を感じ、1に至ったのではないでしょうか？ つまり、『嫁姑問題における夫の態度から、夫婦の間に性格の不一致（価値観の違い）を感じ、夫に対する愛が冷めた』というところではないでしょうか？ 嫁姑問題は妻の心をむしばみます。 そこで頼れるのは唯一夫だけなのに、肝心のその夫が匙を投げて諦めてしまったら、妻はその後を一体どうしたら良いの？ 姑とは上手く行かない、夫は頼りにならない、そんな夫にもう愛は冷めたわ…となったら、その延長線上にやって来るのはどうしたって“離婚”の二文字でしょう。 離婚をすれば、合わない姑とも愛が冷めた夫とも離れられ、心穏やかに日々を生きて行ける訳ですからね。 夫への愛が冷めたことのない私からのアドバイスとしましては、『嫁姑問題においては匙を投げてしまわずに全面的に妻の味方になること。嫁と姑がどうしても上手く行かない時には“母より妻を選ぶ”という姿勢を見せること』です。 これが出来たら、妻の心を取り戻せると思います。 離婚も回避出来るでしょう。

トピ内ID：3830363955

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夫婦として成長の時期がきました。

🐤
ayh5
こういった問題は、夫婦の間で必ず起きますが、それは夫婦として成長のときが来たということと思っています。 主さんが悪いのでも奥様が悪いのでもなく、 「お互いそれぞれ思い込みがある」 ということで、その思い込みを二人で外して行き、信頼関係を深めて行く事が夫婦として円熟していく、ということではないでしょうか。 しかし、そのためには 「夫婦二人で問題に真摯に向き合う」 ということが必須です。 奥様が出された具体的な問題について、 「あなたの出した問題点はこちらでは改善するつもりはないので、あなたが変わってください」 ではますます恨みが募るばかりです。 もっと言うと、 「問題を解決して欲しい」 のではなく 「辛い気持ちに寄り添って欲しい」 「問題を二人のものと捉えて欲しい」 「私だけを戦わせないで欲しい」 ということです。 ちなみに問題3が、1と2を生み出していますから、辛くても向き合っていただきたいなと思います。 あなたのご両親の態度を変えて欲しい、 のではなく、 「あなたに辛さを分かって欲しい」 のです。 それだけで女性は頑張れるものだと思いますよ。

トピ内ID：5123391478

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3・が気になるのですが…

041
まろん
質問にのっていない 嫁姑問題が気になります。・・・というのも、何かで旦那様の事を嫌に思えてしまい、愛情どころかミスも許せなくなっているのでは!? と いう気がするからです。あなたにとって、それはそれ、と・わけて考えていても 奥さまにとっては 別の事の何かをひきあいに出して考えているかもしれないという事です。問題を諦め…ではなく、解決を考えられたらいかがですか？ そうしたら、愛情の部分もかわるかもしれませんし、離婚、という言葉もでなくなるかもしれません。

トピ内ID：3611946849

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憶測ですけど。

❤
シュガー＆バター
子供がいる専業主婦40代です。 3についてはよくある嫁姑問題です。この問題に関しては既に諦めていますので？ 主さんが１．２についてどちらも離婚に至るほどではないと思われているのなら、この３について対処を十分にできていないのか、理解しようと十分な姿勢がないと奥さんが感じているのでは？ ３を奥さんが出してこられたのなら、それは「たいした問題。離婚に至る問題」なのではないですか？ それをまともにとりあっていないのが気になってしょうがないです。 奥さんは頑固で自分は柔軟？ そういう目でみているからちゃんと自分側にある原因が見えないんですよ。幼い子供を持つ専業主婦が離婚を決意しているんですから、相当の決心です。相手は変えられないけど、変われるのは自分だけですよ。自己弁護よりお子さんのためにも離婚を食い止めたいのでは？ たった3つの理由の１つ「私の実家への恨み」を「よくある。すでに諦めている（解決する気がない）」では、ぜんぜんすれ違ってますよね？ 気づいておられますか？ 各家庭の問題ですが、たくさん家事をやってるとは思えません。お子さんは幼いのに買い出しなど手伝わないのですか？

トピ内ID：4095618381

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離婚されたら？

😀
ワインレッド
3.の問題を「よくある嫁姑問題」と、さらっとスルーですか。 どなたかも書かれていたけれど、ここを隠していたり、見ないふり、していたいなら、 もう奥様とは離婚してさしあげてください。 「よくある嫁姑問題です。」と、夫たちがのんきにかまえていられた時代は、昭和でおしまい。 奥様がお気の毒。 たぶん一番悩みが深いところですよ、それ。嫁姑。 パートナーの深い悩みに向き合ってもくれない旦那。 いります？

トピ内ID：2200333709

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忍耐です

🐧
一言
銀婚式を過ぎた妻の方ですが　結婚って　忍耐だと思うんですよ。 最近　あらためて　ふと思った事ですが。 我慢すると言うより　自分と相手の為の忍耐。 自分も我慢しているが　相手も我慢している。 回りを見ると　わがままな人（男女ともに）は 結婚に向いていないんじゃないかと　思います。 ある程度　相手や　出来事を　許す　容認する　諦める こんな感じの気持ちがないと　生活できないんじゃないかと。 相手の言うなりになる必要はないですが　言う事は聞く耳を 持たないと　うまくいかないと言うより　無理のような気がします。

トピ内ID：2432131784

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三番目

🐤
ふふみ
嫁姑問題を「よくあること」と軽視している、 あなたの姿勢に原因がありますよ。

トピ内ID：8332881347

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夫婦カウンセリングに行く

041
そりそり
お疲れ様です。 お二人での解決は難しそうなので、第三者を入れたほうが良いのでは？と感じました。 私は既婚女性ですが、ハズレ妻では？離婚といいつつなぜ第二子出産してるの(笑)と思いました。 離婚発言については、日記をつけておいたほうが良いのでは。

トピ内ID：9563546730

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腹を割って

☀
うさんぽ好き
結婚25年目の者です。 主さんと奥さんはお子さんもまだ小さく、大変な時ですね。 お互いに一杯一杯で、相手にいたわって欲しいと思っていると思います。 こういう時ね、やっぱり一番大切なのは「話し合う」事だと思うんです。 奥さんが「離婚」とか「自活への計画」を口にするのは、 主さんに「自分の寂しさを分かって欲しい」から。 奥さんも現実的に離婚を考えていないと思いますよ。 文書を拝見して、私も「3」が不協和音の一番の原因かと思います。 主さんもこの問題を投げていらっしゃるからこそ、奥さんも切なく苦しいのでは。 でも家庭の事情もあるから（それが普通です）、 「3の完全解決＝八方が納得する解決」は望めないかもしれませんが、 奥さんは気持ちだけでもトピ主に自分の味方で居て欲しいのでは。 これは誰が正しいか正しくないかという問題じゃなくて、 「あなたが彼女とやって行きたい」のなら、 その言い分の奥底にある「寂しさ」を聞き出してあげてください。 人間って文句や非難の言葉の向こうに「孤独感」が隠れています。 これに到達してそこを潤す事ができると（できれば互いに）…人間関係は深まると思います。

トピ内ID：6155804936

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辛さが

🙂
ken
伝わってきます。 当方配偶者も専業主婦でしたが、今も昔も家事手伝いはゴミ出し、風呂掃除、窓ガラス拭き のみ。子供のお風呂は子供が好きだったので休日は抵抗なくやっておりましたが。 トピ主さん、外で仕事をしておれば立派なほうでしょう。 どちらかというとトピ主さん実家と距離が近すぎるのが最大の問題のような気もしますが、 ともかく性格が合わないのはどうしようもないですね。 それにしても幼い子供２人に対する配慮はないのでしょうかね。 最悪２人の子供の面倒は見る覚悟で勝手にしやがれと開き直るしかないように思います。 かなり我儘な女性のようですが結婚前には気がつかなかったですか？

トピ内ID：3229468275

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奥さんの

🙂
傀儡
性格的な問題もありそうですが、意識が狭い家庭の中だけに向いてしまっているので、悶々とした精神状態なのではないでしょうか？ 子供は保育園にでも預けて、短時間のパートにでも行くほうがいいと思います。適度な緊張感を持つと、気分も優れてきますし人間的にも成長します。 ただ、あなたとの性生活が満たされていない場合には浮気の危険性もありますので、その点はご注意を。

トピ内ID：3013477165

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レス有り難うございます

🙂
駄目？夫
皆様のレス読ませていただきました。勉強になります。 ３についての補足ですが、うちの親が妻にいやみを言うようになり、そこから不仲があります。私は当初から親に注意し、時には親と子の縁が切れるのではないかというくらい怒鳴りあいもしました。 結果、私は母とは音信不通。会話なし。父とは仕事仲間ということもあり、会話はありますが、あまり仲良くとは思いません。 妻と私の間で、私の親には金輪際付き合わないということで合意しております。ですので解決済みと書きましたり

トピ内ID：5948517500

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３だけ着目されてそれだけが原因みたいな流れになってますね

🙂
Char
「離婚」とすぐ口に出せる類いの人は 本当に離婚して見せないと何も変わろうとしないと思いますよ。 トピ主の方も３に関しては歩み寄りが必要でしょうが トピ主が歩み寄ったところで向こうが何も変わろうとしなければ修復もへったくれもない。 家事育児に関しても評価する以前に門前払いだし。 奥さんだけが悪いのではないですが だからといってなぜトピ主だけが悪いみたいなレスが多いのでしょう。

トピ内ID：9754944998

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5年の間は準備期間

041
たろすけ
と言ったのはいつですか？ それから5年後はいつになりますか？ 着々と準備は進んでいますか？ 多くの方がおっしゃるように、嫁姑問題をスルーしていては多分ダメなのでしょう。特に、子どもが生まれた時のあれこれは後々も引きずります。 あなたにとっては大事な両親でしょうけれど、あなたの家族は奥さんとお子さんたちなので、奥さんと子どもたちと一緒に、と思うのであれば、スルーできません。 まして、あなたは親御さんと一緒にお仕事していて、住居も近い。 疎遠にしたくとも、物理的に距離が近すぎます。 少し、トピさんの実家と物理的にも精神的にも距離をとったらいかがでしょう？

トピ内ID：6557954777

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第一段階では

🙂
月
私も奥さまのはったりだと思いますね 何か気に入らないことがあって、それを思い通りにするための第一段階。 「離婚したい」しかも５年後。 「はい、わかりました、そうしましょう」と答えれば、たぶんうやむやに。 奥さまの理想とする生活は、ご夫婦とお子さんだけの生活、義理実家絶縁でしょう。最近とても多いですよ。 親と保険事務所経営だから、接する時間が多くストレスに感じており その環境が耐えられない。 しかし仕事も絡んでいますから難しいですよね、 環境適応力が低い奥さま、お気の毒です。 トピ家だけでなく、折れ合ったり忍耐したりができない人が増えています。

トピ内ID：6627291201

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まぁ・・・

041
moo
＞「５年の間に仕事を探して生活費をつくる。その５年は離婚の為の準備につかう」 はったりで言ってるのか・・ 本気で準備するのかは・・実際に奥様が働くかどうか・・を見てればわかるわよ。 実際に仕事をし出して正社員にでもなったら本気で離婚準備してる。 でもこうは言うけど一向に働く気配なし～って言うのなら離婚しないわよ（笑） あなたの事は嫌いだとしても、ぬくぬくと専業主婦で暮らしてきた生活からは抜け出せない。黙っていてもお金が入ってくる生活が魅力的で離婚には至らない。 その辺よく見ておくべきですね。本当に働くかどうか…（笑） 彼女がいつまでたっても働かないなら、離婚はないですよ。 他の男が出来て経済的に面倒見てくれる人でも出てこない限り・・ で、サラッとかいてるけど、実家が近く、あなたも実家の仕事をしてる事から・・ 一番ネックになってるのが義両親との関係でしょうね。 それが他の家庭よりもマイナスに上乗せされてます。 あなたを切れば義母も切る事になるのでね。 むしろそっちの方が多くを占めてるんじゃない。 だから嫁姑問題を蔑にしてたら離婚問題が収まる事はないと思うよ。

トピ内ID：1320299610

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友人の場合は

041
ＪＵＪＵ
私の友人は、奥さんの言葉と同じことを実行しましたよ。 ４０歳で離婚宣言をして、資格を取るために何年も学校に通って、資格を取ったとたんに離婚しました。 あっぱれと思いましたね。 奥さんの言葉が張ったりという人が多いですし、もちろんどこまで本気かわかりませんが、私の友人のような例もあるということで。

トピ内ID：2662728618

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別に準備なんてなくても

041
モモココ
別に５年の準備なんてなくても、法テラスに無料法律相談に行き、弁護士を紹介して貰い、公共の住宅に入り、母子手当や生活保護を貰いつつ養育費も貰って生活する事は可能ですよ。 勿論、生活レベルは下がるでしょうけれど、その覚悟だけ有れば、子供が小さいうちは割と離婚しやすいです。 子供が就学してしまうと、転校や苗字の問題で、離婚するのに躊躇する事は有りますけども。・・・なんて、話は今はどうでも良いとして。 下の子さんが一歳という事ですから、上の子が赤ちゃん返りした魔の二歳児だったなら、乳児を抱えて疲弊したでしょうし。 元々頑固だった性格が、抑うつ（産後うつ）から悪化したとか有るかもしれません。奥さんの言っている事も無茶苦茶なので、産後うつから回復していないのかな？と思ったんですけども。違うのかなぁ。 ファミサポとか利用して、お子さんと奥さんの距離感を少し変えてあげてはどうですか？保険事務所をナメている訳じゃないですが、親子経営の自営の割には、家事育児参加が少ないように思います。もしかして、割と大きな事務所なのでしょうか。土日に育児出来ませんか？勿論、ずっととは言いません。

トピ内ID：1638691224

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主さんのミスって

⚡
なもみはぎ
具体的に何？

トピ内ID：9108737281

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その奥さん、私かと思った（笑）

🙂
ポリ子
私は国家資格有るので、５年も要りませんけど。 参考になるかわかりませんが、 私が主人への気持ちが冷めた原因は、 明らかに人としてオカシイ姑の言動を、私が何度も嫌だと訴えているのに、 主人は彼方を優先し続けたからです。 最終的に怒りが突き抜けて、『もうお前なんか要らねぇ。』と、思った次第です。 もしかすると、主さんは奥さんを良きパートナーと思っていても、奥さんは主さんに裏切られ続けていたのかも。 私みたいに。 ウチの主人は、とても家事育児をしてますが、 長年裏切られ続けた私としては、常に主人には不信感を持っています。 これだけ私を怒らせた主人ですが、基本は優しく穏やか、仕事もできます。 でも、結局根底に嫁を便利なモノ扱いする鈍感さがあるので、こんな事になったわけです。 もしかしたら、男性脳特有かもしれないこの鈍感さは、 愛が冷めると日々些細な事で私をイラつかせます。 私はこんな感じなんですけど、なんか、主さんのお宅と似てませんか？

トピ内ID：9489294907

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トピ主の、その態度に

🐧
さくらんぼ
一番の問題ありですよ。 嫁姑戦争に中立は有り得ない。 離婚やむなし。

トピ内ID：9567630001

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育児には「協力」でなく「共同」の姿勢を

041
うーむ
トピ主は父親ですからね。 ＞外で仕事をしているのに無理 これは言い訳に聞こえます。 ＞子供のお風呂、寝かしつけ 全く関わっていないわけでは無さそうですね。 でも、教育方針とか話したことはあるのでしょうか？ 積極的にイクメンになれとまでは言いませんが、出来ることをしたり、子供に関わる時間を増やせる工夫は必要と思います。 離婚を考えないのなら、今後どうするつもりですか？ 奥さんの心は動かし難い気がします。

トピ内ID：9544576674

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相手の希望をかなえましょう

🙂
離婚してあげる
相手が離婚を希望するなれば、離婚をかなえましょう。 そもそも、離婚を希望する前にも何か希望があったと思いますが、 それをかなえなかったのでしょう。 人間であれば希望を持ちます、それがかなわないと不満と苦しみをもちます。 我慢の限界が来るまでは、我慢をします。 いつか我慢がきたら、もう我慢はしたくありません。 つまり、もっと細やかなケアが必要なのです。 掃除、選択、ごみすて、料理をするとが相手の希望なのか、 相手の希望をかなえてきましたか？ 希望しない100のことをしてもらい、数千時間の何かを与えれたとしても 希望するひとつをかなえてもらえなければ、そこに希望はなく、満たされません。 逆に、その人にとって重要な希望をかなえてあげれば、他は何もしなくても良いです。 今は希望が離婚になってしまったのであれば、それをかなえるしかありません。 それをかなえない姿勢が、まだ自分の都合を要求しているだけだということになります。 離婚をするぐらい相手に譲ると先に進めます。 まずは相手に希望をかなえることです。早ければ早いほど、間に合います

トピ内ID：2658749906

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夫婦生活はあるのでしょうか？

🙂
蘇武太郎
夫婦仲がぎくしゃくして毎日の生活がどうもしっくりこないという人があられます。 私のとこも、子供も成人して、結婚して３２年になりますが、自分自身、あまり仲のよい夫婦とはいえない 夫婦です。でも、そのな関係を修復してくれるのが夫婦生活です。 私たち夫婦は週１、夫婦生活があります。 そのおかげで、気まずい感じがなくなります。 やはり、男も女も夫婦としてはそこのところが欠けてしまえば難しいですね。 私たちも家庭環境から自由に夫婦生活をできる環境ではなかったので、たまにラブホを使うようになりました。 そうすると、妻のほうも誰も気にせずにそのことに集中できるので、十分、気持ちのゆとりがでて、満足感に ひたり、変わってきました。 一度、環境を変えて夫婦生活をされることを提案します。

トピ内ID：3219444341

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