もっと私を嫌えもっと私を嫌えと思う人いますか

レス26

（トピ主 2 ）

🎁

ステップ

2015年08月29日 23:30

ひと

私は、職場やママ友など他人とトラブルになった時に、それが修復不可能だと思い至った時点で、「仲直りしたかったのに・・」という気持ちが消えてしまいます。そして相手に対して「もっと私を嫌えもっと私を嫌え、ほほほほほ」というすさんだ感情が芽生えます。職場でも「ほう、周りに嫌われている時の私の感情はこんな感じか」なんて分析しむくむくと闘争心がでます。こんな私のような人いますか。これはどんな心理状態でしょうか。こう思うことで心を防御しているのでしょうか。不思議とわずかながら楽しくもあります。いつもはお人よしで通ってますしそれが私です。

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かわいそうに

🙂

ホワイト

2015年08月30日 11:59

それは自分に自信がないから。修復不可能なんてないんですよ。なのに、そのドロドロに耐えられなくて、バトルという形で自分を守って？いるのでしょう。それはドロドロになったらその向こうには良い事がないとおもっているから。そんなことはないんですよ。紆余曲折という言葉があるのは、目の前に見えなくても向こうに自分の想像できなかった良い事が存在すると言う意味なのです。楽しくもないのに楽しいと自分をごまかしていると、一生そこで足踏みを続けるだけです。足踏み続けてたら闘争し続けなければならず、鎧の重さで自分がやられてしまいます。もっと自分に自信を持って。余裕をもって。深呼吸してまわりをゆっくり、遠くまでみなおしてみて。そして相手は自分と違うのだと認めて。自分と同じ価値観を押し付けるから、違うとわかったとき修復不可能と思い込んでしまうのです。世の中にはあなたが想像できないことも起こるし、そこに自分にとってもいい事がいっぱいあるんです。

トピ内ID：3562793596

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嫌がらせ体質とか？

ミール

2015年08月30日 12:58

他人を怒らせたり不愉快にさせたりすることが楽しいって人いますけど、そういうのに似てますね。普段いい人の仮面かぶってるから、表面的に敵対していない人にはそういう面を向けられないけど、対立してしまえば問題ないってことで素顔が出るのでは？

トピ内ID：1769792799

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それ良い!!

てる

2015年08月30日 12:58

その考え方良いですね!! ちょっと悶々とする人が居るのですがその考え方を聞いてなんだかスッキリしました!! ありがとうございます。

トピ内ID：1971421868

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うん・・・

gon

2015年08月30日 14:00

開き直り。いじけてるだけじゃないですか。どうせもう仲直り出来ないんでしょ！フンッ！！そっちがその気ならこっちも・・って負けずに嫌う。だから相手にも「そういう事だからあなたも嫌ってくれて結構よ！」と投げやりなだけじゃないですか。相手に修復不可能なくらい嫌われたから。

トピ内ID：5134581294

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そんな感情になった事はないけど…

蛍

2015年08月30日 15:01

相手と疎遠になるのに「トラブルが原因」と思うより「相手が自分を嫌いだから」という理由付けができた方がトピ主さんにとってラクだからではないかな？

トピ内ID：1445746716

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私も

🙂

秋の空

2015年08月30日 16:00

似た感じです。職場では上手くやっていきたいので苦手な人もスルーですが、「この人とはムリ」と思ったママ友に対してはわざとキツイ事を言ったり無神経を装い嫌がられる言動をしたりして「どうぞ嫌って下さい！サイテーと思われるの上等！！」となりますね。もう付き合いたくないから、嫌われて疎遠にされたいんです。そんな人は大抵多くの人から嫌われる言動をしているタイプなので「秋の空さんにこんなこと言われて・・」と他人に泣きつかれても私の方に軍配が上がる事もわかってての行動です。私も基本お人よしです。

トピ内ID：7185654154

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似てるかな？

世間知らず

2015年08月30日 23:22

トピ主さんの心理をあんまり理解してないかもしれませんが、なんとなく私にも似たところがあるかもと思ったので、レスします。私の場合は、あからさまに私に対して意地悪を仕掛けて来る人に対して、心の中で「おお、意地悪だね～」と笑ってしまいます。端から見たら、私は攻撃されてる人なんですが、私はその人の攻撃が何ともなくて「どうぞ好きなだけ攻撃して下さい。あなたの評価が下がるだけ。あなたが孤立するだけ。私がわざわざ相手（反撃）しなくても、自滅してくれるから楽だわ～」と楽しむ余裕があるんです。その相手は職場の人で、初対面の時から私への拒絶感と嫌悪感があったように思います。私を嫌う理由も、私に責任や非があるわけではないと認識しているので、意地悪を楽しめてるようです。私はといえば、特にその人を嫌いでもなく、他の方に対するのと同じように接してます。ちなみに、私は、他人に失礼な事をするのが怖く、すぐに自分に反省点を探す性格で、傍目には穏やかで争わない人、極端に言えば気弱な人のようですが、他人から理不尽に意地悪されても平気な人間です。事態が明確になれば、対処も出来るし、狼狽しません。

トピ内ID：3740012940

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いい人ぶるストレス

そうか

2015年08月31日 12:26

いい人じゃないのに、エセお人よしを装っているからじゃない。本当のお人よしなら、そんな事も思わないと思うよ。

トピ内ID：5316649865

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大人になりきれない人

明日から仕事

2015年08月31日 13:00

タイトルが正直な感想です。嫌いならお互いにダメージが少しでも少ないように関わらないようにするのが良識かと思いますが、トピ主さんは自分の感情に流され、子供のように意地になりさらに自分の感情を煽るマイナス感情型の方のようですね。お人よしだなんて・・・。みんなわかってますよ。迷惑な人だな、と。闘争心が沸く、と書いてありますが、嫌いな人には関わらないであげてください。感情のコントロールができない人は子供です。みんな見てないようで見ています。

トピ内ID：1490327889

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ちょっと違うけど

🙂

ひろぽんず

2015年08月31日 13:00

距離感が近すぎる人や苦手なタイプの人には「もっと嫌え～」と思うかも。近づいて欲しくないんですよね。でもお人好しだし攻撃しないので周りにはやられっぱなしに見られてるんでしょうけどね(笑) 人を攻撃して損はしたくないですからね。

トピ内ID：0806031256

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夫がそう言ってましたよ。

🙂

アルマジロ

2015年08月31日 14:58

取引先のお偉いさんをもっと怒らせたくなると言ってましたよ。限界まで激怒させたいと。それからどうするの？と聞いたら、その後の事は考えてないそうです(笑) 行き着く先までイメージすることは、自分への抑制作用を期待しての事だと思います。良いのでは？ただ、実際にいじわるしちゃダメですよ～。

トピ内ID：7565204152

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思いません

😝

かな

2015年08月31日 14:58

放っておいてよとか、関わってくれるなとは思いますが、嫌ってくれとは思いません。要は私に対して無感情になってくれと思うことは有ります。でも極力人には嫌われたくないです。嫌われてメリットなんてありません。下手をすると逆恨みにあって刺されますよ。

トピ内ID：7819789245

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もっと見下せ、と思った事がありました

黙秘系

2015年08月31日 16:04

ママ関連のことで、ママ友未満の方です。公立小だったのですが、よくある「幼稚園対保育園」系の発想で、「学童」がスケープゴートにされてました。しかも面倒臭いことに、「乳幼児期：保育園」＞その後幼稚園、不在家庭だがパートで6時過ぎには帰宅なので「非学童」、という、妙な保護者さんにからまれてしまいまして、生粋の幼稚園さんたちに申し訳ないので戦うわけにもいかず。そもそも知り合いじゃないんだが・・・非常に謎な方でした。有難いことに、目の前の攻撃を無言でかわすだけで、一方的に「貧乏なので学童頼み、子供に手をかけるゆとりもない」と勝手に思い込んでくれていたため、あまりエスカレートはしませんでした。毎年１～２回、学校で顔を合わせると憐れみ攻撃が来るくらい。そして、当時絶対に知られてはならないこと、シッター付習い事、塾、受験。小学校在学中は無事乗り切りました。地元中に行かなかったので何かに気付いたでしょうけれど、学区の端同士で家も遠いし、知ったことじゃありません。でも、一体なんだったんだろう。負のエネルギーが実に強大な方でした。

トピ内ID：8496679378

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憎しみの向こう側に何か得るものがあるのかも

あすなろ

2015年08月31日 17:07

私もトピ主に近い感覚です。職場でもママ友でも趣味の場でも、人とは極力争いたくない人間です。「嫌われているな」と思う人がいたら、第一段階として自分を省みて心当たりを改善するようにします。それでも続くようなら第2段階として距離を置き、出来るだけ関わらないようにします。この段階ではトピ主さんの心理と近いものがあります。大抵は第2段階から発展することはないのですが、職場のような利害関係の絡むところでは、こちらが距離を置いても向こうから攻撃してくる人がいますね。足を引っ張ってくる人に対しては、第3段階としてこちらも応戦します。そして相手を徹底的に軽蔑し、見下し、自滅していく様を強くイメージします。ここまで来るともはやどっちが悪いとか言えないんだろうということも分かっています。お互いに自分なりの正義があり、信念があり、そして誤解があります。以前、一度だけ第3段階までいって、その後和解した同僚がいます。嫌いな相手を受け入れる屈辱的な気持ちは実際ありましたが、引き換えに、その人が自分の欠点を補ってくれたようにも感じました。あれはなんだろう？不思議な感覚です。

トピ内ID：6256606449

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いいんじゃない？

🙂

ルリハ

2015年08月31日 18:31

普段は人畜無害でお人好し。でも人の心に爪痕を残す凶暴さも隠し持っている…。いいんじゃなーい？　ふふ。私は昔、超支配的な上司から「訴えてやる！」と言われるほど嫌われた経験あり。なぜだか快感でした。

トピ内ID：5818577244

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好きと嫌いは裏表

😑

つらら

2015年09月01日 12:59

「好き」と「嫌い」はプラスかマイナスか、正か負か、陽か陰か、という違いだけで、相手に執着心を持つということでは同じです。ですから、「もっと嫌って欲しい」とは「嫌いという感情でいいから私に関心を持って」という深層心理の現れかもしれません。相手の心にどんな形であれ自分が存在していることに、何かしらの喜びがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4793425822

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おひとよしではない

😠

もち子

2015年09月01日 12:59

身近にトピ主みたいな人います。正直もう勘弁してほしい。おひとよしなんて言ってるけど、本当のおひとよしはそんなこと考えもしませんよ。執着心の強すぎる人なんだと思います。闘争心がわいてくるとありますが、必ずそれが行動に出ていると思います。そんなだから嫌われるのです。何度も言いますが、あなたはおひとよしではない。まわりもそれをよくわかっています。

トピ内ID：1426192394

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ありがとうございます

🎁

ステップトピ主

2015年09月01日 12:59

みなさんからコメントを頂いて、そうかなるほど・・そういう考え方や見方もあるんだな・・ってすごく嬉しかったです。私は顔も平凡で軽くみられるような地味です。そんな私に小ばかにしている人に対して最終的にはこう思うんですから私は良い人間じゃないですね。最後のあがきですね。でもみなさんからいろいろお話を聞けてうれしかったです。

トピ内ID：2245775487

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まわりは迷惑しています

😠

クルミ

2015年09月01日 19:03

修復不可能なほどのトラブルってそうそう起こりませんよ。職場やママ友など他人と...って、どれだけ修復不可能なトラブルおこしてるんですか。それだけでトピ主の人間性が疑われます。同じトラブルを繰り返していつまでも反省できない人なのでしょうね。反省できないから人に執着するんです。おひとよし？あぁそれは相手が自分の思うようにしてくれる間だけ。逃げられないように偽りの親切をしてるんでしょうね。自分の思いどおりにならないと途端に攻撃してくる人っていますよね。まさにあなたのことです。良識ある人は、人とトラブルになった時はお互いのために距離をおくものです。

トピ内ID：1426192394

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そんな気持ちになる前に。

🙂

頸椎緑

2015年09月01日 19:03

職場、ママ友、他人とそんなに頻繁にトラブりませんから。。ある程度のコミュ力があれば上手く乗り切れます。修復不能なまでに関係が冷えればそりゃあ主様のように思うのでしょう。だってもう不能だとジャッジしてしまった後で仲直りも何もないよ。それより前に努力をするからね。修復不能なんていうジャッジは余程でなければしないもんだよ。トラブルを起こさない、人と円満に付き合う人の方が世の中の多数派ですよ。おひとよしでなく嫌な事を我慢しているだけじゃないかな。我慢しなくていいと思いますよ。それでも円満な人間関係って築けると思いますよ。

トピ内ID：7485342075

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おひとよしでなく嫌な事を我慢しているだけじゃないかな。

🎁

ステップトピ主

2015年09月02日 18:17

頸椎緑さんすごいネームですね、頸椎大事にしてください。 >おひとよしでなく嫌な事を我慢しているだけじゃないかな。はっとしました。その通りだと思います。私はトラブルになると深刻化してしまいます。きっと、そこまで我慢してからぶち切れてしまうからだと思います。

トピ内ID：2245775487

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なんか、生き辛そうだね・・・

😑

ちかべ

2015年09月05日 10:39

私の友達でもいたけれど、０か１００の考えしかないのかなと思ってしまいました。私としては、人生いろいろなこともあるし、もう少し柔軟にならないと、あとあと大変だと思うけれど。自分で、その性格が気にいっているのなら、そのままでもいいんじゃないかな。あと嫌なことは、相手に伝える努力はしたほうが、自分のためになると思うよ。自分を嫌えと思うほど、そんな限界まで我慢するのは、体に悪いです。

トピ内ID：5109732284

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行動にうつしてないならいいんじゃないかな

🙂

まずまず

2015年09月05日 16:22

主さんが感じたとおり自分の心がこれ以上傷つかないように守ってるんじゃないかと思います。心は自由だからそれで自分を支えて生きていけるならいいと思います。ただ、秋の空さんのように実際に行動してしまうなら、自分と向き合ってもっと探ってみた方がいいと思います。嘘くさいオカルト話で申し訳ないですが、実際に言動に出てしまった人たち本人にその行いが返っていくのをいろいろ見てきたからです。本人だけに返るならまだいいですが、たいていその大切なご家族など身内の方に返っていってました。アホらし・・・って感じかもですが。

トピ内ID：8914205350

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嫌うことで消耗させる。手を汚さず、自滅へと追いやる

☀

真夏の雷雨

2015年09月06日 17:23

もっと嫌うことを願うって、つまりそういうことだと思う。負の感情を持つことは自滅への第一歩だから。あなたが鏡を持つことで、負のエネルギーが強ければ強いほど、跳ね返す負のエネルギーはひるがえって攻撃となるから。だから心底願ったと思う。もっと、もっと「わたしを嫌え！！」と。

トピ内ID：8995245940

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芯の強い負けず嫌い

✨

初秋の和栗

2015年09月09日 21:27

戦っているんだと思います。わたしもありました。ひとより少し、執念深いかも。ねばり強いと言う長所です。(笑)

トピ内ID：3770171608

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「ちょっと違うかも？」と最初に言える訓練をしませんか？

NOと言える大人に

2015年09月10日 17:27

トピ主さんは子供として育つあいだに、自分の意見を言うと親からマイナスの反応をもらっていたのでは？「嫌だ」と言えないで育ってきて、嫌な事があると、そのまま心の中で処理してきたのかもと思います。その部分を自分では「お人よし」と考えてきたのでしょう。感情では納得せず、いやな感情は積もります。それが執着という厄介なものに変わっています。後で爆発することも。今後は「アサーティブ」になる訓練をしませんか？。 to assert oneself 自分の意見を自信を持って主張すること。自分の意見を言える強さを持つこと。動詞「アサート」の形容詞が「アサーティブ」重要で嫌な事は、早い段階で「ＮＯ］と言う努力をしましょう。普通の平静な気持ちで「ちょっと違んじゃない？」「ちょっと嫌なんだけどな～」と。最初に小さく「ＮＯ」というメッセージをだし、理由を付け足します。一回で伝わらなかったら、もう数回、違った言い方でＮＯを伝えましょう。忍耐つよく。これは交渉です。相手の出方を見ながら、自分も相手に譲歩したり相手とやり取りします。　　もっと楽な生きかたができますよ。

トピ内ID：0958384967

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