義母に子供を預けたくない

レス40

（トピ主 0 ）

ようちゃんママ

2015年08月30日 09:40

子供

もうすぐ離乳食がはじまる娘がいます。やむをえず義母に預かって頂くことが起きそうなのですが、何を食べさせるか分からないので心配でたまりません。後期高齢者の年齢なので、自分のしてきた子育て論と違うことは受け入れてくれません。一時保育なんかに預けようとしても主人が、母さんがいるのに、と許さないでしょうし、義母も「私がそんなに信用できないのか」と噴火するとおもいます。私のことならいくらでも我慢して賢く振る舞えるように頑張ります。でも娘のことだけは…。なんならチャイルドシートだって、可哀想だと使わせてくれないかんじも見受けられます。しっかりした気持ちで、娘も義母ふくめ家族も守っていける、心の強くて大きな母になりたいんです。こんなことでなやんでる自分が本当は嫌なんです。何か、気持ちを強く持てるアドバイスを下さい！

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高齢者

🙂

小心者

2015年08月30日 16:00

だったら預けないで。そんなに神経質に拒否するなら自分の用事を取り消してください。非常に腹立たしいです。

トピ内ID：9516703466

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一時保育に預ける

😨

ミニトマト

2015年08月30日 16:00

一体どんな理由が（やむを得ない）事情なのでしょうか？後期高齢者といえば７５歳を超えている年齢。そんなお年寄りに赤ちゃんを預けるなんて、ギャンブル。なにかあってからじゃ遅い。夫は母親にうるさく言われてめんどくさいだけ。母親のあなたがきっぱりと断る強い気持ちをもたなきゃね。

トピ内ID：3255878224

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姑がきらいなんですね

💡

ホタル

2015年08月30日 16:00

文面から姑嫌いオーラが出てます。だから信頼して預けられないのですよ。まだ預けてもないし、民間の一時預かりに頼んでもいないのに、自分であれこれと杞憂してると、これからの子育てが辛くなりますよ。

トピ内ID：2723131963

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そんなの無理だよ

紅葉

2015年08月30日 16:00

不信感や不安の原因が解決されないのに何を持って気持ちを強くって言えるのか　理解不能ですこういう場合は　諦めるって言葉が適切です　本当に不安で心配なら反対なんて跳ね除けます　その用事もキャンセルします　これからも育児は続くので　周りの助けは必要ですがあまりにも許容範囲を超える違いがあるのなら助けてもらう人リストから外すべきですもしくは諦めて預けた結果がオーライかもしれませんね

トピ内ID：8199118540

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トピ主さんにききたい。

🙂

なおこ

2015年08月30日 16:00

私の義母も同じタイプなので、お気持ちはよくわかります。でも、トピ主さんにききたいです。一番大事なものはなんですか？…と。私にとって、一番大事なのは、子供の安全です。夫や義母のご機嫌ではありません。私の義母も昔の人で、離乳食が始まったばかりの子供に、蜂蜜(！)やら、脂と塩分たっぷりのスープやらを食べさせたがります。曰く、自分の子供は食べても大丈夫だったと。私がいくら蜂蜜は1歳以下には危険なんだ、脂や塩分は内臓に負担をかけると言っても、聞きやしません。 …だから、私は義母には預けません。預けたら、何されるかわからないからです。義母がこういうことをすると知っていて預けた以上は、文句言えませんし。もちろん、義母は神経質すぎとおかんむりで、文句も言われますが、「でもダメです」で押し通しています。いざとなったら実家へ帰ります。娘さんを守れるのは母親です。何が大事なことなのか、考えてみてください。

トピ内ID：1636856388

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そんなに嫌なら

🙂

ヒマワリ

2015年08月30日 16:00

そんな気持ちのままでお姑さんに預けても、感謝の気持ちが伝わらないと思います。お金を出して、安心できる方に頼むのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1520658710

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後期高齢者に育児は無理

🐤

がんばれ

2015年08月30日 16:00

事故があってからでは遅いです。お金を払ってプロにおねがいしましょう。

トピ内ID：7465167097

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コミュニケーションを拒否してませんか

🐱

みずすまし

2015年08月30日 17:24

双方の言い分は、よく分かります。娘さんは、トピ主さんの分身なので、すべて私がと言う意識が強いのだと思います。同居されているなら、全てに関わらないでと言う事は難しいのではありませんか。現状は、トピ主さんが感情的に関係を断ちたがっているように思えます。トピ主さんが思ってゐる事、考えている事を上手に義母さんに伝える工夫と言うか、努力が必要なのではありませんか。新しい時代の遣り方と古い時代の遣り方については、具体的な比較を示すことが必要ではと。トピ主さんがご自分の遣りたいことや考えていることを確り伝えることが大切です。黙っていて、相手に伝わる事はありません。人格が違えば、考え方が違うのは当然のことです。そこで、諦めるのでなく、丁寧にフォローして行かれたらと思います。

トピ内ID：7493637564

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強い気持ちを持って夫さんに向き合いましょう

絶対無理だって

2015年08月30日 17:24

お義母さんと価値観が合わないとか、古い子育て論を実行されるといった問題ではないと思いますよ。後期高齢者が赤ちゃんの面倒をひとりで見るということ自体、させてはいけないと思うし、どんなにしっかりした方でも、それは厳しいと思います。ご本人が大丈夫と言っても、普通は周囲がそうさせないと思います。トピ主さんの心の持ちようの問題でもないですよ。夫さん、ちょっとノーテンキ過ぎるなあ・・・。

トピ内ID：1227320445

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子育て論が違えど

ポップ

2015年08月30日 17:24

あなたが大好きになって、それほど大切な子供まで生んだ男を育てた人なんだから大丈夫では？年寄りだから、子育て論が違うって言ってもマンモスの肉を食べさすわけじゃないでしょうあなたの旦那に食べさせたものをそのまま食べさせるだけですよ（笑）あなたが、朝昼晩、これだけを食べさせてと、用意していけば何の問題もない。そういうことを面倒臭がって全て自分の思い通りにしろと言っても無理違う人間なんだから。現にあなただって、旦那のこと思い通りにできないじゃないの、わるいけど、義母さんも好きで預かるわけじゃないと思う……うるさそうな嫁の子なんて預けなきゃいいの、預けなきゃね

トピ内ID：3712250520

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現実的に無理

😑

レモングラス

2015年08月30日 17:24

後期高齢者が急に子守り? ハイハイやよちよち歩きしても問題ない家ですか? とっさの時に義母さんはパッと動ける? ご主人に言ったほうが良いですよ。もっと、義母さんを大事にして、子供の動きは予測できないわ。義母さんに大事あったら貴方どうするの!? 骨でも折ったりしたら、一生寝たきりで病院から出られないわよ!! そんな事になったらお祖母ちゃんとの思い出たくさん作れなくなるじゃない! 私達のようには、思うように体が動かないのよ! 昔に比べて自分の体も若くないなって感じることあるでしょ・・・年取ると倍どころじゃないわ。私の母も、私以上に無理きかないんだと最近実感したわ。と、先に憤ってあげましょう。気持ちに体が付いていかなくなり老化をひしひし感じます。トピ主夫婦は頑丈なのでしょうか? 曾祖父母、母や周囲の知人のご両親の話や実体験を経てもっと優しくなんなくちゃ、と。頑丈だったり、他人の弱さに労りや思いやりを持てない人は理解遠いでしょうね。トピ主が、ご主人に教えてください。義母さんを労るように。親孝行は別の形で、大変な思いはさせずに可愛がるだけして貰いたいと。

トピ内ID：5944721938

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小さいから心配するのは当たり前

🙂

しんちゃん

2015年08月30日 17:24

お子さん　まだ小さいからね。心配なのは当たり前ですよ。でも、お義母さんも同じ位心配だと思います。食べさせるもの。飲ませるもの。すべて用意して、やり方は　大き目の字や絵で紙に書いて、お義母さんに分かりやすくお願いしてみてはいかがでしょうか。あと、いきなり長時間預けるのは無理があるので、慣らしというか、お義母さんに家に来てもらって、少しの間みていてもらうとか、お義母さんを訪ねて、少しの時間預けるとか　練習してみて下さい。チャイルドシートとか、安全に関しては、きっちりお願いしていいんですよ。悩むよりも、コミュニケーションを取って準備をしましょう。察してもらおうと思わないで、根気よく伝えてみて下さい。相手の言い分も聞きながら、「でも、ここはこうして欲しいんです。お願いします」とこちらの希望を具体的に伝えていきましょう。頑張って伝えれば、全部分かってもらえなくても、大事なところだけは分かってもらえると思います。

トピ内ID：1399969848

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７５歳以上で・・

🙂

チャン

2015年08月30日 17:24

後期高齢者ならもう７５歳以上ですよね、そんな年で毎日赤ん坊の面倒なんて無理ですよ。３日でくたくたになりませんか？あなたも諦めないで、旦那さんにとことん言って、お金がかかっても保育園に入れるなりしてください。若い命の方が大切です。

トピ内ID：9341170829

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みんなに良い顔はできないよ

🐤

いも蒸しパン

2015年08月30日 20:31

私も今６ヶ月の乳児を子育て中です。子供を預ける際の不安、分かります。トピ主さん「大きな母」の前に「強い母」になりましょうよ。優先順位の最優先は子供でしょ？みんなに良い顔なんてムリですよ。どうしても避けられなくて、子連れもムリな予定なんですよね。でも義母に子供を預けるのは不安。それなら私なら一時保育に預けます。夫に怒られても、義母に文句言われても右から左に聞き流しちゃう。だって信用できない人に預けて子供に何かあったら、夫と義母の文句なんて小さな事です。ちなみに私なら… ・ギリギリまで夫と義母には予定を言わない（なんなら事後報告）・当日は自分の用事の場所の近くの一時保育を利用する・夫には「急な事だったので…迷惑かけたくなかった」と言いわけする

トピ内ID：1330204819

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持っていけば良いのに

匿名

2015年08月30日 20:31

娘さんの食事、飲み物全てを一緒にお義母様に預けたら良いじゃないですかお弁当を作って、水筒に飲み物入れて預けながら言えば良いのにこれ以外のものは口にさせないでくださいってそうすれば食事の用意の間に目を離すなんてこともなくなりませんか？

トピ内ID：7916600778

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頑張れ

豆ちゃん

2015年08月30日 20:31

姑あるあるですね。母さんがいるのに・・・はぁ？！って感じですね。　マザコンパパですか？ご主人が何を言おうが　まず一時保育の利用をおすすめします。変なものを食べさせられたら　それこそ取り返しがつかないですよ。チャイルドシート・・・かわいそうだって　馬鹿なじじばばは　皆同じようなことをいうものですね。信用できないのかって　信用なんて出来るはずありませんよね～。何を言われようが　私は　信用できない人間ん子供を託すことは絶対しないです。

トピ内ID：3050905655

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プロに預けたほうがいいかも…。

🙂

理恵

2015年08月30日 17:24

うちは逆で、息子のお嫁さんは実母には心配で預けられないといい、私（お嫁さんにとっては姑の立場）のところに預けに来ます。どうしてお母さんに預けるのが心配なのか聞くと、トピ主さんと同じようなことを言っていました。私は孫を預かることになってから、今の育児をきちんと勉強しました。 ○○クラブなんかも読んで、今どきの若いママの考えもわかる努力をしています。自分の思いこんだ昔の育児が正しくないことがたくさんあるので、何をするにもお嫁さんに聞いてから行います。衛生面にもとても気を使っているので、お嫁さんも安心して預けてくれますし、頻繁に孫を連れて遊びに来てくれます。世のお姑さんたちはもっと、現代の育児を勉強すべきだと思いますね。そうできないお姑さんなら危ないのでプロのシッターさんに預けたほうがいいと思いますよ。このレスをお姑さんに見せてあげては？

トピ内ID：9005797175

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私は預かりたくありません

メロン

2015年08月30日 23:22

お嫁さんは離乳食もすべて材料から吟味して手作り。まだあまり動かないにしても抱き上げるには腰痛が。どうしても預かるなら食事持参にしてもらいます。作りおきを冷凍したり、市販の物も利用してるようですからお任せした上です。孫は可愛いですからね。チャイルドシートの必要性はよくよく分かってもらわないと。お嫁さん側から努力して下さいよ。普段やってない事は不安です。昔やったなんて忘れてしまってますよ。

トピ内ID：5292789603

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私なら預けない

通りすがり

2015年08月30日 23:22

ママ友さんとのランチ会で、ママさんのお子さんに知らない高齢女性が食べかけのケーキを女性が使用していたフォークで食べさせている所を目撃した事があります。 (もちろんママさんの承諾を得て) あまりに驚いて抵抗がないのか聞いたらそのママさんはご主人の仕事柄、取引のあるお客様(全員、高齢者)と、家族ぐるみで食事をする機会があり、お子さんが離乳食を始めてからは、色んなお客様が一度自分の口に入れて噛み砕いたのを出してママさんのお子さんに食べさせていたそうです。自分が食べるわけじゃないし、うちの子が可愛くてみんな良くしてくれてるのよ。と笑顔で答えていたので、そういう価値観の方なら問題ないのですが、私は嫌だし、トピ主さんのお義母様も、もしかしたらそうやって食べ与えるのが当たり前な世代、価値観かもしれないので預けるのはやめます。連れて行けないならキャンセルします。

トピ内ID：9825344860

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預けないで

花もち

2015年08月31日 10:24

高齢者じゃなくても孫は預かりたくないです。私は５０代ですがそんな幼い子供は孫でも預かりたくないです。育児してたのは３０代、５０代の今は体力もないし老眼もある、もし何かあっても嫌なので子守はお断りです。孫を預けると喜ぶと思ってるみたいですが、嫌だと思う姑もいますよ。専門家に預けましょう。

トピ内ID：9714925051

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預けない。

あかさたな

2015年08月31日 10:24

そんなに不安なら預けない。これ一托しかありません。シッターでも一時保育でも探してご主人を説得してください。こんな気持ちのまま預けられる義父母が気の毒です。それでもどうしても預けざるを得ないなら、食べるものはすべて用意して、これ以外は絶対食べさせないでください！と強くお願いしましょう。とんでもないものでなければ1日くらい食べたってどうってことないのですがそれではあなたの気がすまないでしょう。チャイルドシートは使わないですむでしょう。送り迎えをあなたがすればいいのです。どうしても使わざるを得ない状況なら車に取り付けて、ここに乗せないと違反で多大な罰金を払うことになってしまうと話しておくなど。横ですが、後期高齢者に預けるのはギャンブルって、ひどい言い様ですね。2，3歳児ならまだしもまだあまり動かない赤ちゃんですよ。後期高齢者でも元気な方、たくさんいます。私が義父母に下の子を預かってもらったとき、後期高齢者でしたけど問題なかったですよ。

トピ内ID：3156899465

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鬼嫁

ne2kai

2015年08月31日 11:32

年に数回ならともかく、好奇高齢者に日常的に幼児の世話を頼むというのは、私なら「酷いお嫁さんだな」と思います。ご主人は母親の年齢を理解出来ていないのでは？トピ主さんも「義母が信用出来ないから預けたくない」って…。後期高齢者と呼ばれる年齢の人に毎日子守を頼むというのは、ある種の虐待に近いと思うのですが（汗）

トピ内ID：7228723637

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預けられないな・・

NAVI

2015年08月31日 12:26

後期高齢者に乳児の面倒ですか‥私なら頼まない。体調の急変などあったらどうするの？預けられる施設（一時保育）があるのなら、迷わず頼みましょう。何かあってからでは遅いんですよ。ご主人の帰宅前に一時保育から自宅へ戻れるのでしょ？

トピ内ID：9636234254

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我々が食べてきたもの、旦那が食べてきたもの

💰

う～ん

2015年08月31日 12:26

親が噛み砕いたご飯とかですよ。風呂上がりには湯ざまし、果汁飲まされてましたね。うちの親はアイスをあげたがりました。まだ離乳食始まって間もないころですよ。アレルギーとか辞書にないようです。また完全にうっかりで知らない間にはちみつあげてました。もう１歳は超えてたからいいんですが、私がえ？って顔したらダメだったっけ？なんで？って慌ててましたよ。何十年も前に子育て終わった人間信用しなさんな。まして義母。亀裂入ります。私なら一時保育に預けます。

トピ内ID：9991205238

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預けない

🐶

ふーち

2015年08月31日 12:26

自分の都合で預けるのに、そこまで思うのであれば、義母以外の預け先を考えればいいだけ。信用のおける人に預けてください。預けるなら、ある程度の覚悟を。命に関わらない程度の事（多少の怪我や少量の食べ物など）はすべて目をつぶるぐらいじゃないと、人には預けられませんよ。預ける際には食べ物はこちらで用意して『何も食べさせるな！』ではなく『これとこれを食べさせてくださいね』とするとか。なんでも禁止するのではなく何をしてもいいかを明確にしておくといいです。でも、年齢を考えれば、私も一時保育や託児所をオススメします。ちょっと無茶だと思います。正直、孫ってより、ひ孫ぐらいの年の差でしょう？キツいな～。プロに預けた方がいいと思います。

トピ内ID：8714209503

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あなたは完璧なんでしょうか？

🙂

あたりくじ

2015年08月31日 12:26

　あなたは何人子どもを育てられましたか？時代によって育児法は変わりますが、現在の育児法が最良であるとは限りません。　お義母さんからみれば、あなたの方こそ新米ママで、危なっかしいこと限りない。お義母さんは少なくともあなたのご主人を立派に育てられました。その子育てが危険でひどいものだったなら、ご主人が預けることを反対されるでしょう。もう少し、人生の先輩を尊敬しましょう。

トピ内ID：5200149468

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たとえ実母でも

🙂

まっと

2015年08月31日 12:26

その年齢の人に預けるのは無理があります。もしかしてご主人は、保育代をケチって母親に預けたいの？とんでもない夫ですね。預ける方の心配以上に、後期高齢者の負担がわからないのですか。ふだん孫と接していなければ、アラカン世代の私だって、なるべく預りたくないですよ。責任があるもの。お金を出して、プロに預けるのが一番安心です。

トピ内ID：8584677413

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考え方がふわふわしてる・・

ねじ

2015年08月31日 12:26

やむをえない事態がおきそう←起きないように手を打つ。外注できることなら手配する。そこが一番くいとめやすいポイントでしょうか・でも、その堰が破れたら、旦那さんが外注の保育を許すように必要性を筋道たてて説明して交渉してみるべきだし、義母さんも噴火程度の感情問題なら「ご迷惑かけられません」って退けてほうっておけばいいんじゃないかな。その堰も破れたら、わかりやすく箇条書きで「チャイルドシートの使用をお願いします。」「離乳食にこの食材は使わないでください」って感じで書いて、くれぐれも、とお願いし、命に関わらないなら、多少の昭和初期レベルの衛生状態などについては目をつぶる(頼まざるをえない立場ならね）。ひとつも戦わないで、流されていくときの心の持ちようなどたずねてないで、ひとつひとつ、交渉して、駄目なら次点の策を打って、妥協もするけど、交渉もする。そして、最後にどんな形になったとしても、主様のお子さんのために時間をさいてくれたことへの感謝が大事。

トピ内ID：5969829442

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他人（祖母でも）の預けること

ごりん

2015年08月31日 13:00

預けないどうしても預けなきゃならないなら相手のやり方でも仕方ない私は５０代ですが自分以外の子（孫でも）預かる自信がありませんでも、どうしても預かってと言われたら相手から説明はききますが完全に、その通りなんかできません自分のやり方でしかできないものもありますから嫌なら預けるな、と言いたいですそれと、他の方も言っている自分の口で噛み砕いて赤ちゃんに与えるのは後期高齢者は結構やりますよこれは、絶対やめてほしいですね

トピ内ID：2663747613

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旦那さんも父親初心者

🙂

信念

2015年08月31日 14:58

赤ちゃんにとって何が大事か、まだわかっていないのでしょう。祖母と孫、より、ひ孫に近い年齢です。車を運転するんですね…。だから夫は、母親はまだ大丈夫と思うのでしょう。でも、日常使っている車と、生まれたての赤ちゃんの世話、は同等にはいきません。旦那さんに説得。育児書でもネットでも、このトピでも見せて、親の責任について、話し合うべきですよ。

トピ内ID：8944588534

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