当方アラフォー女性結婚１３年です。だんなのことはきらいではないですが、数年前から子供（中学生）の父親としてしか見られません。これまで共に色々な試練を乗り越えてきました。でも、この人が一生のパートナーだとはどうしても思えないのです。結婚するまでに何人かの人とお付き合いしましたがどの人ともしばらくすると恋愛感情がなくなり、おつきあいを続けることができませんでした。結婚後何年たっても配偶者のことが大好きで、一生を共にしたいと心から思われる方は本当におられるのでしょうか？それともこのように感じることは自然？？自分が今後どうしたいのかわからなくなってきました。

配偶者を一生愛することは本当に可能？ | 恋愛・結婚

家族です

🐧

一家団欒

2015年08月30日 17:24

既婚　28年。主人は　男性　夫と言うより　家族です。確かに　見た目は男性ですが　同居人　やはり　家族。だから　何十年も一緒に生活できるんじゃないかと思います。毎日　ときめいていたら　疲れるしね。好きとか　愛していると言うより　情が深まったような感じでしょうか。多くの人が　お互い　そう思っているんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：8743059639

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雌本能丸出しですなぁ～

紋次郎

2015年08月30日 17:24

人間と言っても同じ他の動物と一緒で、しかし、動物の中でも一生同じ相手と暮らしている奴もいます。貴女の本能は、【好きやすの飽きやす】浮気をする典型的な性格でしょうな。それが良い悪いではなく子供まで生まれてなければ『どうぞご勝手に』でしょうけども、まぁ雌の生き物の本能でしょうから仕方ないと言えば仕方ないけども。ただ、これから大きくなっていく子供にはぶざまな母親を見せつけないでください。若さに任せた無茶な人生もありでしょうが、いずれ己のやってきた事に気づくでしょう。貴女は、【責任】と言うこの言葉をどう受け止めていますか？人間だったら分かるだろうけど、動物には無理かもしれないね。

トピ内ID：4405599112

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うちも結婚13年

歯ブラシ

2015年08月30日 17:24

アラフォーなりたてです。私自身は、夫を一生のパートナーだと思っています。この人じゃなきゃ無理だー。けど新婚当時の愛とはかなり変わってます。ラブラブベタベタもしないことはないけど、それより家族としての絆が強くなったというか。大親友だし、子供の大切な父親だし、同志、みたいな。夫が傷ついていると私も傷つきます。トピ主さんはご主人と一緒にいても退屈ですか？同じことで笑い合えるなら、それだけでも素敵なことだなあと思うのですが。

トピ内ID：3885218612

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無理でしょう

りょーこ

2015年08月30日 17:24

>結婚後何年たっても配偶者のことが大好きで、 >一生を共にしたいと心から思われる方は本当におられるのでしょうか？いつも思うのが、こういう人たちってもし別れたらどうなるんですかね？正直、別れた後も執着しそうで怖いです。

トピ内ID：5938427409

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夫婦による。

🙂

夫は偽善者

2015年08月30日 17:24

タイトルのとおりです。各夫婦によると思います。私たちは結婚２８年、私も夫を心から心から愛し、尊敬し、夫も同じ気持ちと信じ本当に幸せでした。しかし２年ほど前に夫の風俗、浮気（同僚）、不倫サイト利用などが発覚し信頼関係は壊れました。今は再構築中ですが、二度と一生、昔のような関係には戻らないでしょう。でも私のようなことの無い夫婦は一生愛し合って幸せに人生を終われることが出来るでしょう。もちろんとぴ主様のように夫婦の関係が兄弟のような感じになり、夫婦というより同居人のような関係になってしまっている夫婦も知っています。いろいろな形の夫婦があってよいと思います。人と比べないで自分が一番良いなと感じる夫婦関係築いてください。

トピ内ID：3602581212

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破綻する家庭

🐱

父親像を求められた？

2015年08月30日 17:24

理由は色々あるでしょうが、父親、母親、男、女、息子、娘、娘婿、嫁、と色々な立場の顔を作らなくてはなりません。それが器用に自然にできて、収入の安定と健康、何でもが普通以上であること、貧乏、そこから生活のボタンの掛け違いや歯車が狂うとなるでしょう。一生、本当にどうなるかわかりませんが、愛、これが最初にある（あった）が大前提で情より大事だと思います。よく考えたら理想的な夫婦って見たことないような気がします。最期にこの人に看取られて幸せだった。そういう余生を迎えている人を知らないようです。これから出会えるといいのですが・・・笑

トピ内ID：2921565919

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愛抜き

🙂

小心者

2015年08月30日 17:24

年月がたつと、愛情から情に移るんですよ。馬鹿な男だけど、長年一緒にいた人間としての「情」ですよ。

トピ内ID：5856016223

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家族愛を育む

☂

麻実

2015年08月30日 17:24

交際期間4年半、結婚して4年目の20代後半の女です。夫のことを愛して止みません。何度生まれ変わっても今の夫と出会いたいですし、結婚したいです。両親は50代前半ですが、とても仲が良くて子供の私から見てもラブラブ夫婦です。休日はショッピング、映画鑑賞、舞台観劇、旅行など、いつも二人で出かけています。両親が手をつないで歩いている姿をたまたま目撃してしまった時には、さすがに照れましたが、それはそれで嬉しかったです。その両親と同居中の祖父母（母方の祖父母）も大変に仲の良い老夫婦です。出掛ける時はもちろんのこと、家の中でもいつも一緒に居て何かしら会話をしています。＞結婚後何年たっても配偶者のことが大好きで、一生を共にしたいと心から思われる方は本当におられるのでしょうか？私はむしろ、それが普通かと思っていましたが、違うのでしょうか？＞どの人ともしばらくすると恋愛感情がなくなり、でしたら、恋愛感情の代わりに家族愛を育まれては？共に色々な試練を乗り越えて来たパートナーなのでしょう？その時のことを思い出して下さい。

トピ内ID：1237947979

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はい

🙂

パートナー

2015年08月30日 17:24

>結婚後何年たっても配偶者のことが大好きで、一生を共にしたいと心から思われる方は本当におられるのでしょうか？私も結婚13年です。はい、夫のことが大好きで一生共にしたいですし、生まれ変わってもまた一緒になりたいです。そういう人が現れるまで待ちましたので、結婚は遅く、二人共50代です。妥協で結婚した人等はやはり、長くは愛情も続かないのでは？と思います。というか、元々愛情もなかったかもしれませんね。夫ともよく話しますが、やはり二人共「この人だ」というのは強く感じています。ちなみに夫はアメリカ人でアメリカ在住、子供は11歳になりました。

トピ内ID：6533058201

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レス

😑

匿名

2015年08月30日 17:24

確か脳の構造的に恋愛は３年が限界ってきいたことがあります。実際幼稚園や小学生の頃に好きだった人を一生すきなわけないですしね。結婚したら一生好きでいられるとか考える人が不思議です・・・。ただの紙切れ契約なのに。しかしずっと同じ人と恋愛してる人っていますよね。うちもそうなんですけど。それはやっぱり色々な節目で「惚れ直す」が正しいと思います。相性なんでしょうか。定期的に恋愛脳のツボを押されていていつまでもドキドキします。最近は義両親から守ってくれた時とか惚れ直しましたねぇ。ただたんたんと日々過ごしていたら、そりゃ恋愛感情なくなって当然だと思いますよ。

トピ内ID：5786547211

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いる

🐤

白猫

2015年08月30日 17:24

私の祖父母がそうです。祖父母宅のご近所のご夫婦も仲良しが多いです。テレビでもよく出てますね。小町には仲良し老夫婦はなかなかいないと思うので当人の意見は聞けませんが、まあ結果論って事になるでしょうね。子が巣立って夫婦二人きりになって、少し寂しくなった頃に愛が再燃するなんて事もあるのかと思います。どうしたらいいというか、どうもする必要ないと思いますが。どうかしたいんですか？

トピ内ID：0780480619

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結婚は現実

☂

霧雨

2015年08月30日 17:24

トピ主さん、結婚って日々の生活の繰り返しです。恋愛とは全く違います。それに恋愛とて同じ相手を長く好きでいることは非常に難しいのです。大変冷めた言い方ですが、恋愛＝一種の熱病のようなものは、必ず冷めます。ずっと熱病ではいられないのです。心も体も熱病には耐えられないのです。一般的には熱病は数ヶ月程度で冷めます。その後は穏やかな好きになり、そのうち飽きて段々とお互いに倦怠期のようなものを迎えます。う～んと相性の良い男女であれば飽きないのでしょうが、大抵の場合は飽きるようにできています。結婚は現実です。極端な話、相手を嫌いでなければ結婚しても大丈夫なのです。私は崩壊家庭で育っているため、恋愛はなかなかできないタイプでした。結婚もお見合い（カジュアルな）でしました。好きだけで結婚できる人が正直羨ましかったですから。私の場合は相手を冷静に見極め、経済的に大丈夫か、仕事は安定しているか、相手の実家は、親は、そこまでじっくりと考えました。好きだけで結婚する男女はどうも危険な感じがするのです。現に恋愛結婚（大恋愛ほど）ほど離婚率が高いという統計もでています。

トピ内ID：1227296184

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愛し愛されるためにはお互い努力が必要

🙂

秋

2015年08月30日 17:24

私は可能だと思います。結婚16年、付き合って22年になりますが、愛していますよ。そして愛されていると思います。もともと他人だったふたりですもの、お互いが利己的だとうまくいかないですよね。どちらかが快適ならどちらかが我慢するみたいなバランスだとダメ。だから自分のしたいこと、相手がしたいこと、お互い尊重し、時には我慢も必要かなと思います。槇原敬之さんの「どうしようもない僕に天使が降りてきた」の歌詞が好きです。付き合って何年もたっていると相手がいることが当然になってくるんだけど、彼女が出ていって彼女の大切さが分かるっていう歌。（ハッピーエンドで終わる）「愛を勘違いしないでください」とか「誰かを愛するためには努力が必要」とか。ポップな歌だけど当時の私の戒めの歌です。愛することは我儘を受け入れることではないんです。愛してるならお互いを相手のいう事を聞くだけの「我慢」よりも、相手を理解する「努力」が必要なんです。長ければ長いほどね。家は同級生だからフラットで仲がいいかもしれませんが。お互い、相手の幸せを自分の幸せと見られれば一生愛することも可能です。

トピ内ID：7511098495

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いますよ。生まれ変わってもまた夫と共に生きたい

☀

真夏の雷雨

2015年08月30日 17:24

結婚後22年たっても夫のことが大好きですから。次に生まれ変わったら、生まれ落ちたときから生涯夫の愛情を受け続けたいから、今度は娘として生まれたいと思っています。妻だと出会うまでに数年かかりそうだから。夫にも伝えてありますよ。夫は「わがままな娘ね」と今から覚悟しています。

トピ内ID：2571830604

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変化していくのが自然

🙂

あらら

2015年08月30日 17:24

恋愛感情はつまり動物的本能なのだと思います。お腹が空いたから食べる、みたいな。本能だと、満たされればそこでいったん終わり。対象への興味は失せ、次に欲望を感じたときにまた狩りをする。その場しのぎ。行き当たりばったり。男女関係を長続きさせられないタイプはこういう人。一生をともにしていく人たちは、まず「命尽きるまで」という目標設定があってそこへ向けて関係性をコントロールしていく。だから関係を壊すような愚かな行動はしないよう理性が働く。愛だの恋だの好きだの嫌いだのではなくて、ゴール目指して進む上で必要な存在かどうか。必要であれば嫌われないよう配慮する。お互いが配慮しあう中で思いやりのある優しい関係が生まれ、それが恋愛期間とは違う種類の好きになる。

トピ内ID：4142904316

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幸せってことじゃないの？

れいママ

2015年08月30日 17:24

自然な思いかと。父親としてみる、って。それでじゅうぶんなのでは？それを愛っていうんでしょ？

トピ内ID：3122392129

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同じです。

❤

夏みかん

2015年08月30日 17:24

結婚20年経ったアラフィフ主婦です。ダンナのことが大好きで結婚しました。結婚後、7～8年くらいは大好きで大切な人だったのですが、自営業が思わしくなくなったあたりから、子どもの父親としては必要な人だけどパートナーとしてずっと一緒にいたいとは思わなくなっていきました。お金って大事ですね。何不自由ない暮らしだったらこんな風に思わなかったのかな。でも、好きになって結婚してもこう思うんだし誰と結婚しても何かしら不満じゃないかな、とも思います。何から何までピッタリな人がこの世にいたとしてもその人と出会える確率はものすごく少ないでしょう。そう考えると空しいですね。 40、50代は夫婦でいることがしんどい時期だとききます。やたら相手の欠点ばかりに目がいくんですよね。私は子どもたちがいるから幸せだと思います。やっぱり、今の私があるのはダンナがあってのことだとこのレスを書きながら思いました。

トピ内ID：6784001643

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あなたも

いよかん

2015年08月30日 17:24

生涯愛され続けてもらえるなんて、まさか思っていないでしょうね？愛することが出来ないことが分かったのなら、愛され続けることも出来ないと知れて良かったんじゃないですか？

トピ内ID：7134220766

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大切なのは尊敬できること

🐧

ウリボン

2015年08月30日 17:24

先日、大学生の娘から結婚相手の条件は何かと聞かれました。そこで答えたのは、相手が尊敬できること、それがずっと続く資質を持っていること、です。結婚時の恋愛感情は、出産育児を経て変化していきます。その先は夫婦という関係を越えた一人の人間と人間との関係に収斂していくのではないでしょうか。相手が仕事を持っていてもそうでなくても、専業主婦であっても、尊敬しあえる仲が私の理想です。そのためには、何かに絶えずチャレンジし成長している姿を見せると言うのでしょうか。そんな相手を見ているとこちらも楽しく、人生の夢が２倍になるのです。

トピ内ID：7753522514

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あなたはまだドラマみたいな

🙂

40代既婚子持ち

2015年08月30日 20:31

自分をさらっていってくれるような男性がある日現れて、ドラマチックな男女関係が、自分に起こる可能性があると、まだ、心のどこかで夢見てるんですね。だって、現実見たら、そんなことは起こらない、って、分かる。旦那に対する不満は、パートナーと思えない、ってのを読んでそう思いました。失礼ですが、アラフォーならば、鏡をよく覗きこんで、自分を見た方がいいですよ。私は、妊娠中、出産後に、里帰りしなかった為、産後の肥立ちの話を友人から聞いたようで、夫がすごく家事、育児を、嫌な顔せず、長い間手伝ってくれた事、大きくなっても息子を連れて、二人出掛けたり、家族でレジャーも連れて行っくれる事、真面目に勤めてくれる事、など、パートナーとしてより、父親としてすごくよくやってくれる事だけでも、十分ですけどね。子供の父親としてしか見れない、って事は、良いお父さんなんでしょ？あなたにすごく冷たいとか、何か問題があるなら別ですけど。

トピ内ID：5065018350

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もうすぐ結婚35年ですが気持ちは変わりません。

🙂

理恵

2015年08月30日 17:24

お互いに恋愛感情を持ち続けていますよ。どちらかというと私よりも夫のほうが気持ちが強いです。出かけるときは腕を組んだり手をつないだりします。子どもの前ではしませんが、二人だけなら抱きついたりもします。見た目が衰えてきたら好きじゃなくなるのかなと思っていました。イケメンだった夫は年と共に丸くなりましたが、若いときの面影が残っているんですよ。それがちらっと見えたりすると、きゅんとします。私もおばあちゃんになったので昔の美貌はなくなりましたが、夫は「君は年をとってもきれいだね」と言ってくれます。夫も今のおばあちゃんの私の中に、娘時代を見ているのかもしれません。私の父も母が85歳で亡くなるまで愛し続けていました。やはり母に対しては「いつまでも美人だ」と思っていたようですよ。年月がたっても、若いころの私や若いころの夫が今の私や今の夫の中に生きています。そういうところが愛しいのと、年と共に新たに厚みができた心にも愛しさを感じます。

トピ内ID：9796750822

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そんなん　おらんやろ。。。

😨

婆

2015年08月30日 20:31

ｗ不倫の果てに駆け落ちで暮らして20年ですが　もう惚れた晴れたなんて気持ちないですよ。穏やかなお互いに思いやりがあるだけです。一緒にいてる時間も少なくなっているから　今を大事に生きていますよ。嫌いじゃないけど　昔みたいな熱い思いはないですよ。。みんなそうじゃないかな？

トピ内ID：9355218356

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金婚式を過ぎた妻ですが、今でも親友です。

🎂

８１歳の女性

2015年08月30日 20:31

ご主人の事をお子さんの父親としか見れないって、１３年の結婚生活で、一緒に戦い、一緒に勝ち取ったものは無いのですか？　一緒に悲しみを乗り越えたことは？　何か一緒に心配して、どうしよう、どうしよう、と、言っても仕方が無いことを言いながら、お互いだけが拠り所なので、ただ心配な気持ちをぶつけ合った挙句に、心配事が大した問題で無いことがわかって、顔を見合わせてホッとため息をついた経験は無いのですか？そういう経験が無いとしたら、貴方がたの結婚って、ただ一緒に住んで、子供を育てるだけの、便利なだけの形式的なものなんですね。私は、そんな上っ面の人間関係だけの夫婦なんて我慢できません。私たちの５０余年の結婚生活は、もっと赤裸々に自分の人生も、自分の感情も、ぶつけ合った関係です。夫にとって私は一番近い人間であり、彼も私にとって一番近い味方です。ですから長く暮らすほどに、心に響く歴史が刻まれて行きます。一緒に戦ってきた無二の戦友なのです。

トピ内ID：0947348098

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たくさんいるとは思う

❤

えっと

2015年08月30日 20:31

男性のほうも女性のほうも、自分の奥さんや旦那さんのことが大好きで、一生このひととやっていきたい、っていう夫婦はたくさんいると思います。だからこそ配偶者を亡くしたときに喪失感と悲しみで何年も立ち直れない人がいるんでしょう。でも、そういう、奥さん大好き、旦那さん大好き、な人たちが外で一度も浮気せずにいるかどうかはまた別問題だと思います。奥さんや旦那さんのことが大好きで離婚なんて考えたこともない、っていう人でも浮気経験がある人もいますから。それによく言われてることとしては、脳的には一人の人を好きだと思う感情が続くのは4年が限界だそうですね。だからそもそも結婚ていう制度自体が無理な話なんですよ。ただ、恋愛感情的な「好き」という気持ちがなくなっても、何年も一緒にいたり、子供をもうけて一緒にやっていく中で、家族愛に変わっていくからこそ夫婦は一緒にいるんでしょうね。

トピ内ID：3068755837

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います

🐤

あん。

2015年08月30日 20:31

チョット気持ち悪い話で申し訳ございません。夫の両親は高校からのお付き合いで、お互いしか男女を知らないそうです。人付き合いを全くしないため、常に一緒にいるようです。夫の母親は自分の夫の事を今だに愛称の「ちゃん」付けで呼んでます。一緒にお風呂も入ります。孫もいないのに一緒にお風呂に入ってるって…… 正直他人から見ると気持ちの悪い仲の良さで巷でも有名。世の中にはこんな人達もいます。私はというと、夫の事はペットのような感覚で接しています。子供が出来たら変わるでしょうけど… いつまでも私の言うことを聞きいて、私に世話をさせてくれたらと思います。

トピ内ID：4258026852

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どれも自然

🐤

ぴよー

2015年08月30日 20:31

主さまのようになって別れる方や、面倒なのでそのまま添い遂げる方もいるでしょう。違う例に挙げられたようなことも、自分も含め実際にあることだと思います。もちろん亡くなるまで気持ちが続いたかは当人にしかわかりませんが。気持ちはともかく、相手のあることなので一人では決められません。今すぐ考える必要もない気がしますが、何か焦ることがありましたか。

トピ内ID：3209879109

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身近にいます。

🍴

秋子

2015年08月30日 23:22

父は母をこよなく愛しています。家では暴君の父ですが、50代の頃に母がした無茶を許しました。いつの間にか家一軒買える程の買い物をして、サラ金にまで手を出した母。それなりに高収入だったはずなのに、貯金どころかあったのは借金だけ。そんな母を「俺、母ちゃん好きなんだよ」と、責めることなく許したんです。普段は本当にひどい男ですけどね。私ならさっさと離婚してるな。でも好きだからと母を許した父を、私は嫌いになれません。

トピ内ID：3551749265

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レスします。

居眠り

2015年08月31日 10:24

・トピ主さんの基準では、愛=恋愛感情でしょうか。もしそうだとすれば、一人の人間を何十年も愛し続ける事は、ほぼ不可能でしょう。・しかし、恋愛感情だけが愛情ではないと思います。家族として、パートナーとしての愛情があり、何十年も共にいたいと思う事はあると思います。

トピ内ID：0920656113

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うーん

パーク

2015年08月31日 10:24

とりあえず彼氏でもみつければ？

トピ内ID：8529473909

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可能です

通りすがり

2015年08月31日 10:24

恋愛の情熱＝愛情と思っていませんか？新婚や恋愛当初の情熱は、その大半が長続きしませんが夫婦間の信頼関係や愛情は時間をかけて醸成されてゆきます。親子間の愛情を考えていただければ分かりやすいかと思います。もし主様が、常にパートナーに「ときめき」を感じていたいのならば、感じられなくなったら、感じられる相手を新たに探せばいいのです。そういう人もいますよ。有名人ではエリザベス・テイラーがそうですね。

トピ内ID：1956672798

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配偶者を一生愛することは本当に可能？

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