再婚を迷っています

レス25

（トピ主 1 ）

迷っています

2015年09月01日 14:32

恋愛

私はアラフォーのバツイチ（子供はいません）、彼は5歳上で同じくバツイチ、前妻との間に小学校高学年のお子さんがおり、親権者は前妻です。お互いの状況を理解した上で付き合い始め、3年がたちました。彼とお子さんの関係は良好です。この度結婚することになり、色々と2人で話していく中で、皆さんのご意見を伺いたく、投稿しました。 2人の中で、お子さんを最優先することは共通していますし、彼は私に対して、面会の日程を事前に相談する等、様々に配慮してくれるので、私はいつも感謝していますし、彼にも伝えています。そして、こちらもできる限り協力しています。しかし、結婚に向けての話の中で、彼から「親子を優先するのは当然で仕方ないことで、私に対して特に感謝の気持ちを持ったことはない」との言葉があり、それが私の中で妙に引っかかり、彼との再婚に迷い始めました。私は、両者が双方感謝し合う気持ちから、相互に調整しあってうまくいっているものと思っていましたが、彼にとってそれは当たり前でしかなかった。かといって、状況を受け入れて協力している私に感謝してほしいと彼に求めるのも違っている気がしますが、結果的に彼に求めてしまっているから、こんな気持ちになるのでしょうか。細かい状況を省略しているため分かり難い文章になってしまっていますが、私と同じ立場の方、彼と同じ経験をしている方など、ご意見をお聞かせください。

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やめた方がいいよ～

🐴

カタクリコ

2015年09月01日 19:03

50代再婚の私、相手も再婚60代で子供＆孫がいるのだけど、関係は良好です。子供が家庭を持っているから貴女のケースと比較は無理だけど、思うに…夫が子供＆孫への気遣いを全部私に任せている事かな。そりゃあ～可愛い娘たちと孫たちですもの、ベロベロに可愛がりたいところをクールに抑えてます。だからこそ私は彼女たち＆孫たちにメロン送ったり(笑)お年玉やクリスマスプレゼント(あれこれ考えるのが楽しい←これも感謝かな)を。それに対し「ありがとう！カタクリコ」と私に感謝する夫。娘さんたちも聡明だから「カタクリコさん、父をヨロシクお願いします」と。ぐだぐだ文章でごめんね。でもね、私たちみたいな他人が多く関わる家族の場合は報われなさをいかに減らすか。いかに人が人を気遣えるかに尽きると思う。お金はその次だなぁ。

トピ内ID：9797950264

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リセット

☀

あけぼの

2015年09月01日 19:37

子どもがいながら、離婚した男性です。あなたが望むような、同じ感謝の気持ちを持てるような人なら前妻も離婚してなかったんじゃないかな。 3年付き合おうが、私ならその男性には見切りをつけ、新しい出逢いに歩き始めます。あと、お子さんがいる相手（親権は妻で別居でも）は、子どもいない側に不利になることが多いので、本当に再婚したいなら、お子さんなしの相手が無難です。

トピ内ID：4564999740

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結婚の必要を感じないのですが。

🐧

さくらんぼ

2015年09月01日 19:37

トピ主が経済的に困っているならありですが。経済的に自立が出来ているなら結婚の必要はない。現状維持でよいのでは。結婚と云う形にこだわる必要はない。

トピ内ID：9007407286

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迷ったら立ち止まろう

猫の耳

2015年09月01日 20:46

感謝、親子でも夫婦でも同僚でも、すべての人間関係において重要なことだと思います。結婚が決まり安心した彼、本音が出てしまったのでしょうか。

トピ内ID：2465076843

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それぐらいの覚悟が必要なのでは

🙂

れんこん

2015年09月01日 20:46

トピ主さんの「“親子を優先する”に対する理解」への感謝ということですよね。私は（も）「子供のことで感謝し続けなければならない」相手との結婚は考えられません。「受け入れて協力している」なんて恩を着せられたら、無条件に愛されていないんだって思います。こんな彼と結婚するということは、よほど恵まれた生活をさせてもらっているということですよね。それなら、それで相殺できませんか。

トピ内ID：3780940711

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前のファミリーとあなたは別

牛乳大会

2015年09月01日 20:46

彼は事前に正直に言っておきたいのでしょう。あなたも結婚しているので解るでしょうが、子供がいると前妻・前夫の両親も含む関係ができているので、彼にとってあなたは前のファミリーとは実際関係が無いのです。なので子供との面会は彼の行事のようなものであって、あなたが制限する権利は無いということを言いたいのでしょう。協力って書いてますが、もし車で送迎する、お金を渡しているとかなら止めた方がいいし前妻ファミリーに関わる全ての事にあなたは関わらない方がいいと思います。子供というのは関わりが一生続きますから、子のいる相手と再婚ってのは覚悟しないとあなたたちだけの生活ではないから難しいのです。

トピ内ID：0593717669

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トピ主さんが、引っかかった気持ちわかります。

柚子胡椒

2015年09月01日 20:46

結婚相手は、出来るだけ価値観の似た人が良いと思いますしね。私は、こう思ってるけど…という内容が正反対のことを思われていたら、不安です。もし、再婚してもっと意見の食い違いが出てきたら… もし、少しでも気になるなら再婚は急がなくてもいいのではないでしょうか。私も再婚していますが、お互いが思い遣る気持ちがないと難しいと思うので。

トピ内ID：6784147364

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やめておいたら？

🐤

バツイチ事実婚

2015年09月01日 20:46

子供がうんぬんより、空気を読めない台詞をいう彼に私ならついていけないな～わざわざ口にしなくてもいいんじゃない？つまりは、「親子関係に口を挟むな！親子なんだから面会も当然のことだし、援助も当たり前」と言ってるのと同じで、子供がいないトピさんからしたら馬鹿馬鹿しくないですか？うちは自立した社会人の子がお互いにいて、事実婚を選択していますが、お互いに気遣いはありますよそれに自分に子供がいないなら、わざわざバツイチ子供ありとの再婚は私なら考えません前妻さんが引き取ったにせよ、子供は子供で、相続問題も出るし、これからも面会していくなら、大学費用の捻出なども子供は相談してくるでしょう前妻さんが仮に病気にでもなれば、子供を引き取ることだってあるかもしれないし、子供が社会人になり、母親の家を出ない限りは前妻さんとの繋がりも立ちきれませんうちはお互いに自分たちが引き取ったので、前妻さんや元旦那と繋がりはもうないのでその点まだ楽な方かもしれません

トピ内ID：1295729030

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感謝って自然とわいてくる気持ちですよ。

🙂

再婚妻

2015年09月01日 20:46

私は子連れ再婚をしています。『親子関係』を主人は一番に考えてくれますが、そこに対していつも感謝をしています。なので、トピ主さんのお相手の方が実子との関係性について、当然のように感謝も無いことに、疑問を覚えます。トピ主さんに対して深い配慮も無く、思いやりの心も感じないのですが・・・大丈夫ですか？結婚すればもっと遠慮も無くなり、嫌な思いをされると思います。感謝の無い人間は、やってもらって当然と態度がでかくなります。かなり心配ですね。

トピ内ID：5804834084

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回答します

親イルカ

2015年09月01日 20:46

既婚男性です。気になる所はちゃんと丁寧に確認し、真意がわかった所で修正可能かどうか、受け入れ可能かどうか、熟考の上判断。この作業から逃げずに取り組まないと、また前回と同じ結果になりますよ。そして、話し合いの場ではなるべく感情的にならない。

トピ内ID：7715329064

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え？

😨

ぶどう

2015年09月01日 20:46

私は、同じ立場ではありませんが… 「感謝の気持ちをもったことはない」と言ってしまう相手はもう少し様子を見た方がいいのでは…。私は今、夫とどうやって離れられるか考えています。安全に離れるためです。私の夫は、できない事や失敗に対して、理由を求めてきたりうるさいですが、うまくいった事には、「当たり前」という態度です。心の中で「当たり前」と思う事も嫌ですが、それをこちらに対して表現してしまうのはホントに嫌です。性質が少し共通しているなと思って出てきてしまいました。その人の根本を変えるのは、相当難しいなとつくづく感じています。限られた時数の中で私が少しだけ感じたことです。

トピ内ID：2567348810

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求めているのは

🐴

uma

2015年09月01日 22:17

トピ主さんが彼に求めているのは、感謝じゃなくて思いやりでしょう人にはそれぞれ過去があり、一緒の人生を進むにはお互いにそれを許容しなければいけませんが、だからといって総てを受け入れて当然と思っていればうまくいかないのは当然でしょう「親子を優先するのは当然で仕方ないことで、私に対して特に感謝の気持ちを持ったことはない」彼はこんな言葉を口にする必要もなく、子どもを持っていることで引け目を感じたくない、ある意味牽制なのかもしれませんどうもこれから先、トピ主さんがそんな無神経さ、不遜さに「ん？」と感じることばかりが増えていくような気がします一度離婚で苦労なさっているのなら、また苦労することはないと思いますよ

トピ内ID：0446839644

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それは複雑な気持ちになりますね

🙂

桂

2015年09月01日 22:17

私は経験者ではありませんが、知人、同僚でそういう話を聞いたことはあります。幸い、いずれも上手くいっているカップルですが、「双方感謝し合っている」ケースです。思うのですが、子どもに限らず、自分の事情に相手が理解を示してくれて、協力してくれるなら、感謝の気持ちが湧くのが自然ではないでしょうか。お相手の言葉には、屈託を感じます。パワーゲームというか、不安があるのでしょうか。感謝していると言ったら、負い目を抱えるようでイヤだ、だからコレは当然で感謝する必要などないということにしたい、と・・・。そうではなくて、本当に正直に「感謝などない」としたら、一事が万事そういう結婚生活になる恐れがあり、もっと厄介だと思います。例えば、失業したり病気になったり親の介護が必要になったり、理解と協力でやっていく色々なことについて、「当然で仕方ないから、特に感謝しない」としたら、どんな夫婦でも関係は崩壊するでしょう。ふと、お相手の離婚原因は何だったのかなぁと思いました。なんだか引っかかるという勘は大切だと思います。第三者が聞いても、「それは引っかかるだろうな」と思います。

トピ内ID：5594455294

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この結婚待った！！！！！

🙂

かえる

2015年09月01日 22:17

この結婚はまず保留ですよ。絶対に結婚してはいけない！　私は既婚、子供のいるおばちゃんですが、結婚前にわかってよかったですよまず、男性にとってのお子さんは大切な存在で最優先すべきことはわかります。それは当たり前です、父親としてね。でも、その当たり前のことで、あなたに対して感謝の気持ちもない、、この言葉には非常にひっかりますし、これは後々大きな問題に発展します。小学校高学年ですと、これから先、養育費、教育費、まだまだかかります。あと１０年はかかります。その後も結婚、孫の誕生とあなたとの結婚生活よりもお子さんとの生活の方が充実してくる可能性があります。それが子持ちの男性との再婚なのです。個人的にはこの男性はおすすめできません。あなたも一度結婚したことがあるのならばわかるとおもいますが、結婚前にひっかかっている部分は結婚後にはさらに大きくなります。そのうちあなたが彼とお子さんとの関係を煩わしく思うことが増えてくるとおもいますよ。これから思春期にさしかかるお子さんですから、問題も抱えるかもしれませんあなたはお子さんがいないのだから、子供のいない男性と再婚したらいいですよ。どうか慎重に！

トピ内ID：8366020581

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多分ですが、、、

🙂

カブトムシ

2015年09月01日 23:23

結婚には、お互いに周知の前提みたいな物がありますね。×一、子供有り、無し、も其の前提です。従って、今のトピ様のカップルは其の前提の上で、事前に相手に予定を知らせる（彼）、それを受けて調整する（トピ）が上手く行っているのだと思います。しかし、彼は、これを当然のメカニズムと考え、トピ様はそれに『感謝』し、自分も『協力』していると感じている。感謝や協力するという事は、こういう場合、微妙です。感謝されたり、協力される側には、しなくても良い事、というニュアンスが感じられる。多分、子供が居て、其の存在が新たなカップルに影響がある以上、彼に取っては無意識にも『貴方に１００％では居られない』という負い目があると思うのです。そう云うプレッシャーに、感謝や協力というお互いの『情』を持ち込むと、何となく煩わしい、、、一寸でも、トピ様に『少しはそちらも感謝してよ』という顔をされると、こういう反応が出てくるのだと思います。我が家も彼に子供有り、私に子供無しですが、私は、殆ど無関心を装っています。別に予定を教えてくれなくても良い、程度。返って、其の方が、子供達とも上手く付き合えるような気がします。

トピ内ID：2046178597

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子づれ再婚に疑問

データ

2015年09月02日 12:56

再婚夫が子供に会いにいくってそもそも変な話なのですがね。大きくなったらなったで学費だ、結婚式費用だの全く離婚してないし別居と同じですよね。再婚って新しい家庭のスタートじゃないのでしょうか。こんな公然とした二股では再婚しても自分たちの基盤が築けないのではないでしょうか。子供って一生のことですからね。もし主に子のいない独身が今現れたらどうします。主にとってこの先全く違う人生になると思いますが。

トピ内ID：1062736518

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夫婦は感謝しあわないと続かない

🎶

AppleTown

2015年09月02日 12:56

さあ、彼氏がバツイチになった理由が見えてきたそうやって、自分が相手の好意に乗っかてくのは当たり前感謝しないし、できないそういう奴は男女ともに、一緒に暮らしにくいよねまあさ、主さんも相手の財布目当ての専業主婦狙いとかじゃあないなら、割りに合わないかもね？

トピ内ID：9585619865

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相性が悪い

青と白

2015年09月02日 16:35

私はトピ主さんのようには考えないので、彼の気持ちが解るけどね。知ってます？再婚の方が離婚率が高いのですよ。前の結婚での子供の問題、前の結婚よりは柔軟性が失われている年齢での再婚、色々と原因はありますが、人は一度の離婚ぐらいでは賢くならない。出会いが少ない中で、出会えた人を無理矢理に再婚相手に仕立てていることが多いのです。

トピ内ID：8559359706

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今のことより先の事

🙂

缶ジュース

2015年09月02日 16:35

今回感謝がないとか感情的な話になってますが、今後あなたがどう配慮しようと彼は子供と会いますし養育費や学費などをサポートするので、結果二重生活が延々と続きます。前妻だって生活に困れば色んな要求をしてくるでしょうし、いつ子供が父親と暮らしたいと言い出すかもわかりませんし、他人の子も嫁姑関係と同じで相容れるわけが無いのです。今の感情だけで考える問題ではなく今後あなたはこんな生活を続けて幸せになれるかが思案のポイントです。ちゃんと先を読めない人はまた離婚することになりますよ。

トピ内ID：4672629781

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女の子だったら止める

小夜子

2015年09月02日 18:17

主さんは、彼にとってＮｏ．2の立場ってことでしょう。父親にとって、娘は特にかわいいそうですから。女の子だったら、結婚しないかな―。一生Ｎｏ．1にしてもらえそうにないから。

トピ内ID：4881902948

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ありがとうございます

🙂

迷っていますトピ主

2015年09月02日 22:29

たくさんのご意見ありがとうございます。缶ジュースさんまで拝読しました。再婚に関するご意見、私と同じ立場で再婚なさっている方のお話は本当に勉強になります。私の文章のためか、少々彼が冷たい人間になっているようですが、彼は誰に対しても優しく温和で、何より正直で誠実な人です。嘘はつけません。ただ、性差もあると思いますが、自身の感情を認識すること、それを伝えることが不得意です。普段は無口ですが、私には（彼なりに努力して）色々話をしてくれます。なぜか子供にとても好かれます。長短はありますが、ごく普通の真面目な男性だと思います。過去については、当時の止むを得ない事情があって判断したことと理解しています。子供の有無に係らず、家庭を維持できなかった点は私も同じですし。何人かのご指摘がありましたが、彼は私に対して負い目を感じているのでしょうか…。それは考えたことがありませんでした。それなのに私の「感謝してほしい」態度や言葉があれば、反発も感じますね。親イルカさんの仰るとおり、まずは発言の真意をしっかり確かめるため、彼とよく話したいと思います。またご報告します。

トピ内ID：4484215134

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青と白さんの意見に納得

☀

紅白

2015年09月02日 23:27

青と白さんの書いている↓の内容に納得です。その通りです。再婚における離婚率って高いんですよ。どうかトピ主さん再婚は早まりませんように。この結婚はちょっとストップ、止めた方がいいと思います。 ”知ってます？再婚の方が離婚率が高いのですよ。前の結婚での子供の問題、前の結婚よりは柔軟性が失われている年齢での再婚、色々と原因はありますが、人は一度の離婚ぐらいでは賢くならない。出会いが少ない中で、出会えた人を無理矢理に再婚相手に仕立てていることが多いのです。” ユーザーID：8559359706

トピ内ID：1420949228

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わからない

☂

とまと

2015年09月03日 13:01

面会一つとっても配慮してくれている。十分じゃないですか。そんな彼に特に感謝しないと言わせた。あなたは一体何を言ったのですか。こんなに配慮しているのにそんなことまで言うか何で俺が感謝しないといけないんだと不愉快にさせることを言ったのでは。子もちの人との再婚は難しいよ。男の子ならまだいいかもね。。。

トピ内ID：3845447045

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再婚における離婚率

🙂

紅白

2015年09月04日 15:58

再び出てきましたが、確かに再婚における離婚率って非常に高いかもしれません。特に最初の結婚は未知の世界で相手選びを間違えたということもあるかもしれないですが、やはり離婚は結婚の失敗でしかなく、相手を見る目が無かった、我慢が足りなかったとも言えるのかもしれません。まだ子供が生まれる前の離婚ならばいいと思うのです。それこそ恋人関係を清算したようなもので、戸籍さえ見なければ離婚暦があるのかすらもわからないわけですから。でも　子供がいる状態での離婚は、必ず子供を傷付け、巻き込みます。多くは子供の人生を狂わせます。一度ダメだった人は、またやり直しても同じじゃないのかな？　だってその人自身はな～んにも変わっていないし、成長していないんだもの。青と白さんが言うように、一度の離婚ぐらいでは人間は賢くならないし、何も学ばないのかもしれないね。とにかく子供のいない男性との再婚をおすすめしますよ。何もこれからまだまだ養育費、教育費のかかるお子さんのいる男性と再婚する必要ないですよ。苦労が多いですよ。とにかくこの結婚はちょっと冷静になってからの方がいいかもしれない。

トピ内ID：8366020581

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最優先

🙂

やま

2015年09月04日 21:23

私は３年前に再婚した、アラカン男性です。妻には県外で大学に通っている娘がいます。やはり妻の娘のことは、最優先です。この夏に夫婦で旅行を計画していたのですが、娘か帰省したいという日とぶつかってしまいました。そこで私から「旅行はキャンセルしよう」と提案しました（もちろんちょっと残念な気はありましたよ）。再婚前は妻と娘は実家に住んでいました。前回娘が帰省したときはその実家に泊まりました。「母のいない実家に泊まるのは変だろう」と私が言って、今回は娘が泊まれるように部屋を一つ空けました（妻は遠慮があったのか、そこまでしなくても良いよと言ってました）。うちに泊まった朝に「すごく熟睡できた。今夜も実家よりここがいいなぁ」と、遠慮がちに言うので「あはは、何言ってるの。うちに泊まれば良いじゃない。」と即答したら、笑顔になりました。帰省最後の日、妻は仕事だったので、私の車で駅に送りました。「いつでもいらっしゃい」と声をかけたら、とても喜んでいました。自分から妻の娘を可愛がることで、妻との信頼関係もより深まっているように思います。

トピ内ID：2735970946

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