うつで離婚になりました

レス52

（トピ主 3 ）

🙂

風

2015年09月01日 22:41

恋愛

はじめまして。どうしたらいいかわからなくなったので、相談させて頂きます。結婚20年目、高3と中2の子供がいます。主人は5年前から単身赴任です。私が育児、ママ友関係でうつを患って13年になります。体質的に薬が飲めず、カウンセリングもしましたが、年々悪くなり、１日寝ている日も増えてきました。仕事は家計が火の車なので、しない訳にはいきません。幸い、仕事には恵まれ問題なくやっています。話し合った結果、離婚する事になりそうです。子供関係の付き合い、子供の受験、主人のいない生活に私が耐えれなさそうだからです。今まで何年も話し合ってきましたが、主人もいい加減疲れたみたいです。私が別れたい…と言ったのが最後でした。ほんとは止めて欲しかった。もっといい方法を考えて欲しかった。でも、うつの私への接し方がわからない主人はいつも私の意見を聞いてくれました。親権は主人です。仕事を辞めて、こちらに戻って来たら私は出ていきます。行くあてなんてありません。もう、生きていく理由もないかもしれません。私はどうすればよかったのでしょうか。

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あなたも辛いけどご主人も辛い

🐧

くらげ

2015年09月02日 12:56

＞でも、うつの私への接し方がわからない主人はいつも私の意見を聞いてくれました。こんな理解のあるご主人に「別れたい」って言ったんでしょう？「わかった」ってそりゃ、なるでしょうね。あなたを尊重してあげたいし自分も疲れたし、という事で。うつの患者さんへの対応って、叱っちゃダメ、励ましちゃダメ、優しく優しく、というのがあって、確かに支えるほうも支えられるほうも双方大変ですよね。やはり限界というのはあると思うし、そんな中でのあなたの「察してちゃん」は旦那さんには堪えたよね。ほんとは止めて欲しかった、とか、そういうのってルール違反です、支えてくれている人に対して。「私はどうすればよかったのか」って？今となってはそれは考えても意味がないんじゃないですか。過ぎてしまった事だし。そういう事を思い悩むのも病気に悪いでしょうし。前を向いて、自活して生きていけるよう集中するべきです。ゆっくりでいいから。でも強いて言うなら。メンタルが弱い人でも母となると強くなれる人もいる。そこだけは意識できたらよかったね、うつでも。仕事はできるんだから。

トピ内ID：4488173996

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誰だって試すことあるよ

明日は…

2015年09月02日 16:35

旦那さんだって、本当に離婚しようと思っているかしら？誰だって相手を試してしまうこと、ありますよね。それは旦那さんだって同じこと。あなたは離婚なんてはずみでいってしまっただけ、本当はずっと旦那さんと一緒にやっていきたいって、その気持ちを素直に今度旦那さんに会った時にぶつけてください。

トピ内ID：6473816899

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お辛いですね

きのこ

2015年09月02日 15:03

一度離婚と言う形ではなく療養という形で旦那さんにお子さんと暮らしてもらい主様は暫くご実家などを頼り暮らす事は出来ないでしょうか止めてもらいたかった気持ちよくわかります安静に穏やかに過ごせる時間が一番の薬かと思いますのでどうか暫く療養して回復しトピ主様が幸せになれますように！

トピ内ID：6225066120

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辛かったのは…、

泥酔エンジェル

2015年09月02日 15:03

主様だけじゃなかったって事。御主人はうつがどういう病気なのかしっかり理解していたとおもいます。主様ともちゃんと向かい合ってたと思います。それをあっさり切り捨ててしまったのですよ。とは言え、今の状況を招いたのは主様です。受け入れるしかありません。もう一度”やり直したい”と言うのもありますが…。

トピ内ID：5172060254

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正直に

はな

2015年09月02日 16:35

もう一度、今の気持ちを話てみては？好きで一緒になったのでしょう。今まで、ご主人があなたの言う事きいてくれたのだから、今度はあなたがご主人に従ってみたらどうですか？一人になるよりはいいんじゃない？お互いに想いあって生活しないと、夫婦として成り立たないと思っています。もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：8055687191

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これが共倒れなのかな

mizutama

2015年09月02日 16:35

正直、引っかかる部分・おかしな部分がたくさんあります。だからこそ、これは共倒れなのでしょう。お子さんは高校生と中学生。子ども関係の付き合いなんて、小学生の頃と比べたら少なくないですか？受験だって挑むのはお子さんたちです。なのになぜ、それを母親が背負い込もうとしているのかが分かりません。それに離婚してご主人がお子さんたちを育てるとして、ご主人に子ども関係の付き合いに顔を出せるような余裕がありますか？多分ないと思うのですが。それでもお子さんたちはきっと育つでしょう。そういうものです。トピ主さんが「やりたくてもやれない、無理してやるとつらくなる」ことは、「やってもやらなくてもどちらでもいい」ことのように思います。お子さんたちは日々成長しているのに、育児・ママ友関係で患った鬱が年々悪化するなんて。もう育児もママ友付き合いもしなくていい頃ですよね？本当は自分はどうしたいのか、何を望んでいるのか、よくよく考えたほうがいいと思います。１３年間の鬱は長いですよ。転機はいくらでもあったはずです。

トピ内ID：3779249945

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謝りましょう

涙壺

2015年09月02日 16:35

離婚したい。と言っては駄目です。離婚したいのではなく、現状が苦しくて逃げ出したい気持ち。この言い方が正確ですよね？離婚したら、今より苦しいですよ。家族がいるのは幸せなことです。貴女は妻として、母親として、主婦として自信をなくしてしまったのでしょうが…。ご主人が単身赴任なので寂しくて、拗ねる気持ちがあったのですか？気持ちの伝え方を間違えましたね。貴女は仕事に行けているのですから、自分のことはできています。しかし、家族のためには動けない。つまり、家庭内で親でなく、子どもになっています。ご主人は長年、貴女を見てきて、パートナーとしての信頼感を無くしてしまったのだと思いますよ。トピの文章では、うつ病の原因はママ友とのトラブルとありますが…。私の感想では、何かのきっかけで心を閉ざし、家族に愛を与えず引き込もっている感じです。引きこもりは再浮上する時期が難しいのです。ずっと、寝ているのは現実逃避です。子どもさんたちは貴女を引き留めてくれないのですか？

トピ内ID：9050841772

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「うつの時は、大切な事は決めない」って、これが鉄則です

🐶

走る犬

2015年09月02日 16:35

「うつの時は、大切な事は決めない」って、これが鉄則です。

トピ内ID：8959492265

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考えすぎずに素直に

🙂

remon

2015年09月02日 16:35

自分のしたいことをして生きてみればいいのでは。世間体やら、対面やら、プライドやらでがんじがらめになって、別れたくもないのに、別れたいというくらいですから。止めてほしいとかでなく、一緒に居たいと言うところでしょうよ。自分で決断、自分で考えて、自分がやりたいようにやればいい。

トピ内ID：1094398176

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一人でやり直し・・・

☀

やっと晴れる

2015年09月02日 16:35

長年の病気で大変と思いますが、＞子供関係の付き合い、子供の受験、主人のいない生活に私が耐えれなさそうだからです。幾ら病気と言っても母としての努めが重荷になり、出来ないとすればご主人の気持はこうなるのでは無いでしょうか。子供がいれば子供最優先に考えるべきことですしね。ご主人も長い間悩んでこられたのではないですか。ただ一人になったからと言っても症状が良い方へ変わるのかは疑問ですが、子供達がいたから救われていた部分はあったのかも知れないです。ここまで無事に育ってくれた子供達、単身赴任で頑張ってくれる優しいご主人への感謝があったとは思いますが・・・

トピ内ID：1671843063

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それでいいんじゃないですか？

ビビ

2015年09月02日 16:35

トピ主さんだけでなく、ご主人やお子さん達、カウンセリングも受けた結果として出した答えが「離婚」なのでしょう？一つの頭で考えたことじゃないし、今はそれが一番いい方法なのでしょう。まぁトピ文読むと「主人の居ない生活に耐えられない」のに「離婚」というのは矛盾してると思いますけどね。お仕事は出来てるという事なので、職場近くに住む場所を見つけ 1人で生活してみれば、また色々考えがでてくるんじゃないでしょうかね。その上で生きてく理由がないと感じたら仕方ないかもです。

トピ内ID：9359650393

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気持ちを素直に

🙂

ゆらゆらくまさん

2015年09月02日 16:35

お辛いですよね。ウツの時に重大な決断をすることは良くない知っていますか？トピさんは、トピの中で別れたくなさそうですけど、素直に文章を書くことができるなら、ご主人に素直な気持ちを文章にしてみたら如何ですか？うつの原因に子供関係、ママ友とありますが、子育ても終盤戦ですよね。後少し、誰の為でもなく自分の為に。離婚しても何も変わらないと思います、トピさんの性格からすると離婚したら自分を責めてしまいそうです。離婚したら子供も、ご主人も居なくなってしまうんですよ。

トピ内ID：2077475818

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自分で言ったなら仕方ない

ごりん

2015年09月02日 16:35

＞私が別れたい…と言ったのが最後でした。する気もないのに、自分から離婚とか別れを言う人が大嫌いです私自身も離婚を考えたこともありますが、決意するまでは言うまいと心に決めていました時が経ち、その件は解決したので言わなくて本当によかったです私が離婚したいと言っていたら、たぶん離婚になっていたでしょうもし、夫から言われても同じです自分と別れたいと考えている人とは一緒にいられません心が折れるんですよ病気が言わせたという面もあるかもしれませんが最後の言葉を言ってしまったので離婚は当然でしょう

トピ内ID：6272801071

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仕事があれば

🐧

trx850

2015年09月02日 16:35

うつ病の人に「がんばれ」は禁句なんですよね。だから無理する必要はありません。さいわい仕事はあるみたいなので生活はしていけるはずです。ほんの少しだけ、ママ友と顔を会わせずに済むくらい離れた場所で生活してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1283265395

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つらかったね

😢

ゆい

2015年09月02日 16:35

うつをもちながら、一生懸命、子育て、家事、お仕事をしてきたあなたを尊敬します。私もうつです。だから、どんなにつらいかわかります。よく頑張ってきたね。つらかったね。旦那さんとのこと、まだまだ間に合います。率直にこれからも一緒にいたいと、伝えてください。そして、旦那さんに感謝していると。愛していると。そのままのあなたでいいんです。男性は立ててあげるとうまくいくと思います。

トピ内ID：0646354149

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生きていく理由

😢

独り事務

2015年09月02日 16:35

子どもが大人になるのを、遠くからでも見守る。それは、生きていく理由にはならないのでしょうか。それが理由にならないのだとすれば、あまりに不幸です。子どもが。もし、子どもが生きる理由になるのなら、それを支えに、今はうつを治しましょう。子ども関係の事、夫関係の事が原因なら、離婚によって原因が消失します。もちろん、原因が消失したところで、すぐに快復するものではありません。しかし、確実に一歩を踏み出せたのです。このまま歩んでいきましょう。

トピ内ID：1217448814

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撤回できませんか？

❤

kuraes

2015年09月02日 16:35

産後うつからこじらせてしまってダラダラと10年近く経つ者です。家計もかなりピンチですが、いまだ外に仕事にでる勇気が持てずにいます。うつを抱えつつも仕事に出ている方を、私は尊敬します。今の状況が辛いのは本当でしょうが、離婚は本当は本意ではないのですよね？うつの時の時の思考力はあまりまともではない（自分の実感です）ので、間に合うなら考え直す方向でもう一度ご主人と話ができないかなと思います。もっといい方法・・・さて、なんでしょうか？　私の主人も話を辛抱強く聞いてはくれますが、解決策を出してはくれません。というか、出せないのが当たり前だと思います。超人ではないのですから。行くあてもないのに「離婚する」「出て行く」というのは、やはり健全な思考ではないと思います。それでもなんとかなるかもしれませんが、もう一度自分の心の状態を正直に打ち明けて話し合えるものなら話し合ったほうがいいと思います。お薬飲めないのは、つらいですね。この先少しでも明かりが差しますように。

トピ内ID：6342867612

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離婚しないで

😣

うつ母

2015年09月02日 16:35

おなじ鬱を患っています。大変なのはよく分かります。離婚は決定なのですか？ご主人がいない生活が耐えられないとの事なのに、離婚したら余計に会えなくなるんじゃないですか？お子さんの親権もご主人との事、お子さんとも離れるんですか？また、単身赴任のご主人の仕事辞めさせるんですか？何だかめちゃくちゃな感じします。そのわりにお仕事ができてるんだから、家の事が全く出来ないわけじゃないでしょう。早まって調子が悪い時に離婚を決めてしまったら、後悔すると思います。ご主人に止めて欲しかったとの事ですし。お子さんもある程度大きいんですし、みんなで協力しながら何とかならないのかなと感じます。体質的に服薬は無理との事ですが、その点いろいろと医師に相談しましたか？薬が無理で悪化しているのが改善点かもと思います。

トピ内ID：7651692942

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病気になったのも

🙂

既婚子持ち

2015年09月02日 16:35

自分の事しか考えてないから、ということはないですか？ママ友関係の嫌なことなど、大抵のママ達が味わってますが、子供のために、今だけの我慢と割り切って乗り越えるか、他人にどう思われようがいいわ、と考えて、その時を乗りきってきてると思う。そういう中でも、気の合う人がいるから、そういう人とは長い付き合いになることもあるし。私もそうしてきました。旦那さんが、単身赴任だからいけない、みたいに書いてますが、単身赴任しなくてもやっていけるのに単身赴任していた訳ではないですよね？旦那さんもそうするしかない状況で、単身赴任だったんでしょう？ならば、色々諦めてもあなたと子供で旦那さんに着いていく選択肢はなかったんですか？旦那さんは、いつもあなたの話を聞いてくれていたなら、そんなに悪い旦那さんではない気がします。離婚を自分で言い出して、本当は止めてほしかった、とか面倒臭いし、独りよがりだし、自分の事しか考えてないから、そんな事言えるとしか思えない。旦那さんは浮気借金、経済DVとかでもないなら、あなたは他力本願で、自分の事しか考えてない。

トピ内ID：1433829589

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レスします。

あき

2015年09月02日 16:35

私もうつ病　１０年くらい完治と再発繰り返しながら二児出産　酷いママ友虐め　小学校受験もしました。薬が飲めないのは難しい問題ですが薬なしで仕事ができてるのは症状が軽いのかな？私は薬なかったら生活に支障が出ていたと思います。で…うつ病のときに離婚とか重要なことは決めないのは鉄則ですよ！あなたもご主人も根本的にわかってないなご主人と一緒に医師に相談してごらん？離婚OKする医師ならセカンドオピニオンを探してください。ご主人もなんだかなあ～世の中　もし配偶者が癌などになりだから離婚しますなんて言ったら酷い仕打ちだと思いませんか？病気の行くあてのない配偶者を放り出すって結婚した意味ないじゃん！単身赴任なんでしょ？何が疲れるの？子供たちももう大きいのだからママ友付き合いもしなくていいでしょ！受験も自分たちでやらせればいい学校担任に理由を言って　役員も懇談会もなしにしてもらって！難しいかもしれないけど自分には生きる権利があると思わないとダメ！孫を抱くまで死なない！と生にかじりついて下さい。

トピ内ID：1709132823

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離婚したら後悔する

🐤

レモン

2015年09月02日 16:35

＞ほんとは止めて欲しかった。これがあなたの本心ですよね？＞もっといい方法を考えて欲しかった。人任せでなくあなたが考えましょう。子供関係の付き合いはほぼもう終わったこと子供の受験は本人に任せて大丈夫です。仕事はご主人に任せてあなたは家庭を守ることに全力を注いでください。ここが正念場、うつのせいにして逃げないで欲しい。

トピ内ID：7144823968

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自暴自棄にならないで！

🙂

陽だまり

2015年09月02日 16:35

体質的に薬が飲めないというのはどんな体質なのですか？。教えてください。子供さんには母親が必要だし、あなたもお子様と離れるのは辛いのではないですか？。お仕事もされていて社会性もあるように感じます。それなのになぜ鬱が長引いているのか不思議です。

トピ内ID：5663385083

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うわー

める

2015年09月02日 16:35

旦那様にひたすら同情する。考えてみてよ、13年でしょ？その間家の中暗いんでしょ？旦那様よく耐えたよ。子供関係の付き合いや受験に耐えられない。でも旦那様のいない生活に耐えられない。別れようって言ったけど本当は止めて欲しかった。もっといい方法を考えて欲しかったって、もっといい方法って何？旦那様についていかなかったのには理由があるんでしょ？子供どこかにやって子供関係ののしがらみなくす？？家族のために単身赴任してるのに帰って来いとでも？それとも子供だけ置いて旦那様のところに行く？どんだけワガママなのよ。別れようといっても止めてもらえると思ってたけどあてが外れたんだよね。これからどうすればいいか。別れようといったのはあなたなのだからしっかり自立の道を探しましょう。今後は人の気持ちを試すようなことはやめたほうがいいかもね。旦那様は肩の荷がおりると思う。旦那様の幸せを祈ってあげて下さい。

トピ内ID：5445442730

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仕事に・・

🙂

チン

2015年09月02日 17:29

１３年も鬱を患っている、そんなに続くものなんでしょうか、私は無知ですみません。あなたは仕事は出来るんですよね、だったらそれだけでも救いです。実家はないんですか？仕事が出来るんでしたら、アパートを借りて、一人になって仕事に専念すればっと思います。

トピ内ID：9291100915

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鬱だろうとなんだろうと言ってはいけない言葉がある

😠

piyo

2015年09月02日 17:29

私も数年間鬱病で苦しみ、自殺未遂もした事があります。でも、「別れたい」、いくらなんでもこれは言ってはいけませんよ。鬱病であってもです。あまりにも辛くてついつい言ってしまったのなら、後でちょっとでも落ち着いた時に謝ったりのフォローが絶対に必要です。別れたいなんて思ってない、ごめんなさいって。鬱病であっても、面倒をみてもらって当たり前、我が儘を聞いてもらって当たり前、という態度だと夫婦関係は破滅に向かうと思っています。病気ではあるけれど、動けないなりに相手に感謝の気持ちを伝える事は出来るはずなんです。＞ほんとは止めて欲しかった。もっといい方法を考えて欲しかったお気持ちは痛いほど分かります。けれど、これは単なる我が儘です。こんな事が続けば相手は逃げたくなるのは当然です。今からでも、もう一度話し合ってみたらどうでしょうか？鬱病の最中にしんどいでしょうが、別れて自暴自棄になるよりは、話し合いをしてみたほうがいいと思いますよ。大事なのは、自分を責めないでください。反省はしてもいいんです。責めるのはだめ。

トピ内ID：0107497102

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つらいですね

入院中

2015年09月02日 17:29

状況は違いますが、入院中で、家庭の事が何もできていない主婦です。アルコール問題があり、子どもに平気で手をあげる夫に息子たちを任せて入院するしかない状況にいます。リハビリをしてももとの健常な体に戻れるかどうかは分かりません。つらいですね。本当に、ついらいですね。でも、生きる理由はあるんです。生きなきゃいけないんです。人間は命をつないだら終わりじゃないんです。子どもたちに伝えなきゃいけないこと、たくさんあるはずです。大事に大事に育ててきて、とても大事に思っていること。幸せに生きていってほしいこと。親は、死ぬまで、子どもたちに愛を伝えなきゃ。生きる理由はありますよ。あなたは唯一無二です。あなたのかわりはどこにもいないんです。がんばらなくていいです。できることから、始めましょう。心が落ち着かれることをお祈りしています。

トピ内ID：5318162970

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何故単身赴任？

独身なので身軽

2015年09月02日 17:29

＞私はどうすればよかったのでしょうか。単身赴任してもらうんじゃなくて、一緒に引っ越せばよかったのでは？ 5年前なら上のお子さんまだ中1でしょ。引っ越せない年齢ではないですよね。その８年前から鬱なんだし、一人で家庭守って仕事もして子育てして・・・って負担が大きいのは分かりきってるじゃないですか。正直、うつ病の親を思春期の子ども2人に任せて単身赴任する旦那さんも、どうなの？　って思います。子どもには荷が重いし、何かあったらどうするつもりなんでしょう。まぁ、もう離婚は決定なのでしょうから、夫さんが赴任先から戻るまでに住むところを探すしかないですね。仕事もできてるんだから、ゼロではないですよ。

トピ内ID：8431464857

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辛い日々ですね

今は課長

2015年09月02日 17:29

鬱ってその原因となった事象を取り除くのが回復への近道だと思います。例えば「仕事」が原因なら辞めるなり転職する。「夫」が原因ならそれこそ離婚する。トピ主様の場合は、「子育てとママ友関係」との事ですが、子育てはほぼ完了が見えてますね。ママ友関係も今更どーでもいいんじゃないでしょうか。ってことで、すこしずつ快方に向かうんじゃないかと思います。ご主人の単身赴任開始時に帯同しなかったのが不思議です。上の子が中学に入る時ですよね。無理な事では無かったと思います。これまで一人でお子様達の進学の面倒を見てこられたのですから、大丈夫です。もうすぐ終わりですよ。ご主人の赴任期間は読めないのでしょうか？もしかしたら転勤だったのですか？それともトピ主様の鬱に付き合えなくなって、自ら逃げてしまったか。離婚に当たって何故仕事を辞めるんですか？それこそ生活に困りますよ。前述のように近道は「原因を取り除く」です。なので離婚すれば、子育て、結婚してるのに不在の夫、ママ友関係全てから解放されます。道が開けませんかね。

トピ内ID：9171289665

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だいじょうぶ

hipi

2015年09月02日 17:29

仕事があるのだから、何とでもなります。家を借りましょう、あなただけの家です。家事を怠けて、存分に散かしても大丈夫ですよ。料理だってせずにコンビニでお弁当を買って生きて行けばいいのです。独身の一人暮らしになるのと同じです。

トピ内ID：9299060716

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子供っぽい

💡

ゼロ

2015年09月02日 17:29

鬱だから? 鬱だったら自分と子供の幸せに責任持たなくて良いのか? そうんなことない、責任感を感じていると言うでしょうけど、あなたの心の奥底は本当にそうですか? 私もうつを経験したことがあり、私の場合はその原因の多くは依頼心が強かったせいだと思っています。 (鬱＝依頼心の強さが原因、と言っているわけではないです) >私が耐えれなさそうだからです文面から、あなたも依頼心の強い方だと感じました。夫にも負担をかけているのに「ありがとう」ではなく「別れたい」なんて、相手の愛情を試しているだけでしょう? それは子供っぽいです。試すという事は、愛を求めているという事。夫は疲弊しているのに、さらに求めれば、そりゃ離れます。ご主人、よくがんばってますよ。愛を試して別れると、大抵後悔します。愛されたいなら、愛されるようにすること。ママ友とうまくいかないなら、うまくやれるよう努力するか、付き合わないこと。物事に耐えられないなら、耐えられる自分を作り上げること。鬱を理由に何もかもなくか、努力するか、です。

トピ内ID：1305935690

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