私の両親に結婚を反対されています

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😭

くま

2015年09月02日 23:27

恋愛

私は23歳女です。付き合って三年の22歳の彼にプロポーズされました。
親にそのことを報告したら、結婚を反対されました。
彼は、高卒ですが正社員で働いています。地方ですが給料は手取り28万程度あり、ボーナス福利厚生も整っています。ですが、私の父が東証一部上場企業の会社で部長をしているということもあり、たいしたことのない会社の男の所に嫁に行ったらお前が苦労すると、結婚を反対してきます。父の会社は東証一部上場企業です。大卒ではないです。
私の彼の会社は、中四国近畿に支店を構えており、決して小さくはないです。
それに、私自身が総合病院で正看護師として勤めており、今三年目で、私たちの収入合わせると月50万以上にはなります。
結婚して、もし将来出産したら稼ぎは一馬力になりますがそれまでにきちんと貯金して、子供が一歳くらいになれば保育園にお世話になって、また看護師として復帰する予定です。仮に、私の社会復帰が遅れても彼の収入だけで暮らせます。
私自身も五年一貫教育の看護学校卒業で、高卒です。挨拶も拒んでおり、会ってくれません。
どうしたらいいですかね？

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貴女にどれだけの決意があるか？

🙂

丈

2015年09月03日 11:59

親の反対を押し切ってまで結婚したい彼氏ですか？結婚は「この人となら幸せになれる」と思う人と結婚するのが良いと言いますが。「この人だったら一緒に苦労しても良い」と思える人と結婚するのも、良い考えだと思う。更に、不本意ながら今の２１世紀の時代は結婚は一生に一度のものとも言い切れませんね。これも経験と言う考えもある。親としては、「娘に苦労をして欲しくない」と思いがあると思います。それは、言い換えれば「自分に心配をかけるな！」と言う思いでもあるかも。色々と考えて、自分の人生なので、自分で決めなさい。後悔しないようにね。

トピ内ID：5698506876

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長期戦でいくしかないのでは？

🐶

まりおっち

2015年09月03日 11:59

父親は娘の行く末は心配なものです。娘の結婚相手に辛口になるのもある程度は仕方ない。文の内容からすると、特に学歴で反対しているわけではなさそうには見えますが、実際はそれもあるんだと思います。お父様、東証一部上場企業の部長さんだそうですが、大学は出ていらっしゃらないとの事。苦労されたんだと思いますよ。大卒の人の何倍も努力して今の地位があるのではないでしょうか。だから、どんな会社でも「高卒」というのはそれなりのハンデが今後ある、という事を身をもってご存じだからこそ、心配されているのかなと思いますね。今は大卒の多いご時世ですし。でもそこを突いても「僕も頑張ります」と言われれば仕方ないので「たいしたことない会社」という表現を使っているんじゃないかな。それと如何せん２２歳の男性は若い。いくら３年つきあっているとはいえ、まだまだ信用できませんよ。焦らずに数年、様子をみるのがいいと思います。そしてまた数年後改めて、二人の覚悟をぶつけてみたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：0706852686

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粘り強く説得する

♨

隠れ宿

2015年09月03日 13:01

東証一部といっても、倒産したり外資に飲み込まれた会社はいくらでもあります。時代の変化とともに、衰退していく会社もあります。東証一部だからといって、安心できるわけではありません。父親は娘のことよりも、自分が大企業の部長ということに誇りを感じていて地方の会社の社員をバカにしているだけではないのでしょうか。彼の人柄を観ようともせずに会社で判断するようなことは、教養のある大人ならしません。彼とどうしても一緒になりたいのなら、同棲をして既成事実を作ってしまう方法もあります。先ずは、どうしても彼と結婚したいという強い意志を親にみせることが大切です。まだ２３歳と若いのだから、時間をかけて粘り強く説得しましょう。それでダメなら、同棲してしまいましょう。

トピ内ID：8250896936

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あせらなくていいのでは？

🙂

パート主婦

2015年09月03日 13:01

若いのにお二人ともしっかりしていそうだし、いま結婚しても何の問題もなさそうですが、親御さんが反対しているなら（偏見ポイですが）のんびり説得してもいいんじゃないでしょうか？まだ二人とも若いんだし。娘さんをまだ手放したくない～っていうだけの親のナンクセもあるのかなぁ。。。 2年くらいは彼氏のいいところを親に伝えていって、貯金もしつつ、結婚挨拶じゃなくても紹介って形で会わせてみるとか。それでもまだおふたりは24・25歳。遅すぎることはないし、2年経ってもごちゃごちゃいうようなら強行突破（デキ婚っていってるわけではないですよ）って手もあるだろうし。とりあえずはトピ主さんが彼と結婚したいって意思を強く持って、ゆっくり説得すればいいと思います。

トピ内ID：6751185451

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時間をかけて説得するしかない

母の立場

2015年09月03日 13:01

＞どうしたらいいですかね？時間をかけて説得するしかないじゃないですか（笑）他に何が？若いので、今すぐにでも結婚したいのでしょうね。それがキケンだとご両親は解っているのです。ですから時間をかけるしかないのです。あと、トピさんは経済的な事を熱弁されていらっしゃいますが、少しづづ昇給していったとしても、きっと近い将来、大卒、院卒の同僚にあっと言う間に彼の年収は追い抜かれますよ。大人（ご両親は）そういう事も知っているのです。知っていますか？高卒と大卒、院卒の生涯年収の違いを。知っていたら、こんなに貰っているのよー！なんて今のようには言えませんよね？彼の仕事内容は何ですか？高卒で２２歳、手取り２８万というと…（苦笑）それもご両親は心配なのではないですか？まだまだ、若いのですよ。お二人は。時間をかけて彼の良い所をご両親に知ってもらいましょう。

トピ内ID：1802552775

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このケースはOKだと思います

☀

ひろ

2015年09月03日 13:01

45歳のオッサンに言わせてもらえば、大丈夫です。堂々と親を捨てなさい。以下のセリフで。 ■自分の人生だから自分で決める ■両親が反対するのは自由だしそれは仕方ない ■反対する以上、彼を取り、親は完全に捨てる ■親は死んだものとする ■当然、葬式にも出ない ■完全な絶縁をすると。彼がこれに同意してくれるならOK。彼の両親が異議を唱える場合、彼が解決してくれればOK。内容的に、彼は十分です。OKです。私が言うのだから、間違いありません。どうするにしても、自分の人生です。自分で責任を取ることを前提に、自分の生き方を貫いてください。あなた方が若いというだけでは応援しません。若いのにシッカリしているから、背中を押せるのです。がんばって！！

トピ内ID：5669304896

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どうしたい？

泥酔エンジェル

2015年09月03日 13:01

お父さんの代弁としては、高卒、東証一部上場企業の部長としては物凄い努力の結果だと思います。彼に対しては”大丈夫なのか？”って事だと思います。純粋に”パパは心配性”の状態だと思います。主様の書かれている人生設計はかなり堅実かとは思いますが、も、ちょっと細かくやってみると良いですよ。あとは、彼氏の本気度をお父様に伝わるように主様が仕向けることです。一度拒否られたからって諦めずに何度も何度もアタックすることです。

トピ内ID：4023524217

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今、出来る事を確実にしておく

🐧

さくらんぼ

2015年09月03日 13:01

貯金をお互いにシッカリと計画的にする。トピ主は炊事など仕事をしながらの家事能力をあげる。恋愛を楽しむ余裕をもちなさい。

トピ内ID：4904539328

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無視でいいんじゃない

ミント

2015年09月03日 13:01

私なら、「単なる報告なんで、あなたが反対かどうかはどうでもいいです」って反対された時点で言ってしまいそうです。さて、お父さまの年収が不明ですが、2000万と考えて。とりあえず、生活レベルがこれまでより下がることは、理解しているんですよね？当然ご両親の援助があるはずと思っているのなら、お父様のおめがねにかなう男性としか結婚できませんからね。お子さんに恵まれても、自分が育ててもらったように育てられない可能性がありますよ。それは幸せと関係ない、子供にはあるもので満足することを教えると気持ちが固まっているのなら、まず彼の人となりを知ってもらうための場を偶然を装って設定してみましょう。泣き落としを試してもいいかもしれませんね。ただし、最悪認めてもらえなくても結婚するっていう覚悟がないのなら、今のうちに折れておく方が円満ですよ。

トピ内ID：3500315164

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結婚しなさい

シアバター

2015年09月03日 13:01

どんな東証一部企業でも業績赤字でいつどうなるかなんて分からないんだよ。私の夫は、一部上場だからと見合い決め、10年後にリストラです。自動車メーカー・電気通信・いろんな業種が先も見えない世の中です。確かなのはお二人の愛でしょう。親はいずれ先に逝きます。親の狭い価値観で反対なんかされても、幸せに結婚して下さい。

トピ内ID：0242419639

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もう少し良く考えてみたらどうでしょうか？

❤

綺麗なママ

2015年09月03日 13:01

私にも、すごく好きで結婚したい人がいました。２０歳の時です。同じ職場で年上だったので、それなりの収入をもらっていましたが結果結婚は出来ませんでした。彼のご両親には喜ばれたのですが、ご両親ともども実家に挨拶に来た彼家族に、両親は「娘は若すぎるので、このまま交際と言うのは賛成ですが、結婚はまだムリです」と言われたのです。とても悲しかったし、彼と頑張ろうと思っていましたがその後私の留学が決まり、今では海外で専業主婦をしています。言いたかったのは、結婚を反対されて辛いでしょうが、ご両親の言い分も一理あると言う事です。ご両親は子供の幸せを一番に考えていますから。少し時間を置いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7993436868

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お母様は何と言って？

😀

菊のつぼみ

2015年09月03日 13:01

その彼正社員でしっかりと働いておられるようで・・・お給料もいいですよね。三年お付き合いされていれば彼の人柄、人間性などもわかっているのでしょう。貴女さんも看護師さんでしっかりとした生活感覚ももっておられるように感じます。お母様はお二人の結婚にどのように言っておられるのでしょうね。お父様は、娘を思えばこそ、の言葉なのでしょう、まずはお母様を説得して、お母さんからお父さんに言ってもらう方向にもっていけないでしょうか。今を楽しんで、お二人で仲良くラブラブ感でおられることを、それとなくお母さんにわかってもらうことも大切なのでは、、彼もまだ22歳、しばらくはお二人のしっかりとした生活態度をみてもらって、ねばり強く両親を説得するしかないでしょう。やはり・・・授かり婚とはならないようには気をつけた方がいいでしょう。やはりみなさんに祝福されての結婚は、より幸福感があるのでしょうからね。お二人仲良くガンバッテ、お幸せにね。

トピ内ID：2376505814

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親の考えだとしたら、

紋次郎

2015年09月03日 15:24

おそらく貴女達二人が、まだ若いと思っているのではないでしょうか？世の中には貴女達よりも早く結婚して一生懸命頑張ってる夫婦もいますが大事な娘を嫁に出すとなれば、親としては『はいそうですか、分かりましたいつでもどうぞ』な～んて言う親は、そうそういないでしょう。親とすればいずれ好いた者同士が一緒なる事を願うでしょうから今は、根気よく説得するしかないでしょうね。くれぐれも軽はずみな行動はとらない様にね。可愛い娘の花嫁姿を見たくない父親なんていませんからお母さんにも協力者になってもらったら？お母さんだけにはこっそり会ってもらうとか？

トピ内ID：6379717365

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反対で揺らぎますか？

😠

かんな

2015年09月03日 15:24

絶縁覚悟が出来ますか？私はそんな視野の狭い親なら絶縁してしまうかも。親より彼との人生の方が長いよ。良く考えてね。

トピ内ID：0804440896

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えっと、どうしたいの？

🙂

なるほ堂

2015年09月03日 14:21

手取り２８万のうち、基本給はどの程度なのでしょうか？夜勤手当や残業代抜きだとどのくらいになりますか？いくら上場企業でも、お父様自体は大卒ではないんですね。上場企業に勤めていることがお父様の自慢なのでしょうが上場していない会社の方が儲けていることも多々あります。トピ主さんも相当毒されているようですが、そこは勘違いしてはいけませんよ。その辺りをお父様にトピ主さんがプレゼンされてはどうでしょうか。 >どうしたらいいですかね？で、トピ主さんはどうしたいんですか？親御さんを取るか、彼氏さんを取るか。反対を押し切って結婚するも良し、だと思います。孫ができれば、親って結構簡単に懐柔できるんじゃないかしら。

トピ内ID：8116484778

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あなたが決めることです。

🙂

かつ

2015年09月03日 15:24

あなたの人生です、あなたが決めることです。親の理解、周りの人の理解も大事ですが、一番はあなたの考えです。あなたが決め、あなたが責任をとるんです。あなたはしっかり考えています、大丈夫です結婚に進みましょう。親には何度も何度も話をして理解してもらいましょう。それでだめなら理解してもらう必要はありません。

トピ内ID：0814388615

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パパさみしいだけかも

りんたろう

2015年09月03日 15:24

お父さん、主さんがお嫁にいくのがさみしいから、何か理由つけてるだけかもしれませんよ。会ってみてすごく感じがよかったら安心してくれるかもしれません。頑張ってください。会ってみてもまだ反対されるなら、考えたほうがいいよ。親の言うこととなすの花に嘘はない、て言葉知ってる？親は人生経験が豊富な分見る目があり、そして子供を愛していればいるほど、子供の幸せを願って厳しいこともいます。お給料だけでなく旦那様になるかもしれないかたの人間性が一番大切ですよ。大事な娘をどこの親が苦労させたいものか。子供を産んでみてやっと私にもわかった気がします。

トピ内ID：4836019755

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基本的に応援したいけど

🙂

2015年09月03日 15:24

若い二人の結婚、私自身としては応援したいです。でも、お父様の気持ちもわかります。１．年収と勤め先について世間一般で、高卒２２歳で手取り２８万というのは多いのではないでしょうか？まず、そこが本当かを確かめましたか？源泉徴収票を確認しましたか？もちろん、あなたの源泉徴収票も彼に見せたほうがいいでしょう。お金のことはきっちりしておいたほうがいいです。結婚後の働き方もきちんと意識を合わせておきましょう。そうすればお父様に何をいわれても動じる必要はないとおもいます。あとは会社名ですね。若いのに給料がよいということは、ブラックであるかもしれません。今は給料がよくても、勤続年数が異常に短い会社とかね。ノルマが厳しいとか。２．年齢が若いお父様も男ですから、男の気持ちはわかるでしょう。今から遊び盛りの年齢に結婚をしてしまうこと、それがどういうことかぐらい想像ができるとおもいます。もちろん、会って人柄がわかればこの考えはまちがいだったと気付くかもしれないです。この辺かなぁ、今書かれている状況で親として気になるのは。

トピ内ID：9428123087

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親の意見にも耳を傾けて

🙂

jhvuure

2015年09月03日 15:24

親の言う事にも耳を傾けてみることは無駄なことではありません。彼の人となりはどうですか。親に反対されて結婚してもそれに値する人ですか。

トピ内ID：5555124126

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法的には、無視できます。

ウォークマン

2015年09月03日 15:24

法治国家日本の最高法規、日本国憲法第２４条第１項「婚姻は、両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」とあります。成人に達した子の婚姻を、親は法的に阻止できません。

トピ内ID：0649239710

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焦らずに

2015年09月03日 15:24

お若いのに、しっかりと考えていらっしゃいますね。父親というのは、娘の結婚にはとりあえず気持ち的に反対しときたいものだと思います。（程度には個人差ありますが）彼の勤務先を理由にされてますが、本当は、まだ若いトピ主さんを手放したくないのかも…。（他にトピ主さんに言ってない理由があるなら分かりませんが）ここは焦らずに、お父様の話を否定せず、彼の良い所・経済的に心配ない事などをじっくりと時間をかけてアピールして行きましょう。真摯な態度で臨めば、お父様もきっと分かって下さいますよ。

トピ内ID：8771034253

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キレイゴトに聞こえるかもしれないけど

🐴

カタクリコ

2015年09月03日 15:24

反対されてぐらつく程度なら結婚はやめた方がいいよ。親の体面や理想の為なら「じゃあ私にふさわしい人で私が愛せる人を連れて来て下さい。私は愛する人としか苦労は出来ない」と。将来の事をちゃんと考えていて貴女たちは偉いと思うな、経済的にも安心じゃないの。出来れば親に祝福してもらいたいよね。一生懸命親に気持ちと決意を伝えて、それしかないよ。それで反対されても、貴女たちは成人なのだから胸を張って一緒になりなさいな。親には結婚して幸せな貴女たち家族をたくさん見せてあげてくださいね。彼の年は少し若いけど、運命だもんね(笑顔)頑張って！

トピ内ID：8781553499

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強行突破

🙂

子持ち既婚

2015年09月03日 15:24

でいいでしょ。お父さん、東証一部の会社って言っても、今の時代、先は分かりませんよ。会社が無事でも、リストラされないとは言い切れないしね。あなたの彼氏、高卒でも正社員になり頑張ってるし、その若さできちんと結婚しようってんだから、相当しっかりしていて真っ直ぐな男性なんだね。でも、すぐに結婚まではしなくてもいいかもね。もう少し付き合って、様子を見てからでも遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：0411672220

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東証第一部

小心者

2015年09月03日 15:24

お父さんの唯一の誇りですかね・・・・他人からしたらお笑いですよ。

トピ内ID：5360206748

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若すぎるからなんでしょうかね？

賢妻

2015年09月03日 15:24

トピ文も読みやすいです。貴女自身しっかりした女性だと思います。貴女と結婚出来る男は幸せ者だと思いますよ。でもお父さんの気持ちも分からなくはないです。昨今非常に離婚が増えています。一概には言えませんが、若くして結婚した場合の方が多いように思われます。何せ今の時代「好きだから結婚する、配偶者以上に好きな相手が現れたら離婚する」傾向が顕著だから、お父さんそこを心配しているのではありませんか？つまりお互い若すぎるからという理由で。昔のように人生50年、あるいは60年位の寿命の頃は二十歳ごろ結婚するのが普通でしたが今は人生80年の時代です。ただ一つ言える事は学歴・勤務先が全てではありません。お父さんそこを勘違いしている可能性も有ります。二人して誠意を持ってもう一度お父さんと話し合われたらどうでしょう。

トピ内ID：2334783473

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覚悟があれば

🙂

まー

2015年09月03日 15:24

親に援助を求めない自分たちだけでやっていく覚悟があるなら結婚すべきかな女には婚期も出産適齢期もある今逃して、理想の相手求めてたら婚期失って 40歳独身になるのがオチです。親が反対しても結婚する場合によっては絶縁覚悟で貫くしかないです。反対するなら式はあげない(出席しないだのゴネそう) 海外で二人で挙式するなどです。うちの親も、30前になって恋愛禁止から結婚しろしなければ出て行けと言ってた癖にいざ結婚するとなると、許さない認めないと大反対。理由は気弱で言いなりになりそうにないからという理由籍をいれ家を出ました。結婚後はどう離婚するんだから子供作るな。できたら降ろせだったけどそのうち、親戚への世間体の方が気になり出し式をしろとしつこく要求しぶしぶ形だけし、結婚を認めさせました。その後も親とは疎遠にしてましたが、親は他兄弟の結婚話も難癖つけて潰し気がついたら周りは孫自慢がステイタスになると、唯一結婚してる私へ孫催促そんなもんです。まぁ孫が生まれても親には知らせませんが。親と絶縁覚悟で、離婚しても戻らない覚悟なら結婚した方が良いよ

トピ内ID：4893555778

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もう少し様子を見る

🐧

曼珠沙華

2015年09月03日 16:32

他の方も書くかと思いますが　本当に　まだ若いのだからあと数年　様子を見てもいいんじゃないですか？今すぐ　結婚しなくてもいいような気がしますが。

トピ内ID：1403008857

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二人の気持ちを確かめたい

🎶

AppleTown

2015年09月03日 16:32

お二人とも若いですからね自分ももうじき父親になる身としては、主さんのお父さんがちょっと難しいことを言って、わざと難局を作りそれを乗り越える過程で、二人が絆を深めていく様を見せてもらいたい気持ちが、なんとなくわかりますここでくじけず、頑張って粘り今後の人生の難局を一緒に歩めるカップルだとお父さんに証明してあげてください

トピ内ID：0549251426

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自立した娘であることをアピール

ねじ

2015年09月03日 16:32

結婚はもう親の承諾なしで出来る年齢であるということを、口に出さないまでも自覚しておくと腹の据わり方が違ってくるかも。主様が苦労するという心配は、自分がいなくなった後の主様が心配な親心。ということで、まず自分は一人でも生きていける力を親からもらってきたことへの感謝を言う。そんなに私の将来を心配しなくても私は大丈夫なんだ、あなた方が大丈夫にしてくれたんだから安心してほしい、と説得する。そして、その自立した、将来的にも自立できるようになった私が、今、大人として一人の人を選んだのだと宣言する。賛成とか反対とかを求めているのではなく、あくまでも紹介であり、私はもうこの人と生きていくと決めている、と揺るがない感じでただ伝える。この形で、俺の思い通りの人生でないなら勘当だ！といってくる父親なら、それは、心配の親心ではなく、ただの支配が通らなくて癇癪おこした子供。一度も出てきませんが、お母さんはあまり頼りにならないのかな？

トピ内ID：7066343592

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両親が反対？

🙂

おっちゃん

2015年09月03日 16:32

反対しているのは、お父様だけのように読めます。お母様はどうなんですか。結婚は両性の合意に基づくと憲法にもあるので、最終的には押し切ることも出来ますが、出来れば、ご両親には祝福された方がいいので、ダメと言われてすぐにあきらめるんじゃなくて、お母様から落とすとか、外堀を埋めて行きましょう。一人で頑張らないで、彼にも相談して、二人で頑張りましょう。そうしているうちに絆も生まれて来ます。応援しています！

トピ内ID：5628689825

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