どうしたら、忍耐強くなれますか？

レス32

（トピ主 13 ）

😢

駄目親

2015年09月03日 11:59

子供

６歳、息子です。

小さいころから癇癪がひどいです。
幼稚園では頑張って優等生だそうです。
だから、お母さんに甘えているんでしょうと先生は言います。
発達的には問題ないと言われています。

毎日、気に入らないことがあると、八つ当たりや、叫び、暴れる、蹴る
こちらが、手を出さないようにこらえるのに必死です。

実際は、今まで蹴られたり、叩かれたりしたら、私もこんだけ痛いんだよっと
手を出していました。
でも、このままでは駄目だと思い、
絶対に手は出さないと決めて頑張っていますが
どうしても駄目な時は、おしりペンはしたことがあります。
かぁっと頭に血がのぼる自分が嫌です。
どうして、こんなこと言っちゃうんだろう。
駄目な親だ、○ちゃんが可哀想、消えてしまいたい。

今日は、「別なお母さんの子になったほうが幸せなんじゃない？」
と言ってしまって、子どもが泣きました。
しくしく泣かせてやっと冷静になれる自分が怖いです。
罪悪感いっぱいです。

子どもに言ってはいけない言葉を検索すると
深い心の傷になるので絶対言ってはいけない言葉です。
と書いてあって、
言ってしまったあとは、どうやってフォローすればいいのでしょか？
もう、取り返しが付きませんか？

色んな育児本を読みました。
私の子育ては全て、非行・引きこもり・不登校・家庭内暴力に繋がるんじゃないかと不安でいっぱいです。

育児本には、してしまったことを取り戻す方法が書かれてません。
６歳まで、絶対に言ってはいけない、してはいけないことをしてしまっていた場合
ごめんねと謝って、言わないようにすれば、
子どもの心の傷は消えますか？

寝顔を見ると、自分が駄目な母親でこれからが怖くなります。

トピ内ID：6882608786

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とび主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月03日 23:30

子育てアドバイス本は、私のやってることは支配する子育になる体罰、怒鳴る、脅す、疎外する、続けていくとリミットが外れてきて、コントロールが効かなくなるリミッターが外れだした人は、もとにもどることは非常に困難。子どももどんどん育てにくい子どもになるといったところがまさにその通りで、ぞっとしました。ただ、こういう子育てをされると、その子がその後どういった成長をするか？という恐ろしいことはつらつらと書かれていますが、６歳までそういった子育てをしてしまった親へのアドバイスがありません。読めば読むほど、危険な子育てをしてきた、取り返しのつかないことをしてしまったと感じれる文章になってます。もっと１歳、２歳の時に、この本を読んでいれば、育児本を読みこんでいればと後悔した人は、どうやって育児をやり直したら、自分を変えたらいいのでしょうか？子育てのやり直しはいつでもできると書いてあっても、やり直しの方法について、詳しくは書かれていません。やり直しを実践されいる方、教えてください

トピ内ID：6882608786

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落ち着いて。

わかめ

2015年09月04日 11:28

＞気に入らない事があると… 例えばどんな「気に入らない事」なのでしょうか？叩いたり蹴ったりする事じゃなくて、その前の気に入らない事が何なのかを考えていきませんか？落ち着いて、大丈夫だから。

トピ内ID：7563573719

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とぴ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月04日 11:28

今朝から絶対に怒るまいと決め朝食時のお行儀も黙認。幼稚園帰宅後、畳んだ洗濯物を蹴散らして愚痴を言う息子を洗濯ものを蹴らないでと、怒ることはもちろん、咎めたり、諭したり、見放したり、無視したりもせず「悔しいかったんだね～」（運動会の役決めが思った通りに行かなかった）と抱っこしてあげて普段お昼を食べてからでないとおやつは出さないのですが、泣いて体が熱くなったからかき氷作って食べよっか？と誘ったらケロッと泣き止んで、熱心にかき氷をつくり、かき氷後、昼食も食べてくれました。昼食中は、麺を手で食べだしたり、膝立ちしたり、注意したくなるのをぐっとこらえてフォークだそうか？というと、「うん、ありがとう」と膝も引っ込めて、手で食べるのをやめました。１日、色々言いたいことがある度に我慢してたら、私は普段、こんなに言ってるんだと言うことに逆に気が付きました。

トピ内ID：6882608786

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とび主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月04日 11:28

そして、お風呂に入った時、息子が「お母さん、さっきはギャーギャー言ってごめんね」と言ってきたのです。さっきっていつ？ずっと今日はお利口だったけど？と思いましたが、はたと「さっきってもしかして、幼稚園から帰ってきたときのこと？」「うん、ギャーギャー言って」ぎゅーーっと抱きしめました。今日は一日、怒ることなく、叱ることもなく、お願いすることだけで穏やかに一日が終わりました。家の中は、散らかりますが、時間がたてば子どもがゆっくり片づけるみたいです。今まで、すぐ片づけないとせっついて、何度も何度も言って最後はお互いに大きな声を出してやりあってました。。そのお互いの大きな声で感情が高ぶって、リミットが外れると言った関係でした。駄目な育児で６歳まで育ててしまった息子ですが、やり直しを頑張ってみます。でも、まだたった１日です。忍耐はこれからですね。

トピ内ID：6882608786

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トピ文に装飾がないなら

⚡

なもみはぎ

2015年09月04日 14:37

問題無いと思いますけど。親は蹴られたら蹴り返すでしょ、普通。一般的に叱り役の父親のことが一言も出て来ないのが気になります。

トピ内ID：7389706015

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高校生の母です。

🙂

ダンゴムシ

2015年09月04日 15:58

私は、子育てで一般的にしてはいけないことをほぼ、中学生までやり続けてしまいました（トピ主さんのおっしゃったようなことも何度も言いました）。中２くらいからは体罰はやめたものの、まだ、怒鳴ったり脅したりは、まれにありますね。やってしまったら謝っています。子育て本に書いてあることは、すべての子供に当てはまるとは限らないし、リミッターが外れても、元に戻れる人はいると思います。 …個人的には、６歳なら、まだまだ取り戻せると思いますけれど。子供の性格とかも関係すると思いますが、どんな子でも、親が変わろうと本気ならばいずれは分かってくれるのではないかと思いますけどね。私の現在やっていることは、子供を信用すること。子供が話し出したら絶対に遮らないこと。手は出さないこと。です。現在、子供は私の話を聞いてくれています。気に入らないときは文句も言ってくれます。予定を話してくれます。行くべきところに行き、部活や勉強、自分なりの努力をしています。私のやってきたことから考えたら、現在の状態はすごくいい子だ、と感謝するようにしています。

トピ内ID：4267555799

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とぴ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月04日 17:21

わかめさんコメントありがとうございます。気に入らないというのは、おやつがもっと食べたい、ごはんより先にデザートが食べたい、テレビをもっとみたい、片づけしたくない、お手伝いしたくない、言葉づかいを注意された、物を投げことを注意された、やめてとお願いしたことをしつこく続けるしっかり育てなきゃという気概から、きちんと躾けなきゃっと思い続けていました。どうして、我儘なんだろう、ギャーギャー言えば言うこと聞いてくれると思ったら息子のためによくない、と一度決めたことはどんなにわめこうが暴れようが譲らない。生活リズムが一番と、就寝時間に就寝させることに必死。食べ物を粗末にしない心を持ってほしいと、食事のマナーや、大切さを教えることに厳しい躾、それに反抗する息子に厳しい叱咤。友達に対する言葉使い、親に対する言葉使いについて何度も言い直させる。正論で諭す。もちろん、あなたが好きよ、大切だから厳しくしてるのよとも伝えてきました。でも、息子の暴れもひどくなれば、私の譲らない心もひどくなり。だんだん、感情で怒る時が多くなり。

トピ内ID：6882608786

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トピ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月04日 17:21

もう少し、続けさせてください。言ってはいけないと思っていた言葉、よそのうちの子になれば？お母さんは、もう一緒にいたくないと、言ってしまったのです。息子が一番、傷つく言葉だとわかっていて、言いました。息子は母子分離が不安です。私はそこを逆手にとって息子を支配してきました。それが、支配育児と息子を疎外することだったということは、育児本を読んで知りました。外で、自分の都合で急ぎたいときは、もっと遊びたいとか、ゆっかり過ごしたい息子を置いていくかのようなスピードで前を歩く（息子は慌てて追いかけてくるので、早く帰りたいときは、私はよくこの手を使っていました）寝てくれないときは、一人で寝なさい、お母さんはもう付き合えないと寝室から出ようとする。（息子は泣き叫んで、ごめんなさい、お母さんいかないでと電気を消すことを許してくれる）ごはんも、全部食べないと、残ったものはおやつで出す。（これはいいことかもしれませんが、私は脅すように何回も言います）食事中の立ち歩き、マナーには布団んたたきを用意して叩くと脅す

トピ内ID：6882608786

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とび主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月04日 17:21

布団たたきは、ただ脅す道具なだけで、実際叩いたことはありません。でも、こんな脅しをしていてはいけないと、あの日の夜に自分の目につかないところに隠しました。かぁっとなったら、またやってしまいそうだからです。それに実際に叩くようになるかもしれません。息子は、いつも私が布団たたきを持ち出すと顔を覆います。それを見ると、さぁっと血の気がひくのと罪悪感でいっぱいになります。自分の忍耐に自信がありません。今朝も、朝ごはんはパンを少し食べて、食べて欲しい野菜スープを食べませんでした。いつもなら、これがおやつだからねとか、食べ終わるまで席をたってはいけません。とか始まるのですが、「お腹いっぱいなら、ご馳走様の挨拶でおしまいにしようか」で終わらせました。今まできっちりやってきた躾の部分を甘々にして甘やかしになるのかすごく不安です。ただ、息子は非常に穏やかです。今日もバス停まで手をつないでいくとき、私の顔をみて天使みたいな顔でにこっと笑ってくれました。

トピ内ID：6882608786

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トピ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月05日 10:39

今日はダメでした。手は出しませんでしたし、怒鳴りませんでしたが、息子の態度に本気で育児やり直さないといけないと不安はつのります。びっくりされると思いますが、そのまま書きます。息子は、イライラを言葉でぶつけてましたが、そのうち、物を投げだし、私が怒らないので、注意をひこうとしたのでしょうが、リモコンを壊そ～と言いながらガンガン。あっ、これも壊そう。とか行動がエスカレート。どうしたの？と駄目と言わず理由を尋ね止めに入りました。息子もいつもの勢いでこない私に戸惑ったのか、最初は優しく「もぅっ、もぅっ」といいながら私の顔を手のひらで押してました。いつもなら、ここで腕を押さえつけて話をするのですが、優しく触るだけにしていたら、平手打ちされました。かぁっ～と来ましたが、私がこの子を平手打ちしたことがあるのだろうか？私がやってきたことなのだろうか？と悲しくなり、脱力していたら、座り込んでいる私のお腹の上に両足で乗ってきて、えぃっ、えぃっと体重をかけて堪えていた涙が一気に溢れ、号泣してしまいました。号泣したとたん、息子も号泣。

トピ内ID：6882608786

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とぴ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月05日 10:39

感情が高ぶって、何を言うかわからなかったので、ちょっと、離れたい、一人にさせてとトイレに籠りました。息子は泣いて追いかけてきましたが、トイレまでは追いかけてきませんでした。気持ちを落ち着けて外にでると、息子は庭に出てベンチに座って反抗と、しょんぼりが混じった顔をしていました。家の中に入っておいでと声をかけ、息子も大人しく入ってきました。さっきお母さんは、悲しすぎて泣いた。それにあんなことされたら、お母さんも何をするかわからなかったから、あなたから離れた。と伝えました。そこまでは素直に聞いてくれていましたが、どうして、イライラしていたのかの原因を聞くと、途端に反抗的になり、車で外出後、家へ戻る際、私が先に戻ったことが気に入らない車のＣＤケースの整理をしている息子に、蚊に刺されるし暑いから家に早く入っておいでと言った言い方が意地悪だった。だから全部お母さんが悪いと。私の今までの息子への接し方が間違っていたために、こんなちょっとしたことで、息子にとっては、あそこまで爆発する怒りに変わることが恐ろしいです。

トピ内ID：6882608786

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追加レス8まで拝見致しました。

わかめ

2015年09月05日 16:22

よく我慢しましたね、頑張ったね。偉いよ。そうだね、ちょっと厳しすぎたように思います。でも、トピに書いてある4日の出来事は良い対応だと思いますよ。ですが、息子さんも相当たまってますね。 6年間の積み重ねが一朝一夕で直るとは思えませんので、一日一日、頑張っていくしかないですね。主さんの観察は正しいと思います。主さんの気を引きたいんですね。あと、怒られるかどうか試したんだと思います。私も専門家ではないので、簡単に「こうだよ」とは言ってあげられないんですが、 4日の出来事の対応をしばらく続けてみましょうか。ただ、暴力は「ダメ」と言いましょう。やり返しはまた同じ繰り返しですから、頑張って、冷静に「痛い、止めて」と目を見て言ってみましょう。トイレに入ったのも良いと思いました。息子さんも少ししたら、怒りが爆発した時、冷静になれる場所と時間を作れると良いです。そのお手本になると思いました。それと、良い子の時は、たくさん良い言葉をかけていきましょう。大丈夫だと思うのは、主さんが本当にお子さんを大切に思っているのが、私には伝わるから。大変だけど、頑張っていこう。

トピ内ID：7563573719

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追記

わかめ

2015年09月05日 16:22

気持ちを理解する事と、甘やかす事。この境界線が難しいですね。まず、息子さんが怒りでワガママを言ってきた時は、聞かない方向でいきましょう。無視でも良いと思いますが、「ゆっくり、冷静に言ってごらん」とだけ言うかな、私だったら。で、冷静にワガママを言ってきた時は、まずは同調します。「そっか、おやつ食べたいんだね、おなか空いた？」と。おなかが空いたなら、私は与えて良いと思います。その代わり、おにぎりとかかな。お菓子なら少な目。おなかが落ち着けば、良いと思います。それか、おなかが減る時間が一定なら、もう夕飯にしちゃう。もしこれが、おなかが空いたからじゃない「お菓子食べたい」であっても、少量なら美味しく食べても良いと思います。美味しいね、のニッコリが大切かな。共感力を育てていくと良いんじゃないかと思いました。おなか空いた→そっか、おなか空いたんだね。(ママもおなか空いた) お菓子食べたい→そっか、お菓子食べたいんだね。でも、やっちゃいけない事は「ダメ」と言わないとダメですよ。何でもOKってことではないです。

トピ内ID：7563573719

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追記2

わかめ

2015年09月05日 16:22

よく考えたら、たぶん私も育児書みたいな事を書いているかも。主さんの心配は、やっちゃった後の対応でしたね。ぶっちゃけ、そんなのはないと思います。言っておきますが、この世で完璧な人間はほとんどいません。私もそうです。私も、息子(高校生です)に酷い事をしてきましたし、息子もたまに言ってきます。あの時はこんな酷い事された！と。 (本当に、ここに書けない事をしました。) その時は、覚えている事だったら、あの時は君が○○したからだよ、でも嫌だったね。で終わりです。覚えていない事だったら、そうだった？覚えてないけど、嫌だったんだね。で終わりです。私と息子は仲は良いです。一緒にゲームをしたり、アニメの話をしたり、一緒に勉強もします。喧嘩もします。でも、共感する事は続けてきたと思います。あ、あと、小６まで読み聞かせもしていました。これ、お勧めです。

トピ内ID：7563573719

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こんな感じなのね

あき

2015年09月08日 17:30

小３と年長の母ですよくママ友が子供と激しい口論になるというのはこんな感じなんだなと思いながら読みました。うちは喧嘩になることはありません。叱ることはあるけど怒ることは週に１回あるかどうか。そんな私から見た感想を書きますね。主様の躾は６歳児には厳し過ぎだと思います。 1人目だから頑張りすぎなのだろうと思います。また1人子だから意識し過ぎなのでしょう。６歳児なら野菜スープを食べないとか立ち歩くのは普通にあります。また完璧に座るとか好き嫌いしないのは無理。面倒ですがそのたびに声かけをします。「野菜も食べようね。健康になるよ。」「ほら、食べ終わるまで座りなさい。」「野菜が無理なら汁だけは飲みなさい。」「もう食べないなら、ご馳走様をいいなさい。」「それなら野菜を一口食べたら下げていいよ。」「遊ぶまえに下げなさい。」結局野菜スープは半分も食べていない。下げたのはお皿だけでコップは下げない。毎日毎日こんな感じです。私は自分は食事も終わり、横でお茶しながら気づいたら言う感じ。

トピ内ID：8170563101

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続き

あき

2015年09月08日 17:30

飽きもせず毎日毎日言っています。ときには残した物をとっておき「朝の残りね。だってもったいないから。」でも、嫌いなものではなく食べられるものをです。とにかく緩くしかし何百回でも何千回でも指導する。すると段々できるようになります。ときには下げないとデザートないよ！もあります。少しずつ状況を見てハードルをあげます。「ほらコップも残ってるよ。全部さげて。」適当に文句も言います。「なんでお母さんが君のまで下げてるの？」とにかく年相応にして無理強いしないこと。幼児教室でベテラン先生を見て学びました。気長にやれば必ず良くなります。そしてできたときは褒めてくださいね。「え？全部食べたの凄いお父さんに教えなきゃ！」「え？全部下げたの？カッコいい！」

トピ内ID：8170563101

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不器用で誠実な人なのかな？

🙂

ポリ子

2015年09月09日 17:33

私は家事嫌いの読書好きなので、育児書は結構読みましたが、間違って来たお母さんも、今から改めれば良いと書いて有る本が多いですよ。頑張って下さいね。主さんのレスを読んで気がかりなのが、形だけで行いを改めようとしていて、本質を飲み込めてない様に見える事です。良く言われるのが、貴女が怒るのは、子供を良くする為では無く、自分の思い通りにならないからでしょう？と言う言葉。自分の子供と言えど一人の人間ですから、その尊厳は守らないといけない。それが抜けてる様に感じます。自分の思い通りになる他者なんて居ないのに、相手が自分の思い通りにならないから腹がたつ。そういう人と友達になってくれる人、居ないですよね。人間社会は、互いが譲りあって擦り合わせないと成り立たないでしょう？私は、親子も同じだと思うのです。そして、考えてみていただきたいのが、社会に出ても我ばかり押し通す未熟な成人もいますよね？ああ言う手合いに比べて、子供が我儘言うなんて当たり前過ぎて怒りの対象にならないと思うのですが、如何です？続きます。

トピ内ID：4236718219

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続きです。

🙂

ポリ子

2015年09月09日 19:24

加えて、主さんは多分頭でっかち過ぎて、息子さんは愛情を感じてないと思われます。だから満たされない物を暴力で発散させようとするのかな、と。愛情って、口にして伝えないと伝わらないそうです。折に触れ、可愛いね、好きだよ、と伝えてあげて下さい。甘やかしてはいけないと考えてしまう様ですが、愛情の裏打ちが有ってこそ、子供は多少の厳しさにも耐えられるのだとおもいますよ。今は苦しいでしょうが、主さんが息子さんと心から笑い合える日が来る事を祈ってます。

トピ内ID：6378748715

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とぴ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月10日 16:03

なもみはぎさん、蹴られたら蹴り返す。ダンゴムシさん、同じように育てて育っているとのこと。ありがとうございます。私の周りでも、私のように厳しく育てて、なんの問題もなくすくすくと大人になって子どもを社会に出した先輩お母さんがいます。愛情があれば、多少厳しくしても大丈夫と言われました。だから、私もこれくらい厳しくしてもよいと思っていました。でも、息子は今の私のやり方で育てたのではつぶれてしまうと感じています。個々それぞれだから、育児書通りにやってうまくいくとは限らない。というのは分かっていますが、はっとした言葉がありました。子どもは、もって生まれた器がある。器の小さい子は、少しの愛情でも満タンになって、満たされて過ごせる。器の大きい子に同じ量の愛情を注いでも、満タンにならないので、子どもは満たされず、ストレスを感じ発達に問題が出てくる。息子の器はすごく大きいのだと気づきました。私は、息子の器の大きさを勝手に決めて、これくらいあげてるんだから、満足してよ～とイライラしていました。

トピ内ID：6882608786

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とび主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月10日 16:03

わかめさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。よく頑張ったね。偉いよ。の言葉は心が救われます。読み聞かせは、かなりしてるほうだと思います。２歳～３歳頃の壮絶なイヤイヤ期は夜寝る前、２時間近く読み聞かせさせられることも度々で。どこまでも、もっともっと、と要求してきます。公園で毎日たくさん遊び、子育て広場に通ったり、友達と遊んだりそれでも、途中で寝入ることもなく、真剣に聞いてます。でも、毎日毎日続くと、もううんざりで、何度も、本の数を最初に決めたり、お母さんは今日は疲れていると説明したり、でもいつも、約束を守れず、叫び飛びかかってきていました。結局、いい加減にしなさいっと泣かせています。今では、黙読するようになったので、私が何冊か読むと一人で読むと読み始めます。私は隣にいないといけませんが。。たまーーに、１０時近くまで本を読んでいる時がありますが、私もたまになので何も言わず、寝る時のバトルはなくなりました。寝る前に時間は、親子ともゆっくりとくつろげる時間になっています。

トピ内ID：6882608786

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トピ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月10日 16:03

あきさん、おっしゃる通り、一人目、一人っ子、気合入りまくりです。気長にという言葉が全くできてない育児をしてきたみたいです。自分では、おおらかに育ててるつもりでした、でも、書き出して反省してみると、これは、ダメ、あれもダメ。こうなってもらわなきゃ困る、こうできるようにならなきゃいけないっと、焦って結果を求めてることが、出てくるわ出てくるわ。ポリ子さん本当におっしゃる通り、一人目、そして、一人っ子、気合が入りまくりで、思いやりのない息子にそんなはずはない、とますます厳しく。自分の思い通り、理想通りになってほしいと必死になっている自分に気づきました。育児のやり直しが書かれている本、具体的に教えてもらえませんか？例でもいいのです。こういう状態から、こういうことを努力してこういう風に愛情を注いで立ち直ったとか。個々なので、その通りにやってうまく行くはずはありませんが、読んで納得したいです。頭でっかちですかね？

トピ内ID：6882608786

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とぴ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月10日 16:03

育児のやり直しは、歳が大きくなっているほど、絡み合うことが多くて、大変ですね。今日の出来事で、悲しかったこと。息子のリクエストでカレーライスの夕食の準備を一緒にする料理の手伝いは息子の希望です。カレーが出来上がり、「僕がごはん注ぐから、お母さんはカレーをかけて」で、息子が自分の分に、ものすごく山盛りにご飯を盛りました。よくあることなんです。大概食べきれず、、、それで次のごはんで出すとか私の発言になるんですが。。最初から山盛りにせず、お替りにしようとか、本当に食べきれるからよく考えてみて？とか実際に残してしまった後は、次は、最初から大盛り注がないで、お替りにしようね？とか何度も話しています。でも息子には響かない、というか反抗？すごくムキになります。なので、今日はぐちぐち言いませんでした。案の上途中で、「もういらない、ご馳走様。」ぐちゃぐちゃのカレー。「次は、少なく注ごうね」と言った途端手づかみでカレーを丸めぐちゃぐちゃと団子に。。言ってはダメだと感じ、無言で片づけましたが、息子は、しばらく荒れました。

トピ内ID：6882608786

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トピ主です

😢

駄目親トピ主

2015年09月10日 16:03

食べ物を粗末にしてほしくないし、一緒に作ったカレーライスに対する思い入れを持ってほしい。せめて、残さないように注ぐとか。。できるようになってほしい。皆さんなら、諭しますよね？それとも、６歳はまだ早いですか？やっぱり、まずは、私と息子の愛情関係でしょうか？器の話をしましたが、息子の器は満タンに満たされていないと思います。平均的に見ても普通に愛情を注いできました。スキンシップも言葉かけも褒めることもたっぷりしてきました。常に、見て見て、一緒に一緒に星人で、一人遊びは全くしない子でした。私と夫との話も嫌がって大声を出して邪魔していた息子。だから、家事も、全部息子とやりました。息子は必然的に色んなことができるようになりましたが（笑）私の忍耐もだんだん短くなり、息子が邪魔してるようにしか思えない時期も。最近は、読書、ピアノ、ラジコンカー、折り紙など、一人でできることも増えましたが、それでも一つ一つ、見て見てと持ってきます。その返事一つで機嫌が悪くなります。毎日のことでイライラして、返事がいい加減になったことも多いです。

トピ内ID：6882608786

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息子さん元気一杯ですね

🙂

子持ち主婦

2015年09月11日 10:47

＞おやつがもっと食べたい、ごはんより先にデザートが食べたい、テレビをもっとみたい、片づけしたくないとの事ですがごはんの前におやつ食べたいと言ったら、私はご飯の準備中に、クッキー２枚か、ラムネ少しか、小さいせんべいとか出してました。食べても支障がない程度。それ以上言われたら、ご飯食べた後ねと言えば納得。デザートって果物？だとしたら一切なら先に食べさせても特に問題ないのでは？残りはご飯食べてからね、で。子供って家ではそういう事言ってても、幼稚園や学校では、きちんと給食食べてるんじゃないかな。テレビは、用事なく時間ある日は何が見たいか聞いて、この番組だけいいよ、と見せてあげてもいいんじゃないかな。私はそんな感じでしたが、今中学生の息子は、自分の事は自分でするし、お菓子を多少食べさせても、背も高くなったしハードな運動部で、部活、塾に忙しく、テレビ好きだが見る暇もあまりないが、自分で決めた事だから文句言わず楽しんでいます。小さい事はキチキチに締めず、でも人に暴力とか、叱るべき時だけは、きつく口でしっかり叱ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：3767515104

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う～ん

わかめ

2015年09月11日 10:47

追加レス、拝見致しました。なんでしょう、大変ですね。何て言うか、う～ん。難しい。たぶん、厳しくするところと息子さんの要望を聞くところが、ちょっとずれてるような気がしてきました。ダメなものはダメ、は親として通して良いと思いました。例えば、読み聞かせを二時間(苦笑) ある程度のところで「続きはまた明日～」で済ませるところを、癇癪を起こすから続ける…はちょっと違うかな。基本は、癇癪を起こす→要望を聞く、は一番やっちゃダメなんだけど、主さんはやってきちゃったかな？って。で、それって、親→子供、子供→親、と同じことをしていたりもする。ここが難しいところだと思いました。カレーをぐちゃぐちゃにしたら、私だったら息子の両手をつかんで離しません。「それはダメ」とだけ言います。暴れようが蹴ってこようが。落ち着くまで待ちます。主さん、どこか、本格的に子育て相談できる場所を見つけませんか？幼稚園の先生とかじゃなくて、本格的に相談にのってくださるような場所を。

トピ内ID：7563573719

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応援します

🐱

ダラダラママ

2015年09月17日 21:34

とっても真面目なんだなぁ！って思います。息子さんも、トピ主様を大好きなのがよく伝わって来ます。子供に言ってはいけない言葉私は親に言われて育ちました… きっと、言われた後に「あんなの嘘だよ、大好きだよ」と抱きしめてもらえたなら、トラウマにもならなかっただろうと思います。本当に愛情を込めて抱きしめるってストレートな愛情表現なだけに、子供はちゃんと受け止めると思いますよ！これをしたら、ママが怒るかな？と試すように手探りな息子さんの様子からしても、トピ主様が少々厳し過ぎて怖いな…と感じている程度かと思います。私は、両親から叱られるばかりで怖くて仕方なく試す事すら出来ませんでした。ひとつひとつのコメントに返信したり、みなさんの意見を真っ直ぐ受け止めるトピ主様なら息子さんにも気持ちは伝わると思ってます。頑張り過ぎなだけですよ、多少マヌケでも子供は育ちます。子供を信じて、力を抜いて下さいね！

トピ内ID：7175521236

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持って生まれた性格は変わらない

50代

2015年09月18日 15:25

トピ主さんの育て方のせいでは有りません。生まれつき育てにくい子。トピ主さんは融通が利かなさすぎ。もっと臨機応変にやらなくちゃ。それにオロオロし過ぎだと思う。自分に自信持って育てればいいだけ。子供は絶対にちゃんと育つ。朝ドラ「まれ」の文さんみたいに「ボス」になる。子供が絶対の信頼で信じきれる存在。怒らない育児は息子さんにはダメだと思う。本当に真剣に怒った事有りますか？近所に布団叩きで叩かれて育った娘さんいます。物凄く親孝行で幼稚園の先生になってる。愛情の有る体罰も時には必要。あとスキンシップはしていますか？車から先に家に戻ったりは絶対ダメですよ。考えられません。手を繋いだり抱っこしたりは充分してますか？そこが満たされてないと一人遊びは出来ません。

トピ内ID：8520277153

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頑張ってる

🙂

かめこ

2015年09月19日 10:47

私は６歳（小１）、２歳、４ヶ月を育児中です。ふとんたたきのエピソードで泣けました。こんなに頑張って悩んで、私に出来るアドバイスはありません。ただ、今のトピ主さん、いいんじゃないでしょうか。子供は私の言うことなんか全然わかっていない。聞こえているのかどうかすら分からない。でも、意外と聞いていて覚えていました。お母さんの言うことはもっともだ、と思っても、行動として現れるのには時間がかかるようです。１年前を思い出すと成長を感じて希望が持てます。昨日の夜、兄に向かって妹がミニカーを投げ、叱っても叱っても投げ続けました。首根っこ掴んで怒鳴りつけるとうわあんと泣いてごめんなさいと言うので、投げたものみんな拾ってこいと言いました。すると妹より兄の方が、急いで拾い集めたのです。普段は邪魔だからアレを拾ってここに入れて、と言ってもわざともっと散らかすような子です。発端は、もしかしたら彼の方だったのかもしれません。叱られているのが自分でなければ、期待されている行動がとれるようです。たまにお片づけできたときはおおげさに褒めます。誇らしげなすましがおをします。お兄さんの顔です。

トピ内ID：0335855563

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大丈夫

🙂

ベテラン母

2015年09月19日 13:01

幼稚園児で、何時間も本を読めるというのは、知的には早熟ですね。園ではおりこうにできるということは、社会性もそれなりにある。でも、情緒的にはまだまだ幼く、ママに甘えたいのでしょう。なまじ賢いだけに、トピ主さんのしつけの基準が高くなっている気がします。同学年の男子を観察してごらんなさい。そんな完璧な子なんていませんよ。親の方も、そんな完璧な人はいません。それでもたいていは、それなりに育っていきます。肩の力を抜きましょう。　大丈夫ですから。お子さんの好きなことは、読書以外だとなんですか？仲良しの友達と遊ぶことが一番だけれど、園には合う子がいないのかな？好きなスポーツとかありますか？ママ相手にワガママを言う以外の、ストレス発散方法が見つかれば少し落ち着くと思うのだけれど。６歳男子は、女親ひとりの手には余ります。ご主人の出番ですが、お忙しいのかな？家庭と幼稚園以外に居場所を探しましょう。小学生と一緒にできる習い事がいいと思います。年上の子がお手本になってくれます。ママが言い聞かせるより十倍効果的です。チェスや囲碁を習うのもいいかもしれません。

トピ内ID：8653598013

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遅くなりました

🙂

ポリ子

2015年09月19日 23:25

最近レスを見たので、遅くなってごめんなさい。育児のやり直し方と言うか、こうすれば上手く行くよと言う例が出ている本なのですが、ガミガミをやめれば子供は伸びる(PHP研究所) と言う物があります。読み易く、私にはすんなり腑に落ちる本でした。これを読んで見て、主さんが楽な気持ちになれたら良いなぁと思います。

トピ内ID：7990190583

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