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親としてどうなのよ？？

レス30
（トピ主 9 ）
041
パン
ひと
夫（42）、私（30）、子供（6歳、1歳）:保育園 共働き。 夫の思慮不足がどうにかならないか、相談させてください。 先週頭から1歳の子が、軽い手足口病、39度後半の熱が続き、 病児保育に預け、今週に入ってやっと落ち着いていました。 熱が下がったと思ったら、今度は、鼻水で中耳炎か溶連菌疑い。 現在は、症状も治まっています。 6歳の子もイネ科、スギ、ヒノキ、ハウスダスト、など有名どころの花粉症を持っており、 悪化すると喘息に移行します。 薬は常時服薬中ですが、稲刈りの時期で少し調子悪そう。 そんな状態で、夫は、仕事上がりに、リフレッシュ目的に、スポーツジムへ。 夫の平均帰宅時間は、21時～22時。 毎日、13時間労働で疲れているのは、わかります。 が、何故、このタイミング？ 土日じゃダメだったの？ 晴れやかな笑顔で帰ってきた夫の顔をみて、悲しくなりました。 私が口をきかないため「なんか、怒ってる？」と聞いてくる夫。 もう私の口は止まりません。 「あのね、元気になったと言っても、まだ1歳になったばかりなんだよ？ しかも、家じゃなくて病児保育で頑張ったの。 病気や病み上がりの辛さは、小児喘息だったあなたが一番知っているんじゃないの？ 少しでも早く迎えに行く気持ちにはならない？ 無理させて、また病気になったら？と考えないの？ 上の子だって、花粉症で調子悪いの知ってるよね？ なんで、このタイミングなの？ しかも、今日は、私より早く仕事終わったんでしょ？ 何もない時は、仕事上がりに出掛けても何も言ってないよね？ そんなに、思い付きで気にせず遊びにいきたいなら、私を専業主婦にさせてよ。 生活水準を下げたらやっていけるよ。 本当に、親としてどうなのよ？ 自分の遊び優先なんだねっていわれても、仕方がないよ。」 これが初めてじゃないのです。 もう、治りませんか？

トピ内ID：8877160512

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はい、治りません。

😢
常識人
医師夫婦です。 夫も同じでした。ふだん子供の様子を見てないから重症度がわからない、そもそも男性は子供の病気を感知する能力が異常に低い。さらに、子供の病気に対応するのが父親の仕事だと思っていない。親としての自覚も欠如している。 長男が１歳のとき、喘息性肺炎でチアノーゼを起こしているのに早朝からゴルフ。 携帯も繋がらない。吐いて吸入もできないので、夜間休日診療所に連れて行こうと提案したら「それぐらいで連れ来られた迷惑でしょう」と。結局即入院でしたが、仕事があるからと、付き添いはせず。 長女は１１ヶ月ではしかに。高熱、ものすごくだるそう。インフルエンザではない。寝てれば治るんじゃない、とのこと。口腔内のコプリック斑をみせて「はしかだから、ミルクも飲めないで脱水だから、このままだと死んじゃう。せめて点滴をしてもらう」と強引に専門医を受診。これも即入院。 夫は小児科医ではないけれど、本当にひどかった。今は開業ですが、専門外の重症患者はみないように釘を刺しています。自分の子供診療よりは多少ましのようですが、専門外の誤診は多い、あきれて注意すると「専門外の俺を受診する方が悪い」。

トピ内ID：5470043649

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思慮不足はパンさん

😉
しいぼる
簡単ですよ。 出勤前のご主人に、 「今日は早く帰ってきて！」 と言えば済むだけ。 だって下のお子さんが ＜現在は、症状も治まっています。 で、上のお子さんが「少し」調子が悪い程度なら、対応は人それぞれ分かれるはずです。 勿論、心配だから帰ろう！とパンさんのように思う人もいるでしょうし、 とりあえず落ち着いたからスポーツジムに行こう！と思うご主人のような人もいる。 判断が分かれる微妙な段階だからこそ、パンさんが思慮しなきゃいけないのです。 「今日は早く帰ってきて！」 と言わなきゃいけなかったのです。 にしても、頭ごなしにガンガン言っちゃったのは最悪な対応でしたね。 その内容、一つもご主人の記憶に残ってませんよ。 残ったのは鬼の形相のパンさんだけ。 これを書きながら、私も今、妻の鬼の形相が思い浮かんでます。 が、なんで怒られたのかは覚えてません。 だって怒られるような内容じゃないですもん。 パンさん、はやくご自分の思慮不足を治さないと危険ですよ。 ガミガミ怒り散らす妻のいる家に帰りたがる夫なんていませんから。

トピ内ID：2238463979

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事前に指示されないと行動できないタイプでしょう。

041
意地悪おじさん
指示待ち人間を情けないと思う気持ちもわかりますが、あなたもかなりの「察してチャン」と思います。

トピ内ID：4382925395

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専業主婦なればいいじゃない

🙂
やさぐれパンダ
それでやっていけるなら、何の問題も無いかと思います。 本当に生活水準下げてやっていけるのなら。 子供2人分の教育費や、老後の生活資金の目処までたってるなら、夫を説得できるんじゃないでしょうか？ 専業主婦にさせてくれ、というのが、その場の夫への攻撃を目標としたものだったのであれば、ちょっとあさはかというか不用意な印象は免れません。

トピ内ID：0216950992

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ハイ。男はまともな親になるのに１５年くらいかかります。

🐴
解るよ、解るけど
どなたかレスされてましたが 「今日は早く帰って。ジムには絶対行かないで。」 と言ってあげましょう・・・ いちいち言わないと、わかりませんのですよ。ええ。 配慮とか考えとか、外の世界に置き忘れてくるのが男です。 基本、子どもが生まれたら夫は長男だと思えばいいですよ。 世の中の男の大半が、そんなですハイ。 子育ては、自分育て親育てって言いますよね。 母親は自己学習ができるんですけど 父親は、嫁である母親が鍛えてやらねば、使い物にはなりゃしません。 １歳６歳、大変な時だね。 上のお子さん、小学生になっても下より優先して甘えさせてあげてくださいね。 その結果が数年後、夫よりも使えるようになるから(笑) あと３年もしたらお子さんの身体的には今より楽になるから大丈夫。 風邪ひくのも病気もらうのも、諦めも必要。 それ以上に旦那にも諦めも必要ですよ。

トピ内ID：2471055691

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男親って

💍
シエル
そういうところありますよね、私の夫もそうでした。ジムに行って遅くに帰ってくるわ 週末にはいつもどおりにゴルフに出掛けようとしたり 「俺がいてもよくなるわけじゃないだろう」みたいな発言にぶちぎれたこともあります。 だから朝出掛ける前に言うようにしました。 「・・わかってるよね？」って、睨みをきかせて。 すると夫は手に持ったジム用バッグを「はい・・」と言って置いて出社。笑 その後、子どもの具合がよくなったら 「我慢した分、回数よけいに行っていいよ」と言ってあげることにしたら それからは子どもが病気の時は少し協力的に（ましに）なりました。

トピ内ID：7389595060

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言わなきゃ

041
とと
期待というか、親として心配する気持ちを持っていれば 当然自分のリフレッシュより子供優先に考えるよね？と 思ってしまいますよね。 でも、元よりそういった意識が薄いらしいご主人ですから やっぱり「言わなきゃわからない」んだと思います。 そこまで大変な場面ではないですが、うちの夫も 似たような面があり、最初は「少し考えりゃわかるでしょ！」と イライラしていましたが、今はもう先回りして 指示、お願いするようにしています。 うっかりすると「そうきたか…」と思うようなこともまだありますが 随分とマシになったというか、気を利かせてくれたり 私が言わなくても済むことも増えてきました。 子供が体調を崩すと、自分も余裕がなくなりがちで、 主さんのようにお仕事で預けなければいけないとなると 本当に心配だと思います。 そんな中で夫のことまで気を回さないといけないって はっきり言って面倒ですし、大人なら、親ならもっと考えてよ！ですが、 自己判断に任せて余計なストレス溜めるくらいなら 指示して動いてもらうくらいの気持ちで対応した方が早いと思います。

トピ内ID：6957066715

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トピ主です。

041
パン トピ主
後出しとなってしまうなら申し訳ないです。 下の子は、まだ、本調子ではないこと。 上の子も、調子が悪そうだから、保育園の水遊びは、やめておくこと。 また、ぶり返したらいけないから、早めに迎えに行かないといけないね。 と前日に話していました。 そもそも、最初の投稿に書いた通り、これが、初めてじゃないのです。 その都度、話し合ってきました。 夫に、疲れが溜まっていると逆ギレして、話しにならないため、機嫌の良い時を狙って。 病み上がりは、保育園に早く迎えに行くことは、互いに納得したはずでした。 それが、期間があくと、話し合い自体がなかったかのように、すっぽり忘れているのです。 子供の病気が長続きすると、仕事に影響するのは、夫も身をもって知っているはずなのに、 子供の状態を見て、自己判断、確認をしてもらいたいというのは、求め過ぎなのでしょうか？ 今回も「元気そうだったから、大丈夫だと思った。」と。 大丈夫ではなかった過去もあるのに。 子供の体調不良は、子供と体を使ったダイナミックな遊び方をするので、夫の方が察知する事が多いです。 その日の朝も、子供とスキンシップをして出勤しました。

トピ内ID：8877160512

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トピ主です。

041
パン トピ主
鬼の形相ですか。 耳が痛いですね。 確かに、そういう時もありますが、それは、夫婦ともにあります。 文章って難しいですね。 字数制限を気にして、上手く書けませんでしたが、 今回は、鬼の形相というより、淡々と言葉を並べ立てた感じです。 次回からは「早く帰れるなら、早く帰って迎えに行って欲しい」と伝えるようにします。 夫自身が、子供の様子をみて大丈夫と判断して取り合ってくれなかったり、 不機嫌だった場合は、どうすれば良いでしょうか？ 家事関連については、どうにもならないので「夫自身がやれる」と言う事だけお願いしています。 なので、子供の事については、主導的であって欲しいという気持ちが捨てきれません。 夫は、自分がストレスフリーな状態でないと、子供に素っ気ないです。 まず、自分が遊びにいってからでないと、子供と遊べないのです。 ただ、子煩悩ではあると思います。 子供の扱いも慣れてますし、子供たちも夫が大好き。 それもあって、尚更、夫に期待してしまいます。 「子煩悩＝子供の状態把握・対応ができる」といったわけではない。 ということを、受け入れるべきでしょうか？

トピ内ID：8877160512

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トピ主です。専業主婦について。

041
パン トピ主
最初の投稿と後のレスで、夫の印象が変わっているなら、すみません。 専業主婦について。 これも、将来設計含め提示していますが、受け入れ拒否です。 夫は、残業代やボーナスは、基本、収入として考えていません。 下の子が大学に行く頃には、定年（60）を迎えています。 在宅ローン2300万を20年で組んでいますが、10年で繰り上げ完済して、子供たちの学費を貯めるというプランがあります。 ローンも、夫の基本給のみで返せる範囲で組みました。 不動産会社は、夫の年収や会社を見て、20年2300万ローンなら、レジャー費含め、ゆとりがある組み方との見方でしたが、 夫自身は、レジャー費や趣味費用、保険や税金も考えたら、かなり厳しいといった気持ちでいます。 緩い考え方より、安心ではあるのですが。 財布も別財布。 共同財布にしようと色んな形を提示するも、 「通帳をまとめるのも、手続きが大変」「トピ主もヘソクリとか融通きかせたいでしょ？」と。 なにも、独身時代の貯蓄まで提供しろというわけでもなく、 小遣い制にしろとも、私に家計を全任しろとも言っていない。 縛られたような感じがするから嫌なんだそうです。

トピ内ID：8877160512

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指示待ち夫のハズバンド・トレーニング

🐱
momo
意地悪おじさんの仰る通り、主さまのご主人は「指示待ち夫」なんでしょうね。 でも、主さまが「察してちゃん」か、というと、それは主さまがかわいそうなきがします。 親としての自覚、危機意識を相棒に期待してはいけないのか？いちいち言わないとわからないのか？と、思いたくもなりますよね。 子供は母親が生みますが、一人でできるわけではないですしね。 でも、気が利く、気が利かない、という性格上の問題もあるのでしょうけれども。 何度か主さまが怒って、それが繰り返されるようであれば、学習能力の問題でもありますよね。 学習能力はご主人だけの問題ではなく、どのように伝えればわかってもらえるのか、この「気の利かない、親としての危機意識がない夫」をトレーニングできるのか、という問いかけが主さまには必要になってくるでしょうね。 ・・・と、ここまで書いて、「危機意識」がないとまでは言い切れないかもしれません。地震が起きて、全力でご家族を守ろうとしてくれるご主人かもしれませんしね。 でも一回り年上のご主人なのに、お疲れさまですね。

トピ内ID：9798175801

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治りませんね

041
無理
男性って事もあるとは思いますが、きっと生まれもった性格的なものでしょう。 諦めましょう。

トピ内ID：0900509584

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トピ主です。

041
パン トピ主
長々とお付き合いありがとうございます。 話がそれてしまってますね（汗） 住宅ローンについてですが、残額1700万程です。 夫は、生活水準キープ前提に、車の買い替えや家のメンテナンス費用などを常々考えています。 この間は、まだ壊れていない趣味のバイクを買い替えていました。 事後報告です。 夫の趣味にはお金がかかります。 サーフィン、釣り、自転車、バイク、マラソン。 夫には「自分の収入で家計の大部分を担っている」という自負があります。 その対価として、自分の為に使う額も大きいです。 夫の性格上、貯蓄はキープして。 なので、私が専業主婦になると、家はキレイになって食事も手が込みますが、 世帯収入が減ると、金額面でも今以上、趣味に制限がかかるのが辛いらしいです。 子供が産まれる前は、ほぼ毎週土日、出かけていましたので。 バイクが納品されたら、きっと、嬉々としてツーリングに出かけます。 リフレッシュした後に、子供たちと遊ぶでしょう。 その子供に対するエネルギーを日常生活の中にも残していてもらいたいです。 夫にも子供の日常について主導的に動いて欲しいと、どうしても思ってしまいます。

トピ内ID：8877160512

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わかる～

🐴
やさぐれ馬
うちの夫も、あります。うっとうしいだろうなとは思いつつ その都度伝えてきて、少しずつ家庭向きの夫に変わってきましたが・・・。 なんなんでしょうね、これは。その人にもよるんだと思うので ひとくくりに男の人は！と言ってはいけないと思うのですが。 責任感なし? 覚悟が足りない? 中身が子供? 空気読めない? 全部? 笑 一つ一つ先回りしてああしてほしいこうしてほしいというのも 違うと思っているので、自分で気が付いてほしいのですが、 一つのことができるともう一つのことができなくなって、 また同じ失敗を繰り返し・・・。最近もまたしでかしたのですが もうあきれる通り越して笑えてきました。 困った夫たちですね、お互い。

トピ内ID：3244130784

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その通り

🐶
ほん
治りませんよ、断言しますが治りません。 あなたもよくまあそんな男性と2人も作りましたねえ。 6歳の上の子の時に気付くでしょうに。 それでもまた下に作っているのだから諦めたら？ 本当は分かってるのに気付かない振りをしても変化はありませんよ。 専業にもなれない、夫もそのまんま。 この事実を受け入れて生きていきましょう。

トピ内ID：8614481104

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トピ主です。

041
パン トピ主
返信が遅くなりすみません。 引き続きありがとうございます。 ３日前から、私は、体調不良で夜になると発熱し、喉の痛みがあります。 仕事から帰って、子供たちのごはん（おにぎり、卵焼き、ウインナー、レタスサラダ、味噌汁）を何とか作り、 リビングダイニングのそばにある和室で、子供たちが食べるのを見ながら、横になっていました。 「今日は、ちゃんと作れなくてごめんね」と言った所、 「ううん、このご飯、大好きよ。元気になったら、いっぱいぎゅ～と抱っこして、ご飯作ってね」 「お風呂は、お父さんが帰ってきてからか、朝でもいいよ」と言いながら、 ６歳の子が、１歳の子の世話をしてくれました。 22時頃、夫が帰宅して、私の体調を心配するどころか、帰宅後「あれ？晩ご飯は？これ？」と いつも通りの晩ご飯が用意されていないことに不機嫌。 朝ごはんのようなメニューにご不満な様子。 私が体調不良を訴えながらも、仕事に行けて家事の為に動けていたら、問題ないと判断するようです。 子供たちが、夫に抱きつきに行き、機嫌回復。 いっぱい、尊敬する所はあるのに、落差が激し過ぎて、受け入れ難いです。

トピ内ID：8877160512

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トピ主です。

041
パン トピ主
下の子を産むと考えた時に、 私はキャパが狭いから、共働きのままだと、家事能力が落ちること 遊びに行くのに制約がかかること 子供の病気や行事関係で仕事にも影響すること は、何度も何度も念押ししています。 でも、夫の潜在意識の中には、専業主婦であって欲しいという気持ちがあります。 そして「家に帰って来た時に、明かりがついていて、ただいまって言ってくれる人がいるのはいいね。」と言います。 私には、今後、そんな日は訪れないでしょう。 なので、私が元気な時には、子供たちにご飯を食べさせて、お風呂に入って、電気を消してさっさと寝るといった、 細やかなストレス解消をしています。 夫は、薄々気付いているようですが、 子供たちを早く寝かせるのはいい事（本来は20時に寝かせたい）だとの考えのため、 何も言いません。 今は、たまりにたまった洗濯物の合間で投稿しています。 早く寝たいです。 返信してくださった方々、ありがとうございました。 夫への不満ばかりですみません。 私自身も改めなければならない点も沢山あると思います。 共感レスは励みになりましたし、指摘レスは自分を振り返る良い機会になりました。

トピ内ID：8877160512

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トピ主が改めなければならない点

🍴
自力で解決
「今日は体調悪いから、晩御飯外で食べてきて！」と、メール1本、なぜできないのだろう？

トピ内ID：2238463979

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いろいろと

🙂
いえいえ
理屈や理由じゃありません。 男とは「母親とは壊れない生き物」だと思っているんです。 40年以上生きてきてやっと悟りました。 子を持った時点で、彼らの中では母親という生き物に変体したという認識になるのです。 もちろん妻ですが、子供にとっては「母親」ですから。 曰く ・カーちゃんは風邪ひかない。 ・カーちゃんは弱音を吐かない。 ・カーちゃんは育児に喜びしか感じない、ゆえに子育てにストレスなど感じるはずがない。 私は3姉妹で、子供たちも女の子のみなので最近まで理解できなかったのですが、世の中のお母様方の息子に対する接し方を見るにつけ、母親にとって「息子」というのは「娘」とはまったく違うものなのだということがやっと見えてきました。 愛情に差があるとかではなく（中にはそういう方も少なくないみたいですが）息子と娘に対しては明らかに接し方が違う。 息子には弱いところを見せずに娘には共感を乞う。 普段は優しい夫が私の体調不良に一切配慮を示さないことが長年不満でしたが、やっと理解ができました。 だからと言って納得はしてませんがね。

トピ内ID：9434048997

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男心をしらないね。

041
ハッピー
こんばんは、ハッピーです トピ主さん、諦めた方がいい。 トピ主さん、良いことを教えましょう。 「相手の内面、心情を心配すること」 「優しく声を小まめにかけること」 これ、男が出来ると思わない方がいいですよ。 女限定です。 女は知りませんが、男からすると「相手の内面、心情を心配すること」は「侮辱行為」なんです。心配されるのも、同様です。特に相手が男の場合はそう。 男からみると女が共感したり感情を大切にしたがるのは奇妙にうつる。 なぜか、男はナワバリ意識を持ち、強きあろうとする生き物。 心配されることは「弱さ」を自覚させる行為で相手のプライドをズタズタにする行為と考えているのだ。 本当に強ければ「心配されない」 だから、子どもの体調が悪い。子どもが落ち込んでる。 そんなとき、男は黙って「放置」したがる。それが、おもいやりだと考えている。 そんな男が動くとき、それは、「緊急事態」かその一歩手前。 大抵の女はこれを知らないから。 では失礼します。

トピ内ID：5871629626

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強行突破で専業主婦に

🙂
nika
主さんご自身が仕事を辞めて専業主婦になることを望み、 生活水準を下げることも受け入れられるなら、 専業主婦になってしまえばよいのでは？ 旦那さんに 専業主婦になる or 離婚 と選択肢を与えてみてはいかがでしょう。 専業主婦になった場合のシミュレーションは旦那さんも出来ていて、 その結果受け入れないワケですが、 離婚の場合、当然養育費等の負担があるので、 旦那さんの自由に使えるお金は減りますし、 誰もご飯を作ってくれなくなります。 どちらも嫌なら、子どもが病気の時くらいは協力するようにして！ と私なら要求しますね。 なんなら念書でも書かせたらいかがですか？

トピ内ID：8819136883

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割りきりましょう

041
ハッピー
こんばんは、ハッピーです。 トピ主さん、「割りきり」ましょうよ。 多分、そーいう風には考えないんタイプなんですよ。 まずは、仕事が終わったらメールをしてもらったら？ そして、「お疲れ様、子供を迎えに行ってくれると助かる。」 ↑とメールするのです。そして、会ってから「助かった」と誉める。 お試しください。 では失礼します。

トピ内ID：5871629626

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トピ主です。

041
パン トピ主
引き続きありがとうございます。 外食は、最終手段です。 自宅から夫の職場までバイクで１５分。 自宅や職場近辺に居酒屋はあっても、所謂、晩ご飯を食べられるお店はありません。 近くて、夫の職場から３０～４０分はかかります。 仕事が終わるのが２１時としても、それから、外食しに行く気力は残らないようで、 家でゆっくり食べたいそうです。 遅い時間帯に外食をすると翌日、胃にくるのも嫌だそうです。 「今日は、ちゃんとしたご飯をつくれないけどごめんね」 というメールはあらかじめ送りますが、２日も続けば不機嫌。 ３日目に外食かコンビニ弁当の打診をします。 これで限界ギリギリです。 何だか、投稿したり、皆さんからの意見をもらううちに、 諦めの新境地に立っています。 男女で考え方の基本が違うということ。 これは、常に頭に入れておきます。 本当に、職場から帰宅するまでの間に、責任感や予測して考える事など、 色んなネジを落としながら帰ってくる感じですね。 私が選んだ夫ですし、 子供たちとは遊んでくれるため、よしとしなきゃいけませんね。 離婚は、本当の本当にダメになった時に考えます。

トピ内ID：8877160512

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オススメ図書

041
ハッピー
こんばんは、ハッピーです。 「話を聞かない男、地図か読めない女」 「嘘つき男と泣き虫女」を読まれるといいですよ 頭では～納得できると思います。 では失礼します。

トピ内ID：5871629626

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男と女の違い1

041
ハッピー
こんばんは、ハッピーです。 実は男と女の違いって、少年漫画と少女漫画を見比べるとよーくわかるんです。 「ドラゴンボール」 「ワンピース」 「機動戦士ガンダム」 主人公が戦って、強いライバルや敵を倒す。 ケガしたり、弱くなっても、それは更にパワーアップする為の期間であって結局は更に強くなる。 解決手段は、斬る、殴る、蹴る、撃ち殺すといった暴力。 で！残酷な事してるのにあんまり殺されたやつの気持ちって描かれてないでしょ？ より、強く！強ければいいんだ。これが、男の力の論理。 少女漫画 「花より男子」 「ガラスの仮面」 「NANA」 とか有名ですけど 「情緒」「恋愛感情」「愛」とかを物凄く大切にして、内面を繊細に描いて「コミニケーション」を大切にする。 ↑この感覚は女特有といっていい。 男は「欠如」してるってもいい。 男でもその感覚がわかる人は居る事はいるんだけど「三輪明宏」さんみたいにレアな人です。 ～続く～

トピ内ID：5871629626

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男と女の違い2

041
ハッピー
～続き～ 男は力で考える。そして、一度にひとつしかできない。 「問題(敵)を倒す→倒した。」というシンプルな思考だ。 だから、仕事→仕事完了リフレッシュ→リフレッシュ完了→ご飯→ご飯食べ終わった→寝る ↑こんな風にひとつの事しか考えられない。 体調ならやや極端だか、「今すぐ、救急が必要か否か」を考える。 だから、大抵大丈夫になる。 この時、対象者の感情は女性程考えない。 だから、女から「要請」が必要だ。 子供が迎えに行って→迎えに行く 洗濯物入れて畳んで→入れて畳む。 ↑という風に要請する。 一度に二個も三個も要請してはいけない。 別に、親としての自覚がないわけではない。 視点がよくも悪くも「感情」に向かないだけである。 この性質をうまく利用して楽をしよう。 どう利用するかは、貴方次第である。 では失礼します。

トピ内ID：5871629626

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トピ主です。

041
パン トピ主
引き続きありがとうございます。 ＞子供が迎えに行って→迎えに行く ＞洗濯物入れて畳んで→入れて畳む。 ＞↑という風に要請する。 ＞一度に二個も三個も要請してはいけない。 まさにその通りです。 夫の特徴にピッタリはまってます。 「２つも３つも同時に出来へんわ！」と言われた事があるのを思い出しました。 一歩引いてみる事が必要ですね。 ハズバンドトレーニング頑張ります。 家計の大部分を担ってくれているのは夫なので、感謝は忘れずに。

トピ内ID：8877160512

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本を読んでみて下さい

041
ハッピー
こんばんは、ハッピーです。 実は、トピ主さんの書いてる悩みって男女の違いにところがけっこう大きいのです。 「話を聞かない男、地図が読めない女」 「嘘つき男と泣き虫女」↑男脳、女脳 私が書いたのもこれに基づいてます。 「結婚を後悔しない50のリスト」 「コミックエッセイ 新ニッポンの父ちゃん ～兼業主夫ですが、なにか?～」 ↑これは男が家を支えてるから、旦那さんに家事や育児の苦労をわかってもらうにはいいかもね。 それでは失礼致します。

トピ内ID：5871629626

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トピ主です

041
パン トピ主
皆さん、ありがとうございました。 その場に立つと、頭に気持ちがついていかない事もあるかと思いますが、 アドバイスをくださったことで、気持ちにゆとりが出来たように思います。

トピ内ID：8877160512

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はー

🙂
まま
今時の 共働きする夫婦？でしょうか 滅茶苦茶ですね がさがさしていや 文章の最後の方 読んで やっぱり母は お家にいるのが一番いいって いうのは感じます。

トピ内ID：4806248302

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