孫の世話に来たがる義両親について

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

oka-san

2010年11月05日 12:16

ひと

初めまして。　現在３人目の赤ん坊を育てる育児休業中のママです。来春にはフルタイムの仕事に復帰し、子どもは３人とも保育園です。

子どもが病気をした際は、これまで、私が仕事を休むか病児保育に預けるか、義母に片道１時間半かけて来てもらっていました（実母は遠方）。主人は休みが取りにくい仕事だからと自分で休むことはせず、すぐ「おかんに電話しよう」と言います。　病児保育に預けたいと言っても不満そうだし、何より義母が「なぜこちらに頼まないのだ？」といった態度です（たまに、保育園を休まず行っているか電話が入ります）。

義母も、じっくり看病もできるからいいだろうと泊まりで来てくれますが、私は正直、病気がひどいうちは私が看て、回復期は病児保育に預けて仕事終わりに迎えに行くのが希望です。

もともと私は仕事と育児の両立覚悟で産んだ子供なのだから、病気の時は夫婦で協力して乗り切るべきだというのが持論ですし、子供達と私だけなら、病児がいる忙しい日の夕飯は簡単メニューで済ませられるし（義母がいたら用意する食事も朝昼晩悩みます）、風呂上がりも素っ裸のまま子供達の世話したり、大声で叱り飛ばしたりできるけど、義母がいればやはりできないですから。

また、普段一緒にいない祖母がいることで上の子達も落ち着かず、調子に乗るし、主人が変にぎこちなくなって（照れ？）私と会話しなくなったりするのです。だから、すごく疲れます。

そんな中、来春からは義父もフリーになるため、夫婦で来ると張り切っています。我が家は狭い賃貸なのに、どうしようと悩みます。

普段から月１回はこちらから泊まりで帰省しています。子供が病気で、親にも余裕のない時くらいは自分の好きなようにしたいのですが、ありがたい事と思ってお願いするべきか、うまく伝えて断れないものか・・・アドバイスお願いします。

トピ内ID：6522714008

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

迷惑ですよね、、。

🐷

ぶたまん

2010年11月05日 16:36

お気持ちわかります！夫からしてみれば、親に孫の面倒見させて親孝行のつもり。いいことしてるな俺って感じなんでしょうね。妻も自分の親がきて、ずいぶん助かっているだろうって思っていますよ、きっと。ありがた迷惑なのにね。うちの夫も同じです。かえって迷惑だってはっきり言わないと、いつまでも夫は自分の善行に酔うでしょう。夫の親だって、自分たちが助けてあげているんだって思っているから、いろいろ要求がでてくるのではないでしょうか。私の夫も同じでした。加えて、姑が異常に意地悪な人なので、これ以上家庭に介入されたら私が壊れてしまうと思い、迷惑だってはっきり言いましたよ。

トピ内ID：3288235050

...本文を表示

おせっかいは困りますね

マザコンうざ

2010年11月05日 16:36

まず、ご主人の考え方を変えてもらわないと義両親も変わらないと思いますが、今さら遅いかもしれませんね。ご主人はなんでも親、親って頼りすぎじゃないですか？それをいいことに義両親が遠慮なさすぎな態度になるんです。今まで一時間半かけて来てもらったことがあるとのことですが、こんなことをしてもらっているからこんな時に断りにくいんですよ。頼らないならはじめから絶対に頼らない態度をしていないと都合がいい時だけ頼んでってなるんです。まず、なぜ「来られるのは嫌」なのか？ご主人にはっきり伝えて話合いましょう。それでもダメなら諦めるしかないです。

トピ内ID：2807110688

...本文を表示

御主人は、意見を言える立場に無い

水玉

2010年11月05日 17:20

御主人は仕事を休んで子供の世話もしないくせに、親に預けろとか言える立場じゃないと思う実際、世話をして大変な思いをするトピ主さんが、やりやすいように協力するのが当たり前まずは、御主人に、このことを認識してもらってはどうですか？御主人が休んで世話するので、大変だから義両親が来るのなら、話は分かりますが断わる場合、今後、一切、頼れない状態でも良いのか？万が一の時には、頼れる状態にしておきたいのか？によって違います断われば、頼りずらくなりますから、覚悟が必要です。頼りたいのなら、毎回、丁寧に事務的に、お断りする必要があります（仕事のような意識で）「今回は、私が休めますから大丈夫です」「来て頂くほどじゃありませんから、今回は大丈夫です」そうして保育園に確認の電話が入っても、答えないようにお願い出来ないのですか？まずは、そこから実行した方が良いと思います。

トピ内ID：0041996827

...本文を表示

なんだかなぁ

🐶

ポンタ

2010年11月05日 17:20

嫌がる理由が、イマイチ勝手な気がします。トピ主さんは、両立覚悟で３人だったかもしれませんが、ご主人は親に頼るつもりがあっての３人目だったのでは？祖母がいて上の子達が落ち着かない・・っていうのも、躾としてどうなんでしょうね。まずは病気にさせない事でしょうが、困った時は頼って欲しいのも親心なのではないでしょうか？文面から、トピ主さんには、周りに対する「感謝」や「配慮」が欠けているように思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：1987948816

...本文を表示

すいません、思わず笑ってしまいました

💡

よっぱ

2010年11月05日 18:05

＞風呂上がりも素っ裸のまま子供達の世話したり、大声で叱り飛ばしたりできるけど義母がいればやはりできないですからあまりに赤裸々で～でも気持ちはすごくよくわかりますトピ主さんのキャラだったら、思っていることをある程度素直に伝えても義理の両親に理解してもらえるような気がします我が家は狭い賃貸だから・・・いつもとペースが違うから、上の子達も調子に乗るし・・・主人が変にぎこちなくなって、私と会話しなくなったりするし・・・子供が病気の時は親にも余裕がないし・・・それでも夫婦２人で何とか頑張っていきたいし・・・有難いことは有難いのですが・・・（その辺察して的、意味を込めて）以上、トピ主さんの発言をアレンジ？してみましたがあくまで語尾はぼかして義理の両親に伝えてみては？健闘を祈ります

トピ内ID：5328661253

...本文を表示

子供の希望はどちらですか？

匿名

2010年11月05日 18:05

一番に考えるのは、病気になって心細い子供の希望ではないでしょうか？おばあちゃんが来てくれる方が子供が喜ぶなら、私なら自分は多少我慢するかなと思います。病気の時って心細いので、そんな時こそ子供の希望も考えてあげて下さい。子供が病児保育の方がよいと言うなら、トピ主さんの好きなようにされれば良いと思います。兼業主婦で普段から頑張っていらっしゃるのはよくわかりますので、大変だとは思うのですが、そういう意見もあるということで参考まで。

トピ内ID：4004164072

...本文を表示

親の都合だけ？

sakura

2010年11月05日 18:05

お子様のことを第一に考えた方がいいのでは・・・・。

トピ内ID：5300633753

...本文を表示

我が家と似ています

😢

mimi

2010年11月05日 19:46

我が家も初孫が生まれたこともあり、産後に義母が毎日のように訪問し（食事の用意を口実に）辟易したことを思い出しました。そのうち義父が孫と毎日会える義母に嫉妬するようになり、全くうっとおしい状況で、余計に肥立ちが悪くなる思いでした。義母は食事の用意をすることで、私や孫の役に立っていると思い込んでおり、夫から毎日の訪問は控えるように言ってもらいましたが、聞き入れず…。結局私がキレて主人と大喧嘩をし、主人から義母に、義母の訪問を私が嫌がっており「夫婦喧嘩の元だ。このままだと離婚になるかもしれない。」とはっきり言ってもらいました。今では迷惑がられていたことがわかったようで来なくなりました。トピ様のお義母様も息子夫婦の役に立っている感覚が少なからずあるのではないでしょうか？他人である嫁（トピ様）の率直な気持ちを伝えることが必要だと思います。こちらが嫌がっている気持ちを伝えても、所詮縁が切れないのが家族のいいところ。今では私と義母もたまに会えば、思いっきり表面上の会話（むしろ義母は以前より格段に私に気を使うようになりました）ですが、問題は感じていません。どうせ年に数回会えば済みますから。

トピ内ID：6848723411

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

🙂

oka-san トピ主

2010年11月07日 11:58

レスを下さった皆様、有難うございます。どの意見にも、なるほどと思いました。　同じ経験をされた方の意見は、嬉しかったです。義父母の申し出は有り難いことなのですが（もちろん毎回来てもらった時は、色んな形でお礼を渡しています。）、やはり気を遣うし、部屋が散らかっていると掃除されるので、事前に掃除もしています。試しに私が休む＆病児保育を併用したら気楽でしたが（苦笑）、義父から「●さんは仕事を休まなくていい、義母に泊まりで任せたらいい」と言われ、義母からも「最近お世話に呼ばれないから、孫が久々に会ったら人見知りする」と、帰省時に繰り返し言われました（月１回は泊まり帰省しているのですが・・）夫には保育園に行ってるか電話が入ったり、病気したと連絡すればいつから休んでいるか聞かれたりで、段々お願いするのが、重くなっていったのです。本当にどうしようもない時だけ、お願いできればどんなにいいかなと思いましたが。都合良すぎますかね・・確かに子供にとっては、慣れた環境で病気を治すのが最適かもしれません。上の子は病児保育も気に入ってますが、末っ子はまだ赤ちゃんなので。

トピ内ID：6522714008

...本文を表示

気を使わないで！

🙂

みんみん

2010年11月09日 10:23

甘えちゃいましょう！ご両親の好意であり、ご希望なのですから、お嫁ちゃんは何の遠慮や気遣いせず助けてもらいましょう。子供を叱るのもご両親の食事も気にせずマイペースで。子供を預けるのが親孝行だと思って。お嫁ちゃんもそういうふうに心身共に楽してくださいね。躾に口出してきたらその時考えましょう。

トピ内ID：9047325794

...本文を表示

月１度お泊り帰省とのこと

こがらし

2010年11月09日 17:42

親孝行されているのですね。フルタイムでお仕事を再開されましたら、休日も何かと忙しくなられますね。トピ主さんの思われるように、やりよいようにされるのが一番かと思います。誰にも気兼ねせず、余裕を持って過ごせる状況が最良と思います。親孝行を子どもさんがするのは違うと思います。トピ主さんに「こうしたい」と言う方針があるのですからまずは、それを尊重するべきだと思うのです。義両親様が手助け、お世話をしたいとおっしゃる気持ちは有り難いですがどうしても無理なときは、遠慮なく頼ってね、いつでも甘えてね、でいいと思うのです。３度の食事の用意からして、結局お世話をするのはトピ主さんのような気がしないでもないですし我が家でありながら疲れる状況は、極力避けたい気持ちはとてもよくわかります。義両親様も過干渉気味になっておられるようですし旦那さんは奥さん子どもさんに親孝行を丸投げしそうだし希望はしっかり通してどうしても無理なところは、勝手ですがお願いしたいとお話なさいませ。

トピ内ID：2724594710

...本文を表示

中心はトピ主さん？

😢

ウラン

2010年11月10日 14:34

病気になって心細い子供の気持ちは？３人の子供を夫婦で見ていく、ってその犠牲になっているのは子供じゃないですか？私なら、子供のために義理の両親に協力してもらいたいです。実際、そんな状況です。義理の両親にとっては、孫は血のつながった家族なので心配なんでしょう。もう少し感謝の気持ちも持って、ご主人とよく話し合ってみて、あくまでも子供中心に、義理の両親と、トピ主さんご夫婦でよい索を考えてみては？

トピ内ID：1571841762

...本文を表示

ないものねだり。

同居しています。

2010年11月10日 17:37

完全同居・2人子供・働いています。貴女のお気持ちも確かに解りますが、申し訳ないですが（私からして）少し羨ましい面もあります。貴女の場合は、義両親と同居していないので、尚更そう思うのかもしれませんし、あるいは元々甘え上手な方ではない性格もあるのかもしれませんね。私も同じ様な所があります。けど、病児保育を利用も私も戸惑います。確かにワーキングマザーの味方の場所と思いますし、事情により止むを得ず利用している方も実際いると思います。でも、貴女の場合はご主人のご両親が｢力になるよ｣と言うバックアップ体勢・手を差し伸べてくれてる行為があるにも関らず利用するのは・・・とも個人的に思いました。少し愚痴っぽくなりますが、私からすれば羨ましい限りです。私の場合は同居してても義両親のバックアップはないに等しい。・・・そこまでになる経緯もあったのが事実ですが、例えお願いしても｢仕事があるから｣と義母はそう応える人です。義父も気分屋の所があり、一度お願いしたらキレられてそれ以来お願いする事をやめました。

トピ内ID：2393049875

...本文を表示

最近の女性の考え方に違和感

男ですが

2010年11月10日 19:38

　まずこれまでお世話になったもしくはお世話になる方たちに対してこのような偏った掲示板で陰口を叩くのがよくわかりません。感謝の気持ちもまったく読み取れないと言うか口先だけのすごく軽いものになってますね。　いろんなトピを見ると産んであげた、同居してやってる、奢ってもらうのが当たり前と言う価値観が存在してるなどと本音だからと言って平気で書いてありますが、これが本音ならただ人として未熟なだけなのではないでしょうか。　そういう気持ちって必ず人に伝わります。たしかに自分が好まない人には会う事がなくなり短い間には良かったと思うかもしれませんが。気づいた時には誰もいなくなってることがないように気をつけてください。

トピ内ID：6548547272

...本文を表示

ありがとうございました。

🙂

oka-san トピ主

2010年11月12日 16:10

皆様、ご意見ありがとうございました。本当に参考になりました。自分自身が人に甘えきれない（自分の親にも）性格です。ちなみに夫は逆の性格なので、そういうところが私のこのような葛藤を生んでいるのだと思いました。　復帰も間もなくなので、色々不安になっていました。第一は子供のことを考え、これまで通り私が極力看るようにし、どうしても無理な時はお願いしますという形で、今度伝えようと思います。

トピ内ID：6522714008

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

嘘も方便です

🐶

ムク

2010年11月12日 18:19

子供達が病気の時にいつもあなたのお母さんにお世話になって悪いからって、ウチの実家の両親が次は来るって言ってるんだけど・・・。遠いから１～２週間の滞在になるみたいだけど、あなたも気を遣うから断ろうかと思って。どう思う？？自分達の子供だから自分達で面倒みるから大丈夫って言ったんだけど・・・。って試しに聞いてみたらどうですか？ご主人も少しは考えるのではないですか？

トピ内ID：9253033518

...本文を表示

迷惑だろうけど、何だか勝手だな・・・

🙂

ぽんた

2010年11月12日 21:42

普段からちょこちょこ見てもらってればこそ、孫の扱いにも慣れるけど、本当にどうにもならない時だけって、双方大変じゃないかな病後保育って、子供にとっては、見慣れない施設、不安ですよそんな状況で、ゆったり落着けるのは、主さん一人だけでは？夫婦で協力っても、早退まではしないって！協力の範囲外なのよ、うちもそうだから役割分担の担当者は、増やしたほうが、結局は楽よ子供３人も抱えて、その突っ張りようは、一人相撲みたいですあと、親孝行にもなるんじゃないご主人もぎこちないけど、「頼もう」と言う様子からそう思いました

トピ内ID：4789336532

...本文を表示

わかります～

🐤

ひまわり

2010年11月13日 11:36

私も主人は休めないので、自分が休むか病児保育です。義理でも実でも両親だと、気を遣う上に、やっぱり病児保育のほうが、保育士プラス看護師さんが居て提携病院も近くて昼には医師の巡回もあり安心なんですよね。こちらの地理に不慣れな両親に来てもらってもいざ熱が上がっても、病院に連れて行ってもらえない（場所を伝えにくい）し。その点を強調してみては？ちなみに私は両親が『いる』と思ったら選択肢が無用に増えるので、この件に関しては『いない』と思っています。子供らの体調確認電話があるのも主さんと一緒ですが、悪びれず『いつも元気に通ってます～』と嘘ついてます。私のこの五年間の態度により、主さんの旦那さまと同様、『おかんに頼も～』とすぐ言い出してた主人は、『なんとか朝だけ俺が看ようか』とか言ってくれるように。現実には難しくてもその意識改革が嬉しいです。主さんも頑張ってくださいね！

トピ内ID：4373320005

...本文を表示

気になったのですが

🙂

すもも

2010年11月15日 13:03

「夫婦で乗り切る」ってご主人も納得してる話なんでしょうか？主さんだけそう思っていて、ご主人は親を頼る気だったとか、主さんは「これくらい二人で乗り切れる」ダンナさんは「とても無理」とかいうことはないでしょうか。私は自分が病気の時いくら看護師がついていても外出・集団行動はしたくないので病児保育はそれこそ（義）親のヘルプもなく自分たちもどうしようもないときに利用したいです。でも親が手伝いに来てくれているのに申し訳ないですが、親がいようといまいと自分のペースでやるので、義母のために夕飯のメニューを考えることはしません。素っ裸を親に披露する気はないですが、できるだけ普通どおりにやります。お礼は改めてすればいいと思うし、病気の孫の世話に来ていておもてなしを期待する人もいないと思います。子供の世話をする人が複数になるなら世話の仕方を普段から話し合っておく必要があるのではないでしょうか。毎月泊りがけで会ってる仲なのだし。

トピ内ID：9915590350

...本文を表示