別れを考え始めた時にプロポーズされました

レス29

（トピ主 1 ）

らん

2015年09月04日 11:28

恋愛

２８歳女です。知り合って４年、付き合い始めて約１０ヵ月の彼がいます。その彼とは付き合い始めてから気付いたのですが、ある病気を患っていました。生涯治らず時として私生活にも影響があり、寿命にも大きく関わりがあります。（偏見があるといけないので病名は伏せます）彼のことが好きだったので、多少の困難は乗り越えようと考えていました。年齢も年齢なので、私自身も結婚は常に頭にあります。しかし将来を考えた時に、不安も大いにあります。私の父は昔から、健康な相手を強く望んでいます。いろいろ考えているうちに、「結婚」を意識した場合はちょっと違うのかなとも思い始めました。そうこうしている時に、彼から結婚を言われてしまいました。私は将来のことをちゃんと話し合ってから結論を出したいと伝えました。悩んでいるということは、やっぱりそれが私の答えなのでしょうか？彼に対し情はあります。私がフォローしたい気持ちもあります。自分だけの気持ちを考えると、普通な結婚をして子育てをしたいです。私は、自分勝手でしょうか？

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きちんと別れる

🙂

njdifh

2015年09月04日 15:58

長い人生の岐路に立っているトピ主さん、答えは出ているでしょう。普通な結婚をして子育てをしたいこれが全てです。

トピ内ID：4455367727

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無理

ときこ

2015年09月04日 15:58

です。これから一生病気の彼と生活していくのですか？絶対に止めた方が良いです。一生後悔しますよ。今ならまだ間に合います。厳しい用だけど彼とは別れましょう。

トピ内ID：5835641293

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いいえ

🎁

ますこ

2015年09月04日 15:58

自分の人生ですから、後悔しない選択をきちんとして下さい。一時の情で後々後悔する可能性のあるような結婚を選んではダメです。プロポーズって本当に好きな相手からのものなら、天にも昇るぐらい幸せな気持ちになるものですよ。不安を抱えたままプロポーズを承諾するのも、彼に失礼だと思うしね。好きだけじゃなくて、安心できる相手を生涯の伴侶に選ぶのは自分勝手ではありません。もしかしたら彼はそんなあなたの心の揺れを感じて、プロポーズしてきたのかもしれないね。彼にしてみれば「見捨てるのか」なのかもしれないけれど、今あなたが優先すべきは自分の人生。罪悪感は感じるでしょう、でも結婚って綺麗ごとじゃないから。日々の生活だから。よく考えて答えを出してね。

トピ内ID：7695071003

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やめておきましょう

🎶

maru

2015年09月04日 15:58

結婚生活は長いです。早めに切り出しましょう。つらいでしょうけれど。あまり長く付き合うと情や思い出が残って別れた後が悲惨です。私が彼の立場だったら、相手の気持ちを考え少しずつ話し合っていくようにします。いきなりプロポーズなんてできません。相手とその家族・親族のことを考えたら。

トピ内ID：2456199243

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悩むとは思いますが

🐱

ゆきんこ

2015年09月04日 15:58

悩んでるんですね。今その気持ちを無視しても結婚して彼に何かあった時にやっぱり結婚しなければ良かったと後悔してしまうのではないでしょうか。父親の事とか抜きであなたが即答できなかったのが答えだと思います。しかも別れを考えてたとのことなので、余計結婚しない方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：3355847922

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悩んで当然

🙂

匿名

2015年09月04日 15:58

ご病気をお持ちの方は、相手を愛しているからこそ相手に迷惑をかけられないと結婚を諦め独身を貫く方もいらっしゃいます。プロポーズされるということは、あなたに迷惑を掛けない方法を考えていてくれているか、実際はご病気の影響はあなたが思うより大したものではないのかもしれません。しかしそうではない場合の事も考えて不安になるあなたの気持ちはごもっともです。迷いが無い方がおかしいです。悩んで当然で、それは彼への愛情とは別の問題だと思います。好きだけではなく信頼関係があるかどうかで判断できるといいですね。10ヶ月だとまだラブラブでしょうか。

トピ内ID：0402238620

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自分勝手です

⚡

なもみはぎ

2015年09月04日 17:21

そもそも惚れた腫れたの結婚のというのは自分勝手が偶々一致するから起こるだけですので、それが正しいです。

トピ内ID：5861130973

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レスします。

🙂

サセン

2015年09月04日 17:21

あなたはまだ２８歳、やはり、病人との結婚は出来ることなら、避けた方が無難だと思います。結婚は同じ屋根の下に暮らしての生活です。すっぱり割り切って他の方を探してください。

トピ内ID：9748663820

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勝手じゃなくて偏見

🙂

なみ

2015年09月04日 17:21

結婚は、対等じゃないとうまくいきませんよ。持病があるばかりに一生下に見られて、罪悪感と同情で結婚されたって嬉しくないでしょう。フォローしたいなんて上から目線の結婚なら、無理続きませんよ。あなたのご両親も反対、相手のご両親だって、息子に偏見をもった嫁には来て欲しくないでしょう。ご自分が病気になる事は露ほど考えられないようですし、遺伝性の病気は山ほどありますからね。そんなにその病気の事が気になるなら、それが答えなのでしょう。

トピ内ID：1421573432

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普通に健康

🐧

気まぐれな天気

2015年09月04日 17:21

始めから　病気があるとわかっていたなら　止めた方がいいです。やはり　後に苦労すると思います。迷っている　それも　先がわかっている理由なら余計　中止。父上の言われることは正しいと思います。身体が健康なら　多少の気持ちが辛い事も乗り越えられる。本当です。その彼は　おそらく　主さんの不安を見抜いてその上で　プロポーズしたのだと思います。私に　娘がいたとしたら　反対しますよ。

トピ内ID：3405578282

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勝手ではない

🙂

popo

2015年09月04日 17:21

一時の情で結婚を決めてしまっていいのですか？同情で結婚されたら相手だっていやでしょう。長い結婚生活、愛があっても破局することがあります。情だけでは乗り越えられないのではありませんか？

トピ内ID：3586346259

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愛ではなく情だけなら別れた方がいい

smile

2015年09月04日 17:21

タイトルの通りです。結婚してから、愛する人に出会っちゃったらどうするんですか？それは彼も同じ。同情で一緒になってくれようとするトピ主さんのせいで病気の彼ごと愛情で包んでサポートしてくれる女性と今後出会うチャンスを逃します。互いのために、別れた方がいいです。

トピ内ID：8299775970

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その彼大丈夫？？

🙂

不健康

2015年09月04日 19:23

持病がある私は、相手に迷惑かけるし結婚なんて考えられないのですが。断ったほうがいいでしょう。寿命が短いかもしれないのにあなたを縛りつけるなんて無責任です。悲劇の主人公って感じで酔ってそう。

トピ内ID：4441787080

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ふつうの健康な男性は、そんなに早くプロポーズしない

🙂

にゃんこ

2015年09月04日 19:23

１０か月でプロポーズとは、彼も、自分が病気持ちだから、逃げられないうちに、結婚をせまったのでしょう。その彼、せこいですね。卑怯でもあります。プロポーズの裏側には、本当に愛しているのではなく、病気持ちの自分のことに責任を持ってもらいたい、だから結婚して、トピさんに全部背負ってもらおうと思っているのではないですか？そんな打算がうかがえます。いやらしい男ですね。本当に、あなたのことを愛しているならば、『自分が愛している女性に苦労はさせたくない』のが、愛ですよ。ふつうの男性で、健康で、定職に就き、年収がある男性は、そんなに早く女性にプロポーズしたりしませんよ。そのプロポーズ、本当に愛されていないのではないですか？トピさん上手く利用されて、結婚に失敗しませんように。幸せをつかんでください。

トピ内ID：7954310949

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自分勝手ですが

みかん

2015年09月04日 21:23

自分勝手ですが自分勝手な人はたくさぁんいます。自分の人生は自分が生きるほかないので自分の真実を生きてゆきましょう。

トピ内ID：7282770724

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女性が損をする結婚生活は成立しない

wit

2015年09月04日 21:23

病気もそうですし、収入が女性が多い場合も同じです。相手より、与えられているものが少ないのが、女性の場合、絶対にうまくいきません。損得勘定以外の発想がないため、どこかで、何で自分ばっかりとなりますから。主様は非常に女性らしい。素敵な人を捕まえてください。

トピ内ID：2888203551

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自分勝手じゃないよ。

みやん

2015年09月05日 12:27

結婚はタイミングですし、お互いの気持ちががっちり合わさった時にする方がいいと思います。病気な彼だから、あなたが不安と言うなら、タイミングが違うし、結婚する時期ではないんでしょう。病気な彼でも、父親なんか関係ない。あたしが彼と一緒にいたいんだから、結婚するよ。という気持ちじゃないなら、結婚は、なしでしょ。むしろ、このタイミングで、お別れした方がいいんじゃないかな？これから先の、彼とあなたのためにもさ。同情と見栄はいかんよ。素直にならなきゃ。

トピ内ID：3393046593

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答は既に出ている。

☁

泥水の魚

2015年09月05日 12:27

病名を明かした上での、婚姻後のアドバイスを求めているのではなく、匿名世界の住民に、婚姻自体の是非を相談する時点で、結論は出ている。トピ主さんも、短時間でのプロポーズを捉えて、不確定要素の彼氏の本心を基礎に彼氏陰謀説を構築しているのでしょう？内心『はめられた』と思ったのでしょう？そんな信頼感のない婚姻なんてあり得ない。もう結論は出ている。

トピ内ID：1221783286

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もし彼と結婚したら

🐧

おばはん

2015年09月05日 15:09

貴女はきっと彼に感謝して貰いたがります。でも彼は感謝などしませんよ。自分の病気の世話をしてくれると考えて、甘え態勢に入ります。だいたい彼の病気など関係ないんですよ。貴女は彼を結婚したいほど好きじゃないんです。ただ病気のことを知ったから別れにくくなっているだけですよ。貴女のお父さんに一票。

トピ内ID：1588789920

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自分勝手なのは彼の方でしょう

😑

ないわ

2015年09月05日 16:22

彼何歳ですか？病気を抱えて、仕事はしてるんですか？彼があなたの幸せを考えているなら、プロポーズなんかしませんよ。あなたを介護要員にしようとしていると思われても仕方ないです。私も20代の頃、入退院を繰り返していた彼にプロポーズされ、唖然とした事があります。彼の事は好きだったし、仕事しながら出来るだけのお世話はしましたが、彼が自分を求婚できる立場にあると思ってる事に驚き、些細なケンカをした事をチャンスに別れましたよ。年齢的にといってもまだ28才。焦らなくていいし結婚はボランティアじゃありません。別れた方がいいと思います。彼が莫大な資産を持っているというなら話は別ですけど。

トピ内ID：7506613440

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負い目なんか持たないでください

🙂

笹舟

2015年09月05日 17:31

交際10か月でプロポーズってちょっと早い気がします。トピ主さんがどうしても離れられないと思えるほどの関係が作られる前に、相手の方がプロポーズしてしまった感じがしますね。大事なのは、彼に病気があったとしても、トピ主さんが長い人生を共にしたいという思いが持てるお相手なのかどうかです。ご家族や彼とよく話し合って、ご自分でもよく考えて、自分の心に正直に答えを出してください。

トピ内ID：5419125361

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どの程度の病気なのかわからないけど…

🙂

ののか

2015年09月05日 17:31

寿命に大きく関わりがある…とは言え、余命１０年なのか３０年なのかで随分違ってきますけれど、「その余命を一緒に生きたい！」という気持ちがないならやめたほうがいいと思います。そもそも人間はいつか死にます。明日かもしれないし８０年後かもしれないし… その線で行くと、病気などで「このくらいまでしか生きられないだろう」と宣言されているのはある意味わかりやすいんですよね。逆算して人生設計が立てられるというか。認知症の老人を介護しながら「あと何年でいなくなってくれるか…」などと考えながら生きるより「この人は大体●年後にいなくなってしまうから、それまでにこれをやってあれをやって…」と濃密で無駄のない時間を過ごせるほうが有益という考え方もできます。とは言え、私生活にも影響があるとか、あと通院の度合いもわかりませんし、やはり正確な病状を知らないので無責任なことは申せませんが… ただ、こういう考え方もあるってことで。逆に、そういう気持ちになれないならお別れしても自分勝手なんてことはないですよ。価値観の違いは別れの理由として正当極まりないです。

トピ内ID：0157808374

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トピ主です

らんトピ主

2015年09月06日 15:59

ご意見ありがとうございました。ほとんどの方が、別れをアドバイスされています。それが正しいのでしょうね。私には彼をサポートする義務はありません。でも不思議と、いつも考えていることは彼のことなんです。仮に彼が健康だった場合はどうなのか。最初は元気だったとしても、その先どうなるかはすべての人において分かりません。私は婚活などして条件だけ見て、幸せになれるのかも不安です。どうしてこう私は親不孝者なんでしょうか。。

トピ内ID：4592600739

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たらればはない

🐴

uma

2015年09月07日 19:25

＞仮に彼が健康だった場合はどうなのか＞最初は元気だったとしても、その先どうなるかはすべての人において分かりません人生にたらればを求めてもせんないですよ人生初のプロポーズをされて舞い上がってませんか？＞生涯治らず時として私生活にも影響があり、寿命にも大きく関わりがありますトピ主さんのトピックもレスも悲壮な決意は感じても、喜びは感じませんそんな結婚していいの？私の友人（女性）も余命数か月の相手と結婚しましたが、結婚式ではとても幸せそうでした病気がわかったときはもう結婚しようと決めていたようです結婚から半年後にご主人はなくなり、数年後に彼女は再婚今は二児の母親ですまっすぐに進んだ彼女だからこその今の幸せ…どうもあなたに同じものは感じません

トピ内ID：6675797805

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後悔してます。

😝

トートバック

2015年09月08日 16:42

トピ主さんとは条件違いますが・・・別れを思った時にプロポーズされて、一緒なればナントカ〔この考えが甘かった〕なると思ったけど・・・今はとても後悔しています。自分の人生です。将来子供持って、夫婦で働いて子供育てて・・・そんな感じなビジョン描いていたのなら、お別れしましょう。彼には悪いですが、「私はあなたを一生サポートする自信がありません。ごめんなさい。これからの人生ずっと一緒に居る事が想像できない。」とね。ちゃんと自分の人生考えましょう。

トピ内ID：4513304290

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即決できないのがすべて。

ゆきうさぎ

2015年09月08日 22:14

＞でも不思議と、いつも考えていることは彼のことなんです。別れも考えているのにね。フォローしたいが、サポートの義務はない、か。仮に健康だったら、って、病気を背負っている人に対して思いやりにかけてませんか？トピ主さん、自分が幸せになることが大前提で相手を幸せにしてあげたいという気持ちが感じられない。日常生活で挫折することになるだけだと思いますよ。

トピ内ID：7400125210

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親の思うように行動しないからといって

🙂

前進

2015年09月09日 19:24

親不孝とは限りません。彼の病気のことは理解した上で、それでも彼と一緒にいたいのならそうして、それで社会的常識に従い、生き生きと、元気に、充実した人生をおくっている姿をきちんと見せられたら、それは当初は親の意向にそっていなかったとしても、十分に親孝行だと思います。

トピ内ID：5930365517

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情けは不幸へ一直線

🐧

さくらんぼ

2015年09月10日 17:02

判断をあやまってはなりません。幸せな人生に、その男は邪魔でしかない。別れなさい。小町の読者には不幸になりたいのを止める力はないが。

トピ内ID：4449040322

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トピ主さん自身が腰が引けてるから、無理

独身なので身軽

2015年09月10日 20:35

お父様の意見より何より、トピ主さん自身が彼の病気に対して腰が引けてますから、無理でしょ。「将来彼が病気で倒れても、私が働いて介護もして家庭を支えるわ！｣という気概があっても難しいのに、プロポーズ段階で｢無理かも｣｢ダメかも｣「お父さんも反対するし｣と、断る理由を探してますよね。本心では｢別れたい｣んだとおもいますよ。｢病気の彼氏から逃げ出した｣という悪者になりたくないから悩んでいるんでしょうが、病気が悪化してから逃げ出される方が彼にとっても辛いでしょう。このまま結婚するなら、家計・介護・育児・家事全てを一人で背負う覚悟をしてください。

トピ内ID：1201433377

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