友達のいない中年女のひとりごと

レス36

（トピ主 1 ）

🙂

ヒトリボッチ

2015年09月04日 23:27

ひと

40代半ば、正確には一人だけ友達と呼べる人がいます。でも九州と関東で遠くて、一年か二年に一度会えるかどうかです。メールも滅多にしません。あとは全くいません。若い頃は一人でも平気でした。人と出かけるより早く一人になりたいと思う方でした。それでも大学時代はそれなりに友達がいました。卒業後結婚し、どんどん疎遠になっていき、そのうち誰もいなくなりました。もう多分10年以上、上記のたった一人の友達以外と会っていません。昔は平気でした。でも、一度寂しくなってみるとどんどん寂しさが増していき、出産後ママ友を作ろうと努力しましたがうまくいかず。子供が小学校、中学と進んでも保護者参加の学校行事には常にひとりで参加しました。パートをしていますが、仕事のその場でのつきあいのみで、プライベートな関係に発展した人はいません。夫は好きだけど、仕事が忙しく、家にいてもあまり会話がありません。彼は一人でゲームしたりDVDを見たりして過ごします。孤独感につぶされそうになるけれど、仕方ないです。でも、自分は諦めるしかないけれど、一人っ子の娘のことが不憫になってしまいます。娘は高校生で、身近に子供が自分以外いない環境で育ち、幼い頃は母子ふたりぼっちで、今も友達少ないです。でも彼女は気にしてなく、一人でも平気なようです。小学生の頃いじめにあいました。中学に入ってからはマイペースを貫き、グループに属さず一部の気の合う数人と平和に過ごしたようです。彼女が将来私のように孤独になってしまうのではと、学校でのことを根掘り葉掘り訊いてしまうのです。娘はうんざりしながらも、大丈夫悩みはないよ心配要らないよと答えます。娘に対する干渉をやめたいです。このまま大学、社会人になっても娘に友達とうまくやってる？って聞き続けるのあんた？って自問しています。非難はご勘弁ください。干渉をやめる努力を全力でします。

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大丈夫です。

😉

ひろ

2015年09月05日 12:27

四十才で育児中の主婦です。主さんのトピックスを拝読し、共感しました。私は、主さんの寂しいお気持ちよくわかります。文章からは、主さんは、とても頑張って、誠実で、しっかり自立された一生懸命なか方だと思いました。そんなお母さまに育てられた娘さんは、お母さまの愛情をしっかり受けて自立されると思います。私も主さんを見習って頑張ります。お互いに頑張りましょう。お近くだったら、お友達になりたいです。

トピ内ID：9521781097

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母だもの

🐤

ぴーちゃん

2015年09月05日 12:27

母だもの、子供のことは心配ですよね。でも、お子さんが大丈夫と言っているので、大丈夫なんです。本当は自分のことを気にかけて心配してほしいのかもしれませんね。今夜にでも、旦那様に思い切って甘えてください。そんなことできない？やってください！ねぇねぇ、一人で寂しいんだけどぉーって。そばにいるじゃないですか、寂しさを払しょくさせてくれる存在が！

トピ内ID：1644750042

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気持ちわかる

🐱

にゃろめ

2015年09月05日 12:27

うちも高校生の娘が１人です。ただ‥ちょっと主さんと違う所は、私が鬱病だって事かな。漠然と不安になったり、異常なくらい心配性なので、娘に対して過保護過ぎるかな…って思うくらい過保護かも知れません(笑) 親友と呼べる人も１人いて近くに住んでますけど、私の体調が良い時にしか遊びに来ませんし。意外と気楽じゃないですか? 私はもうこの生活に慣れてしまったので、平気かなぁ(笑) 娘さんがトピ主さんのようになったら駄目なの？なんで？真面目に生活して、家庭を守って、仕事もしてる！娘さんにとっては良いお母さんじゃない！人付き合いは苦手なのかも知れないけど、素敵な女性だよ！だから自分みたいに…とか言っちゃ駄目よ。あと、大学いっても友達関係の事を聞いてしまうかも‥これって普通じゃないの？(笑) 私も間違いなく聞いちゃうなぁ～！こんな母親もいるんで安心してね。

トピ内ID：1479687642

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娘の人生

😣

とくめい

2015年09月05日 13:00

やめる方法どんなに気になっても、きかないそれを毎日繰り返すだけです私もそういうところがあるからよくわかります。今まで聞いて自分の不安をなんとかしていたものを、聞かないということはとても辛いことですよでも、聞かないようにするという方法はそれ一点しかないですトピ主さんがそれを聞いて一喜一憂したところで、娘さんにはストレスなんですよそれトピ主さんの自己満足でしかないわけですからもう娘さんは自分の人生を歩きだしているわけですから口で聞くより娘さんを良く見ていてあげて下さいなにかあったらその方がきっと見逃さずにすむと思います。

トピ内ID：0036273020

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子供にだけ目がいってしまう環境

コーヒー

2015年09月05日 13:00

友達を作らないで孤独感に潰れそうなるのは仕方無いと思っているからそれはそれで良いのではないですか。家の中でも孤立して自分の様になってほしくなくて娘さんに異常に目が行くのだと思いますよ。責める訳では無いです。ただ、子供は親の後姿をしっかり見ていますよ。友達がいない母親だから云々ではなくて、母親が楽しそうにする時間喜んで出かける時間など持っているか・・生活全般に付いても娘さんにも何らかの影響はあるかも知れません。親が生き生きした生活をすれば娘さんも、自然とその波に乗れるのでは無いかなと思います。仕事も無くなる２０年位先は余計に寂しさが増すと思いますよ。私は還暦で主人が亡くなり、何度友人達に救われた事かです。子供達も遠くに暮らすし一人暮らしになった時点で、特に友人達には感謝しかないです。自分で趣味や楽しい時間を持てば娘さんに目が行く事も少なくなり、干渉も減るのでは無いでしょうか。悩みなどあって相談してくれば聞き役になれば良いと思います。

トピ内ID：1318207035

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趣味は？？

のの

2015年09月05日 13:00

ご自身の不満を、娘を心配してます！ってことで娘さんにぶつけたらダメですよ！ >彼女が将来私のように孤独になってしまうのではあなたと娘さんは別人格ですと、ご存知なのに干渉してまうんですねですが > 学校でのことを根掘り葉掘り訊いてしまうのです娘さんは、お母さんを心配させないように、明るく元気な娘！を演じてしまうかもしれませんよ悩みが生じても、打ち明けることができなくなるかもしれません (私がそうでした兄に障害があるので「元気な手のかからない妹」を演じ続けました私には、現在友達はいるような・・・・でも遠ざけているのでいないような・・・・面倒なんですね付き合いが。でもまったく平気なのは趣味が仕事だからでしょうか。自由な時間は仕事をしたい(勉強も必要ですし) トピ主様もなにかに没頭できたら楽になれそうですけど、難しいですかね？

トピ内ID：8356499357

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その通り！

🙂

らいむ

2015年09月05日 13:00

私の母に似ているなと感じました。私は読書が好きでしたが、母はヒステリックなまでに「そんなことでは友達が出来ない！」と騒いでいました。そのうち気づきましたが、「友達がいない」のは母本人でした。個人的に連絡をとっているような人は誰ひとりいませんでした。今考えると、私に友達がいなかったのは、身だしなみといった常識さえ親から教わっていないのも影響していました。（「不潔」と言われた）母は表面だけ他の子とくっつけて子どもに友達を作った気になっていただけでした。私は親元を離れ、普通の育ちの人たちと接したり、自分で本やネットで調べて常識を身につけていくことで、友達ができました。古い友人２，３人、趣味の友達、恋人と、楽しく過ごしています。母はいまだに私に干渉してきますが、私を変えたところで母が変わるわけではないしそもそも友達のいない母の意見を聞いたところで何の参考にもなりません。「子どもに干渉したくない」というトピ主さんの考えは正解です。邪魔をせず、お子さんの成長を見守ってあげてください。向こうから愚痴ってきたときだけ、優しく聞いてあげてほしいと思います。

トピ内ID：0638035159

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人はさびしい生き物

ポコちゃん

2015年09月05日 13:00

タイトルに挙げたことを、ずっと思っています。人はさびしいから、いろいろなトラブルも起こすし、依存したりもする。かく申す私も、さびしい人です。職場で「孤高」を貫いてください、と言われたことも。昼食は苦痛でしたね。退職してからは、半分引きこもりです（笑）時々会う友人が少数いてくれますが、ありがたいことと感謝しています。子どももひとりいますが、依存しないようにしています。夫は優しくて穏やかです。親友でもあるので、いつも感謝しています。時間を潰すことは、・ぼんやりする。・ネットや本を見る。・花の手入れをする。ぐらいかなあ。あ、もうひとつありました。・昼寝をする！これ、最強です。主さまは、ブログ作成などいかがでしょうか。

トピ内ID：9237500906

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みんな、そんなもんですよ

🙂

レイコ

2015年09月05日 13:00

年齢的なものもありそうですね。小町ファンならご存知のはず。仲良しママ友グループって、傍目には私たち仲良し～ってオーラを出して団体行動してるけれど、実際はそうでもなく、ドロドロした感情が底辺にあったりする。そういうグループのいざこざに,巻き込まれないだけいいと思いましょうよ。ご自分が友達いないのに、娘にそれを求めるのは？です。ファミリーの絆があるじゃないですか。決して孤独ではないと思います。ってことを言ってほしいのかな。トピ主さんはカマッテチャンですね（笑）自分から行動しない人って、同性からは相手にされません、お荷物になるだけだから。

トピ内ID：2221641589

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趣味を作りましょう

❤

桃色

2015年09月05日 15:09

私も心配性で、子供にあれこれ言ってしまい時々反省します。結局時間があるから子供のことばかり考えてしまうと思うんです。友達いなくても、パートの仕事なら習い事などできませんか？私は数年前からとあるスポーツを始めて、楽しくて仕方ないです。休日もずっと子供と一緒だったけど、今はスポーツサークルに出掛けることが多く、子供に口をだすことが減ったと思います。私みたいに心配性で、あれこれ言ってしまうタイプは意識して子離れしないと難しいかなと思ってます。あと、友達というのも深く考えず、大人ですし軽い付き合いの友達でもいいじゃないですか。習い事などで気の合う方がいればいいですね。

トピ内ID：2077960689

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これはトピ主さんの問題です

✨

灯台

2015年09月05日 15:09

お嬢さんは問題ないでしょう。友人は数でなく質です。正しい考え方をしておられます。トピ主さんにとってお嬢さんが心の支えである事が問題なのでしょう。 >>孤独感につぶされそうになるけれど、仕方ないですご主人と仲良くされて下さい。まだまだこの先ご主人との時間はたくさん有るのですから。

トピ内ID：5692688768

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友達

すねお

2015年09月05日 15:09

私も主さんと同じく友人がほとんどいません。ママ友は一人でたまにランチするくらいです。私の母親は幼いころから私に依存する人間で８０歳になった今でもしつこいくらい私に干渉してきます。実母も友人が一人もいないので寂しさを私で紛らわしてる感じです。主さんは私の実母みたいな感じかな？と思いました。私は息子ですが男の子ということもあり、息子達にはあまり干渉しないように育てました。二人とも交友関係は良好でスポーツも団体競技をやっているので、友人関係に悩んだことはないです。私と正反対で友人は沢山います。娘さんも一人の人間です。今後は根掘り葉掘り聞かずに見守っていったらどうですか？娘に過干渉になり依存する母親って多いですね。

トピ内ID：3556359477

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私も気になってる！けど！

🙂

posuyumi

2015年09月05日 15:09

子どものことは心配なのはやめられないですね。本人はいたって平気なのに気になってどんどん深まって止まらなくなる時があります。子どものとことが気になるのはもう、母病かと。でも最近いいことを聞きました。もう娘が出産までしたベテランママの金言。「子どものことで心配しするその8割9割は当たらないから。ただこどものことを一生懸命想い、考えるのは悪いことじゃない。その心配を子どもに全部見せて負担にしたりさえしなければ。」ね。心配するのは悪いことじゃないしでも、それは当たんないんだって！ちなみに自分には学生時代の友達は数人とだけ年賀状レベルのコンタクトをとり、定期的に会うのは一人。主さんとほぼ同じですね。そのかわりママ友から発展した友達は数人。「公園通い時代」「子どもの習い事に付き添い時代」「ＰＴＡ本部役員時代」「小学校内のボランティア仕事出会い」などです。いずれも波長が合うな、と思った人にこちらからお茶やランチ、好きなタレントの映画を何度もみたいから一回つきあってなどをお誘いしたことから続いています。誘われて気分を害されることないと思うのでトライしてみては？

トピ内ID：5046187197

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う～ん

わかめ

2015年09月05日 16:22

同じく高校生の息子がおります。転勤族なのと、私も元々一人で全然大丈夫なので友達は少ないですし、遠方です。ママ友には恵まれましたが、息子が高校生になったのと、私もパートに出ているの今は外で立ち話をする程度です。娘さんを干渉してしまうんですね。同じ親なので気持ちはわかります。でも、干渉は干渉でも、違う干渉(コミュニケーション)にシフトしてはいかがでしょうか？例えばうちは、息子とゲームやアニメの話をしたり、勉強を一緒にやります。私も主人も理系なので、数学と化学、物理しか見られませんが、やっています。高校生は時間がないので本当に短時間ですが、それでも「共通の話題」を持つ事を、私は大切にしています。主さんの娘さんも、何か好きな事があると思うんですが、何でしょうね？干渉ワードを出しそうになったら、そこを違う話題に変えられると良いんじゃないですか？本当に、もう旅立ちの時間が迫っていますよね残り少ない時間を、お互い大切にしましょう。

トピ内ID：5943515423

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えっと・・

母

2015年09月05日 16:22

要するに主様は友達がいない孤独な自分が嫌だということと、そのせいで娘にまで影響が出てるのではないか、干渉過多の自分が嫌だからやめるようにしよう、という二つのことをぼやいたということですよね。私も孤独を感じることが多いです。たぶんですが、友達ができやすい人は（隣の奥様がそうです）オープンでどんどん友達の輪が広がるんです、なんというか全体の雰囲気が親しみやすく話しやすい、人が好きみたいなオーラが出ています。私は逆に人が近寄りがたく、最初は親しくしていてもなぜか離れていくんです。なので身内とか、私のことをよく知ってる学生時代の友達ぐらいしか、親しくできません。心を開いてないのでしょうね。たぶんですが、こういう性格は生まれ持ったものだと思います。昔お隣の奥様のようにオープンにした時期がありましたが、無理をしてる自分がいてとても疲れたのでやめました。自分らしくしてれば人は寄ってこない、、でもご近所さんには普通に感じよく挨拶してればそれでいいんです。もうあきらめました、もって生まれたものなので直しようがないです。私もぼやいてみました。

トピ内ID：8588430975

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「友達」ってそんな大仰なものではないです

ヒマヒマ

2015年09月05日 16:22

友達の定義を考え直した方がいいです。若い時は「なんでも話せる人」「価値観が同じの人」「ずっと一緒にいれる人」でよかったかもしれないけど、大人になると人生経験も変わるし、そう簡単になんでも話したり気持ちを共有できるとは限りません。あまり「本当の友達」にこだわる必要はないと思うのですが。「非難はご勘弁ください。」ということから、トピ主さんは人間関係で傷つくのに臆病だったり、会話のコントロールが苦手なのかもしれませんね。何か共通の話題が話せる人（でも何でも話すわけじゃない）を探すのはいいことだと思いますよ。たぶん子育てが終わりつつあって時間ができて、余計なことを考えるようになってしまってるのかも。体を動かすとか、趣味で他のことに集中するとか（DVDを見るとかでもいいと思います）、友達どうのってことではなく、自分のこれからの行き方を考えないと。自分とお嬢さんの人生を重ねて悲観するのはとても危険ですが、ご自分で自重してらっしゃるのできっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：1382219195

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私も同じ

🙂

海賊の妻

2015年09月05日 16:22

私も一人っ子です。友達も少ししかいません。一人は近所ですが病気が有り気軽にランチにも行けず、年に２～３回プレゼント交換をするくらいです。母が過干渉で友達は去って行きました。「あの人は絶対悪い人だ」と言われると、なぜか本当に悪い事をして付き合いは途切れたのです。最近まで居たグループも「悪すぎる」と言われ離れました。確かに悪口と噂話とお金と物でつながるようなグループでした。私には一人っ子の息子がいます。この子も私の見た所マイペースで読書や散歩が好きな、どちらかと言えば孤独なタイプです。でもなぜか幸せそうです。結婚して妻と赤ちゃんがいます。家族をとても大事にしています。良い高校を出したので、日本中に優秀な先輩がいます。困った時には相談に乗ってくれ助けてくれます。距離感はありべったりした付き合いは無いようですが寂しいと言う言葉を聞いたことがありません。もちろん私も干渉しませんが。子供が幸せそうならそれで良しとしましょうよ。私は母が亡くなったら、友達を取り戻します。友達を私は本当に好きでした。これからでも友達に戻ります。

トピ内ID：1223930043

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孤独ではないでしょ～

🙂

あまちゃん

2015年09月05日 17:31

同年代の独身です。トピ主さんは家族がいるんだからボッチじゃないでしょう～と思ってしまいます。会社は男性ばかりの会社で一人事務、仕事帰りに気軽に食事に行く相手もいませんし、一番の友人はトピ主さんと同じく遠方。仲の良い妹も遠方。でも、もともと大勢で集まる場所が好きではないし、こういうタイプなんだな～って自分で納得してますよ。トピ主さんは帰ってくる家族がいるだけでもうらやましいです。同じ街にすむ友人は２人いるけれど、専業主婦で、出産が遅かったので今子育て真っ最中。全くあえません。ただ私の場合、平日は仕事をしてるし、土日はたまった家事や用事で暇を感じる時間がないのがいいのかな。トピ主さんも仕事をしてみてはどうですか。

トピ内ID：9495086386

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母からの干渉がつらかった

🙂

ぶっち

2015年09月05日 16:22

40代になっても、昔の母からの干渉の影響がメンタルを蝕むときがあります。ありがたいとは、わかっていながらもつらかった。やはり、子供も一人の人間。自分がされていやなことは、人にしないこと。ですね。

トピ内ID：9286307420

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自分にかまう・自分を楽しませる

まっしー

2015年09月05日 17:31

寂しいからと他人を求めても、トピ主さんの心の器に穴が空いていては、他人の愛を得られてもそれはただ通り抜けるだけ。寂しさを埋めることはできません。夫も子供もいるのに、そういう存在がいない私より孤独だと思うのは、きっとそのせい。娘さんのことが気になるのも、娘さんにある意味甘えているからなんですよね。私とお話しして、私の寂しさを埋めてほしいと。私はできるかぎり自分の好きなことを、やりたいと思うことを自分にさせています。旅行に行きたいと自分が望むなら、旅行に「連れていく」。おいしいものを食べたいと望むなら、「食べさせてあげる」。そうするようにしたら寂しさは薄らぎました。たとえ一人でも私のそばには私がいる感覚。トピ主さんは何がしたいですか？何が好きですか？これはトピ主さん本人にしか分からないことだけれど、もし自分でもそれがわからないというなら、ご自分をずいぶん放置してしまったということ。そりゃあなた自身が寂しがるわけです。

トピ内ID：7839039078

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心配するのは当然

🙂

tok

2015年09月05日 17:31

親なので、心配するのは当然の感情です。娘の立場から考えると、母親が家事以外に何か趣味や好きなことをやっているのを見るのは結構好きでした。家庭だけ見ている母親だと、結婚したら私もこうなるのか…って思ってしまうかも。友達や彼氏がいないと何もできない人より、よっぽどいいです。トピ主さんも娘さんも大丈夫！

トピ内ID：3685226505

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孤独です

🙂

metoo

2015年09月05日 17:31

　私も気軽にあったりする友人いません。若いときから、ひとり、映画も一人、海外も一人旅。子供の学校でも一人でひっそり。子供も一人遊び大好きです。　寂しいけれど自由です。たまーに酷い孤独が襲ってきます。「辛い、寂しい、どうしてこうなった？」誘われてた頃行かなかったり、メール返信しなかったり、うつ病、引きこもりだったり、と自業自得なので仕方ありません。　胸のモヤモヤを孤独の「こーちゃん」よろしくねと自虐的に楽しんでいると、いつの間にか平静にもどっていきます。

トピ内ID：5232325979

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核家族・専業主婦は　家族への貢献が終わると　孤独ですね

チョコ

2015年09月05日 19:57

子供が育つまでの２０年ぐらいは、寂しさも感じるヒマが無いでしょうが、それ以降は　社交が苦手な人にとっては孤独でしょうね。近所に気の合う人がいればいいですが、もともと人付き合いをしないタイプの人にとっては、孤独とどう向き合うかが課題となるでしょう。でも、あなたのお姑さんやお母さんも同じ思いをしている（いた）かもしれません。核家族・専業主婦って、社会に出て仕事をして辛い思いをしなくていいし、同居舅・姑との付き合いに苦労することもない分、人生の後半には孤独という苦労をしょい込むことになるんですね。人生ほんとにプラマイゼロ！まぁ、私だったら仕事を探してでも社会に出て何らかの貢献をしようとするでしょうけど、トピ主さんはどうするのかな？

トピ内ID：6557338486

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娘さんの気持ちを想像すると

☀

匿名

2015年09月05日 23:26

うんざりの一言でしょう。

トピ内ID：8476360168

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みんなそんなもんですよ。

ムーン

2015年09月06日 17:23

あなたが特別って思わない。ばったり会えば立ち話するけど、頻繁にメールしたり、わざわざ会ったりする友人はいないに等しいです。

トピ内ID：1476618734

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私もですが、これでいいです

🙂

おえーっ

2015年09月06日 17:23

私も友達がいません。40半ばです。小さい頃からずっとそうです。学生時代には少しいましたが、結局、利用されてばかりで、嫌な思いをすることが多く、友達っていうのがそういうものだとしたら、いらないな、ってある時ツクヅク感じたからです。ちなみに、過干渉の母、ＤＶの父、私を馬鹿にするだけの兄弟とは疎遠で、結婚もしていないので一人です。ずっと働いているけど、職場でも、仲良しがいません。

トピ内ID：5352971653

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娘さんへ。　　大学生になったら　家を出たほうがいいよ。

モモ

2015年09月06日 17:23

あえて娘さんに言いたいです。「大学生になったら、家を出て一人暮らししたほうがいいよ」、って。「卒業後もそのまま就職して、実家暮らしから永遠に卒業したほうがいいよ」って。そうすれば必ず人間力がつきますから。両親共にコミュニケーション能力の低い家庭に生まれ育つと、人間力の弱い子になります。ですから、早いうちに親元から離れて一人暮らしをしましょう。いつまでもこの両親と一緒に暮らていると、両親の「孤独グセ」がうつりますよ。最初はもちろん寂しいでしょうが、すぐに慣れます。寂しいゆえに友人を作る力も自然と身につきます。そして親元から離れた友人同士で、いろんなことを話し合ったり、いろんな体験を楽しみましょう。感性に柔軟性がある若いうちに親元から離れ、同世代や先輩たちとの楽しい時間を過ごして、コミュニケーション「能力」をアップしましょう。その能力は、長い人生を歩むために必要な「力」となりますから。

トピ内ID：4133723715

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こういうトピ立てる人って

孤独

2015年09月07日 15:27

皆さん夫や子供がいらっしゃる。友達も夫も子供もいなくてお金も無い、私は何なんだろうと思ってしまいます。下にはトピ主さんより哀れな人は幾らでもいますよ。

トピ内ID：3635069362

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寂しいって言わないと、誰にもわかりません。

シナプス。

2015年09月07日 15:27

娘さんに干渉しないように、「この頃ね、一人でいると寂しいの。」と周囲に打ち明けましょう。まずはご主人やその一人しかいないお友達に。びっくりされることでしょう。「貴女は一人でいるのが好きなのだと思っていた。」と。それがまだ難しいのなら、コーヒーでも飲みに行き、若い元気そうな、お兄さん、お姉さんに明るい声で「こんにちは。」とか「ありがとう。」とか目を見て明るく言ってみるのはどうでしょう。近所の人や職場の方に「おはようございます。」を笑顔でその方をみながら言ってみるのも良いと思います。自分を少しずつ変えていくと良いですよ。

トピ内ID：6198855698

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一人で悩みの輪のループは終わりがない

🙂

似た者同士

2015年09月07日 15:27

初めまして。同世代独身女です。トピ主さんは恵まれているからこの悩みを持てるんです。今のところ私と似た状況のレスはないので書きます。療養中。後遺症で苦しんでいます。全国に同じ苦しみを抱えている人がたくさんいます。ゆえに働くことができない。一部の方は社会復帰して結婚して子供をもって、と世間一般の生活に戻られた方もいます。自分のしたいことができない。それ以前に自分の考えを思うように話せない、記憶障害など自分の機能が低下しています。ひたすら療養するしかないんです。カメ足でよくなっていますが、社会復帰するとなったら履歴書の空白期間が長すぎて。後遺症のことなんで報道はごく一部しかされていないのでどう話していいのか。高齢になりつつある両親のすねをいやでもかじらないと生きていけない生活って屈辱ですよ。私も健康なときはあなたと同じような友人がいない悩みがあった時もありました。類友ができて、彼女も同じようなことを言っていたし、自分の時間を充実させるのが好きだと言っていた。結構この言葉励まされました。

トピ内ID：5406120033

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