義父の病気と今後の生活。

家の中に病人が出たのだから、今までの生活が一変してストレスを感じて当たり前です。 トピ主さんは息子の妻という立場だから、主として動かなければならないのは 義母さんとご主人ですよね。 他人から娘と間違えられても実の娘ではないので、あくまでも「補助」「お手伝い」という 形で協力したらどうでしょうか？ なんでも自分がやらなければと思うと、もっとストレスがたまるし、何よりも お子さんにまだ手がかかるので、そちらを優先させていいと思います。 家ばかりにいると余計にストレスなので、お子さんのことにかこつけてなるべく外へ出ることを 心がけたらどうでしょうか。 多分一番たいへんなのは、妻である義母さんだと思います。 せっかく今までよい関係を築いているのだから、それが保てるといいですね。 ご主人にきょうだいがいれば、実子として当然時々は顔を出して手伝ってもらい、義母さんの ストレスもたまらないようにしてほしいです。

花さん、ありがとうございます。 ストレスを感じるのが当たり前、そうかもしれません。 それをふまえて、今後のことを考えようと思います。 義母はパートですがフルタイムで働いています。当然ですが、主人も働いています。 私は下の子がまだ０歳ですので、しばらくは働く予定はありません。 モヤモヤの原因は、ひとつひとつは小さいことです。 例えば、 1相手の都合に合わせて車をだすことが増えた 2病気のせいだと思うが、徐々に気難しくなってきている 3どこいくの？何買ったの？など、でかけるたびに聞かれるようになった 4お金の話を頻繁にするようになった などです。 敷地内同居をはじめてまだ１年余り、慣れない土地で私なりに頑張って友達を作り(上の子関係のママ友です)、やっとランチなどができるようになった矢先のことです。 約束していても断らざるをえなくなったり、予定がわからない分先の約束ができなくなったり、０歳児のお昼寝のペースで動けなかったり、とくに1と3でモヤモヤしてしまうのです。 つづきます。

義両親は、食べるものに困らないように宅配弁当を契約したり、頼みごとはなるべく息子である主人にしたり、気をつかってくれています。 嫁がやって当然の人ではありません。 病気で気難しくなることは仕方ないし、お金のことは、何とかしてほしいと言われる訳ではありません。 入院でこんなにかかった、大変だ、いつもどこにでかけるの？何買ったの？と続くので、出掛けることやお金の使い方を咎められているようにきこえるのです。でも、これは私の被害妄想かもしれません。 主人は一人っ子です。 この状況でも、私と子供が一番に考えてくれる人です。 皆が良い人なのです。 だからこそ、何とかしてあげたい、でも私だって自分の都合がある、赤ちゃんに合わせて動きたい、でもなるべく病気のひとに合わせるべきなのに、のループで、心がまとまりません。 嫁なので実の息子(主人)に任せるという選択肢はいまのところ考えてくれいません。 すこしでもこのモヤモヤを取り除きたいのです。 何かお言葉を頂けないでしょうか。

義父（７０手前）が３年前から大病を患ってます。同じく主人、姑、義父と いい人です。でも義父は大病をしてから気が弱くなり 自己中心的になって一番フットワークの軽いわたしが 主さんと同じように向こうの都合で車を出すことが 増え、それくらい出来るはずの事も頼まれたりと イライラすることが増えました。あと今後もっと悪くなったら どうなるんだろうという漠然とした不安で毎日考えてしまいます。 ３年でわたしが思ったことは やはり実子の主人が表に立つ事が大事。 ”主人と姑が出来ないことをサポートする”という立ち位置を 自分の中で明確にしました。でないといい嫁をしてしまう →ストレスという悪循環になったからです。 イライラしたり嫌だと思う感情は間違ってません。 娘じゃないから。それに子供も小さいならなおさら 自身で優先順位をはっきりさせるべきです。 ”出来る範囲のことを優先順位に従って助ける” そう夫婦でも話し合うべき。あと聞かれてストレスに なることへは態度で表すべき。ずっと続いてストレスがたまり爆発するより スルーしたりしてうまく嫌と伝えるほうがましですよ。

自分のやりたいように時間を遣えない、というのは、人間とって大きなストレスになるのは当然だと思います。 そんな風に感じるご自分を、まず責めないであげてください。 どんな風に感じてもいい、それが個性なんです。 ですが一方で、力になってあげたい、助けてあげたい、 それも本心なのだと思います。 「面倒臭い」も「力になりたい」も、どちらも本心。 まずそれを一旦受け入れる。 (ああ・・・私だって苦労してここまでママ友関係作ってきたのに・・・また？邪魔してるの？) (いま、下の子が寝たばかりで、家に居たいのに・・・。) という想いをしっかり感じ切って、手放してから でも、病気で不安なお義父さんの言う事を優先してあげたい、 であったり、 先約を反故にして、信用を失いたくない、 であったりという思いを、きちんと消化していくことが大切だと思います。 それと、これは具体的な提案ですが、 主さんの都合の良い時に、緑の多い神社などに連れ出してあげてはいかがでしょうか。 お弁当を作って、下のお子さんのお散歩も兼ねて。 これからは紅葉も綺麗です。 無理の無いように、心から出来る範囲でお試しください。

＞徐々に体の自由がきかなくなるものです。 治ることはありません 一時的な病気なら頑張れるでしょうが、今後進行する一方なら、いつまでも無理して手助けできないでしょう。主様が出来る範囲でやればいいと思います。