母のカウンセラーになる為に生まれてきたんでしょうか？

レス22

（トピ主 1 ）

😣

オレンジ

2015年09月06日 11:03

ひと

アラサーの独身女性です。物心がついた頃から、母の愚痴を聞いて生きてきました。主に父の悪口ですが、近所の方や職場の愚痴、妹や兄の愚痴もありました。母の気持ちが晴れるまで話を聞いてあげるのが私の役割でした。間違って相手の方のフォローをしたりすると、激怒してご飯を抜かれたり、皿を投げられたりしました。一方的な母の気持ちを全て受け止めていましたが、私の気持ちを受け止めてもらったことはありません。表面上は幸せな家庭だったので、親の世間体を守るために、誰かに悩みを相談したことはありませんでした。社会人になった今では、もう実家も出たのでそこまで母の顔色を伺う必要はなくなり、また母の私に対する態度も緩和され、報復されることはなくなりました。しかし、母は未だに私に愚痴を話したがります。社会人になってから、一度母に「愚痴を聞くのが本当に辛かった。特に、父の愚痴は聞きたくなかった。悩みがあるときはカウンセラーに話してほしい」と行ったことがあります。母は、「カウンセラーに行けと言うなんてひどい！娘なんだから何でも話していいじゃない！オレンジ(私)が話を聞いてくれないんだったら、私はうつ病になって死ぬわ」と言ってきます。時々泣かれたりします。確かに、今は父と妹が病気になってしまっており、2人の面倒を見ている母は辛いと思います。ただ、金銭面や体力面といった悩みだったら聞いても辛くないし何とかしてあげたいと思うのですが、人の悪口は聞きたくないのです。元々、物事の捉え方が母と大きく違うので、人の悪口を聞いても、相手の方に同調してしまうことが多いです。最近は兄の嫁の愚痴が多いですが、個人的には嫁の方の気持ちに同調してしまいます。どうしたら、私にストレスがかからない形で、母の気持ちが晴れるでしょうか？

トピ内ID：4313291906

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まず主さまがカウンセリングを受けてみる

🐱

momo

2015年09月06日 15:59

本当に聴いてくれるお友だちがいないのでしょうね、お母さまは。今はカウンセリングって、普通のことです。むしろ一人で溜め込んで、どんどん悪化していく方が怖いです。でも世代的にお母さまには抵抗感があるのでは。主さまが「カウンセリングに行ってきたよ。お母さんの話を聴いて、私もストレスを感じていたので」と説明してはどうでしょう。「私のせいなの？ひどいわ！」といわれるかもしれませんが、とっかかりにはなるでしょう。主さまご自身も母親との関係についてお話をされて、対処法をいろいろ聞いてこられては。マリッジ・カウンセリングもありますから、親子カウンセリングもあるかも。最初はご一緒にいかれるとか。そのうち、お一人でいかれるようになるかも。家族の関係はどんどん内向きになっていくので、意識的に外のリソースを使う方がいいです。とはいえ、もしかすると、病気のご家族の世話を実は手伝ってほしい、というのがお母さまの秘めた希望なのかもしれません。その場合は、具体的なサポート体制構築が必要でしょうね。

トピ内ID：5019594559

...本文を表示

放っておく

🐤

ぴよ

2015年09月06日 17:23

愚痴を聞いていると、言う方もずっとそれに頼りっきりになる感じがします。親として世話したのだからそのくらい当たり前と思うのでしょうね。私も子どもの時はそうなのかもと思って聞いてましたが限界があるし、依存性や甘えを助長すると後々面倒なので、何も言わず聞かず、手伝いだけやってあとは放っておきましょう。聞いたって結局晴れない人なんだと思います。

トピ内ID：3737911998

...本文を表示

なるべく関わらない

🙂

ぽん

2015年09月06日 17:23

今までご苦労様でした。トピ主さんは実家を出ているのですから、距離をとったらいかがですか？聞く人がいるから、愚痴が止まらないのです。実家にいるときは逃げ場がなかったと思いますが、今はありますよね。兄嫁の愚痴は聞いているトピ主さんも同罪ですよ。本当に用事じゃない限り接触しない方が良いです。お母さんが変わることはないので、トピ主さんが変わるしかありません。心を鬼にしないと、いつまでも愚痴のゴミ箱にされますよ。

トピ内ID：2504391281

...本文を表示

えっ！？

柚子

2015年09月06日 17:23

＞どうしたら、私にストレスがかからない形で、母の気持ちが晴れるでしょうか？それをトピ主さんが考えるの？ストレス対処だけじゃダメなの？「どうしたら母の気持ちが晴れるでしょうか？」ってそれは、トピ主さんの問題ではないです。本人に任せましょうよ。カウンセラーってそういうものではないと思うしトピ主さんはカウンセラーには向かないと思いますよ。まずトピ主さんが変わらないと何も変わらないのではないかな。

トピ内ID：5120483213

...本文を表示

愚痴を聞いてはいけません

✨

のりまき

2015年09月06日 19:53

「愚痴を聞かせるということは、他人に災いを振りかけること。」と書いてある本がありました。お母さんには、「私に話して解決できる悩みなら、相談に乗るけど、私に話してもどうにもならないことは聞けない。こっちの具合が悪くなる」と言いましょう。それでも、「あなたに話さなければ、私が病気になる」（どんなんや？）と言ってきたら、「だったら、私が病気になるのはいいの？」と言い返せばいいんです。それで、「いい。」と言えば、毒親決定なので、「お母さん、毒親って知ってる？一回そういう本読んでみて。」と言って、電話を切る。着信拒否で、ＯＫでしょう。「あなたが病気になるのは困るけど・・・。」と言ったなら、これから愚痴る度に「この間言わないって言ったじゃん？」と、追及する。どちらにしても、自分で選んだ夫なんだから、あなたがその責任を負うことはありません。因果応報だから、放っておきましょう。あなたは、あなたの幸せを見つけてください。素敵な家庭を作ってください。ね！

トピ内ID：7537977599

...本文を表示

ひどいお母さんですね

🙂

お気の毒です

2015年09月07日 11:35

小さい頃から、頑張って、耐えてきたんですね。お父様と妹さんのご病気、お母さんが原因ではないですか？　愚痴、悪口、いわゆるネガティブな黒い気持ちのサンドバッグ状態ですよね。　聞かないと虐待ですか。　お母様、相当病んでますね。もうこれ以上辛い思いをするのは可哀想すぎやしませんか？　あなたはもっと大切にされてしかるべきです。　あなた自身が、あなたを大切にしてあげる必要もあります。お母さんとは距離をとりましょう。　鬱になろうが、どうなろうが、それはお母様自身の責任なのです。　あなたの責任ではありません。ただ、かなり辛いプロセスであろうと思いますので、あなたがカウンセリングを受ける事は良いアイディアであろうと思います。　いずれ、あなたが母親になるために必要でしょう。（負の連鎖を防ぐために）　あなたが生きやすくなりますように。

トピ内ID：2521820288

...本文を表示

家族カウンセリングが良い

🐧

blue

2015年09月07日 11:35

お母様は、共依存かも。親子でカウンセリングを受けるなど、対策必要かな。。

トピ内ID：8013254477

...本文を表示

まず、あなたは虐待されてきたと受け止める

🙂

おえーっ

2015年09月07日 11:35

よく似た環境で育った四十代女性です。あなたは立派な被虐待児でした。お気づきでないかもしれませんが、トピ本文には虐待行為が確認できます。私の母は、七十代になった今でも、私に愚痴をいいます。私の話は一切興味を示しません。聞きません。機関銃のように、一方的に悪口を話し続けます。我慢をやめました。離れるしか、ないのです。一刻も早く、連絡を絶って、自分を大切に暮らしてください自分が話したくて仕方ない人の相手をするために生まれてきたわけないでしょ。幸せになるために生まれてきたんです応援しています

トピ内ID：8804825771

...本文を表示

ワガママな母親

❤

お世話好き

2015年09月07日 11:35

私の母もそうでした。　産んでやった育ててやったと恩に着せられました。　私はいいなりで・・・と言うのはお手伝いならば賃金も休みも貰えるのにそんなのなしでしたから・・・何をしても有難うの言葉をもらった事がありませんでした。　意見を言おうとすると「親に向かって何を言う！」と狂乱状態になりました。　私が海外に住むようになって里帰りすると「どうせすぐ帰っちゃうんだろう！と。　一年分の休暇と貯えを母の顔を見る為に使っている娘に「ああ、来てくれたの、嬉しいわ」と言うノーマルなセリフは思いつきもしない人。　「あーあ、来なければよかった」と思いました。　そんな母ですが、最晩年は「あの子は私と違って人に気を使う」と病院の付き添いの人に言っていたそうです。　どんなワガママ人間でも、かように最後は仏のような境地になって成仏するのでしょうか？

トピ内ID：4044009560

...本文を表示

私も母のゴミ箱（愚痴・悪口・批判専用）でした

🙂

ゴミ箱

2015年09月07日 19:25

同じ境遇でした。私の母は、弟の方を溺愛し、私の方は決して褒めず、絶えず貶し、そして夫（私にとって父親）の悪口や、ママ友の悪口や批判、日常の愚痴など日々聞かされ続けました。辛かったのは、散々夫（父親）の悪口を垂らしたあと決まって「あんたとそっくり！」と意地悪そうに笑って言うことでした。そして「◯◯くん（私の弟）は、あんたと違って母親似で性格も良くて本当にいい子」…と続くんです。自画自賛？母親似？あんなに性格悪いのに？？と小さな頃は混乱。母に言わせると無欲で無垢で聖人のような弟像。母に認められたくて必死で母の言う聖人に近づこうと、おかしな方に努力を続けましたね。どんなに頑張っても母が私を褒めることはないのに。こじらせました。不思議なもので子どもってそれでもお母さんが大好き。貶されれば貶されるほど、母に認められようと頑張ったし、母の愚痴をうんうんと聞いて受け止めて慰めることが、自分の重要な役割…と認識し、母のゴミ箱で入ることで自分の存在意義をかろうじて確認していました。アラフォーの現在、夫と義実家に恵まれ2人の子どもの母親となり、ようやく目が覚め、実家の母親とは疎遠です。

トピ内ID：4114296655

...本文を表示

家族カウンセリングがよい

🐧

blue

2015年09月07日 19:25

依存症でしょう。カウンセリングなら、家族カウンセリングが良いです。保険はききませんが。

トピ内ID：8013254477

...本文を表示

トピ主さま自身のカウンセリングをお勧めします

翠

2015年09月07日 19:25

　オレンジさん、長年お疲れさまでした。お母様のカウンセラー役、もう充分にお務めを果たされたのではないかと思います。　私も同じように、物心ついた頃から母の話の聞き役でした。やはり荷が重いことだったので、大学進学を機に親元を離れることにしました。これ以上、母の影響を受け続けたくなかったのと、毒を受け止める役の私が身近にいることが、母の気持ちをこじらせているのではと悩んでいたからでした。　大学から心理学を学び、今では細々とながら、カウンセリングを生業としています。私自身、トレーニングを受ける中で、黒い感情が中和されていき、母とのことも自分を形作る一部の要素として受け容れることができるようになりました。母との価値観の齟齬を理解し、母に対する一抹の疚しさや母への被害者意識や怒りを緩和することができました。そして不思議なことに、カウンセラーになってからの私には、母は多少の愚痴はこぼしても、以前のような毒を吐かなくなりました。　きょうだい間でも分かちあえないことですから、母娘の関係性を見つめ直すきっかけに、オレンジさんご自身が試しにカウンセリングを受けてごらんになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5343632476

...本文を表示

大変ですね、私も愚痴の捌け口でした

雨

2015年09月07日 19:25

母親の性格は、もう年なので変わりません。私がやった対処法は、・主たる原因を排除（私が物理的に無理矢理解決。多少お金と手間はかかったけど、早いうちにさっさと動いて正解でした）・病気の世話等の負担軽減は、私が解決方法を調べて手続き　　　　　　　　　（地域包括支援センターに相談したり、介護用品をレンタルしたり、車いすの父を送迎してくれる病院を見付けたり、糖尿病だったので専用の弁当を頼んだり）・母の不満に寄り添って、言葉を選ぶ（父の悪口が始まったら、「そうだね大変だったね、そんなお父さんだけど、真面目に毎月安定した給与を運んでくれたから、まだ良いわよ～。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　博打したり浮気する男も多いのに、有り難いよね」と、母の幸せを再認識させる）・気持ちを違う所へ持っていく（暗い話題になったら「そういえば、認知症防止の方法知ってる？お母さんも一緒にやってみて！右手を上下に動かして、左手を膝でこすって・・・と、話題を変え、笑いを混ぜる。）うちはこれで、徐々に愚痴が減りました。主さんも、根本解決と共に、適当に流す技も身に付けてはどうでしょう。

トピ内ID：4341320156

...本文を表示

聞き役を拒否すればいいだけのこと

🙂

ゴロ

2015年09月08日 16:42

＞オレンジ(私)が話を聞いてくれないんだったら、私はうつ病になって死ぬわ「話を聞かされ続けた私のほうが、先に鬱になって死ぬわ！」と言い返すくらいの度胸がないと、それこそ、お母様が亡くなるまでカウンセラーですよ。お父様の悪口が嫌だったら、「自分が選んだ伴侶でしょ？」、「嫌なら離婚すれば？」、となぜ言ってこなかったんですか？私の両親には娘が三人いますが、二人が痴話喧嘩の時などに、長女が、「もう離婚すれば？」なんて、ストレートに言うし、私（三女）も、ホント、そうよねー、なんて言いながら笑っています。トピ主さんは、いい顔しすぎで、自分の墓穴を掘っているんです。自分のストレスを解消する術もないのに、性格の悪い母親のことなんて、知ったことですか。

トピ内ID：6477846224

...本文を表示

追伸です

雨

2015年09月08日 22:14

無理して毒親の相手をしろという意味では有りませんよ。主さんの場合は、カウンセリングが必要だと思います。私の場合は、主さんの様な、直接的な虐待が無かったことと、私が結婚して数年後ではありますが、母が謝ってくれた事と、母の立場（舅姑、小姑の関係が複雑に絡み合っていたし、父も助けてくれなかった事）をある程度、理解することが出来たので、今の状態になれました。（昔の田舎は特に、しきたりが厳しかったし、世間の目が怖かったし、離婚も出来なかった。実家へも帰れなかったし、ストレス発散出来る場所も無く、唯一相談できる兄弟にも、我慢しろと言われ続けていた為）最初は私も放置していました。今５０歳ですので、和解するまで、２０年以上かかりました。今では、母も、自身の病気の愚痴位しか言わなくなりました。主さんの場合は、特殊なので、もっとかかるかも知れませんが、それまでは、暫く距離を取ることをお勧めします。

トピ内ID：4341320156

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

卒業しましょう

🐱

スクーター

2015年09月08日 22:14

トピ主さんは、お母さんを能く支えて差し上げられたと思います。もう十分に為さったとおもいますょ。後は、お母さんに任せましょう。お母さんも、ご自分で振り返ってご覧になる時が来ているのではないでしょうか。の為には、お母さんに対して「卒業宣言」を為さることです。そろそろ自分の人生に向き合いたいので、お母さんはご自分でお考えになりますよう。人は、独りで生きて行く能力があると言われてますょ、と。何か言って来られても、真正面から受け止めないで、トピ主さんの思いをお返事されたら宜しいのです。その反応にも、鈍感であって欲しいと思います。カウンセリングは、ご本人の［歪み」に対して、「気付き」の切っ掛けをもたらすものです。カウンセラーがリードしたり、単に愚痴を聴くものでもありません。身近な方のカウンセリングは、情が絡むことから望ましくないと言われています。「愚痴」は聞きませんと宣言されても宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：9436987159

...本文を表示

難しいけど

くもり

2015年09月09日 19:24

私も同じです。子供の頃から愚痴を聴いてきました。私にしか言いません。私の前では悪口いっていても、当人の前では、ニコニコ喋っているので、相手は知らないでしょう。母に限らず誰もがそんな物かもしれませんが。でも、子供の頃から聴かされてきたので、以前より愚痴が減ったのに(私が嫌がるので）、可哀想と思いながら真剣に聴く事はもう出来ません。大人しそうに見える母ですが、未だに女学生か？と思う様な視野の狭い、相手を見下した様な事を、楽しそうに喋ったりします。それに、暗い話ばかりを聴いてきたので、すっかり、人間不信になってしまった私に対し、バカみたい聞き流せばいいのに！と吐き捨てられました。父も亡くなり、二世帯同居とはいえ、ほとんど一人で過ごす様になった母には、今こそ愚痴の聞き役が必要なのは分かりますが、出来ない。息苦しくなる事もあります。どうしたら～書いておられますが、方法はないんじゃにかと思っています。頭の上を母親の愚痴が流れて行く様な感じで、時間が過ぎるのを待とうと思っています。そして、自分はなるべく、子供に悪口をきかせないぞ！と、思っています。難しいけど、頑張りましょう。

トピ内ID：4988405387

...本文を表示

コメントありがとうございます（トピ主）

オレンジトピ主

2015年09月18日 15:25

皆様、親身にアドバイスを頂きありがとうございます。同じような境遇を乗り越えた方がたくさんいることが分かりました。一度私自身がカウンセリングに行ってみようと思います。やはり、過去に母が私にしてきたことは間違っていたということに自信が持てて良かったです。私もごみ箱さんと同じように、日常生活において兄弟間で格差を受けていました。金銭面においても、私は大学の学費も生活費も奨学金等で自己負担で700万くらいの借金になりましたが、妹は親が大学の学費や、100万近くの歯の矯正や運転免許合宿費用など負担していました。（私と妹は同じ大学です）まだ数百万の奨学金返済が残っている中、家に仕送りして、母の愚痴も聞いて、割に合わないと感じることが良くあります。でも、私が距離を置くと、本当に母がうつ病になってしまったり、死んでしまいそうで怖いです。

トピ内ID：4313291906

...本文を表示

お母様は鬱病にはならないと思う

🎶

それは

2015年09月20日 15:44

私も幼い頃から30年間、母親の愚痴のはけ口にされて来た50代です。でも15年暗い前にやっと母と距離を置く事が出来、それ以来本当にラクです。自分を大切にするって…とても大切な幸福な事ですよ。大丈夫、主さんのお母様は鬱になったりしません。我母は私が愚痴を今日から一切聞かないと宣言した時、「愚痴くらい聞きなさいよ！アンタが聞いてくれないなら自殺する」と言ってました。でも今だにピンピンしてます。死ぬって言ってる人さえ死なないのですから、トピ主さんのお母様だって大丈夫。そして…もし本当にお母様が鬱になったとしても、それはお母様の今までの生き方のツケです。トピ主さんは今まで自分が悪く無いのに、お母様の分まで過剰に責任を取らされて来たから、お母様を突き放す事への罪悪感が心にあると思いますが、お母様はお母様の問題を悩む権利も苦しむ権利もあるんですよ。そこをトピ主さんが肩代わりしてはいけません。お母様も自分の人生と向き合わないと成長できないし、独り立ちできません。なので主さんは安心して自分の事だけ考えて、自分に優しく生きてください。御自分を大切に。

トピ内ID：7144096498

...本文を表示

そういう母

🙂

私は私

2015年09月21日 10:49

私の母もそうです。命が尽きかけてますが、愚痴絶好調です。老夫婦二人暮らしなので父が介護していますが、毎日罵倒の日々。私が帰省すれば、延々愚痴。結婚に失敗した、子供さえいなければ（これを私に言う矛盾）、もっといい人生があったに違いない、私は不幸だ、不幸だ！反論すればすごい形相で睨まれ、子供のころは殴打されました。怖くて怖くて、母が愚痴を言わないよう楽しい話をしようと家ではピエロの私でした。学校ではいじめられてて、家は緊張するし学校もくつろげないし楽しいことなんて少なかったなあ。実家を離れてしばらくは「親孝行」とか「良心」に振り回され、実家に帰省しては愚痴を聞いていました。私が結婚しても、子供をもうけても、弟妹が独立しても、あら捜しをしては「それはよくない」「もっとこうすべき」だからあなたはダメ人間なのよと。そして「私は不幸だ」が始まる愚痴劇場。人の中には暴言で相手を傷つけてそれでも受け入れてくれる＝愛だと思っている人も居ます。愚痴も同じで、ただ人に依存したいだけなんです。オレンジさん、もう、いいのです。お母さんからは離れて、楽しい人生を歩んでください。

トピ内ID：0145699939

...本文を表示

疎遠でいいです

🐧

パートのおばちゃん

2015年09月23日 17:29

オレンジさんに愚痴れなくなったからといって死んだり鬱になったりはしないと思います。自分が機嫌よく暮らすために娘に愚痴を詰め込んでいただけです。根本を解決しない限り愚痴は気晴らしにしかなりませんから聞くだけ吐き続けるでしょう。あなたが疎遠を続ければ他に矛先を見つけるかもしれません。「オレンジ以外には言えない」と言うなら言わなくてもいい言葉なんです。気晴らしができなくなるだけでは死ねません、愚痴の多い人ほど生命力も強いでしょう。昨年だったか、この小町で読みました。「良心を質にとる」って言葉があるそうです。私はこの言葉で目が覚め、決心がつきました。娘であっても母の人生をなぞって生きる事も肩代わりして生きることもできません。人は生きたように死んでいくと聞きました。辛い事だけを選んで投げつけてくる人の傍には居られません。そうではない人の存在を知ってしまったら自分の心が哀れで仕方がないから。辛いと思う先に光明が見えないなら疎遠でいいのです。親であっても自分とは別の生き物です。他人と過去は変わらないのです。変えてみせると思う事は傲慢なのです。

トピ内ID：4227187109

...本文を表示

カウンセリングは愚痴の掃き溜めではないですよ。

🐱

カウンセラー

2015年10月19日 11:29

どうも勘違いされてる方が多いのですが、カウンセリングは相談者の抱える問題を投げ捨てるところではありません。あくまで問題と向き合うのはご本人、カウンセラーはご本人に寄り添い、手助けをする形です。そういう聞き方、相談になるようコントロールします。なので、よく「話を聞いてくれなかった！」という方もいますが、そういう方は上記のような勘違いをなさっているのです。愚痴は垂れ流しても解決しません。トピ主さんはお母様の感情のサンドバッグにされていたために、お母様自身はそれにより一時しのぎのガス抜きになっていただけ。吐き出すと楽になった気はしても、愚痴の元となるお母様の価値観や考え方はそのままですので、また溜まって行き、抱えきれなくなると誰かにぶつけて解消するという負のスパイラルになります。トピ主さんは離れた方が良いと思います。お母様の期待する役割をおりないとお母様はいつまでもそのままです。母自身の問題は母が気づいて向き合う覚悟を持たないといけません。お辛いでしょうがご自身を守ってくださいませ。

トピ内ID：0182885307

...本文を表示