自分だけが悪者になっていて辛い。

兄依頼ばかりですが、兄の子供の通院や入院の際に、下の子を預かったり、子供から要望があれば(姪甥に懐かれていました)、子供は嫌いでは無いこともあり、遊びに連れて行ったり我が家に泊めたりした事もありましたが、兄嫁に配慮し、私から発案した事はありません。毎回、兄には兄嫁も納得しているか？嫌がっていないか？と確認した上で受け入れるかたちにしていましたが、そんな兄の言葉だけを信用していた私も間違いだったのだと今では思います。兄嫁も人付き合いがあまり好きではないらしく、正直なところ、踏み込んでの付き合いは私も避けていたところもあります。それが悪かったのでしょうか。 数週間は兄も失言してしまった雰囲気を出し静かにしていましたが、下の妹が、「姉が嫌われているならば私が」と張り切り(下の妹も好かれている訳では無いそう)、兄嫁と盛んに接触を図り(何度かドタキャンされている)、兄も無かったことにしたいのか、関わらないと決めた私(話には軽く相槌を打つ程度)がむしろ冷たく悪者の様な雰囲気で、ここ2年程ずっと辛いです。父は他人事の様にだんまり。兄の、近居になるが良いか？とマンション購入の打診があった際に断っておけば良かったと今は後悔です。 これまで、兄からは失言に謝罪もフォローもなく、むしろ私の兄嫁に対する働きかけが足りなかったから悪いと言われました。私は聞こえないふりを貫いていますが、たびたび兄と妹の雑談で兄家族の話を聞かされる度に自分が悪かったのかと傷付いており、自己防衛に苦心するばかりです。私的には、とんでも無い仕打ちを受けた心持ちで、何も無かったことにされて水に流すなんて、気持ち的に絶対に無理なんです。 今だに毎日の様に思い出してしまい辛いです。離れるのが正解なんだろうとは思いながら、地元にはママ友もいて、持ち家な為に簡単ではありません。どう自分の心に折り合いを付けたらいいでしょうか。

スレ主さんのお兄さんは随分とお喋りですね。 それが元で今までトラブルを起こしてるのでは……。 家族で子供の頃から一緒に暮らしていて分かりませんでした？ 基本的にお兄さんは話を聞き流した方が良いタイプの方だと思いますよ。 兄嫁さん本人から言われていない事を信じてはいけません。 とんでもないお兄さんですよね。 「嫁が○○(トピ主身内)が嫌いだと言っている」普通言いますか？ そんなことを義理実家で夫に言われていたら嫁の立場として行けなくなりますよ？ 嫁には「○○（トピ主身内)が嫁の事を嫌いだと言っている」と言ってるんじゃないですかね？ あっちで噂話をし、こっちでも噂話をしてトラブルしか撒き散らしません。何でそんな事するの？ そんなお兄さんの話を信じるトピ主もトピ主です。 私が妹なら、兄の胸ぐら掴んで「少しはそのお喋りな口を閉じろ」と言ってやりたいです。 全て兄から聞いた話ですから、それに振り回されてる自分を客観的に見てください。 何でそんな人に振り回されるのか。兄嫁さんが具体的に何かしたわけでもないのに『とんでもない仕打ち』 ちょっと待ってください。もう一度よく考えてみて。 兄嫁さんから直接何か言われましたか？意地悪な事をされましたか？ 私からすると、有ること無いこと言っているのはお兄さんの方だと思いますけどね。 そもそも実家に帰って嫁の悪口を言いふらす夫は最低です。 何それ、兄嫁さんが可哀想です。

いますよね、気遣い通じなくて感謝のない人。いやですよね。 ただ、私はお兄さんが問題だと思います。夫婦会話での愚痴や悪口を、身内に伝えるなんて考えが足りない。 好き嫌いは仕方ないけど、言わなくていいですよね。 気にするなと言っても気になるでしょうし、 「私もあんたら(兄夫婦)なんか嫌い！」「嫌いな人に嫌われてもいい」というスタンスでいいのではないでしょうか。 それとも、みんなでそんなにも 兄嫁さんのご機嫌取りをする必要があるのでしょうか。

不愉快なのは理解できますけど、問題はトピ主様の 兄です。 兄嫁じゃありません。 何で微小な問題を自分がしゃべる事で倍増する事が わからないんだろう？ トピ主様、不愉快より不安になりませんか？ 言い方悪いけど、そんなどうでもいい中学生みたいな事をしゃべくり倒す 男が満足に仕事で来てるとお思いか？ 何でトピ主様が兄嫁に働きかけないとアカンのよ。 頼まれても3回に1回は断る事から始めたら？ 依頼事をしても感謝されないんだから。 体調悪い、先約があるで適当な嘘でいいと思いますよ。 質問なんですが、兄嫁に気入られないと何か不都合あるんですか？ 兄経由なら兄の願望が先走ってる可能性もありますよ。 もう1度言うけど、問題は嫁より兄です。 家庭も自分の兄弟も采配できない力不足です。 厄介な家族には近寄らない。 何やっても気に入らないみたいだから、全て遠慮させてもらうね でいいのでは？

トピ主さんの家は同族会社というか、家族で一所に働いているんですよね。 そのせいかな、ちょっと家族の間の距離感が近い気がします。 他レスにもあるけど、お兄さんが全く自立心が無いし、 （お兄さんの守るべきは自分の妻との家庭）、 トピ主さんと妹さんも、ご本人たちは純粋に兄嫁と仲良くなりたい、もしくは 波風立てたく無いだけかもしれないけど、 兄嫁タイプの人からは自分をを取り込もうとしていると見られる可能性も。 家族経営だとこういう一体感のままずっと仕事も継続という家族があるとは思う。 でも外からそこに入ってくる人は結構面食らう場合もあると思う。 で、利口な、あるいは社交的な嫁さんはうまく距離感をとれる。 でも兄嫁はそういうのが苦手なんだろう。 苦手な人は感じ悪いかもしれないけど、 そういう人なんだと諦めましょう。 みんながトピ主さん家族と同じ感覚を持てるわけでは無い。 むしろ、結婚して他人が家族になるという事は、 「全く感覚の違う人とどのような家族形態になるか」が焦点で、 今まさに、というか、今になってやっと、 「結婚と家族」問題に直面しているのだと思う。

離れるために引っ越すのは違うと思う 近所に住んでても普段ほとんど会わないんじゃないですか？ ご近所トラブルもなくママ友もいる居心地の良い場所を、事実かもわからない兄の話に振り回されて手放すんですか？ 仕事を辞めるだけで今ほど気にならなくなると思うけど。 何となくだけど、お兄さんって仕事できない人のような気がします 50代なのに常識がないというか、社会性がない。 公私混同だし。 きっと主さんの方が断然仕事出来るんだろうなと。 兄の言動は劣等感もあると思います 兄は主さんを追い出したいんじゃないかな 経営者としてではなく、個人的な感情で。 主さんが抜けて、いずれ父親が引退したら、傾くんじゃないかと思います もしこれが当たってるなら、主さんの退職を父親が強く引き留めるでしょうから、今の気持ちを一度ぶつけてみてはどうでしょうか 他人事のようにスルーして主さんを守らなかった父親にも抗議していいんですよ

レス頂きありがとうございます。 ちょこパンダ様 ＞兄の胸倉を掴んで「少しはそのお喋りな口を閉じろ」と言ってやりたい 端的に、私の腹の底を表現してくださって、霧が晴れる様な、心が軽くなる様な言葉を、有難うございます。 そんな風に言ってくれる人は周りには1人もいません。（傍目には、とても親想いの仲良し家族に写っている） お察しの通り、兄は幼少期から、変わっていません。３児の父になり、50を過ぎても、コンプレックスだらけで、 常識がなくズレたところがある兄です。 確かに、兄嫁から面と向かって言われたことはありませんでした。 『ひどい仕打ち』をしているのは、９割兄、１割兄嫁、と言う感覚でした。 ”似たもの夫婦”と言う言葉に囚われた私の偏見(?)と、細かい幾つかの言動や態度から、勝手に点を繋いで人物像を作っているところは、反省すべき所でした。 気付きを頂き有難いです。 はる様 共感して頂けて有難いです。 ＞兄嫁さんのご機嫌取りをする必要があるのでしょうか？ 確かに、無いんですよね。自分の勝手な思い、”みんな仲良くしなくては”と言う 思い込みもあったと思います。気付きを頂き有難うござます。 足湯様 問題は、全て兄、そうなんですよね。 現実生活で、そう感じているのは私だけで、周りは違和感なく過ぎている。だから苦しい。小町の方達が、同じ感覚で、味方を得たようで嬉しいです。 有難うございました。 オブラート様 距離感が近過ぎる自覚はあります。それが問題の根源だとも。兄嫁にしたら、疎外感もありますよね。手探りでちょうどいい距離感を探っていましたが、兄同様に常識や感覚が違うところがあり、上手くいかず今に至る…と言う感じです。 ご意見下さり嬉しいです。有難うございました。

とても鋭い考察を有難うございます。 ご推察、ほぼほぼ当たっています。 私が仕事を変えるのが最適解、確かにそうですよね。仕事は、高齢の父が居なくなったら、状況が変わってくであろうことも。高齢の父が元気でいるうちは、家族、兄妹なんとか仲良く居てあげたいという気持ちもあります。 私は、幼少期から親戚からも兄弟の中で一番しっかりしていると評価されることが少なからずあり、私が気が付く方だったので、兄としては面白くない、嫉妬のような感情もあったと自覚はしています。暴言暴力もありました。兄が問題さんの考察に、驚きました！ 兄は、コミュニケーション下手で、学校でいじめに遭い、勉強も運動も得意ではない兄でしたが、父親は、幼い頃から妹の私には、長男を立てろ、兄が黒だというなら白でも黒だと思えと諭す親でした。父親の影響を特に強く受ける兄なので、妹だけには強がっている様な人間でしたし、私も、自分が出過ぎず我慢していればいいんだという思いに今でも支配されているところがあり、こんな年齢になっても、家族の中にはそんな雰囲気が不文律のように続いています。 自分が結婚して親になり、私の苦しさの本当の根っこは、父親にあるのではと思う様になりました。 この10年、兄も私もお互い親になり、少しは大人な付き合いが出来ると勝手に思っていましたが、やはり根本が変わっていない。 それでも、兄は再婚後はなんとかかんとか家庭生活を続けている。このまま上手くやってくれれば、やってくれないと困る、と言う思いがありました。 鋭い考察と共感、有難いです。 まだまだ、私自身、自分の心理や状況の整理が出来ていないのだと思います。 振り回されない自分を確立したいです。有難うございました。

丁寧な返信ありがとうございます。 トピ主さんは常識のある素敵な方だと感じました。 私は嫁の立場から兄嫁さんに同情的です。恐らく似た者夫婦でコミュニケーションが得意ではないのでしょう。 でも、兄嫁さんの場合コミュニケーションが得意でないだけで、悪意を持っているようには感じませんでした。私も義母とは仲良しですが、義理の妹さんと弟さんとはあまりココミュニケーションが上手く取れないので少し兄嫁さんの気持ちが分かります。 所謂コミュ障なんじゃないですかね。それって悪いことではない筈です。 気の毒なのが、お兄さんは恐らく兄嫁さんに『○○(トピ主身内)が兄嫁が嫌いだと言っている』や、トピ主家族の悪口を家庭内で言っている可能性が高いです。 そういう会話があったら、兄嫁さんは怖くてトピ主さん達に会いに行けなくなります。 兄の三人の子供達に誕生日やクリスマスプレゼントなどあげていますか？ 携帯の連絡先を知っていれば、メールだけで良いので『クリスマスは子供達に何が良いですかね？』など相談してみては？ コミュ障の兄嫁さんでもメールなら気軽に返せると思うし、子供達に関わる事であれば返信しやすい筈です。 兄嫁さんとのやり取りにお兄さんを挟まないようにして、少しずつコミュニケーションを取ってみては如何でしょうね。 私も義理の弟嫁さんとは、そうやって年に何回かメールのやり取りだけでもしています。 お会いした時に『この間はありがとうございます』など、会話のきっかけにもなりますし。 家族を大切にされてるトピ主さんですから、付かず離れずの程よい距離感で親しくなっていくのが良いと思いますよ。 お兄さんは無視です。無視！

再度のレスとご丁寧なアドバイス有難うございます。 兄を挟まず直接やりとりするべきだったと言うのは、反省点としてありました。私は兄嫁の連絡先を知りません。 兄が兄嫁に、私や身内の事をどう話しているか？言われてみれば、それを匂わせるような家庭での会話や話は、兄の口から聞いたことがないと、初めて気付きました。何だか恐ろしいような、自分達の呑気さを呪いたくなるような気持ちですが、既に兄嫁との関わりは怖いのです。 幼少期から変わらない他責思考の強い兄と、その兄を選んでいる兄嫁と関わる事で、いつ何が自分に降りかかるかと言う恐怖心は無意識に、常にあったのかもしれません。的中したような気持ちでいます。 後出しですが、兄は再婚時授かり婚で、1人目の出産後、夫婦仲が険悪だったこと（兄嫁が毎日の様に離婚を口にしていた。これも兄からの話ですが）、兄嫁が結婚式も写真も拒否したこともあり、幸せな結婚風景とは程遠く、義妹がしゃしゃり出る雰囲気もなく距離を取り過ぎていたのかもしれません。 ＞兄の三人の子供たちに誕生日やクリスマスにプレゼントなどあげていますか？ 今は定期的な贈り物はお年玉だけですが、3人お揃いの洋服や、入学祝い、どこかへ行ったお土産等、話のきっかけにでもと思い節目節目で送っていました。しかし兄嫁も、兄嫁実家（親からの中元やお歳暮）にも、義理で贈り物をし合う習慣がないのか、貰ってもお礼も面倒のようで、めったに連絡も来ないという感じだったので、物のやり取りにも次第に躊躇が出てきました。兄嫁からうちの親に贈り物（父の日母の日等）は一度も無かった様ですし、スタンスを合わせて行った経緯があります。 私の価値観の押し付けや、配慮不足があったのかもと堂々巡りです。 温かいアドバイスを頂きながら、後ろ向きな追記で申し訳ないです。 今となっては何が正解だったのかよく分からなくなっています。

後ろ向きな人は、言葉を尽くせば尽くすだけ過去の事を思い出します。トピ主がみたいに。 ご自分で納得しない以上何を言っても心に響かない、トピ主はある意味頑固な人だと思います。 逃げるも避けるも、トピ主が実行しないと何も動きませんよ。 兄家族の事は、普段の生活に要らない事項です。 妹さんに兄家族とは、冠婚葬祭以外の付き合いはしないと、口に出していってみてごらんなさい。 自分の決意を人に伝えるだけで、トピ主の心は軽くなるはずです。 兄家族は立派に別の所帯です。どうなろうとトピ主が考える筋時はないのです。相手にしなければ、兄もやがてあきらめるでしょう。 その為に妹を使いましょう。 正直に、「兄が苦手、妹が知らない所でずっといじめられてきた、出来ればこの先合わないで暮らしたい。こんな事を頼めるのは妹だけ」 とお願いしてみるのも、一つの手です。 ご自分から離れないと、変わる事はできないのではありませんか？

力強いアドバイスをありがとうございます。愛のあるゲンコツを頂いた様な、目の覚める思いがしました。 たしかにウジウジと…頭では分かっている事も、動かないと心が変わらないんですよね。いつも自分が息子に言っていることなのに、いざ自分ごとになると動けない。文句を言いながらも言い訳をしながら依存している自分がいるのだと思います。 小町の皆様からの言葉がじわじわ心に効いています。自分を客観的に見て、あれもこれもと囚われてきた事に見切りを付けて、心機一転、環境を変えてみたいと心が動き始めています。 新しい仕事を探し始めました。多少収入は減っても、心穏やかに過ごしたい。 また変化があったら、こちらでご報告させて頂きたいと思います。 ありがとうございました。