結婚と主婦業

レス23

（トピ主 2 ）

😢

あかり

2015年09月07日 11:35

ひと

初めまして、27才今月三年付き合った遠距離の彼氏と結婚します。私は薬剤師で先月仕事を辞め彼の職場近くに引っ越しをします。慣れない地なので主婦業を覚えていき、来年頭から託児所のある所で出産しても出来る限りフルタイムで働こうと思ってます。彼は激務なので帰りは遅いです。家事の手伝いとかは期待できません。それは大変なので支えていきたいと思っています。しかし彼に仕事があるんだからと休みの日は休ませてくれとか、他にも色々なことで仕事があるんだからと言われるとじゃあ主婦は何なんだと思ってしまいました。浅はかな考えだと思います。でも働いているんだからと言われると、じゃあ家で家事をしている私は怠けているの？暇なの？と思ってしまいます。大好きで結婚を決めた彼ですが、昨日は寂しくて虚しくなってしまい泣いてしまいました。引っ越し先に知り合いが誰もいないので不安もあります。実家に帰りたいなって思ってしまいます。これで子供が生まれて、家事育児全てしてフルタイムで働いても主婦なんだから当たり前になるのも怖いです。愚痴ばっかりですみません。お叱りの言葉でも何でも良いので心の持ちようを教えて下さい。

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トピ主さんはどうしたいの？

鉄骨娘。

2015年09月08日 10:38

激務の彼が家族のために使える時間や労力は限られてるし、休養に必要な時間もあるでしょう。その上でトピ主さんがどうしたいかじゃないですかね。「平日は無理でも休日はこれくらいして欲しい」とか、「こういう時はこうして欲しい」みたいな事を彼と話し合って現実的なラインで折り合いつけるしかないと思う。家事育児を分担してフルタイムで働きたいのであれば彼が仕事を変えるしか、別の相手を選ぶしかないし。もし彼が家にいる間は休んでいたい人で、それでも彼と結婚したいなら家事育児を引き受け、余力があれば働くみたいに彼に合わせた生き方をする覚悟がないと厳しいだろうし。「夫が激務で家の事は何もしない、でも幸せ」って人もいるけど、自分がそういう生き方ができるかどうか、よく考えて話し合った方がいいと思う。

トピ内ID：7973119913

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共に歩みたいなら

🙂

とも

2015年09月08日 10:38

しっかりと話し合いましょう。ところで、来年頭から託児所のあるところでとありますが、妊娠しているのですか？激務だから家事育児はしなくていいという考えならいいのですが、それで不満があるようなら話し合いしかありません。薬剤師さんなんでしょ。自分のキャリアのことをよく考えて結婚は決めたほうがいいです。一番はこの人しかいないと思ってしまうこと。男はいくらでもいますよ。遠距離のところに追いかけていく時点であなたの立場が弱いです。その立場の差を相手もわかっていることでしょう。まずは、対等な立場にならないと、ある程度学歴も仕事もある女性は結婚しても上手くいかないとおもいます。

トピ内ID：8177943310

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主婦という発想を辞める

先輩ママ

2015年09月08日 10:38

私自身、二人の子を持つフルタイム兼業主婦です。お互いが家計を支えるために働いている以上、家事育児分担は平等が基本です。もちろん、仕事の忙しさや融通のきき方は違うので、実際には差が生じますが、「平等分担」をスタートに考えられない人との結婚はフルタイムで働くには困難しかありません。仕事時間の違いから分担割合が７：３になっても、「ごめんね。君も働いているのに、俺は全然家事できなくて。」と思ってくれてる人とはやっていけても、「家事はお前の仕事なのに、忙しい中俺は３割もやってやっているんだぞ！」という考えの人と暮らすのはストレスです。前者の考えの人は週末に家事をしますが、後者の人は全くしません。共働き家庭では主婦業は主夫業でもあるんです。女性だけの仕事ではありません。来年頭の復職は少しでも早い方がいいですよ。今の状態は専業主婦。このままでは復職しても家事は主さんの仕事として固定されてしまいます。ご主人が今の生活に慣れる前に仕事を見つけて、「分担が基本」の考えに慣れてもらわないと、あとあと大変ですよ。

トピ内ID：3500236336

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ひええ

ゆかたん

2015年09月08日 11:29

今時、そんなハズレ夫いたのですね！結婚前にわかって良かったね！それでも結婚するなら、文句言っちゃダメよ！私の周囲は激務でも家事育児を分担しているご夫婦が多いので、トピ主夫のような人は化石ですねー。

トピ内ID：3298784977

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まだ結婚前ですか？

🙂

匿名

2015年09月08日 11:29

結婚します・・・とのことですからまだなんですよね？主婦業を覚える以前に、「共働きをすること」に関して、ちゃんと彼と話し合いましたか？主さんひとりで「フルタイムで働くぞ」と思い込んでるだけじゃないですよね？確かに仕事もして子育てもして家事も全部妻がやる、というスーパーウーマンもいないことはないですが、夫の協力、もしくは実家など周りのサポートが無いと困難だと思いますよ。結婚前にもう一度、働くことについて話し合ったほうがいいと思います。彼が激務で家事が出来ないのはわかります。でも、君のおかげで仕事に打ち込めるよ、と感謝する夫と、オレは働いているんだ、と威張る夫とでは、同じ「家事をしない」でも全然違うでしょう。本当にその彼でいいんですよね？共働きをすることについて、仕事と家事のことを話し合いましょう。

トピ内ID：1030548814

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その結婚の形

🙂

おはぎ

2015年09月08日 11:29

この状態では、あなたはフルタイムで働く、今の仕事を辞めて彼の地で新たに職場を探して働く、家事をほぼすべて引き受ける、その上子供が生まれたら、出産から始まって、子育て、仕事、家事と負担は増えるばかりです。今日本では非婚化が進んでいますよね。２０３０年には単身世帯が約半数になり、夫婦と子供世帯はたったの２１％、夫婦のみが２２％だそうです。それぐらいに今までは当たり前だった”夫婦と子供”の家族が少なくなります。この経済状況の中、女性もフルタイムで仕事をする人が増え、その状態で結婚をすると、よほど暇な仕事を持つ男性でもない限りは、女性にかかってくる負担があまりにも大きすぎます。結婚して、出産して、育児して、家事して、夫の親兄弟と付き合って、これでは何のために結婚したのか、自分の人生は何なのか？とおもわずにはいられなくなるとおもいます。それであれば独身でいたほうがいいということになるのでしょうね。それが昨今の非婚化につながっているのだとおもいますよ。　ちょっとこの結婚は待ったかな彼がもう少し理解を示してくれないと、結婚した後にいろいろな問題が起きて、不満に思うことが増えるとおもいます。

トピ内ID：9312055505

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薬剤師なんだから

🐱

優奈

2015年09月08日 11:59

夫よりもガンガン稼いで言う事を聞かせましょう。夫よりも稼ぎの多くてって奥さんは小町では多いですね。わたしがこれだけ稼いでいるから家が買えるのよ！なんて言ってみたいですね。あー義親には奥さんが稼いでる事は遠まわしながら言っておいた方がと思いました。奥さんが稼いでいるのに義親が息子の稼ぎで嫁さんが楽出来るとか言うそうですから

トピ内ID：2002065928

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まあ落ち着いて

🙂

ザ・還暦

2015年09月08日 13:01

もう同居しているのですよね？環境が変わり、それに気持ちが付いていっていないのでしょう。実家に帰りたいとか、泣いてしまうとか、面倒というかお子様というのか、御免なさいちょっと笑ってしまいました。焦らずに今の専業主婦の生活を楽しめるように、目を外に向けてみましょう。部屋を整え、買い物に出かけ、お買い得のお店を探し、手の込んだ料理を作り激務の彼を癒して上げましょう。共働きになれば、今のようなゆとりは無くなりますよ。今を楽しみましょう。だって本当に時間がたっぷりあって暇でしょう？

トピ内ID：4596498972

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働くのは

風

2015年09月08日 13:01

来年からなんですよね、だったら年内は文字どおり暇なんじゃないですか？夫婦二人だけの家事なんて「主婦業」っていうほどする事ないですよねほとんどフルタイムで働く事になったら家事の分担等をどうするか話し合っておく事はいいと思いますよトピ主さんがフルタイムで働く事や、お子様が生まれてからの事も含めての彼の発言であったのなら、もうちょっと考えて欲しいという気持ちもわかりますし、そのあたりはしっかり話し合う必要があると思いますトピ主さん自身の考えも一度整理し（パートではなくどうしてもフルタイムでないとだめなのか、お子さんはすぐ欲しいのか等）彼とよく話し合いをしてください

トピ内ID：5756228450

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手伝わないのなら外部委託を認めてもらう

❤

ｍ

2015年09月08日 16:42

共働きが成功するパターンがあります。本来なら男女ともにフルタイムで働いて、お互いに家事を協力するというパターンです。そして、主婦がパートになり家事のほとんどをやるという方法もあります。もうひとつ男性が激務の場合、奥さんが家事を完璧にやろうと思うとかなりしんどいです。だから手抜きや外部委託を認めてもらうのです。お惣菜や掃除のサービスもあります。しかし子育ては分担してもらいたいですね。すべてひとりでやると精神的にも追い込まれます。

トピ内ID：7368857806

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暇だから、考えてしまうだけ。

🙂

かぼちゃん

2015年09月08日 18:28

今に慣れてなんでもなくなりますよ。

トピ内ID：2225079340

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そうなんですよ。女性が不利すぎます。

前期高齢女性

2015年09月08日 22:14

彼が激務で、家事育児ができない。だから、仕事を辞めて嫁いだ妻が全てこなすなんておかしいと思います。便利なお母さん妻になるなんて、誰も結婚しなくなりますよね。激務の夫も子供もみんな妻の支えで成り立っているなんて無理だと思います。よく話し合って、乗り越えてください。応援します。

トピ内ID：8456321160

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フルタイムはやめたら？

🙂

しゅふ

2015年09月08日 23:27

絶対不満と疲れと時間のなさでイライラしますよ。せっかく薬剤師という時給の高い職業なんだから多少世帯年収が減ったって、パートで心身の負担を軽減したほうがいい。（その分家事に手を掛けられるから節約もできる）そんだけ激務なら旦那さんだって稼いでるのでは？「家事して育児してフルタイムで働いて、ニコニコとあなたを支えていく自信はないから、あなたが家庭に協力できる状態にならない限りパートにする。」ってご主人（予定）に宣言しましょうよ。激務のご主人をささえる。いいことですが、それに自分も仕事を持ってたら、しばらくは大丈夫でも絶対疲れる。空しくなる。愛情も目減りする。「あれ？旦那って必要？居ない方がずっと楽じゃない？」ってなる。このあたりで離婚する夫婦も多いですよ・・・。

トピ内ID：8776187882

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難しい。。

🐤

ドーナツ

2015年09月09日 13:01

そんな彼はきっと子どもが産まれてからも変わらないかも。。私も今同じようなことで困っています。フルタイム共働き。彼は子どもが産まれても私に働いて欲しい。私も家事育児よりも働いていたほうが合ってる。家事育児は分担してやっていこうとそういう約束でした。それが全くできてません！旦那が仕事から帰ってくるのは子どもが寝た後。日中なにもしないのに、休日は「疲れてる」と。おーい！約束どうなった～？？なので旦那に今のままでは復帰は無理だと伝えています。(今は育休中です) 私だって働きたい。でも、あなたが家事育児をできないのであれば私が犠牲になって仕事を辞めるしかない。というスタンスで話し合っています。旦那は納得いってないですが。主さんもよく話し合ってください。共働きであればやって当たり前の家事育児。それを「仕事でできなくて申し訳ない」と思うような人でないと苦労します。ただ、今の状態だと旦那さんの気持ちもわからなくはないです。すぐに働いて、旦那さんの出方を確認した方がいいと思います。

トピ内ID：9565329837

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トピ主です

😣

あかりトピ主

2015年09月09日 15:55

皆様ありがとうございます。捕捉させてください。私は今現在は妊娠していませんが20代のうちに出産したいと考えています。子供が好きなので出来れば３人欲しいと考えています。フルタイムで働くのは、彼の収入は現在私の３倍位あり無理して働く必要は無いのですが中学から親に進学校に通わせてもらい更に６年も学費の高い薬学部に通わせてもらったので出来れば、フルタイムで資格を活かして働きたいと思っています。薬剤師として勉強しながら働くのも遣り甲斐があるので頑張りたいです。彼は働きたいなら働いたら、遣り甲斐があるなら働いた方が経済的にも精神的にも良いんじゃないかと言っています。現在精神的に不安定で、激務で収入もある彼に平日の家事なんてさせられないと思う自分とこの先家事育児仕事全てこなさないといけないのかと嫌になる自分がいます。彼は完璧な家事は求めていません。私の拙い家事でも、居てくれると仕事をもっと頑張れると言ってくれました。今後、出産して自分がしんどいなら仕事を辞めたりパートとして働いていくつもりであることを彼に言ってみます。纏まりのない文章ですみません。ご意見あればよろしくお願いします。

トピ内ID：7119089098

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結婚前で良かったね

🐧

おばはん

2015年09月10日 11:36

彼の正体が分かったでしょ？貴女が仕事を辞めても彼は感謝しません。貴女が地元を離れて彼の元へ言って一人ぼっちでも、彼は感謝しません。貴女が子供を産んで家事育児を一人でこなしていても彼は感謝しません。破綻は目に見えているのに、なぜこんな男となぜ結婚したいのですか？私ならこんな男とは別れます。結婚前にわかって良かったですね。貴女が結婚のために仕事を辞めても良いことは何もありません。考え直しましょう。まだ間に合います！

トピ内ID：5021404228

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これからの女性は考えないと～　　１

🙂

丸子

2015年09月10日 17:02

まさに、「おはぎ」さんと同意です。彼が主さんより3倍の収入があるということが、主さんを迷わせていると思います。しかし、例えば、主さんが年収400万で彼が1200万でも、また、主さんが300万で彼が900万でも、きっと、彼は【俺が養っている】と考え、主さんは、あれこれ悩んでも【やっぱり彼は3倍稼いでいるんだから仕方ないのかなあ～】と考えて迷うでしょう。しかし、その400万や300万を稼ぐのに、主さんも世間のだれもが毎日、とてもしんどく仕事をします。年収がいくらでも、働くことは毎日しんどいですよ。この年収で生涯1人で生きる人も居ます。だから、主さんが言うように、働きつつ子育て育児をすべて背負うことは、耐え難い無理な生活です。それはいずれ破たんします。夫が理解があって、子育て育児をいくらかでも分かち合う気持ちが無いなら、主さんがいくら悩んでも、その結婚生活は耐え難いでしょう。

トピ内ID：5291793969

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これからの女性は考えないと～　２

🙂

丸子

2015年09月10日 17:02

これからの働く女性が結婚で幸せになれる（成功する）のは、ただ夫が【ともに家事育児をしよという考えがある人間であるかどうか】に尽きる。そういう夫でもないのに夫の年収に頼って、それが魅力で結婚するのなら、家事育児が大変になれば、専業主婦か、または家庭が回る程度のパートで行くしかない。それが女性側の選択です。基本、その主さんの彼のような考えの夫では結婚して共働きは無理。この結婚自体が無理なんです。それでも夫の年収が魅力で結婚するなら諦めて、家庭のことが忙しくて回らなくなれば、専業主婦かパートをするしかない。もちろん、家事育児は主さん。専業主婦となれば、いずれは義親の介護が付いてくる可能性も高い。離婚で経済リスクが高い。何もかも全部思い通りにはならないのが人生。年収が高い男性で「家事育児はしない」という考えの人なら、結婚しても考えは変えないでしょうから女性はその人とは結婚しないか家事育児仕事（場合に寄れば義親の介護）を引き受けるしかない。

トピ内ID：5291793969

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これからの女性は考えないと～　３

🙂

丸子

2015年09月10日 17:02

ここでいくら相談しても、その彼が、そういう考えなら、どうにもならない。それが嫌なら別の相手を探すか自分の収入で自由に生きる独身でいることです。相手はあなたを、親世代の妻のような「家事育児介護要員」として考えてるからです。一番いいのは、そうでない考えで、（家事育児などを）一緒にやろう～という男性を探すことです。いなければ独身です。他人は自分の思うようになりません。夫は他人です。主さんのケースで、主さんが働いて家事育児が回らなくなれば、夫は不満を言い、主さんもしんどさに耐えられず、離婚になると思います。（お互いに耐えられずに。）一番大事なことを話し合っていませんね。結婚は延期したほうがいですよ。すぐに離婚になるようなケースです。彼は「家事育児介護などを引き受けて家庭のことをしてくれる女性」を求めていると思いますよ。親世代の専業主婦のようにね。夫は稼ぎ～妻は家事育児介護～。子供を産み育てるだけで本当に大変なことなんですよ。あなたが働くことやその時の子育て家事について、彼とよく話し合わねばなりません。

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これからの女性は考えないと～　４

🙂

丸子

2015年09月10日 17:02

結婚は延期したほうがいいですよ。このまま結婚になだれ込むのはキケンです。子供ができたり、主さんが働き出したらいずれ離婚になる気がします。考え方が違うなら結婚してはいけません。結婚前にやめる方が、人生幸せになります。特に3倍の高年収の男性なら、頭から、主さんを家事育児要員として考えていると思いますよ。結局は、主さんがどう生きるか～です。相手が高年収だから、相手の考えに従うか、（＝家事育児はどんな時でも主さん）それが嫌なら、その人との結婚は最初から無理なんです。結婚にぼんやりした夢を描く時期が過ぎて、やっと現実の結婚生活を考え始めた～というところですね。でも、彼の方は、最初から何も変わってないでしょう。自分の家庭を守り、子を産み、家事育児をやってくれ、親の介護もしてくれる女性が欲しいだけです。親世代の男の考え方そのままです。妻への扱いも同じでしょう。「これだけ稼いで養っているんだから～」と。あなたがそれが嫌なら、彼は別の女性に変えるだけの事でしょう。

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これからの女性は考えないと～　　５

🙂

丸子

2015年09月10日 17:02

彼が正しいとは言いません。私なら、そういう男性とは絶対に結婚しません。今はいろいろな考えの男性がいます。そこを話合い、同じ考えの人と結婚するしかないです。あなたも別の男性に変えるべきです。その結婚の現実は、あなたが求める結婚とは違っていると思いますよ。彼の年収にこだわって迷うと、人生を誤ると思います。結婚は延期して、本当にその結婚でいいのか、彼と話し合う必要があります。ここに、こんな相談をしている時点で、すでに、この結婚は、結婚しても失敗すると思いますよ。彼が求めているのは、面倒なこと言わずに、家事育児～もしかしたら彼親の介護もしてくれる女性です。彼は仕事に専念するだけです。あなたは勝手に独り相撲を取っているだけでしょう。結婚して短期間で離婚するより、恥かいても辛くても、結婚前にやめる方が遥かに良い。結婚まで時間がなさそうで迷い苦しむと思いますが、まずは彼と話し合うことです。話し合う中で、【彼の言う言葉から】、答えは出てくると思います。あなたの考えを受け入れないか、（歩み寄らないか）、またはあなたの考えに寄り添う愛情があるか～

トピ内ID：5291793969

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これからの女性は考えないと～　６

🙂

丸子

2015年09月10日 17:02

但し、主さんの年収が、1人では自活できないような少ない年収になる予定なら、彼の年収を頼りに生きていく選択肢も大事ですよ。その時は、彼の言うように生きるしかないではないですか。親世代やそれ以前の妻がそうしたように。あるいは、自活できないのだから、別の男性を見つけて結婚するか。自分の人生です。どうするか考えましょう。時代は変わった。そして人生では、皆、何もかもが手に入るわけではないということを認識して。皆、思うようにならない人生を必死で生きている。幸せになれない結婚なら結婚しないで、少なくても自分の稼ぎで苦しい束縛の無い人生の方が幸せなんだという事も考える。これからの女性は流れに流されず、周囲の意見に惑わされず【自分はどう生きるのか】という、しっかりした軸をもたないと結婚については過渡期社会なので様々な考えに振り回され自分を見失い、不幸な結婚をしてしまいがちです。世の中の誰も（親も夫も友人も）自分の人生の責任は取ってくれません。責任者は自分です。【自分はどう生きるのか。】メソメソ泣いているようでは、幸せな人生は難しい。まずは精神的自立から。

トピ内ID：5291793969

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トピ主です

😨

あかりトピ主

2015年09月11日 16:24

皆様ありがとうございます。昨日彼に、今後子供が産まれて家事育児仕事としていたらボロボロになるかもしれないのでフルタイム、もしかしたらパートで働くのも一時期はしんどいかもしれない、と話しました。彼はあかりの収入があった方が経済的には楽だろうけどしんどいなら勿論家にいて子育てと家事に専念してくれて良いし、土日なら自分も休みだから協力するよと言ってくれました。平日は朝早く夜遅いので難しいけど土日ならと言ってくれたので嬉しかったです。親の介護の事ですが、私たちは九州向こうの親は関東で彼の兄弟が皆実家の近くに居るので介護は無いと思います。勿論出来る限りの事はしたいですが、彼も親と同居とかは考えていないし（お互いにしんどいだろうから私の親とも）勿論私の親にも出来る限りの事はすると言ってくれてます。少し気持ちが楽になりました。

トピ内ID：7119089098

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