信用が出来ない

レス39

（トピ主 9 ）

🐴

へー

2015年09月07日 12:42

話題

４０代前半の独身です。自分には魅力が無いので結婚できていないのだと思っています。社交辞令だと思うのですが趣味の仲間（２０～３０代の女性）から言わせると「なんでへーさんが結婚していないのかが不思議」と言われます。２０代後半の頃。８歳年下の子と付き合っていましたが、私が転勤になり、遠距離に。遠距離２ヶ月後には浮気をされ、その相手と出来ちゃった結婚。（私自身は節操のない子と結婚しなくて良かったのですが）３０代後半頃。上の子と別れてから数か月後から趣味で知り合って付き合い始めました。８年付き合ってプロポーズ。了承もらったのです。親に挨拶に行く段階になって、「今はちょっと待って」とずるずる引き伸ばされて。最後は４０代になって、私が転勤になり、待つのにもう耐えれなくなり私から別れを切り出しました。（そこまで待っている私がバカだと思います）今でも２人きりで女性と飲みに行ったりはありますが付き合いたいと思う事は無くなりました。（相手も奢ってくれるいいおじさんとでも思っているのでしょうけどね）前の２人とは違うと分かっていても、一歩踏み出す気になれないのです。もう女性が信用が出来ないのです。（恋愛対象として）「付き合っても最後にはお預けくらってさよならになるんだろうなぁ」と冷めた気持ちでいっぱいになってしまうのです。どうやったらまた女性を信用出来る様にり、付き合う気が湧く様になりますでしょうか？（最近はこのまま独身かぁ、それもいいかなとも考えている自分がいます）

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男性はナイーブだからなあ

❤

りさっち

2015年09月08日 10:38

冷めた、もう信用できない。表面上はそう表現しますが、要はとても傷ついてしまっているんでしょうね、トピ主さんの心の奥が。そしてもう二度とあんなふうに傷つきたくない、と自分を守るモードに入ってしまっている。それが「冷めた気持ちでいっぱい」というふうに表に出てきているだけで。まあ人生って、諦めたらそこで終わり、っていうじゃないですか。みんな怖いのは同じなんですよ、失恋のあとの恋愛って。だけど最後はリスク承知で信じる勇気を持てた人がハッピーになれる、なんか綺麗事のようだけど本当にそう思います。そのまま独身でもいいと本気で思うならそれもいい。でもその理由が「独りが好きだから」とかならね。でもあなたの場合それだって「もう傷ついたりめんどくさくなるぐらいなら、独りのほうがマシかも」でしょ。今のあなたに必要なのは勇気、それだけかな。その繊細な心（無意識かもしれないけど）に聞いてみて下さい。もう一度、勇気を持てそうかもう無理なのかを。最後にお預けくらってさよならになんて、次こそはしないぞって意気込みを持たなきゃ幸せなんか掴めませんよ。

トピ内ID：5314178031

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気長過ぎるっていうか

肩凝り

2015年09月08日 10:38

浮気されたのは遠距離になったからでしょ？遠距離で健気に待ってくれるなんて、理想求めちゃダメです。そんな都合良い女も男もそうそういない。次は8年して、プロポーズって、良く待ってくれたね、その彼女。自分がプロポーズして結婚したいタイミングで、待たされたから嫌になったの？トピ主さん、ワガママだって無自覚ね。そんな自分に都合良い人がいるわけないでしょ。転勤が多い男性はまずマイナスです。早く将来を約束してあげないと、逃げられて当然。自分の都合で転勤はするけど、プロポーズした女性の「今はちょっと…」は嫌って、相手には合わせるのが苦痛なんですよ。女が信用できないって被害妄想だし、どこまでも自分が好きタイプね。

トピ内ID：2825654619

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何故そんなに付き合い期間が長いのか？

アナベル

2015年09月08日 11:59

私自身の事で書きますが、お付き合いした男性とは、（偶然知り合ったとか、たまたま会社で気に入られたとか、お見合いで会った、結婚相談所で紹介されたとか、何でも）最低だと1回ですが、基本は２、３回で切る場合は切る。それ以上お互いに通じ合う気持ちがあってお付き合いした場合、２，３か月では結婚まで行ける相手かどうか、判断して結婚は無理そうだなと思ったら、時間を無駄にしてしまうので相手にも悪いと思って、別れます。すると「ダラダラ何年も適齢期に同じ人とだけお付き合いしてきて、他の人とはお付き合いしたことも無いと」いう事は避けられます。適齢期って色々な人と自分は合うかな？合わせていけるかな？学歴教養、経済観念、実家ベッタリかどうか、健康状態、働き者で嘘が無いかどうか、家族構成などお互いに少しずつ話して擦り合わせていくのが普通だと思う。この時点で隠したがったり（話してくれない）私の親に会うのを嫌がったりするようでは、不真面目なので切ります。トピ主さんは婚活したいのですから、今から１年か２年だけ！と決めて、その間にドンドンお付き合いしてみて、良い人が現れなかったら一生独身で良いのではないですか？

トピ内ID：3168608991

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自分に自信が無いのが原因かな

🐱

明澪

2015年09月08日 11:59

自信が無い・・・悪く言えば軸を持ってないので主体性が見えないのだと思います。だから女性にある種無意識な部分で自分を受け止めて欲しい・認めて欲しいと思って依存っぽくなってたんでしょう。それを女性側が鬱陶しい・嫌だ、と思えば離れてしまいます。結婚する男性にはやっぱりしっかりして欲しい・頼りがいがある所を望むでしょうからね。主さんが女性を信用出来ないのは、主さんが自分自身を信用してないから、これに尽きます。１人の時間も充実させるだけの趣味も無いような気がします。主さんにはメリハリが無いんだと思いますよ。何か１本芯を持って、そしてきちんと自分を自分で丸ごと受け止めた先に、良い意味で開き直りの自信がつけばそれが身に纏う雰囲気や表情に表れるでしょうね。

トピ内ID：7916779614

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もうひと押し

いぬ

2015年09月08日 15:17

４０歳です。同年代として書かせていただきます。ご自分に魅力がないから結婚できてないと思っているそうですが、違うと思います。押しが足りないのです。もし、魅力がないのなら女性と付き合ったこともないはずです。あなたには魅力があります。押しが弱いだけです。例えば、２０代後半のころ転勤になった時に「一緒に来い、結婚しよう。」と言うべきでした。節操がないと書いてありますが、彼女は寂しかったのかもしれません。３０代のころ、親に挨拶に強引に行けば良かったのです。彼女が「待って。」と言っても、「俺は待てない。今すぐ結婚したいんだ。」と無理に彼女の家に行くべきでした。女性が結婚するときの不安感を考えたことがありますか。苗字変わり、彼の家に入るんです。永久就職です。失敗はあまり許されません。義理の父母とうまくやっていけるかな、小姑にいじめられないかな、子供産めるかな、育てられるかなと男性の何倍も考えます。その不安をあなたが解消しなくて誰が解消するんですか。しっかりしてください。女性と一緒に不安になってはダメです。

トピ内ID：5215328521

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ほゞ３０から４０までという

2015年09月08日 15:17

男にとっての最盛期で且つ貴重な時間を奪われた。もう立ち直れないという気持ちは分かる。その２人共、結局はわる～～いやつだねえ。でも男４２歳はまだ完全に試合終了ではない。あなたの立場や収入にもよるが、婚活すれば良いと思う。ただあなたは相反する二正面作戦をやり遂げなければならない。つまり、早めに結婚する事、同時にヘンな相手に引っ掛らないように。矛盾する二つの要素を同時にこなさなければならない。

トピ内ID：9083596569

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優柔不断だからでは？

すずむし

2015年09月08日 15:17

まず、最初の遠距離恋愛の結末はいたって普通でしょう。距離が離れれば心も離れます。誰だって近くにいる誰かを頼ってしまうものです。遠くにいる恋人よりも。本当に好きだったら転勤が決まった時点で「結婚しよう、ついてきてほしい」と言えばよかったんです。それかスパっと別れるか。で、その後30歳くらいで付き合った恋人がいたのに、なぜプロポーズまで8年もかけたんですか？ 2年くらい交際してすぐプロポーズすればよかったのに。それをしないで8年引き延ばしたのはあなたのほうじゃないですか。別れた原因は全部女性のせいにしてますね。そして今も二人で飲みにいく関係の女性がいるのに、付き合いたいとも思わない、告白もしないんですよね。相手はあなたのことを「奢ってくれるいいおじさん」とは思ってないと思います。二人で飲みにきてるのに口説くでもない、自分に興味もなさそう、「なに考えてるんだかわからないおじさん」って思ってると思います。やる気ないならこのまま独身でいいと思います。煮え切らない人に振り回される女性のほうがたまりませんから。

トピ内ID：8234328089

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偉そうなこと言えませんが

🐴

ドンキー

2015年09月08日 16:42

自分はもう「信用できない」と思う前に（こういうトピを起こしたということは、結婚をあきらめてはいないのです）もう一度「信用してみよう」という気を起こす事が大事なのでは？いっその事、極論で「だまされてみよう」という開き直りも必要ではないでしょうか。結婚とは冷静に考えれば考える程、とてもできるものではないと思います。たとえ８年付き合っても、その先うまくいくかどうかなんてわからないです。一緒に生活してみないと（みても）わからないところありますよ。結婚しなくても生活はできるでしょうが、逃げ場を作ったらお互いの本当の努力は生まれて来ない気がします。主さんが結婚に魅力を感じないと思っても、人と人との関係や考え方の世界が広がる事は得られます。失う物もあるかとは思いますが、人としての深み成長は得られるはずです。

トピ内ID：9294678869

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そういう人、いました。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年09月08日 16:42

たぶん、良い人すぎて、優しすぎて、慎重すぎるんだと思います。慎重に相手を選んでいるうちに、肉食系や他の人に持って行かれるパターンなんじゃないでしょうか。私も割と慎重派だったんですが、慎重すぎても出会いはないなと思っていろいろ行動していました。その中で、トピ主さんのようなタイプの人がいたんですが、なかなかアプローチしてこず、他の人に誘われているうちに彼氏ができていました。すごい良い人っていうのは伝わってきたけど、発展しませんでした。もっと短期決戦で、いいと思ったら迷わず行かないと、いい子はみんな持って行かれますよ。女の子は特に、若いうちに結婚したい子が多いと思うし、長いこと待っていられないのです。トピ主さんが人を信用するのに時間がかかるので、その間にどこかに行っちゃうんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：8595305851

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８年

既婚

2015年09月08日 16:42

８年って長過ぎ。その間に相手も結婚したかった時もあったと思うけどうまく乗れなかったんですね。時期を逸してると思う。８年も付き合ったら新鮮味も何もなくなるでしょう。今さら結婚って…。結婚って勢いでして、してから後悔するもんだと思う。なんか間延びして気泡の抜けたサイダーみたいな人ですね。牽引力感じられないところが縁遠い理由かも。冒頭の女の子のセリフは完全に社交辞令です。２０代３０代女から見た４０代男はオジサンですから。そりゃ持ち上げますよ。

トピ内ID：0374275527

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相手のせいだけじゃない

🐱

むー

2015年09月08日 16:42

信用するには相手を理解することが必要だと思います。一人目は、主さまに見る目がなかったし二人目は、なぜ両親に会えないのかお話がありましたか。長い付き合いのなかで親の情報や反応、相手の考えをもっと理解できていたら、違う対応やタイミングで、違う結果を出せたように感じます。もし相手が若かったとしても、８年+αは適齢期周辺の女性には特に、すごく重い大事な時間だったはずですから。次に付き合うことがあったら、相手をより深く理解するようにしたら信用できるようになり、信頼をされるようになると思います。

トピ内ID：8244099017

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お見合いは？

⚡

なもみはぎ

2015年09月08日 16:42

真剣に結婚したい人たちが登録してる結婚相談所とか。

トピ内ID：7018575521

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同年代女性です

ころん

2015年09月08日 17:30

何歳くらいの人と結婚したいのでしょうか？お子さんは欲しいですか？バツイチや子連れでもいいんでしょうか？ 30，40代で良ければ結婚したい女性はたくさんいると思いますよ。トピ内容だけ考えると浮気しない、結婚の意志がある人を選べばいいだけですね。奢ってくれるいいおじさん、って事はやはり年下狙いなのでしょうか？それから、一見地味で一生懸命仕事するタイプの女性もいいですよ。可愛くて楽しい子もいいけど、地味な女性って実はすごくおもしろかったりするので。趣味や興味が実は面白いとかね。飾り気のない女性と話したらどうかな。。。

トピ内ID：9367478438

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「次はうまくいくかも」という発想

🙂

おにぎり

2015年09月08日 17:30

二度そういう目に遭って傷ついたとは思いますが、結局、図太くなるしかないと思います。「結婚したい、このまま独身では嫌だ」「今の飲み友達を異性として意識している」と思うなら、その女性と交際して結婚したいと伝えるしかない。結婚しなくてもいい、と思うなら、今の女性と飲み友達のままいればいい。「次は上手くいくかも。断られたらその時はその時でなんとかなるだろ。フラれたって死ぬわけじゃなし。仕事失うよりマシだ」ぐらいの大ざっぱでよいのでは？ 40代の男性ですし、もっと図太くなっても良いような気がしました。

トピ内ID：1038678707

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トピ文だけでは分りませんが

鉄人

2015年09月08日 18:28

読んだ限りでは、次につなげる反省がない人だと思いました。２度の別れともすべて、相手が悪かったとしか、読めません。別れに至った経緯には、相手の方が良くなかった点もトピ主様が良くなかった点もあると思います。何かしらの修正すべき欠点があると思います。自分にも悪い点があった、それを直したから、次の女性とはうまく付き合える、そう思えるのだと思います。世の中、トピ主様と付き合ったような女性ばかりではないというレスが付くかもしれません。しかし、相手側女性が一方的に悪いから別れになったと思っている限りは、女性のことを信用できないと思いますよ。

トピ内ID：9613470676

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辛口でごめんなさい

j.j

2015年09月08日 22:14

人を｢信用できない｣気持ちが強過ぎると.人が寄ってきませんよ。警戒心もあまり強すぎると、自分から縁を遠ざけている様なものです。４０数年生きてりゃ、振られたり裏切られたりはそりゃあありますよ。相手を見る冷静な目は必要ですが、自分を見失わない程度に色んな付き合いをしてみたらいかがでしょうか。そんな中で縁がある人と巡り会うかもしれませんよ。｢ひとり｣は寂しいもんです。

トピ内ID：4164373660

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自分は裏切らないという覚悟

🙂

momo

2015年09月08日 23:27

こんにちは私はバツイチの40代前半シングルママです。私は夫の浮気で離婚しました。それから、男性不信気味になりその後は子育てと仕事に集中してきました。子育ても終わりに近づき　最近になってお付き合いしてもいいかな？と思える人ができおつきあいしましたが、自分が相手に対し不信感を持ってしまい、うまくいきませんでした。あなたのお気持ち痛いほどわかります。私は2つの経験から学んだことがあります。一つは選んだ自分にも責任があるということです。女性が皆男性は浮気すると思っていますが、あなたのような男性もいるわけで・・・もう一つは裏切られてもいい　例え裏切られたとしても自分は絶対に人を裏切るような人間にはならないと覚悟を持つことです。自分の魂レベルを高く持つよう意識しましょうそう思えるような素晴らしい出会いがあることをお祈りしています。

トピ内ID：1048524372

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ありがとうございます。

🐴

へートピ主

2015年09月09日 10:44

レスありがとうございます。耳の痛い言葉も真摯に受け止めます。 >りさっちさん正にりさっちさんの言われる通りです。「めんどくさくなるぐらいなら…」になっています。逃げているんですよね、好きな人はいるので勇気出せるように頑張りたいです。 >肩凝りさん遠距離は初めてだったので出来る限りの事はしたつもりでしたがそれは彼女の気持ちを考えていない、まさに自己満足だったと思います。毎日電話、月１回（２回しか会ってないですが）会うくらいでは甘かった。２人目の彼女についてです。後出しですみません。４回（２年置きくらいで）ほどプロポーズして、了承してくれたのが８年目でした。その間に別れ話は１回もなし。なので私的には待たせているという考えがありませんでした。彼女が了承するだけの器量が無かったと言う点で待たせてしまったんでしょうね。いいおっさんなのにウジウジして悩んで情けないですね。

トピ内ID：7601576761

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そうかな？

💡

Jan-ku

2015年09月09日 10:44

恋愛は結果が全てですか？人の気持ちは不確かなものだから、結果の保証はできない。恋愛とはそういうものだと、私は思っていますが…。でも良い結果の保証が欲しいなら、同じタイプの女性と恋愛すれば、上手くいくのではないですか？結婚前提でガチガチに縛り合う関係もあるでしょう。そんな斜に構えないで、自分ができる恋愛をすればいいだけです。

トピ内ID：2912202112

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最後にもう一度

🐧

世間様

2015年09月09日 11:47

　信用はできないかもしれない。　でも、もしつきあいたい、一緒に居たいひとができたなら、もう一度だけ全力で、脇目も振らずにアタックしてみてください。　それでもだめなら、後は自然にまかせてもいいかもしれません。　今までに２回も恋愛ができたのですから、恋愛ができないわけではない。では、その次の結婚は、みんな１回しか出来ていないのです。（例外有り）

トピ内ID：2787037632

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八年！

😑

おっちゃん

2015年09月09日 13:01

結婚適齢期の娘がいる父親ですが、８年も付き合うまで結婚するかどうか決めないなんて、お別れになって当たり前ですよ。もうちょっと女性のことも考えないと。娘があなたのように結論を出さない男とダラダラ付き合っていたら、お別れしなさいと言いますよ。

トピ内ID：4878123160

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トピ主です

🐴

へートピ主

2015年09月09日 14:28

アナベルさん、明澪さん、いぬさん、cxさん、すずむしさんレスをしていただき、ありがとうございます。１人目は自分がまだ身を固める気がなかったので「ついてきて欲しい」とは言えませんでした。そんなの待っている身（彼女）からしたらたまったもんではないですね。２人目は後出しになっていますが１つ前のレスで書いた通りです。了承してくれるまで８年かかったと言う事でその間、ほったらかしにしていた訳ではないです。私がずっと振られていた感じです。それでも惚れていたのでずっと待っていました。やっぱり皆さんに指摘されている様に「強引さが無い」「自分に自信が無い」が一番の問題ですね。元彼女を前にすると強引になれない自分がいました。全て「いいよ」と言ってしまってました。彼女に嫌われるのが、自分が傷つくのが怖いだけなんですよね。そんなの相手の事を考えていないひとりよがりですね、本当に情けないです。

トピ内ID：7601576761

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トピ主です

🐴

へートピ主

2015年09月09日 15:55

ドンキーさん、ぽちゃゴロさん、既婚さん、むーさん、なもみはぎさんレスありがとうございます。騙されたっていいと思うくらいがいいんでしょうね。まだそこまで簡単にメンタルを持っていけないですけど助言ありがとうございます。２人目に「ちょっと待って」と言われたのは相手のお母さんが体調が悪いからと言う理由です。転勤まで何度か「お母さんはどう？」と聞きましたが「へーの事は話しているけどまだ調子が悪いから待って」と言われ、２年待ちましたがもうダメでした。付き合い始めの頃にお母さんが足が悪いと言うのは聞いていたのでそうなんだと思い「いいよ」と言っていました。２人目の８年の事は再度ですが後出しですみません。４回（５回だったかな？）アタックした結果、８年目で了承してくれました。お見合いですか。考えた事もなかったです。こう書くとやっぱり優柔不断で強引さが無いことが良く分かり身に染みます。

トピ内ID：7601576761

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相手の女性にちゃんと惚れてました？

独身なので身軽

2015年09月09日 17:33

なんだか、トピ主さんからは熱を感じません。遠距離彼女はトピ主20代後半ってことは20歳そこそこか、下手したら10代とかですから、そりゃ遠距離ではもたないでしょう。そばにいたときは｢大人の魅力」っぽくみせて誤魔化せても、離れれば同年代で話の合う男の子は一杯いますもの。子どもに手を出したトピ主さんが悪い。で、20代後半からお付き合いした次の彼女は、どうして8年もプロポーズを引き伸ばしたの？　30代なら、2年くらいでプロポーズでもおかしくないのに。単純に引き伸ばしすぎて｢旬」を逃したんじゃないですか？　彼女も恋愛感情じゃなくただの情になっちゃってて、後がないと思って一旦はＯＫしたけど、後から考えると不安しかなくなったんでしょう。トピ主さんはただ待つだけで｢彼女と結婚したい！｣って熱意を見せなかったんじゃないかな。トピ主さんは全部相手の女性が悪いと思ってるようですが、トピ主さんにだって問題アリですよ。

トピ内ID：4217205138

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臆病はもともとでは？

山が好き

2015年09月09日 17:33

二人との経験から臆病になったのではなくて、初めから臆病なんじゃないですか？なんで８歳も年下の女の子と（２０歳そこそこの子ですよね）？なぜ３０過ぎてのお付き合いプロポーズまで８年？同年代の女性と付き合う自信がない、断られるのが怖くてずるずる付き合う、そんな男性像が浮かんできてしまいました。間違っていたらごめんなさい。でも、自分が傷つくのを恐れるあまり、他人のせいにして結婚をあきらめようとするのは卑怯ですよ。

トピ内ID：8924633366

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積極的な人が結婚できる

けこんこ

2015年09月09日 19:24

周りでよくあるのは、どちらか一方がとても積極的なパターンです。相手が戸惑ったりのんびりしたりしていても、グイグイ話をすすめていってます。そしてその後、結婚生活がうまくいっているのは、女性が積極的だったパターン。男性が積極的だったパターンは、なぜか男性(夫ね)が浮気とかしています。不思議。信用は…出来ないものですよ、人間。

トピ内ID：5350662877

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トピ主さんにも反省点はある

🐤

まる

2015年09月09日 22:34

トピ主さんは、自分を被害者だと思ってるけど優柔不断が相手を傷つけることもあるんですよ。恋愛はお互い様。そう思えば次の恋愛への意欲がわきませんか？最初の彼女の場合、転勤を機にプロポーズしたってよかった。遠距離を選択したなら、別れも覚悟しないと。 8歳も下の彼女だったら、寂しさに耐えられる齢じゃないもの。実質、結婚か別れかの2択で、結婚を決意できなかっただけでは？ 2番目の彼女は、長すぎた春。 8年は長すぎ、待たせすぎでしょう。彼女だって、トピ主さんとの未来がみえず、悩んだこともあったはず。それに30代40代にもなると、親の問題が勃発することが多々あります。介護まではいかなくても、大きな病気だったり、お金の問題だったり。それで婚期を逃した友人がいます。彼女の事情は聞きましたか？問題解決に向けて話し合ったり、力になったりしましたか？ただ待つだけだったのなら、人生のパートナーとしてやってく自信がないと思われるかも。今の彼女は、付き合いたいのか友人なのか意思表示すべき。いい感じなのにハッキリしないのは、彼女がかわいそうです。

トピ内ID：4366635805

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トピ主です

🐴

へートピ主

2015年09月10日 11:36

ころんさん、おにぎりさん、鉄人さん、jjさん、momoさんレスありがとうございます。しっかり読んでいます。 >ころんさん今は結婚どころか付き合いたいと言う気になれないのでどうしたらいいかと思っている次第です。質問の答えとしてはバツ１になった過程は気になります。死別や相手方有責なら全く問題ないと思います。子連れは難しいかな。年も気にならないと言ったら嘘になるでしょうけど余りに離れていなければ（２人目は１歳下でした）「反省」をするですか。その時、その時は一生懸命相手を思いやったつもりでしたがそれ自身、ただの自己満足。結局は相手がどう思っているかを考えずにしていた事なのでしょうね。ただ浮気されたのは私が反省すべき事なのでしょうか？私はどんな事があっても浮気はダメだと思っています。相手に気持ちが無くなったのなら、ちゃんと別れてから正式に付き合えばいいと思います。だけどmomoさんの「選んだ自分にも責任がある」と言う事なんですよね。そう思いたいですけど、今はそういう考えにはなれません。。。ダメですね。

トピ内ID：7601576761

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誤解していて、申し訳ありません。

肩凝り

2015年09月10日 12:36

8年ずっとプロポーズしてないわけじゃなかったんですね。気持ちが固まるまで女性を待たせていたのかと思い、キツイこと言ってごめんなさい。知り合いに5年くらいお預けにあい、耐えきれず別れその後に会った女性と半年後に結婚した男性がいましたが、離婚していました。性格が合わなかったようです。自信がない男性も逆に早めに逃さないために結婚を急ぐ場合もあるけど、早い段階で自分に応えてくれるパートナーとなるか見極めるべきです。アナベルさんが言うように。これは個人的に見聞きして思うことですが、長く付き合ったのに結婚などを引き延ばすタイプの女性は親への依存度が高いです。守ってあげたい女性はこういうタイプが多いし、余程主導権を握らないとついてこない。正直、自分にさえ誠実で応えてくれればいいんです。自分が真心を差し出して、何も感じてくれていない人はそれ以上付き合う意味ないです。だから…特定の人に執着しない方がいい。人は成人してたら考えや志向は変わらないから、時間は大切にね。

トピ内ID：2825654619

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人に愛してもらう

🐱

既婚男性SHIN

2015年09月10日 13:07

恋愛で傷ついた心は、人に愛してもらう事でしか癒せません。それには異性と恋愛をするのが一番です。今まで付き合った女性がそうだったからといって、今後トピ主さんと付き合う女性が全てお預けの女性とは限りませんよ。一度きりの人生、悔いのないように生きてください。

トピ内ID：4150454910

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