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一緒に過ごしたがる義父

レス9
(トピ主 1
悩める嫁
ひと
アラフォー夫婦です。 義母(夫の母)が病気で亡くなり一年がたちました。今は義父(夫の父、70才)は一人暮らしです。さびしいのは分かるのですが、最近の義父には少々困惑しています。 例えば、夫婦旅行の話をすると何で俺を誘わないんだと機嫌が悪くなり(なので義父の前ではそういうことは話さないようになりました)、義父自身に用事がない土日は子ども達と過ごすのが義父の中では当たり前になっていて、義実家に行かないでいると何で来ないんだと機嫌が悪くなります。 夫には既婚の妹もいて、我が家も義妹夫婦も車で1時間くらいのことろに住んでいます。うちは子供がいませんが、義妹の子供(義父からみれば孫)の保育園のお迎えに行くこともあるようで、義妹や孫とは平日も顔を合わせています。私達夫婦も義妹夫婦も少なくとも月に一度は義実家に行くようにしていますし、義父を誘って旅行に行くことももちろんあります。 義父が嫌いなわけではないのですが、今以上にべったりとした関係を望むことには困惑しています(夫も同意見)。夫と共に参考にしたいので、義父と上手につきあっていくにはどうしたらよいか知恵をお貸しください。

トピ内ID:2422634981

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もう少しの間我慢を

🙂
pzo
順番なら奥さんに看取ってもらう積もりが 先に逝ってしまわれ寂しいんだと思います。 奥さんの3回忌になれば元に戻るようですよ。

トピ内ID:4336233486

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寂しいんだね

041
mac
単純に一人で寂しいんでしょうね。広い(?)家にたった一人ですもの。 義母が亡くなってまだ一年ですし、妻の事をまだ思い出しては悲しい思いもしてるでしょう。 年老いて伴侶に先立たれ一人になるというのは、思うよりずっと寂しいものだと思います。 私の義母も義父に先立たれて独りなのですが、私は夫にマメに連絡するように言ってます。 独り身は、女性より男性の方が身に染みると思いますよ。家事など不慣れでしょうし。 とはいえ、嫁の立場からしたらあまり会う事を求められても息苦しいですよね。 まあ、ご主人の方から「そっちに行けるのは月に一度くらいだよ」と言って納得もらうしかないかな。 それで機嫌が悪くなろうとも、それは仕方がないんじゃないでしょうか。 義父は時間を持て余してると思うので、何か趣味を持たせては? パソコンを買ってあげるとか、習い事を紹介するとか。 市が開催してる教室で何か興味があるものがないか聞いてみては。 義父は将来施設に入るのかな。これからの不安も抱えてると思いますよ。それで余計構ってほしいのかも。 そう言うことについてきちんと話し合ってますか?

トピ内ID:7514221233

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いやいや

041
まめ
義父が独り身になったからって、今のスタイルは崩さない方がいいと思います。 人は良くも悪くも「慣れる」生き物です。 トピ主さん達が頻繁に訪れることに慣れると、もっと上を要求されます。 義父は負担ゼロ。メリットだけ。 トピ主さん夫婦は負担が増えるだけ。 月一なら、ずっと月一を徹底します。私なら。 なんで来ないのかと不機嫌になられても 「私達にも予定がありますから。義父さん中心には回せません」というスタンスで。

トピ内ID:8198843490

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そういう人とはうまく付き合えない

041
リンドウ
なぜなら、義父自身がうまく付き合おうと思っておらず、 自分の都合しか考えていないから。 ですから、行ける時は行けばいいと思いますが、 ダメなときは断りましょう。 こっちにもこっちの都合があるんです。といえば良い話です。 よしんば義父の顔を立てて自己犠牲にして足を運んであげても、 それが当然だと思うばかりで、感謝なんかしやしません。 うまく突っぱねながら、薄く付き合ったほうが無難です。

トピ内ID:4709536940

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夫が週末泊まりに行く

041
そうね
父方の祖父がなくなり祖母ひとりになった時、父から「同居したい」という申し出がありましたが、母と子供全員が拒否しました。 仕方なく、父が毎週金曜日だけ実家に泊まりに行くようになりました(仕事場が近いので、平日昼間も昼ご飯を実家で食べてます)。 それから10年、祖母は認知症になり、施設に入りました。 夫の親なのだから、まず夫が相手をするのが当たり前でしょう? 夫自身が親にそこまで愛情がないのなら、ヘルパー、高齢者用マンションや施設も考えるべきでは?もちろん夫が。本来ならこのトピも夫が立てるべきでしょう。 もし私の親のために夫を付き合わせるとしたら、夫に頭を下げ、感謝感謝ですよ。 トピ主夫さんはそういう気遣いされてますか?夫の気遣いがあってこそ、妻も頑張ろうと思うものです。

トピ内ID:9357213436

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いままで通り

😝
トートバック
距離置いて付き合う のが一番です。文句言うのはお年寄りの仕事♪ 言われてもスルーすればいいんです。こちらにはこちらの生活あります。 別居しているんだから、それぐらい距離おいてもいいですよ。 義妹さんも引き取る気無いのなら、そのままでいいです。 ご主人も分かってくれているのなら、そのままの距離 でいいです。 あんまり文句言われるのなら「何か私達の事 お気に触るようなので 今月は行きません。義父さんには申し訳ないので・・・」って 電話で言えばいいんです。またはご主人に「せっかく行っても 文句言われて、こちらも気分悪いから しばらく行かない。」って 言ってもらいましょう。 そうすれば、あちらも「あー」って思いますよ。

トピ内ID:4912855899

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実の父が似たようなタイプ

🙂
aya
両親健在なのですが、わたしの実の父が似たようなタイプです。(もしかしたら母もそうかもしれません。) しかも、娘のわたしに執着して、帰省するたびに「老後の面倒は」と言われ、そのたびに「無理」「近くに来たら夫を置いてでもわたしは逃げる」と言っています。 (我が家は転勤族なので、基本実家から遠いです。) むろん、弟二人と分担して1/3の面倒は見ますが、弟との関係があまりよくないので私たち夫婦に寄り掛かろうとしているようです。 本当は実の父にこんなことは言いたくないです。 でも、自分の思い通りにならないとすぐ切れる(待ち合わせに1分でも遅れたら激怒、自分が遅れるときはスルー)、怒鳴る、そんな父の面倒なんて正直べったり見たくないです。 なお、「上手に付き合う」なんて無理です。この手の人には。 もめてでもはっきりと自己主張しましょう。毎回付き合っていられないと。 そう割り切りましょう。わたしはそう割り切っています。 ひどい娘で結構、そもそも同居したくならないような、わがままな性格の父が一番の問題だと思っていますし。 なお、実子の夫さんに言ってもらうのが一番です。

トピ内ID:2014613553

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タブレット

🙂
kuma
お義父さんは趣味をお持ちでないのでしょうか。 地域にお友達もいないのでは? 要するに暇なんでしょうね。 タブレットをプレゼントしてはいかがでしょうか。 スカイプで孫と通信することも可能だし。 タブレットでネットができるようになればお義父さんも夢中になるかも。 少々経費はかかりますが、会いにいく回数を減らせればそれに越したことはないでしょう。

トピ内ID:5740592637

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トピ主です

悩める嫁 トピ主
レスくださった皆様ありがとうございます。 義父はパソコンも使いこなしていますし、もともと社交的な人なので地域のサークルに参加して身体を動かしたりしているようです。 それでもやっぱりさびしいのでしょうね。 皆様のレスを拝見して、やっぱり無理は禁物だと感じました。これから先も長いですし、我が家も無理をしない範囲で、義父の機嫌が悪くなるのもうまくスルーしつつ義父に寄り添っていけたらと思います。

トピ内ID:2422634981

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