私は近所の子を叱る。でも、母は叱らなかった。

レス29

（トピ主 15 ）

😨

カナリヤ

2015年09月09日 19:24

子供

話を聞いてほしいだけかもしれません。
自分の子が嫌な目にあっている時、親として、相手の子に何か言いますか。
それとも黙って様子を見続けますか。

私は多少様子は見ますが、繰り返されると叱るようにしています。
一度叱ったら、同じことを繰り返した場合、また叱るようにしています。
子供のことだからと見過ごせないのです。

うちの子がひとりぼっちにされたりしていると、相手の子供たちを叱りました。
これまでも何度かあり、泣いて帰ってきたことがあります。
しかし、また遊びに来る。そして遊ぶに行くので様子を見ていました。
あっちの気分次第。うちの子が遊びに行くと「来ないで」と言われることがあります。

私も小さい頃、近所の子に無視されたり、いじわるされたことがあります。
でも、波があって遊んだり、いじわるされたり。
本当に今思うと、なんでそんな子たちと遊ぶ必要があったのかと思います。
こちらは何もしてないのに、気分次第で無視したりいじわるを言う子がいます。

母にあとから聞きましたが、当時、母はその家の親にも子にもイライラしていたそうです。
（その親の躾、育て方がおかしかった。今回は細かい話は省きますが）
母は、私がいじめられて帰ってきて泣いているのを見ると相手の親子に対し腹立たしかったとのこと。

私も今子育てしていて同じ状況です。近所でそういうことが度々あります。
ちなみにうちの子は通っている幼稚園の友達とは仲良くできています。

「私も嫌がらせは嫌だった。なんで、母はあの子たちを叱ってくれなかったのかな」と思います。
母のことは好きですが、小さい頃はもっと親として何かしてくれたら良かったのになぁと思いました。

そういう思いもあり、私は自分の子に何かあったら、できるだけおかしいなって思うところは、その相手を叱るようにしています。

相手の子の育てられ方もあるかもしれません。

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すみません、理解出来ません

🙂

ミルクティー

2015年09月10日 16:03

まず、なぜいじめっ子とお子さんを遊ばせるのですか？別の子と遊べばいいのでは？貴方自身も＞本当に今思うと、なんでそんな子たちと遊ぶ必要があったのかと思います。と書いてますよね。なぜ相手の子を叱ってまで遊ばせようとするのですか？幼稚園のお友達と仲良くしているのなら、その子たちと遊べばいい。お子さんに何かあるとこれからも出ていくつもりなのですか？それではお子さん自身に解決する力が付か無いのではないですか？お子さん自身で解決できるようにしていくのが親の務めだと思いますが。相手のお子さんには遊び相手を選ぶ権利があると思いませんか？イヤイヤ遊んでもらっても楽しくないと思いませんか？私が相手の親ならもしかしたら遊びたくない相手の親に叱られて無理やり遊ばされる自分の子が可哀そうと思うかもしれないな…と考えてしまいました。人の子を自分の考えと違うからと叱ってくる。そんな親御さんにイライラするでしょうね。

トピ内ID：4144657255

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これからも付き合って行きたいって事なんですか？

🙂

クリームチーズ

2015年09月10日 16:03

＞あっちの気分次第。うちの子が遊びに行くと「来ないで」と言われることがあります。お子さんに、もう、あの子たちと遊ぶのは止めて置いたら？○○ちゃんと遊べるか聞いてみるよとか、ママと○○に行こうとか、そういったことは提案しないのですか？叱るかどうかの前に、付き合うかどうかの判断がありますよね？付き合いもしない子を叱りません子供のためになって付き合って行きたい子と上手く行かない感じの時は叱るより、私が一緒に遊んで、また遊びたいと思ってもらえるようにすると娘は大切にされることが多いです。まだ小さいので、年齢にもよりますがもう少し大きくなったら、また、叱らずに「本当に付き合いたいの？」と子供に考えさせ子供へのアドバイスをして、介入はしないと思います。

トピ内ID：6410025672

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子供に任せるのも教育、な時代もあったのでは

🐤

ロンド

2015年09月10日 17:02

一概には言えないけど、子供がいじめられてて親が出てきて叱るっていうのって、良くも悪くも、かもしれませんよ？まあ子供の性格も千差万別ですからその子によりますけど、やな事あったらお母さんが助けてくれる、といった安心感はそこで持てるかもしれないけれど、一方でその子は、そんな時自分の力で相手にどう向かえばいいか、自分はどうしたらいいか、自分は何故ひとりぼっちにさせられているのか、などを考える力がそれで育たなくなる可能性もある。いじめてる相手もその子の親に叱られて改心する場合もあるでしょうけど「あいつの母ちゃん怖い」で、その影響がより子供に出る事だってあるかも。そしたら今度はその子のお母さんに抗議しにいきますか？でもそんなトピ主さんのように「助けてくれなかった」という思いが大人になっても残る場合を考えるとね、、。今の時代昔のイジメと質も違うのかもしれませんし。やはり子供次第ですよ。最初に書いたとおり、一概には言えない話だと思います。

トピ内ID：9439512469

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誰を育てたいのかを考えてみました。

🐧

ゆめゆめゆめこ

2015年09月10日 17:27

昔、うちの子も仲間はずれにされて、泣いて帰ってきました。私も本当に腹が立ちましたがぐっとこらえて、子どもの悲しい気持ちに理解を示しつつ、これからまたそういうことがあったらどうするかを一緒に考えました。小さい子の仲間はずれは、仲間づくりの過程でもあるので、そういうことはこの先いくらでも起こってくるし、その度に親が出て行って「仲間はずれはいけません」という訳にもいきません。ケガでもさせられない限りは、自分の子どもに自分で対処して乗り越えていく力をつけて欲しい、成長して欲しいと思います。今、うちの子は小学三年生ですが、そういうイヤなムードになったら、さっさと帰ってきているようです。本人は「だってつまんないんだもん」とケロっとしていて、そういう解決法で乗り越えることにしたんだなーと思って眺めています。ご近所のお子さんを叱って教え諭すトピ主さんの熱意はスゴイと思いますが、悔しい想いをこらえて見守り続けたお母様の子育ても理解すべきかなーと思います。

トピ内ID：1587655874

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お子様は幼稚園？

🙂

小学生母

2015年09月10日 17:27

子供の集団もいろいろありますよね。大人だって、酷い方いっぱいいますが。トピ主さんは傷ついたのですね。お母様に守って欲しかった。その気持ちはいいと思います。ただ、仲間外れで叱るのは、我儘かと。確かに、大人でもその時の都合で友達を選んでいる人いますよね。気分悪いですし、私も嫌いです。でも、どう人間関係を作るかは、当人の自由。お子様本人が、そんな相手と友達でいたいかどうかを、気付くことが大事なんです。いじわるされて、冷たくされて学ぶしかありません。お子様の話を聞いてあげて、気付きを促してあげたらいいと思います。寂しいなら、「ママと一緒に遊ぼう」はダメなのでしょうか？幼稚園児なら十分だと思います。一番簡単なのは、相手をシャットアウトしてしまうことです。お稽古に入れればいいですよ。近所の子供達には、危険なことは叱って、心配な時には声をかけてあげてください。それが大人の正しい叱り方だと思います。ご自分の都合で叱るのはいけません。

トピ内ID：0219715182

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親がしなかったことをすること

ピンクのバラ

2015年09月10日 20:35

自分の親がしなかったこと、してくれなかったことを自分が親になってやることは、けっこう大変なことです。自分はされなかったけど、自分の子供にはしている、しなければならないと思っている。自分はしてもらえなかったけど、自分の子供にはしてあげようと心に決めている。自分はしてもらえなかったけどね。けっこう辛いことです。使命感、正義感、いろんな気持ちが交差します。でも、ご自分で「こうしよう。」と決めたことは、やるべきだと思います。やらないと後悔します。子供が大きくなってから、後悔しても遅いのです。嫌がらせするような子供は親に放置されていたり、逆にしめつけがひどい場合が多いです。家ではいい子だけど、外ではストレス解消していることも多々あります。そういう子の親に言っても無駄ですから、子供本人にきちんと叱り、言うべきです。なめられてはいけません。あまりひどいようだったら、幼稚園や保育園の先生に相談してください。あなた一人で抱え込む必要はないです。

トピ内ID：1293757047

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子供の解決能力を奪うことになりませんか？

🙂

カール

2015年09月10日 20:35

トピ主さんのお子さんはまだ幼稚園児ですか？それなら子供が１人で遊びに行ったり来たりってまだしないと思うのですが、、、、問題のある子だと思ったらわざわざその子と遊ばせません。小学生以降はあきらかなイジメなら学校に相談するなり親も介入しますが、遊んでいる中でのいじわるされた程度なら子供自身の解決能力を奪いたくないので様子見をします。泣いて帰って来たらそういう子と遊ぶ時にどうしたらいいのか解決策を子供と一緒に考えアドバイスします。離れることもその中には含まれるでしょう。もちろん暴力などを受けた時は介入しますけど。トピ主さんがそうとは言いませんが、たまに我が子の意見だけ聞いて相手のお子さんを悪者だと決めつける親がいますが、先にあなたの子が嫌われる様なことをしてましたけど？ってことがあります。泣いて帰ってママに言いつければ相手を叱ってくれるって我が子に覚えさせてしまうなんてあの親は自分の子をどうしたいんだろうって端から見ると思う時があります。トピ主さんはちゃんと現場を見てどちらが悪かったか公平に判断する目を持っていると信じたいですが。

トピ内ID：1980876383

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状況が違うのかもしれないけど

🙂

空

2015年09月10日 20:35

子供の頃に女の子によくありがちな口喧嘩だったと思うけど、一人の子が泣いて家に帰ってしまった事がありました。その後、その子が「ママが呼んでいるよ」と呼びに来たので付いて行ったら　その子のお母さんに叱られた事があります。子供心に「なんで親が出てくるんだろう？？」と　すごく嫌な気持ちになりました。大人になっても覚えているくらい　違和感があったな。自分が親になって考えてみても、自分の子供が泣いて帰って来たとして　その理由がはたして子供の言う通りかどうかだってわからないですよね。自分に都合の良い事しか言わないだろうから。子供の言う理屈を鵜呑みにして、親がしゃしゃり出てくるのは　やはり違うと思いますね。明らかな暴力とかなら叱るだろうけど、基本　子供同士の関係に親が口を挟むのは良く無いと思うな。親に言いつけて、親がしゃしゃり出てきた子供は、確実に信用を無くすでしょうね。

トピ内ID：8498760160

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それでいいのか

🛳

ヨットマン

2015年09月10日 20:35

すべてを人のせいにする育児って・・自分の子にはなんと？

トピ内ID：8756131316

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ミルクティー様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 11:38

レスありがとうございます。私も夫も「遊びたくないなら一緒に遊ばなくていい」と考え、娘にそう伝えています。無理やり遊ばせていません。むしろ、我が子以外の子を叱る方がストレスがあるので避けたいぐらいです。でも、それって親として見ぬふりになりますよね。＞遊びたくない相手の親に叱られて無理やり遊ばされる自分の子が可哀そうと思うかもしれないな…と考えてしまいました。ほとんどあちらから遊びに来るので、相手の親がそのように思うとしたら筋違いではないでしょうか。それなら、こちらとしてはそもそも遊びにこさせないでほしいなって思います。相手の親は全く外に出てきません。私も夫も何度か娘に「遊びたいの？」と聞くと、娘は嫌な目にあうと「遊びたくない」と言います。私も夫も「嫌なら無理に遊ばなくていい」と伝えています。しかし、時間がたつち、遊びに来ると、うちの子はその子たちと遊びたがります。普通に遊べている時もあるからでしょう。だから、遊ばせることに制限させられないため、何か目撃した時であれば叱ってるんです。仲良く遊ぶように。

トピ内ID：6992479123

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クリームチーズ様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 11:38

レスありがとうございます。私がつきあいたいかつきあいたくないかの判断ではなく、子供がどうなのかってことですよね。他の方への返信にも書きましたが、もちろん子供には「遊びたいの？」と聞いています。そして、「遊びたくないなら、遊ばなくていい」と伝えています。嫌な目にあった時はもう遊びたくないと泣いていますが、結局遊びに来たら、遊びに行くので、外に出て遊びたいんだと思います。あちらから遊びに来ておきながらる、娘が無視されていたら、やっぱり相手の子にちょっと叱ったほうがいいのかなと思いました。仲良く遊ぶということがどんなことなのか。言わなければ、いつもやられっぱなしになるのが親としてはきつい、娘がかわいそうだと思いました。もちろん、もう少し大きくなってきたら、私はアドバイスにとどめ、子供が自分で考えて判断するようにしたいと思っています。エスカレートしたひどいイジメなら別ですが・・・ちなみに私が外へ連れ出したり、一緒に遊んだりしても、やっぱり他の子があちこちで遊んでたら入りたいんだと思います。あと、幼稚園の仲良しの友達は場所が遠いこともあり、しょっちゅう遊べません。

トピ内ID：6992479123

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ロンド様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 11:38

レスありがとうございます。私もその考えも持っています。口出しせずに、子供の判断力に任せた方がいいのか。どちらにも揺れ動きます。でも、あちらから遊びに来たのに娘だけひとりぼっちになってしまっているのを見ると、そのまま見ていることができませんでした。今までにも何度か見ていて、そのままにしておいていいのかなと。私としては「お母さんは私には何もしてくれなかったなぁ」という思いがあるため、迷うんです。それで自分に判断力がついていたのかどうか。振り回すタイプの子とつきあっていて大丈夫なのかどうなのか。大人になってわかるんですが、正直いって付き合う必要はないと思ってしまいます。でも、子供が自ら遊びに行くんであれば引き止めていません。小さい頃の友だち関係は人間の人格にどう影響するんだろうとか。自分の言うとおりに動いてほしいという感じの子に振り回されてていいのかなぁとか。私は考えすぎなのかもしれませんね。娘には「遊びたくないなら遊ばなくてもいい」とは伝えています。

トピ内ID：6992479123

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ゆめゆめゆめこ様、ありがとうございます。

🙂

カナリヤトピ主

2015年09月11日 11:38

レスありがとうございます。とても参考になりました。つい泣けてきました。本当に腹が立つやら悲しいやら・・・ですよね。私もとても迷っていて、もう言っておくべきじゃないのか？と、ぐっとこらえることができなかったんだと思います。元々、私は早く解決したがる性格のせいでしょうね。ダメですよね・・・私も理想は、ゆめゆめゆめこ様のお子様のように「だってつまんないんだもん」とケロッとしてくれるような子供に育って欲しいです。危ないことがない限り、話を聞くアドバイスするにとどめて、ぐっとこらえるようにもしようかと思います。

トピ内ID：6992479123

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小学生母様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 11:38

レスありがとうございます。はい、幼稚園です。そうですね。自分の都合で口出しはあまりよくないんですよね。どうしても、娘がはみごにされていたり、イジワルを言われたりが重なってくると、我慢できなくなってしまいました。お稽古事も考えていて、他の場所も作ろうと思います。

トピ内ID：6992479123

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満たされなかった自分・・・

らこ

2015年09月11日 13:02

ご自身の傷をぬぐうような子育てですね私は否定しますわ、その考え子供には子供の世界がある大人は口を出したらいけない(暴力や恐喝などは別ですよ！) だって、一方的でしょ背景に何が潜んでいるかも大人には見えない自分の子の話しなんて、湾曲されているかもしれない会話は両方から聞くべきだと思いますうちには三人子供がいますが、兄弟げんかも手足が出ないなら放置してますお互いに解決方法を探します。たった今、大喧嘩だったのに笑いあっていたり単純なんですよこれは、よその子でも一緒です(講師業です)大人が思う以上にあっさり解決する場合も多いのですよ (ここに大人が入るとややこしくなる恐れもあります) 大人が口を出すと。子の世界に亀裂が入るとさえ思います孤立も怖いのですよ。なんだか不安ですね・・・

トピ内ID：1909320831

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カールさん、追加です。

😨

カナリアトピ主

2015年09月11日 13:02

もしかしたら、距離の離れた家の友達と想像されているのかなと思います。ほんの数メートル内の目の届く近所です。目の前です。幼稚園児でも一人で遊びに行ったりしてます。近所の子たちもそうです。足りないことがあるようなので、あとで追加でまとめて書かせていただきます。

トピ内ID：6992479123

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娘の話が本当かどうか等について（1）

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 13:02

確かに娘の話が本当かどうか、それは現場にいないとわかりません。何を書いても、どうせ娘をかばっているんだと思われるのも仕方ありません。多分、私も同じように話を聞いたら、親が子供の意見だけが正しいと思ってるんでしょうと思うのかもしれません。ですが、私はどう思われようがいいのですが、やはり娘が嘘つきかもしれないと思われているようで辛く、追加で書かせていただきます。とにかく、娘の話を毎回聞いています。もし、話を聞いて、娘の勘違い、相手に悪気はないと思った場合は、私や夫は「それは別に相手は悪くない。理由は・・・だから」のように伝えています。このことから、娘は嘘をいちいち言っているわけではない、普通に事実を話しているだけだと私は思っています。しかしながら、やはり、パシリ的なことや誰々（娘の仲良しの友達）とは遊ばないでなどと言われ、相手の要求を断ると無視したり、嫌味を言われたりするのはおかしいと思います。常に娘はその子の要求通りに動かなければならなくなります。「みんなで一緒に仲良く遊ばせてほしいんだけどなぁ。○○ちゃんが怒るからできないの」と言っています。（続きます）

トピ内ID：6992479123

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娘の話が本当かどうか等について（2）

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 13:02

続きです。遊びに来られて、娘が遊びに行くなら仕方ないと思います。見ていて辛い時がありますが。自分の子供の頃と似ているので・・・娘の気持ちも微妙なんだと思います。仲良く遊びたい気持ちで行くけど、相手の理不尽な要求をのまなければならない時がある。そんな感じかと。それから、こういうコミュニケーション的なことでの注意は初めてしました。ずっととりあえず様子を見てきていました。今までは、物を壊したりなどの基本的なことで何度か注意したことはあります。やっぱり私はやりすぎなんでしょうね。それを確認したくてトピを書いたというのもあります。娘の話を聞いてアドバイスはするけど、これだけ世間の感覚と剥離しているのであれば、もう言わないでおこう、様子を見ようと思いました。今ぐらいの程度であれば黙って見守ろうと思います。娘が強く成長してくれたらと思います。

トピ内ID：6992479123

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空様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 13:02

レスありがとうございます。そうですね・・・状況が違いますね・・・口喧嘩程度で親が出てきたらびっくりしますよね。私もそんなことされたらびっくりすると思います。私は口喧嘩程度では出て行っていません。普通によくあることなので・・・

トピ内ID：6992479123

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ヨットマン様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 14:37

レスありがとうございます。私がいろいろ書き足りなかったのかもしれません。追加でも足りないかなと思われる部分を書きました。すべてを人のせいにする育児だと感じられたら、仕方ありません。私は自分の育児が完璧だとか全く正しいのだとか言ってほしいのでもありませんし、理解を絶対に得なければ気が済まないとも思っておりません。ちなみにママ友にも相談しました。ママ友もやはり今回のように言ったことはなく、危険が伴わない以外は見守っていると言っていました。やっぱりそういうもんなんだなぁと思い落ち込んでおります。ただ、みなさんはこういう状況の場合、どんな判断をされているのか、どう行動されているのかを知りたかったのです。同じような行動を起こす人はいるのだろうかとか。気持ちだけでも知りたいなと思いました。自分自身も今回はやりすぎたのかもしれないということが根底にあり、トピを立てました。

トピ内ID：6992479123

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ピンクのバラ様、ありがとうございます。

😨

カナリヤトピ主

2015年09月11日 14:37

レスありがとうございます。そうなんです・・・親がしてくれなかったことを疑問視し、でも自分が親になったとたんそれが実行できないなんてどうなの？という気持ち。自分が疑問視していたことと同じようにしていていいのだろうかと本当に悩み、その末にそれはダメだろうとやってしまったことです。とりあえず、あの後は何もなく遊んでいます。にこにこして帰ってきています。数日しかもたないかもしれませんが。ただ、今でも私は言わない方がよかったのかなという気持ちが根底にあります。娘の成長のさまたげになったのでは？と。どっちがいいのか、わからないんです。だからトピをたてたと思います。自分に自信があればトピはたてませんもんね・・・とにかく、状況を見て、娘の話を聞きアドバイスしひとりで乗り越えられるようであれば、それで強くなったと思えるんだと思います。しかし、エスカレートしていくようであれば、娘の人格すら揺らいでくるようであれば（例えば他の子にも同じことをするようになったり）娘を叱り、その子たちとのつきあいも考えなければならないかなと思います。そうならずに、皆成長していってほしい。

トピ内ID：6992479123

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私が子供の頃は

百舌鳥八幡

2015年09月11日 14:37

子供のケンカに親が出る～♪ という囃し言葉があって、何かあると親が出てくる子供は「カホゴでナサケナイ、遊んでいてもツマラナイ奴」というレッテルが張られていましたね。実際、大人の前ではその子も仲間に入れましたが、子供だけになると何かしら理由を付けて置いてきぼりにして逃げました。何かあると(その子が泣いたりすると)すぐ親が出てきて怒鳴るからです。いま思えば、その子自身は大人しいだけだったんですけどね。とにかく親が鬱陶しくて。まだ昭和の頃の話です。昭和も遠くなりました。

トピ内ID：4580173354

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らこ様、百舌鳥八幡様

😨

カナリヤトピ主

2015年09月12日 10:40

レスありがとうございます。投稿の反映に時間がかかるので話が前後しているかもしれませんが。近所の子たちが私に対して鬱陶しいなって思っているのは、そうでしょうね。ただ、ケロッとして遊びに来てますし、私と話もしていますね。私自身は「うちの子と遊んでちょうだい。絶対遊ばないといけない」と言ったこともありません。遊びたいのであれば、親は止められませんし、遊ばせています。先にまとめて書きましたが、パシリっぽいこととか誰々とは遊ばないでという束縛？のようなものを娘に言ってくるので、それに従わない時に娘は無視されます。こういうのが続いていてコミュニケーション的なことについて度言っておいた方がいいんじゃないかと思ったんです。でもそれやる必要あったのかと思ってご意見を聞きたくトピたてました。ちなみに、器物に損害が出そうなとき、危険そうな遊びをしている時などは注意していました。そういうのは必要かなと思ったんですが、今回のコミュニケーション的なものの判断が良かったのか悪かったのかわからなくなりました。ただ、本人たちは意外とケロッとしているような・・・。今後は様子を見ます。

トピ内ID：6992479123

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レス読みました

🙂

ミルクティー

2015年09月12日 12:03

それってお子さんの考える力を伸ばさない事になりませんか？お子さんに取っては遊びたい気持ちが先に出て、以前嫌な思いをした経験を深く考ずに行動してるのではないですか？親御さんがするのは「遊ぶ」か「遊ばない」かだけの提示や指示。深く考えずに行動して困った事になればお母さんが解決する。自己責任という事も学べないし「依存」を学ぶ事になりませんか？嫌な経験をした時に今後どうしたらいいか、教えるというより考える力を付ける手伝いが必要だと私は思っています。仲間外れにされる、という事に対しての対応は色々考えられます。もし相手に、そのような事は嫌な思いをするから好ましくない行動だと伝え、仲良く遊ぶ方法を提示し、実際に仲良く出来たら素晴らしいリーダーシップを取れる子になれますよね。ハードル高すぎですが…。それが出来なくても、嫌な気持ちだと相手に伝える意思表示が出来たら、自分の気持ちをはっきり言える子になれますよね。不快に思ったら帰ってくるという選択もあります。トラブルを避けれる子になります。その子と遊ぶ事のリスクを一緒に考え、対応を一緒に色々考える事で判断出来る子に育つのでは？

トピ内ID：4144657255

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仲良くさせたいなら叱るのは逆効果

ぽこぽーん

2015年09月12日 14:24

友達に意地悪をする子というのは、何かしら満たされない環境で寂しい思いをしていることがあります。まだ幼稚園くらいであれば自分の気持ちをコントロールするのは難しいでしょう。その様な子が、よその子の親に叱られて反省するとは思えません。その子の良いところ、一つ見つけて褒めてみませんか？押してもダメなら引いてみろ、です。子供でも認められると期待に応えようとして(＝褒められたくて)変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0355535619

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私は幼稚園児は友達も選択します

🙂

クリームチーズ

2015年09月13日 12:58

子供にはもちろん、ハッキリ言う事もありませんが、なんとなく遊べないように画策します誘いに来られても「ごめんね～今らか出かけるの。またね」と、出かけなくても良いし、本当に買いものに行っちゃうこともある出かけなかったじゃーん！と言われても、あれから連絡があって出かけられなくなっちゃったのよ・・・と残念そうに言って終了こんな感じで、あまり良い子じゃないな～という子供は、自分の子供から意識的に遠ざけます。幼稚園で仲の良い子は、遠方でも迎えに行ったり、外で待ち合わせてでも遊んだりします。私が父から言われたのは、女の子は特に、環境の影響を受けやすいから、付き合いを選んだ方が良いということです。年齢にもよるし、どこまで干渉するかも色々ですが、私は意図的にという程度にやります。今、価値観が作られている所なので、パシリにしたり、外そうとしたりする子とわざわざ遊ばせません。幼稚園でいくらでも、その手の子と関わるので十分に学べるし、近所でまで経験しなくて良いと思ってます。

トピ内ID：6410025672

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ミルクティー様、再度ありがとうございます。

🙂

カナリアトピ主

2015年09月13日 17:18

再度レスありがとうございます。今回いろいろ考えさせられました。そうですよね、こちらで勝手に道筋をつけちゃ、子どもに何の成長も与えられないですよね。＞その子と遊ぶ事のリスクを一緒に考え、対応を一緒に色々考える事で判断出来る子に育つのでは？まさにおっしゃる通りです。いろいろ考えた先にはこれですね。とても参考になりました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6992479123

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ぽこぽーん様、ありがとうございます。

🙂

カナリアトピ主

2015年09月13日 17:18

レスありがとうございます。＞友達に意地悪をする子というのは、何かしら満たされない環境で寂しい思いをしていることがあります。実は、私はこのことも考えていました。この子は何か家庭であるのかな？と。確かに娘の幼稚園の仲良しの友達を見ていると、満たされている子はあまり外でいじめたりとか仲間はずれとか考えるに至らないみたいだなぁと。幼稚園の友達はみんな仲間はずれという思考はない感じで、仲良くできているんですよね。だから娘が幼稚園の友達と遊んでいる時は安心なんです。ママ友もいい人ばかりだし。ただ、私がこんな感じ（自分の子のことだけでも神経質）なので、もし、近所の子たちのそういうどこかで満たされない思いがあったとしても、なかなか応えられません。いろいろ注意することも多いですが、その子たちにお礼を言うべき時があれば必ず「ありがとう」と言ってきました。これからもそれは続けます。まぁ、でも、翌日また遊んでいたら、なんだかなぁという状態になったりして。でも、それが子供ですよね。コロコロ変わるのも。私が要求のしすぎだったのだと思います。

トピ内ID：6992479123

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皆さま、ありがとうございました。

🙂

カナリヤトピ主

2015年09月13日 17:18

最初トピをたててレスが付き始めたとき、書くんじゃなかったという後悔がありました。結構落ち込んで、この数日、何をしていてもふとこのことが気になって仕方がなかったです。でも、何度もレスをいただいたことを考え、これまでのことを考えて、やっぱり書いておいて良かったと思いました。多分、書かなかったら、自分が前のままの思考あるいは迷い続けるままになっていたと思います。今後は私が慌てて行動して解決しようとするのではなく、娘と話し合いをしながら、もっと考える機会を作っていきたいです。また、仲間はずれにする子たちにももう少し何か満たされないこととかないのか様子を見ようと思います。どういう心理が隠されているのかとか。とりあえず、危険なこととか一般的に注意しないといけない事項を見かけたら注意しますが、友達という人間関係においては親がしゃしゃり出ずに様子を見たいと思います。大変貴重なご意見をいただきました。ありがとうございました。これで締め切らせていただきます。

トピ内ID：6992479123

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