私達も一緒に海外旅行したいと言いうと、義妹が夫に怒る。

レス399

（トピ主 0 ）

ぶー

2006年01月08日 16:41

ひと

６年前に夫の経済事情で、義親と完全別２世帯住宅（玄関共有）に同居です。義弟夫婦は３年前に結婚、月１度義家に来ます。義親と食事を作ったり出かけたりします。私達の家にはきませんが、いつも珍しい土産や私に確認の上で義妹が作った美味しい料理を貰います。でも私達は、義弟達や義親と食事等はしません。私とは正反対。年末、海外旅行のため、義親もご一緒にと義妹が誘ってくれました。そこで、夫が「一緒に旅行したい」と頼むと、義妹は「帰っても挨拶もない。何を渡しても礼の言葉すらない。そこまで義兄夫婦に嫌われているのになぜ？」と言いだし。「貴方が、仮に礼を言ったなら、私はどう返事をしましたか？」と。「義父は照れ屋故、返答は下手。でも義母は、私のお礼以上に丁寧に返してくる。私に礼を言ったなら、私は何と答えた？」と。夫は何もいえず。義母が「兄はシャイだから・・・」と否定すると、「なお、たちが悪い。私は次男の嫁です。私がどういう覚悟で話しているか、重々お考えになって下さい。行きたいなら貴方が企画すれば！」等々。怒って帰りました。怒るほどのことでしょうか。私達の事情も分からないのに。皆さん御意見をお願いします。

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りんご

2006年01月11日 16:38

トピ主さんの事情がわからないので、微妙なところですし、「貴方が、仮に礼を言ったなら、私はどう返事をしましたか？」あたりの言葉の意味がわかりにくいですが、「帰っても挨拶もない。何を渡しても礼の言葉すらない。」が本当ならば、先方の言ってることはもっともでは？なんで食事くらい一緒にしないのか、なにが正反対なのかよくわかりません。

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なんだか

ゆきんこ

2006年01月11日 16:41

経済的にも精神的にもふがいないトピ主さん夫婦と、しっかりものの義理妹という構図ですね。しかし、なんで頂き物をしても御礼すらいわなかったんですか？また、海外旅行ですが、義理妹夫婦は両親を招待しようとしているのを、あなたがたトピ主さん夫婦は便乗して連れて行ってもらいたいということ？大人しく旅行は参加しないほうが良いと思います。お礼もいえない、顔もあわせない、経済的にもふがいなさそう、義理妹にとってはそれは軽蔑の対象でしょう。お礼ぐらいはいいましょうよ。

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普段から交流ないのに旅行はするの？

ひなぎく

2006年01月11日 18:41

トビ主さんの文書がわかりづらいですので的外れな意見でしたらごめんなさいトビ主さんのいう事情はわかりませんけど義理の妹さん夫婦の方が気を使っているようですねトビ主さんは義理の妹さん夫婦にお土産やお料理をもらってもお礼もいわないの？その上、海外旅行にも行きたいってお金は勿論負担するんですよね？それともタダ旅行ですか？なんとなくですが、旦那さんの実家に住んでいるだけで普段の生活でおんぶにだっこになっていないですか？旦那さんの経済事情で２世帯住宅になったとの事で大変でしょうが、挨拶も普段しない義理の妹さん家庭と義理の両親と海外旅行して楽しいですか？なんか変なの…

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絶句

くろ

2006年01月11日 19:17

義妹さんのいうことは全部ごもっとも。どうして同居してるのにお礼を言いに行かないのかが不思議でしょうがない。それくらいのことも出来ないでそれなのに義弟さん夫婦が親孝行にと企画した旅行にしゃしゃり出てくるなんてどういう神経をしているのかって感じです。そりゃ義妹さんも怒りますよ。

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日頃の長男夫婦の気遣いのなさが目にあまるのでは？

たろじそ

2006年01月12日 01:10

字数制限のせいか会話内容がいまひとつわからないが、貴女方は普段は義父母、義妹らと一緒に食事もしない、距離を置いているのになぜ海外旅行にだけは一緒に行きたがるの？その理由が不明。義妹は一生懸命気を使っている人。義父母だけでなく土産や料理など長男夫婦にも気を使っている。旅行も義父母に気を使って義父母に対する親子孝行のつもりだったのだろう。それに日頃、ちゃんと付き合う姿勢も見せないような長男夫婦が自分達も便乗させて欲しいと言って来たら普通は気を悪くすると思う。義父母と水入らずで過ごそう、義父母孝行のために自分が計画した旅行なのに。義妹が細かく気を使う人なのに対し、貴女方は無頓着なのでは？義妹の気遣いに対しきちんと礼を言ったりお返しの心配りをしている？貴女方は義弟夫婦にも義父母にもあまり気を配ってないのでは？日頃はろくに礼も言わず、自分や義父母とちゃんと付き合う姿勢のない長男に対し不快に思いながらも「距離を置きたいのだろう」と我慢して来たのに、海外旅行だけは一緒に行くと言い出して。付き合う気があるならこういう時だけでなく、日頃からきちんとしろと不快に思う気持ちもわかる気が。

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海外旅行の問題じゃない

ポチ

2006年01月12日 03:10

ちょっと文章がわかりにくいのですが… トピ主さんの義理の妹というのは、トピ主さんのご主人の一家の次男嫁ということですよね？海外旅行云々以前に、その女性はトピ主さんのご主人に不満があるのだと思います。だって、次男夫婦が実家に気をつかって持ってきてくれた料理をトピ主さん夫婦は食べているんですよね？それなら、次男夫婦が次に顔を出したときに「お料理頂きました。ありがとうございます」くらい言ってもいいんじゃないですか？そうすることで、料理を持ってくるほうはすごく報われるんです。次男夫婦はきっとトピ主さんのご主人のことを「長男としての役割を十分果たしていない」と思っていますよ。身内への気配りや挨拶といったものも長男には求められるのです。（二世帯）同居してやっているのだからいいじゃないかと言われそうですが、義両親の希望ではなくご主人の経済的なものが理由ですよね？それなら、尚のことです。むしろ、トピ主さん夫婦がもっと主導して親孝行をすべきなのです。経済的に苦しいのなら、精神的に貢献するようにしたらどうですか？これは海外旅行云々の問題ではないと思いますよ。

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味方をしたいけれど・・・

みえむ

2006年01月12日 08:32

同居経験の嫁としては、トピ主さんの味方をしたいけれど、ちょっとどうかなと思いました。また、トピ主さんの書かれた義妹さんの発言もよく理解できませんでした。もう一度分かり易く書いていただけませんか？それと、海外旅行の費用は、どのようにする予定だったのでしょうか？

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こういうことでしょうか？

りりこ

2006年01月12日 09:34

ごめんなさい。何度も読み返してみるのですが、よく分からなくて・・・。トピ主さんご夫婦は、弟さんご夫婦にお土産や手料理を頂いているのにお礼も挨拶もされていないということですか？それなのに旅行に誘ってほしいとおっしゃって弟さんの奥様が気を悪くされた・・・ということでしょうか？そのとおりなら、弟さんの奥様がお怒りになるのも無理はないでしょう。「義兄夫婦に嫌われてる」とお思いになるのもしかたないでしょうね。なぜ、お礼をされないんですか？まずは、礼を尽くして仲良くなられてからでしょう、旅行のお誘いがあるのは。

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普段から配慮のない人は気付かない

こたつみかん

2006年01月12日 12:26

ごめんなさい。辛口レスです。トピ主さん夫婦は義妹さんに今まで悪い感情はなかったんですよね？いきなり怒られてびっくりなさってるんですよね。今回の件に限らず、義妹さんはトピ主さん夫婦の配慮のない対応に普段からイライラしていんだと思いますよ。私事ですが、義妹さんのように姑に怒った経験があり、トピ主さんと同じ「そんなに怒るような事？なんで怒ってるのかわからない」と姑に言われた経験がありますから。それまでの姑の私に対する評価は「人間出来た素晴しい嫁」でした。配慮のない人には、人間、いつか爆発してしまうものですよ。

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私の読解力がないのか？

棒に当たった犬

2006年01月12日 14:44

投稿を読み返しましたがイマイチ理解できませんでした。（特に会話文の内容。）最後の方に「私たちの事情もわからないのに」とかかれていますが、どんな事情なのか私にもわかりません。なので、憶測を含めてレスしますが、義妹さんの言う『帰っても挨拶もない。何を渡しても礼の言葉すらない。』というのが事実なのであれば、義妹さんがあなたたちと旅行したくないのは一目瞭然でしょう。私が義妹さんの立場だったとしても嫌だったと思います。全然顔も合せず、一言の礼もなしにずうずう人たちね！といったところでしょうか？私の読みが外れてたらすみません。義妹さんからの料理はいただいているのに、お礼は言わないし、帰ってきてるときに顔も出さないんですか？これまでのあなたがた夫婦の態度が随分と失礼だったので気を悪くされてるのではないかと思いました。あなた方の事情がわからない限り、これ以上はなんとも言えないです。

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ちょっと文章がわかりにくかったのですが

おばさん

2006年01月12日 17:21

トピ主さんご夫婦は義妹からお土産やお料理をもらってもお礼も言わなかったというのは事実なのですか？だとしたら、普段そんな態度なのに旅行は便乗したいというのでは怒られて当然です。しかも、まさか義弟夫婦に費用を出してもらおうなんて魂胆じゃないでしょうね(だって経済的に困窮しているから同居しているのでしょう？)。そんなムシのいい話が通ると本当に思っているのでしょうか？義妹さんはいつも、完全2世帯だからと気を遣って、お土産を渡すにとどめて無理に食事に誘わなかったのでしょうに、それでトピ主さんご夫婦がお礼も言わない挨拶もしないでは嫌われていると思って当たり前ですよ。きっと前から良く思っていなくて、今回爆発したのでしょうね。本当にわからないのですか？？

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義妹さんが怒って当然

らって

2006年01月12日 19:16

怒って当然です。書かれている内容で、義妹さんが怒ることを疑問に思うトピ主さんの方がおかしい。それと、事情も知らないくせにと言いますが、じゃあトピ主さんは義妹夫婦の事情はわかってるんですか？事情を知らないのはお互い様でしょ。どんな事情であれ、所帯も持っているいい大人が「シャイだから」を理由に挨拶もしない御礼も言わない。それでも義妹さんはちゃんとお土産やお料理をトピ主さんのところへ持ってきてたんですね。義両親宅への訪問や食事会も欠かさず、旅行にまで誘う。そのうえ礼儀知らずの義姉夫婦にまで気を遣い… 相当鬱憤溜まってたでしょうね。お気の毒に。

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事情って何ですか？

ドウ

2006年01月12日 21:18

「私たちの事情もわからないのに」って、一体どういう事情ですか？義弟夫婦に何をしてもらっても御礼も挨拶もないのは、どういう事情？トピ主さんと義妹さんは正反対だからですか？トピ主さん夫婦は経済的に苦しいからですか？だったら「いっしょに海外旅行」なんて、まずありえないですよね。それ以前に、そこまで非常識をはたらくのに、十分な事情とは思えません。第一、義妹さんはトピ主さん夫婦の事が好きだから、あれこれ世話を焼いてるんじゃなくて、親の手前、同居の義兄に礼を尽くして、土産をよこしてるんです。それに対して、礼のひとつもなく、でも居る以上は気を使わなければいけない、トピ主さん夫婦のことが、大嫌いなはずですよ。

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事情って何ですか

はつ

2006年01月12日 23:31

「私達の事情も知らないのに」ってなんのことですか？それを知っていれば、義弟嫁さんはあなたがたご夫婦が挨拶もしない、料理などにもお礼もない、義両親への気遣いもしていないなどという失礼を納得してくださるんでしょうか。ぜひ、その事情を義弟嫁さんに説明してはいかがですか？また、なぜ食事もともにしない義両親や義弟夫婦の旅行に便乗したいのでしょうか？うまの合わない同士が旅行ってつらいだけですよ。あなたがたご夫婦は恥知らずというか、感覚のわからない方たちですね。

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そりゃ怒るね

ねこ

2006年01月13日 11:55

義弟夫婦は親孝行の為に誘ったんではないですか？それなのに普段挨拶もしないような兄夫婦が便乗しようとしてたら「あなたが企画して」って言いたくなります。短時間の食事も一緒にしないのに旅行期間中はどうするんですか？食事や観光は別行動にするつもりですか？だったら一緒に行かなくても良いですよね。経済的事情で同居となってますが海外旅行費はもちろん自分たちで払うつもりですよね。それどころか親孝行旅行なんですから義両親の分も払ってもいいぐらいですよ。自分たちも連れて行ってというわけではないですよね。義弟夫婦はあなたがたの普段からのそっけない態度を気にしていて私たちが両親を大切にしようと思っての訪問や旅行だったのではないかな。義妹さんの怒る気持ちがわからなかったら旅行なんて一緒に行っても仕方ないと思いますが。もしこれを期に親しくなりたいという気持ちがあっての旅行参加だったら、率直にその気持ちを話してみたほうがいいと思います。今まで挨拶やお礼をしそびれてたことのお詫びもね。

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今までのこと

リボン

2006年01月13日 12:24

「旅行」のことはきっかけに過ぎないと思います。弟さん夫婦が来られた時　ちょっと顔を出してお礼を直接言われていますか？また　お返しのお土産を渡されていますか？義両親と料理され食事されている時　自分で作ったものとか果物とか差し入れていますか？いつもでなくていいのですけど。ご主人が口下手なら奥さんがフォローしなくては。付き合いは　ピンポンみたいなものと思います。今まで打ってきた球を打ち返していなかったのではありませんか。

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今迄の無礼の報い

ねむー

2006年01月13日 12:51

トピ主さん夫婦は義弟夫婦からいつも珍しいお土産や義妹さんの手料理を頂くばかりで、お礼も言ったことがない、つまり貰うばかりでお返しをしたことすらない？私達の事情も知らないで、と言う状態のトピ主さん夫婦に海外旅行が出来るだけの経済的余裕はあるの？旅費、宿泊費、種々の手数料、食事代、遊興費。買い物をカードですれば数ヵ月後にドカンと引き落としされますが、その支払いの当ては充分に残した上で旅行費用をトピ主さん夫婦分用意できるのでしょうか。まさかその代金、義弟さん夫婦に用立てて貰うつもりではないですよね？（幾らなんでもと思うけれど……トピ主さんの文章を読んでいると、社会性は欠乏・依存心はタップリという気がしました）海外旅行をする余裕があるなら、日頃から色々と気配りをしてくれていた義弟さん夫婦に、お礼の言葉を添えて何か贈り物くらいしていて当然だと思います。今回は自分達の旅行は諦めて、日頃面倒を掛けている御両親に「楽しんできてね」とドーンとお小遣いを差し上げてはいかが？叱ってくれた義妹さんには感謝して、今後は良い関係を持てるようトピ主さん夫婦も努力しなきゃね。

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社交的な義妹＆愛想のない義姉

笑っちゃうよ

2006年01月13日 14:00

社交的な義妹と愛想のない義姉ということですか。どちらがマトモかと言えば前者でしょうねぇ。文章もなんだかよく分からないし、お土産もらってもお礼を言わないし、「トピ主さんが正しいよ！」と言える点が皆無ですね。日頃の礼を欠いているのに、「旅行に一緒に」と言える思考がよく分かりません。お土産もらって、料理もらって、そんな時に黙ってるのならば、旅行の話の時だって黙ればいいのに。変な時だけ口開けば、そりゃ義妹さんだって怒るでしょうよ。しかし、はっきりと発言される義妹さんは天晴れ。

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状況を確認させて

きゃぽ

2006年01月13日 14:21

ごめんなさい。５回読んだけど、どうも状況がよく分かりません。とりあえず基本的な状況は、・トピ主さん夫婦は、義親と玄関共有の家に同居中・義弟夫婦は月１で「義親のところへ」遊びにくる・その際、義弟夫婦は、トピ主さん宅へは来ない・その際、トピ主さん夫婦は義親宅を訪れて一緒に食事はしない（挨拶もなし？）・ただし、お土産や料理を後で貰う（でもお礼はなし？）旅行については、・義弟夫婦が、義親を誘っている・トピ主さんのご主人が「僕らも一緒に…」と言ったら、「挨拶もお礼もないほど嫌われてるのに、何故？」と義妹（義弟の妻）に言われた。ですよね。 >「貴方が、仮に礼を言ったなら～」 >「義父は照れ屋故、～」この２つは、貴方・私が誰を指してるかよく分からず、理解不能でした。挨拶もお礼もせず無視してたのなら、義妹さんが怒るのも無理ないと思います。そんなトピ主さん夫婦を、義を尽くして接した筈の両親がかばったから、余計腹が立ってるんでしょう。

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言いたいことが解らない。

パリ

2006年01月13日 15:42

感じた事は、読む側の立場にたっていない。と言う事。ご相談の事もそうです。つまり、想像するにトピ主さんご夫婦は、義妹さんの立場にたってみてないと思いました。挨拶もしなければ、お礼もなし、食事も一緒に取らない？そんな人達と誰が一緒に旅行したいと思いますか？私なら、絶対に断ります。と言うか、関わりたくないとさえ思いますけど。

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貧すれば鈍する？

さば

2006年01月13日 16:21

>「貴方が、仮に礼を言ったなら、私はどう返事をしましたか？」義妹さんが本当にこの通りに発言したのかどうか分かりませんが、「もしこれまであなた達が私達にきちんと挨拶や礼などしてきたら、一緒に旅行したいという発言に、私はどういう返事をしたと思いますか？」ということでしょうか？となると、「もしこれまであなた達が私達にきちんと挨拶や礼などしてきたら、一緒に旅行したいという発言に、私は『一緒に行きましょう』と答えました」ということになりませんか？ >「兄はシャイだから・・・」言うべき礼の言葉ひとつ言えないのは、「シャイ」とは言いません。ふと疑問。同じく礼儀知らずのトピ主さんのことは何と評しているのでしょう？ >怒るほどのことでしょうか。私達の事情も分からないのに。怒るでしょうね、大概の人は。その恥知らずな図々しさに。「事情」とやらが、「貧乏」なら、ネット環境あたりから家計を見直したらどうですか？

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もうまったく

もも

2006年01月13日 18:35

まず、文章が理解しにくい。以下のように、尻切れトンボで文章を止めてしまうのはやめた方がよろしいかと思います。普通使いません。「文章の後部分は、読み手が考えて補って。わかるでしょ」という感じがぷんぷんします。＞＞と言いだし。＞＞しましたか？」と。＞＞答えた？」と。夫は何もいえず。それは、義妹さん、怒るでしょうよ。なぜ、お礼も言わないような完璧無視の家族なのに、自分たちが企画した旅行に連れて行かなくてはイケナイの？　仲がよいならともかく。『飛行機の予約も自分でしなくて良い』『ホテルも向こうがとってくれる』『海外での移動だって、義妹家族企画なんだからあっちが手配してくれる』なんていうあつかましい魂胆が、見え見えなんですけれど。シャイなのと、お礼を言わないのとは全く違います。本当に礼儀のなっていない夫婦ですね。「なぜ怒るのかわからない」なんていうあつかましい思考回路だから、義妹さんはかんかんなんですよ。差し入れを貰ったのに有り難うもない、という時点で本当は腹が立って仕方なかったと思いますよ。義妹さんに謝ったらどうですか？

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長男がすべきだから？

３０代

2006年01月14日 11:44

妹さんが怒るのは、両親を食事や旅行に招待するのは本来トピ主さん夫婦のすることで、次男が変わりにやっていると言いたかったのだと思います。「私に礼を言ったなら、私は何と答えた？」というのは、単にお礼が欲しいのでなく、そのことについて考えて欲しかったのでないでしょうか。

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ちゃんと分かるように書き直してください

気になる

2006年01月14日 11:56

多くの人が分からないとレスしています。わたしも分かりません。きちんと伝わらないと受けなくてもいい批判を受けることになります。それは今までのレスを読めばトピ主さんも分かりますよね？きっとご家族の関係もこのトピの書き方のようなのではないかと推察いたしました。「言わなくても分かってるだろう」「分かるはずだ」という気持ちがないですか？また、頭の中で考えたことをそのまま口にしたり、文章にしてしまっているから、主語や述語がなかったり、無駄な倒置法を使った文章になって、解読というストレスを相手に感じさせてしまっているようです。一度自分で客観的に推敲し、それから書込んでください。そうすればトピのタイトルのような単純な誤字はなくなりますから。字数を超えるなら、分けるという手段もありますから、字数制限があるのは理由になりませんよ。トピを読んだだけで、相手の立場にたつことのできない思いやりのない方だなという印象を受けてしまいました。

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本当にわかりにくい。

アクア

2006年01月14日 12:38

要は、こういうこと？義妹は活発で、社交的であり、よく気がつくし気を遣う性格である。自分、そして夫も内向的で、義妹とは正反対の性格であり、両親宅へ義妹が来ていることに気付いても、声をかけに行きにくいぐらいの引っ込みじあんである。そういった性格は生まれ持ったもので仕方がない。責められてもどうしようもない。適材適所という考えでいくと、活発でよく気がつく義妹が旅行を計画して、両親だけでなくみんなを連れて行ってくれれば万事丸く収まるし、楽しめる。私たちはこんな性格だから、だれかにきっかけを作ってもらわないと海外旅行も行けないんだから、その役目を義妹にしてもらいたい。そしてやむをえない事情で経済状態が悪いから海外旅行なんて夢の夢だけど、それはきょうだいのよしみで両親だけでなく私たちも連れて行って欲しい。・・・・・こんな感じ？ここまでわかりにくい文章だと、読んでいるほうが想像力フル活用でかえって面白いです。トピ主さん、ぜひ再登場を。

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意味不明

ペッパー

2006年01月14日 13:44

何が書いてあるのかわかりません。炊けど文面からあなたが他人に配慮ができない人だということは伝わります。何か事情があるとのことですが、事情があるから何をしてもしなくてもいいというものではありません。それともお礼や挨拶もできない、言えないような事情？ほんの一言あればいい関係を築けたのかもしれないのに。

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雌鳥、時告げずして

ぎんねこ

2006年01月14日 13:45

ご主人同士が、ご兄弟というお宅なのですよね。どちらも、義という字をお使いになっているので、よくわかりませんが。何でそこまで、お嫁さんがでしゃばって怒らなければならないんですか。時々のお土産やご馳走の差し入れが、そんなに偉いんですか。そんなもの、大して影響のあるものでも、恩でもなく、人間関係のクッション程度でしょう。すこし、異常なものを感じます。一緒に旅行なんて行かなくて正解ですよ。もし断るのなら、今回はお義父様たちと行きたいので、遠慮してください、と婉曲的に申し入れるべきです。社交辞令の一つでも言いながら。友人にも二世帯に兄夫婦が住んでいる人がいますが、他人であるお嫁さんのことは娘として、よく思っていないところがあるようです。同じように上の家には挨拶無しで帰るときもあるようです。その言動でも、義両親もいっしよに怒っていたりするので、それと似たところがあるのかもしれません。こんなことを言われたら、もうお土産はいらない、うちにも挨拶に来なくてけっこう、と私なら言いそうです。非常識なのは義妹のほうではありませんか。

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心の狭い義妹ですね

よく言うね

2006年01月14日 14:57

怒るほどのことじゃないですよね。義理のご両親と一緒に旅行するなら、それに義理の兄夫婦が加わってもかまわないと思いますが。お金まで出してくれと言っている訳ではないでしょう？いくら玄関が別でも、義理の両親と同居は気を使うもの。離れて住んでいる人たちには分からない苦労があります。この先、ご両親になにかあれば面倒見るのはあなた方でしょう？その辺を考えれば、義弟夫婦は、それを補うような気配りをするのは当たり前。それを「お礼がない」だの「挨拶がない」なんて言うのはおかしい。呆れてしまいました。あなたもあなた方の事情をこの際話してやったら？

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旅費はどうするおつもりだったんですか？

飴降り

2006年01月14日 15:21

費用に関して明記されていませんが、仮に旅費まで便乗して「連れてってもらおう」という軽い気持ちで参加表明したなら、それは余りに厚かましすぎてお話になりません。経済的な事情で二世帯（分離）同居をされているとのことですので、義妹様からしてみれば「旅費も負担させられるのではないか」と危機感を持ったとしても不思議ではありませんね。では、旅費はもちろん自分達持ちだったと仮定して・・・やはり“普段全く接点を持とうとしてこなかった”兄夫婦が、海外旅行という単語を聞いた途端「一緒に連れてって」と言ってきたら、「・・・なんでこんな時だけ？」と思うと思います。どのような事情か分かりませんが、義妹様ご一家と交流を持たないのは、義親様との関係を持ちたくないからでしょうね。義妹様がご実家に帰られた時に会うとなれば、トピ主様が義親様宅へ行かなければならない＝義親様と顔を合わせる→それはイヤ！もしくはできない！＝だから置いていった物は頂戴するけど顔を合わす機会はナシ、といったところでしょうか？

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叱られたのではないでしょうか？

ねね

2006年01月14日 20:37

と、私は思うのですがどうでしょうか。 >私がどういう覚悟で話しているか、重々お考えになって下さい。と、いわれたのですよね。絶縁されてでも、あなたたち夫婦に教えないといけないと思ったから、義妹さんはいったのではないでしょうか？そういうふうには、感じませんでしたか？ぐちゃぐちゃ言われたら、「ムッ」とくるの気持ちも分かります。私だってそうです。「同居の大変さも知らないくせに！！！」と思う気持ちもあるでしょう。でも、挨拶やお礼はきちんといいましょうよ。時には、いわれない人の気持ちも考えて下さいね。早く、お詫びのお手紙でもお出しになったらいかがでしょうか。許してくれると、いいですね。

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