幼少男児子育てに悩む妻に悩む

レス36

（トピ主 2 ）

父

2015年09月10日 10:50

子供

2年ごとの全国転勤族、歳四十近く、小1と年少の息子、妻三姉妹末・幼少期被イジメ経験子供が言うことを聞かないことに対し、人格否定するような言動に物申し口出しして、逆に妻を追い詰めて悩む自分がいる。夫婦とは、結婚子育て仕事のストレスを処理する過程で信頼関係を築くものと信じる一方、女性の強い傾向だと思うが、妻の感情指数、オモチャを蹴散らす等物を投げつける行為が生じるなどの感情の高ぶりの中では冷静な言葉のキャッチボールは不可能。妻の非ざる言動から少々の子を擁護する気持ち=妻の言動を責めてしまう =追い詰められる=子育てしたくない妻には、もっと気楽に、その時に叱れ、幼子の反発的言動に本気になるな、とか助言してます。妻は今日珍しく飯も食べずに寝込んだ。子供転出させて遠い実家に暫く帰ると。子等の通学、感情的だったことから、不可。もっと良い言い方あったと反省。育成期の厳格な親父等実家事情、イジメと親放置、過去経験抜きにして、現に母親として経験を積み重ねて欲しい。私も多分にして未熟ですが。妻を楽にさせたい、子育てが楽しいと思えるようになって欲しい。何かアドバイスをお願いします。

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理解し辛い文章ですね

💔

はれてきた？

2015年09月10日 20:35

ご相談内容を読み取ろうと思うのですが、漢字で羅列された文面に消耗してしまいました。内容は、家庭環境や養育に問題があった奥様が、育児に支障をきたしている。それを責める主さんとの夫婦関係も悪化している。そういうことなのでしょうか？

トピ内ID：0479150746

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今でしょ！

🐷

子育て中

2015年09月10日 23:28

うちには、年中の男子がいます。親の言う事は、全て聞かないと言う位に反抗します。幼稚園では、比較的に良い子ちゃんに過ごしているみたいです。なので、多少世の中の善悪の判断力は有りそうです。我が家は、我が家のルールが色々有ります。ママとのお約束を破れば、罰を与えてます。例えば、オモチャで遊んだら、自分で片付ける事。食事やオヤツは、自分の席に座って食べる。外から帰宅したら、必ず手洗いをする。寝る前には、歯をみがいてパジャマを着る。他にも色々有りますが破れば、子供には罰が待ってます。片付けないオモチャは、ママに捨てられます。お約束を破れば、好きなお菓子やオモチャを買って貰えず、好きなテレビ番組やDVD観賞が禁止になります。ただ叱っても言う事は、聞かないです。何かの参考にして下さい。うちの主人は土日休みの時は、積極的に子供の世話をしてくれます。

トピ内ID：9300293591

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私も似ています　１

のぶ

2015年09月10日 23:28

奥さんと似たタイプ・境遇なので、レスします。私はアラフォー、3歳男児がいる兼業主婦です。私も子供が言うことを聞かないとき等に、ヒステリックに怒鳴ったり、物にあたってしまうことがあります。それは自分自身の家庭環境・体調等も影響していると自覚しており、どうやって自分をコントロールしてやればいいかと模索中です。まず家庭環境（3兄弟の末子です）は、あまり裕福でなく父が非常に短気でそのせいで兄弟も優しくはなかったので、暗い子供時代でした。そのせいで、父と電話で話したり子供時代のことを思い出すと、イライラがつのることがよくあります。体調というのは生理前のPMSによる精神的な不安定さがひどく、ピークの時は自分でも信じられない程イライラして物にあたったりします。イライラする時期は人によって違い（私は2週間前です）、気づいていない人もいるので、奥さんに特定の時期に余計にイライラするのではないか聞いてみてはいかがでしょう。自覚するだけで軽減される人もいますし、病院で漢方や精神安定剤のような薬が処方される場合もあります。

トピ内ID：2251901682

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必要なのは共感

😢

小学生と園児母

2015年09月10日 23:28

その場限りの社交が苦手な人には、きつい環境です。問題を解決しようとしすぎです。奥様はリモコンではない。家庭・子供のこと、奥様任せではなく、ご自分でもしっかり動く。お仕事が忙しいのは解ります。でも、皿洗いやゴミだし一つでも奥様は助かります。余裕が出来れば、落ち着いて子育てが出来ます。解決策をアドバイスするのではなく、話を共感して聞いてあげて下さい。大丈夫。これからいいパパとママになれますよ。私は虐待されて育ち、いじめにもあいました。全てが良い母ではありませんが、頑張れています。奥様も大丈夫。

トピ内ID：9810833360

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私も似ています　２

のぶ

2015年09月10日 23:28

また、性格的なものもあるかもしれませんが、私は嫌なことを先延ばしにする性分で、それが気がかりなために別なこと（この場合は子供ですね）にイライラする場合があります。あとは、いらないものがたくさんあるせいで料理や掃除などの家事に余計に時間がかかってイライラすることもありました（あります、かな？）。それが分かってきたので、積極的にいらないものを処分したり、在庫を持たないようにすっきりした暮らしを目指して奮闘中です。奥さんが同じかは分かりませんが、ヒントになるようなことが何かあるといいのですが・・・。うちの夫は穏やかな人柄で子供には優しく、私がヒスを起こすと多少責める程度ですが、私の問題を理解したり助けようとはしてくれません（PMSについて話したことがありますが、共感しようとしてくれないのであきらめてます）。トピ主さんはどうしたらいいのだろうかと考えてトピを立てておられるので、どうか奥さんの力になってあげてください。トピ文にある”過去経験抜きにして”と思うのは、男性らしい考え方と思いますが、それは人格形成の一部なので「過去のことを考えても仕方ないだろう」とは言わないで。

トピ内ID：2251901682

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口じゃなくて手を出して

🎂

かなえ

2015年09月10日 23:28

トピ文が恐ろしいほど読みにくいんですが。奥さんもコミュニケーションに問題がありそうですが、トピ主さんも相当ですね。こんな夫に育児のやりかたを責められたら、逃げたくなってもムリないかも。奥さんが感情的に子供を叱ってるときに、今度はトピ主さんが奥さんを責めてどうする？そういう時はトピ主さんが奥さんと子供を引き離してください。「気楽にやれ」とか「子供のすることを本気にするな」とか、アドバイスだけなら何でも言えますよ。本当に妻を楽にさせたい、子育てが楽しいと思えるようになってほしいんなら、トピ主さんが動いてください。今のトピ主さんは、溺れている子供を助けたいけど、子供にしがみつかれて一緒に溺れかけている奥様に「そんなんじゃダメだ、もっとしっかり子供を捕まえろ」と高いところから口だけ出している人と同じなんですよ。助けたかったら、ロープを投げるなりなんなり、ちゃんと行動してください。

トピ内ID：9542647118

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逃げ道をいくつも用意する

ねじ

2015年09月10日 23:28

たとえば、転出は子供の転校があって難しいが、次のシルバーウィークは、まるごと実家に帰省して休めばいい、という代替案としていってみるとか。土日だけでも自分が子供をみるから、出かけておいでって言うとか。こうしろ、ああしろと主様の理想論の形になれって追い込まないで、奥様が息をふきかえすチャンスを作る。「過去」って、切り離そうとご本人が気づけば切り離せますが、ご本人がそう思っていないのに、周囲が、そんなの過ぎたこと、忘れろ、目の前をみろ、と騒いだところで、切り離せませんよ。辛かったり、痛かったりしたのは、そのご本人なんだから、辛くも痛くもない人が、脇からわいわい言って納得できるはずないよ。主様は、なるべく奥様の肩代わりできるところはする、って伝えて、協力する。母親としての経験を積み重ねてほしいと他力本願なこと言わず、父親として夫としての経験を積み重ねてください。今できることは、奥様の逃げ道をいくつも用意すること。

トピ内ID：4686699363

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私も似ています　３

のぶ

2015年09月10日 23:28

長くなって、まとまりのない文章になってしまいすみません。トピ主さんには、奥さんが子育てにイライラしている現状を指摘するのではなくて（すみません、そう感じます）、共感してあげて欲しい、イライラする原因を減らすことを助けてあげて欲しいです。病院でのカウンセリングや、行政の育児相談窓口での相談をすすめたり、家事が大変そうなら手伝うなり、食洗器を入れるり。例えば、働くことが息抜きになることもあるかと思いますが、２年で転勤なら、奥さんはなかなか働きに出たくても働けないと思います。近くで知り合いができてもすぐ引越しでは、落ち着かないでしょうから、夫婦で協力し合って欲しいなと思います。色々と書きましたが、的外れだったらすみません。

トピ内ID：2251901682

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うーん

🙂

るり

2015年09月10日 23:28

＞育成期の厳格な親父等実家事情、イジメと親放置、過去経験抜きにして、現に母親として経験を積み重ねて欲しい。無理です。奥様だって、過去の生育過程、イジメ経験に振り回されずにいい母親になりたいと思っているはずです。それができないから、悩み苦しむのです。多くの母親が、母親になって苦しみ悩むことがそのことです。子供を持ってみて初めて、自分の生育過程の苦しかったこと、満たされなかった想い、過去の辛かった経験、そういった感情に振り回されて、精神的に辛い想いをするのです。いい母親になりたいという理想像とのギャップに苦しむのです。簡単に過去の辛かったことをなかったことにできるなら、苦労しません。トピ主さんにお願いしたいのは、例え正論でも「こうしたほうがいい」という解決論を一方的に押しつけないことです。奥様の気持ちに寄り添い、まず共感してあげてください。気持ちをわかってくれる、それだけで少し楽になります。カウンセリングもいいかもしれません。奥様を楽にさせたいのなら、苦しんでいる想いを切りすてるのではなく、受け入れ共感し癒していく方向で考えてください。

トピ内ID：5324816006

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失礼ですがトピ主さまの会話力は大丈夫ですか？

🐷

さぼりんまま

2015年09月11日 10:47

トピ文は顔も見えない赤の他人に事情を説明するには難解で。主語を省略しない・長文に纏めるより、短文のほうが分かり易いです。＞子供が言うことを聞かないことに対し、人格否定するような言動に物申し口出しして、逆に妻を追い詰めて悩む自分がいる。 ⇒子供が言うことを聞かない。妻が子供に対し人格否定する。私が妻に口出しし、妻を追い詰めた。その後私が妻を追い詰めたことを悩んでいる。ってコトですか？２年ごとの転勤なら奥様は専業主婦かな？三姉妹の末っ子で甘えん坊？感情的になりやすい？感情的になっているときに冷静な会話ができる人っているんですか？ひとつご提案。奥様が感情的になっておもちゃを蹴散らしているときに遭遇したら、トピ主さまが「ここは片付けておくからファミレスにでもお茶しに行ったら？」と言って奥様を外出させ、お子様と三人でお片付け。トピ主さまは冷静に子供を叱り、その後お子様の見ていない所で冷静になった奥様に「助言」しているのでしょうか？（続きます）

トピ内ID：2580947329

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失礼ながら　の続き

🐷

さぼりんまま

2015年09月11日 10:00

憶測かもしれませんが、お子さまを怒鳴りつけている奥様を見たトピ主さまがカッとしてその場で奥様を叱り付けてはいませんか？奥様は「子供を連れて実家に戻り別居したい」と仰っているんですか？トピ主さまが父親として夫として必要とされていますか？通学の問題や感情的だったにしても育成期の厳格な父上がご健在なご実家に戻りたい？お子さまの目の前で奥様に注意・助言をするとお子様は母親を尊敬できません。未熟じゃない親なんていません。己の未熟を自覚するのは結構ですが、両親がお互いを尊敬・尊重していないと子供も尊敬・尊重してくれません。休日には奥様に母親業の休日を。すべての休日をとは言いません。週休二日ならそのどちらか。一日なら２週に一度。父親として躾など積極的に育児を。もし父親としては稼ぐだけ。帰宅したら妻に対して上から目線。ならば奥様はトピ主さまの存在意義を感じられないでしょう。大事なのは父親の自覚を持つこと。自らお子様を躾けること。奥様を母親として尊重すること。だと思います。

トピ内ID：2580947329

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奥様を休ませてあげて

🙂

なんだかな

2015年09月11日 10:47

＞2年ごとの全国転勤族まず、これに着いてきてくれている奥様とお子さんをあなたがねぎらってますか？２年ごとの全国転勤って、そのたびに貴方の都合で環境を変えている事。そこに着いてきてくれていること、どうお考えですか？誰かが助けてくれる環境ではないでしょう。たまには貴方がお子さんを見て、奥様を休ませてあげてますか？どうもね、昔からの家事育児は女がやるもの。って考えの人みたいな気がするんですよ。子どもは、父親と母親両方が関わって育てていくものです。奥様がストレスを抱えているというのなら、休みの日は子供の相手をして奥様に休みをあげる。子どもにとっても、体を使って遊んであげられる父親のかかわりはとても重要です。特に男の子は。一緒にボール投げをする。公園に連れて行ってたっぷり遊んでくる。お母さんとでは出来ない遊びをお父さんとする。お家の中の事も、奥様がやればいいんじゃなくて、一緒にやって行くって目線にかけている気がします。奥様のストレスは家事育児丸投げの夫と、コロコロ変わる環境なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3413410789

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私も悩んでます

😉

115

2015年09月11日 10:47

あなたのトピ本文から、本当に困っていることが伝わりました。多分私も子育てに悩んでいるからだと思います。口は出さずに、やさしく手伝ってみてはどうでしょうか？奥様も父さんと同じくらい苦悩しているはずですから。それから奥様が受け入れるならどんどん周りに頼ってみてください。

トピ内ID：7944898027

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妻を否定しない

🙂

紅

2015年09月11日 11:38

妻を追い詰めてはだめです。子供をのびのびと育てたいのなら、日常接する機会の多い母親の精神を充実させなくては。妻を責めて何になる？ストレスたまってますます子供に向けられるだけ。うちの主人は私がいらいらしていても文句は言ってこないですよ。子供の面倒見たり家事を手伝ったり私の負担が減るようにしてくれます。さりげなくサポートしてあげては？子供が小さい頃って、母親も体がしんどいし母歴も浅いから余裕がないんですよ。

トピ内ID：8370978176

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ぶっきらぼう。

🙂

ゆみ

2015年09月11日 13:02

男児二人育児中の主婦です。文章が非常に分かりにくいです。失礼を承知で伺いますが普段から言葉が足りないんじゃないですか? ご夫婦がうまくいかないのもその辺りにあるのかも。子育ては向き不向きがあります。どんな職業にも適正があり、子育ても例外じゃありません。適正がない人もいるのです。他の職業なら選ばなきゃいいだけですが、子育てはそうはいきません。奥様に適正がないのは奥様のせいではありません。子どもを助けたければ、奥様を助けるのが一番の近道です。これ以上の近道はありません。

トピ内ID：8610268434

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全くあなたを擁護できません。

🙂

変

2015年09月11日 13:02

自己完結な文章。相談しているのはあなたなのに、相手の読みやすさを考えない自己中心的なところ。聡明ぶった言い回しをされていますが、ただ一人よがりです。ＤＶの男性と共通するものを感じます。奥様に共感や労いのことばをかけることもしてないですよね。奥様が壊れる前に、自分自身の問題と向き合ってください。

トピ内ID：3037866444

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たくさん意見がほしかったなら・・・

🙂

字数制限ですか？

2015年09月11日 13:02

もうちょっとわかりやすく書けないですかね？日本語に慣れてない方？奥さんにも理詰めでとことん言い負かしてしまうタイプですか？奥様女のきょうだいしかいないから、男の子ってのがよくわからなくてぎゃいぎゃいしちゃうんでしょうね。小さい男の子って、たいていは何言ってもきかないモノ。あと、奥さん実家に帰ったらおそらくそのまま離婚ですよ。（サンプル：私の兄弟、知人に３組あり）ちょっと精神まいちゃってる感じがしますね、ご夫婦ともに。女の人は、愚痴っても別に解決策が欲しいんではなくて「そうだね～」っていう同調が欲しいだけってことが多いです。

トピ内ID：6246312722

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コチコチ

♨

ころん

2015年09月11日 15:35

なんだかトピさまの文章は、報告書の様ですね。簡潔に言い表すための書き方なんだと思いますが、もし奥様にその様な内容のお返事ばかり返しているのだとするときっとそういう言い方しかできないの？そうじゃあ無いのよ、通じない人！と、思われそうです。どのくらいのご関係のご夫婦かわかりませんが、子育てを楽しむためには父親のお母さんと子供に寄り添う気持ちが大事ですよ。足を引っ張ったり、突き放した様な無理だからという様な発言はNGです。奥さんだって母親になるため努力しているんです。お父さんになる努力はしていますか？

トピ内ID：3824788984

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すみません

🙂

ぱろトピ主

2015年09月11日 15:35

分かりづらい文章で失礼しました。支障があるのは夫婦ではなく母子関係、妻の子に対する接し方と感じています。私の今の仕事は三日サイクルで1日は泊まり、明けの日は早く帰り子等と接する機会に恵まれた環境で、洗濯、炊事等家事と子寝かせ絵本読みなど、何でもやります。妻の子育てに関し母親として達観視し放っておくことが可能なこと多と感じますが、子のちょっとした反抗的な言動に対し真剣に受け止めてマジ切れし、物にあたり、母親としてタブーな言葉を子に対して吐く妻。肩の力を抜けといつも助言していますが、悪いのは全部私なのねと泣き崩れる妻。私も足りないところ多ですが、妻の笑顔をもっと見たいのです。

トピ内ID：7526448823

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業務報告書？

あき

2015年09月11日 15:35

文章がなんかの報告書かと思いました。奥様にも会社でのように上から目線で指示・命令なのではないかと感じました。二年ごとの転勤族では奥様は地域に居場所ないですよね。それが精神的に不安定にさせていませんか？その孤独感や不安感を癒してあげていますか？子供へのイライラというより夫や環境へのイライラが募り心に余裕がない方が大きいものです。奥様を楽にさせたいなら優しくしてあげてください。話をとことん聞いてあげて褒めてあげて　味方になってあげて手伝ってあげてください。女性として扱っていますか？そういうことがとても大事なんです。

トピ内ID：7286149823

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文章に必要なてにをはがない。難解解読不可ですが…。

🙂

かぼちゃん

2015年09月11日 15:35

要は奥様がストレスで大変なのね？そういう事と思って書きます。まず、奥様のやることを減らす。これやってない、ちゃんとやって、などは絶対口にしない。家事は出来る範囲で主さんがやる。何やればいい？なんて聞かずにとにかくやって、奥様のやることを、負担を一つでもいいから減らす。多分、以前は普通にできていたことすら大きな負担となっていると思いますよ。保育園に行ってないのかな？公共の遊び場に行く。スイミングに通わせる。シッターさんを雇う。子供向け習い事に通わせる。ファミサポを頼む。など毎日何かしら通わせて、子供と二人きりの時間を減らす。公共の遊び場は、毎日通ってるお母さんもいますよ。でも、何が原因かにもよります。転勤による変化が原因なら、的外れとなるかも。

トピ内ID：6390348221

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難しいことは必要ありません

🙂

魔法の言葉

2015年09月11日 16:24

奥さんを否定しないでください。手伝ってあげてというレスも多いですが、トピ主さんは必要以上に手出ししないほうがいいと思う（奥さんの感情を逆なでしそうなので）。休みの日に子どもたちを連れて遊びに出て奥さんをゆっくりさせてあげるとか、男の子ふたりの育児は大変だよね、よくやってくれてありがとう、僕はあまり助けにならなくてごめん、と言ってあげてください。

トピ内ID：0884528051

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奥様を第一にしてみてください

2015年09月11日 16:24

お子さんの教育、子育ては奥様にお任せしてください。奥様の方針ややり方がありますから、口出し無用です。まず、夫婦としての信頼関係を築くことです。そのために、お子さんをかばうことはやめてください。奥さんをかばってください。お父さんの役割は、お母さんを支えることです。妻は夫を支えていますが、お父さんはお母さんを支えなければなりません。例えば、奥様がお子さんを感情的に叱っていたとします。お子さんをかばいたい気持ちをぐっと抑え「お前たち、お母さんを困らせているのか？」と子供たちに聞いてください。子供が何か言ってきたら、ひたすら聞いてください。どんな言い訳があったとしても奥様の味方をしてください。「そうか、そういうことだったのか。わかった。でも、お母さんを困らせてはダメだ。お父さんの大事な奥さんなんだから。」と一貫して、奥様の味方をするのです。子供はお父さんが聞いてくれたことで安心します。奥様も夫が認めてくれた、大切にされていると思い、安心します。その繰り返しが夫婦の信頼関係を深めます。時々、子供を預け夫婦で高級な食事に出かけてください。気分転換です。

トピ内ID：4140350454

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共感してほしい。

🙂

たぬたぬ

2015年09月11日 23:31

女性は誰しも共感してほしい、自分の考えや気持ちをわかってもらいたいと考えるんじゃないでしょうか？子育てや家事をいくら手伝ってもらっても、君のやり方は間違っていると言われればやる気をなくし、イライラし、子供に向かってさらに八つ当たりするようになると思います。コツは妻の一人の時間確保と、愚痴をただただ聞いてあげることだと思います。夜、子供が寝たあとに夫婦でゆっくりと１日あったことを聞いてあげてください。子供があんなこと言った、イライラした、子育てが辛い、逃げたいなど言うかもしれません。それをひとつも否定しないで、ただ「うんうん、そうだね、辛かったね」と聞いてあげてください。奥さんの心の安定が子供の安定にもつながります。私がイライラしてるとき、主人はいつも聞いてくれました。泣いて愚痴をいうこともありました。だけど、聞いてもらうと、次の日からはまた頑張ろうって思えるようになりました。文章の硬さから日ごろから理詰めで考えて奥さんに話していませんか？たとえ間違ったことをしていても、それだけ奥さんが平静さを失うくらい大変なんだってわかってあげてほしいです。

トピ内ID：3647678802

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奥さんに寄り添ってみて

🙂

posuyumi

2015年09月12日 10:40

奥さんの子育てについて、良いと思うポイントは全く無いですか？こんなに全面否定され、しかりつけるように「気楽にやれ」といわれてどうして気楽にできるでしょう。おはようからおやすみまで。子どもが無事に健康に育っている、それを奥さんのおかげというお気持ちは全然無いですか？奥さんと一緒にこんなふうに大きくなって嬉しいね、幸せだね、と笑顔で話すときは無いですか？まずはお子さんの言動で楽しいな、可愛いな、と思ったときに奥さんと一緒になって喜んでください。それはあなたが絵本を読んでそのときの反応が可愛かったときに「こんなこと言った！」という報告でもいい。そうして奥さんから「今日はこんなことあってね」と話し始めてくれればばっちり！あなたの前でお子さんを強く叱りすぎるのであれば、あ、ここは言うだろうなと思ったらすぐにあなたが叱り役を引き取ってください。あなたがその場で注意すれば奥さんは言う必要がなくなります。あと、奥さんそのものをあなたが今幸せにできているか、振り返ってみてください。

トピ内ID：8686042407

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夫婦関係に問題あり

まな

2015年09月12日 13:00

とぴ主さんは、夫婦関係ではなく母子関係に問題ありと断言されていますが、やっぱり違うような気がします。お子さんに怒りをぶつける奥様に「肩の力を抜いて」なんて。奥様だって、理性では分かっているんですよ。ただ心に余裕がなくて、感情が先立ってしまうんです。お母さん業って、365日毎日休みナシですよ。お子さんだって、機嫌のいい時ばっかりではないでしょう。トピ主さんが、在宅している時だけお子さんの面倒をみるのとは、前提が違うと思います。奥様がお子さんに感情的になったら「毎日、子供の相手大変だよな。今日は俺が代わるよ。」と言ってあげて下さい。今、奥様に足りないのは子育てを頑張る同士(トピ主さんのことですよ)の共感なんですよ。第三者的なダメ出しばっかりじゃ、奥様つぶれちゃいますよ。

トピ内ID：6302352003

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男は育児のおいしいとこどりをしがちだから…

🐷

共感力

2015年09月12日 14:24

例えば母親のいう事は聞かなくても、たまに面倒見る父親の言う事は聞いたり。どうも父親はずぼらであったり…例えば手が出たりするような事も母親は人付き合いがあるのでやめさせたいと必死だが男親は男の子はそんなものと構えている等… どんな理由があっても子の人格否定をするような言動は許されませんが、そうさせないためには、夫が、とにかく妻の味方でいなければなりません。想像してみたらわかると思いますが、仕事で辛いことがあって、それが確かに自分が悪いせいだったとしても、妻にまであげつらって責められたら逃げ場がないと思いませんか？嘘でもいいからいたわってほしいと思いませんか？自分が悪い事はすでにもうわかってるんですから。妻が正しいというのでなく、育児が大変だということにとにかく共感し、できるだけ妻の話を聞く事です。そんなつまらない事で…とかそんな些細な事で…と思っても我慢我慢。特にヒステリックな女でなくても、男の子の行動は理解不能でイライラしやすく、また同じ男同士、理解しあえる・あるいは何も気にならない夫が何も言わずにど～んと構えているのも実はストレスみたいですよ。

トピ内ID：3883044414

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なんだか‥

🐱

布団を猫が占領中

2015年09月12日 14:24

全く子育てに対して楽しさの欠片も感じれない。文章も読み取れないの多々あるし‥。私は精神疾患と長年お付き合いしながら子育てしてきましたが、主さん御夫婦よりもずっと楽しんでやってましたね。奥さんが子供に対して怒ったり怒鳴ったりするのは当たり前でしょ？それは躾なんだから！主さんは子供を育てるって何だと思ってるのかな？子育てって戦争ですよ(笑) そのくらい奥さんは忙しい毎日を過ごし、子供が悪い事をしたり言ったりすれば叱り、良い事をすれば褒めて伸ばす。毎日、子供達の体調管理は当たり前だし、栄養面を考えながら食事を作り、衛生的に過ごす為に掃除、洗濯をこなす。その他にもママ友との付き合いがあったり‥お母さんになると毎日が戦争なくらい忙しい訳ですよ！だから主さんの言い分が全く理解できないかな‥。もっと奥さんを理解してあげなきゃ！

トピ内ID：3500992849

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アドバイスはしないというアドバイス

❤

kanako

2015年09月12日 15:26

　私は療育の仕事をしているので、子育ての悩みを抱える母親と日々向き合っているのですが、アドバイスは滅多にしませんね。主に話を聞いています。それが一番の薬になります。若い頃は下手にアドバイスして撃沈してましたが。　母親がヒステリックになる裏側には、子育てへの自信のなさ・焦り・不安があるものです。それを鎮める事が一番の解決策です。追い詰められた母親にアドバイスというのは、こんなことも出来ない母親と責めているように聞こえてしまうんです。何を言ったかは関係なく。　トピ主妻さんは特にもともと抱えているモノが大きそうですね。ぜひ毎日じっくりと話を聞いてあげてください。話の腰を折らず、ひたすら共感してあげてください。　また自分の気持ちをうまく言葉にできない人もいます。そういう時は感情を言葉に変換するお手伝いをしてあげてください。　こんな専門職の私ですが、実は子育て中で、自分の子に思い悩みイライラをぶつけることがあるんです。夫は暫くそっとして、後から頭なでなで話を聞いてくれます。　気持ちが整ったら、母親というのはアドバイスを求めるか自分で解決策を見出します。

トピ内ID：1728833890

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奥様に否定的なことは言わないであげて

🎂

かなえ

2015年09月12日 15:26

奥様の子供に対する接し方に問題があるのは確かでしょうが、そこで「肩の力を抜け」とアドバイスしても仕方ないんですよ。例えば、人前でのスピーチでどうしてもあがってしまう、という人に、「肩の力を抜け」とアドバイスして何になるのかという話です。肩の力を抜けばいいのは分かっているけど、そのやり方がわからないからあがってしまうわけで。そして支障があるのは母子関係、って、つまり自分には問題がないと言いたいわけですか？その思考が根底にあるから「悪いのは全部私なのね」と言われちゃうんですって。反抗的な子供に本気でキレてしまえう奥様と、切れる奥様の神経を逆なですることしか言えないトピ主さん。はたから見れば似たもの同士なんですけどねえ。仕事のほかに、さらに家事育児を手伝っていて、それには頭が下がります。でも、１日でいいから、奥様に否定的なことを一切言わず、ひたすら「大変だね」「しんどいね」と言ってあげることはできませんか？

トピ内ID：9542647118

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