「子供の気持ちを大切にする」育児について

レス18

（トピ主 0 ）

⛄

雪見大福

2013年12月24日 10:59

子供

４歳（幼稚園年少）男の子、０歳１０ヶ月女の子と、２人の子供の子育てに日々奮闘する３０代前半の母です。子育てについて、「子供の気持ちを受け止める」「まず肯定する（その後に親の考えを言う）」等をよく耳にします。素晴らしいことだと思いますし、参考にしようと思います。しかし、本当にこうやって育てられた子供は、本当に「自分を大切にし自信を持てるように」なるのでしょうか？「否定」されたことのない子供が、ある程度の年齢になってクラスメイトに「意地悪（イジメ）」された時、本当に「自分に自信を持って」立ち向かってゆけるのでしょうか？子供の存在そのものを否定する「虐待」は論外ですが、、、上記のように成長する子供はどうなってゆくのか・・・気になってしまいました。ちなみに、私自身は子供（上の子）の気持ちを大切にしながら子育てしようと思いつつ、時々イライラして感情的に怒ってしまうことがあります。（都度謝ります）多くのお母さんは、きっとこんな感じの子育てではないでしょうか。。

トピ内ID：3973262048

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん、そうだと思うよ。

ケラダンケ

2013年12月24日 17:57

>>多くのお母さんは、きっとこんな感じの子育てではないでしょうか。。うん、そうだとおもうよ。それでいいじゃない。トピ主さんに自分の育児観や持論があるのは良いことだと思うのですが、よそ様の教育方針に対して「それっじゃイジメに対応できない」とか噛み付くことも無いでしょう。相手に噛み付くことでなんとか相手を下に、自分を上に思いたいのでしょうけど、そう言うセコくて卑怯な真似から解脱すると、もうちょっと平穏に生きられるし、お友達も増えますよ。

トピ内ID：3214020459

...本文を表示

うん

😢

ご参考まで

2013年12月24日 21:10

子供以前に、自分を肯定しすぎるか、卑下しすぎる人が増えたよね。大人たちのバランスがとても悪くて、怖いです。そんな中で、子供を肯定しつつ、時には親が、怒り心頭に発してもいいと思います。そんな中で、子供はやりすぎたことを反省することだって覚えます。自分の成長の中にそんな一コマを思い出せない親が増えてることが怖いですよね。耳触りのいいことだけ、子育てに振りかざして、子供本人でなく、他人に怒りをぶつける。そういう親が多すぎます。怖い先生だった、怖い親戚のおじさんだった。でも、あの人たちのおかげで今の自分がある。と、思い返す理性も必要ですよね。今は、親しかそれができない時代だから、せめて親は、悪役を買って出ることから逃げないでほしい。

トピ内ID：6702569356

...本文を表示

度胸と根性（と愛嬌）

みや

2013年12月24日 21:10

を持って生きろ」「誰にも迷惑は掛けるな」と言われて育てられました。どっちがかと言わせてもらえれば、＞社会的理論をはじめとし、自分の考えを言い、私に何が正しいかを判断させる、冷静に、同じ目線で叱る父親の言い分はすんなり受け入れられました。逆に＞感情的でガキ扱いをして、むちゃくちゃな言い訳で、自分の言いなりにさせようとする母とは小さい頃からうまくいきません。たとえば：例1 おもちゃを貸さない。母：「貸さないなら遊ばせない、二度と連れてこない」父：「その子と一緒に遊ばないの？友達になれないよ」どっちが受け止めやすいですか？人を育てるには、人として、社会に出て、一人で生きていくためにトレーニングさせるなくてはいけません。そのためには、自分で、善悪の違いを考え、行動に移すことを教えるのです。「子供の気持ちを受け止める」ということは叱らない・否定しないのではなく、子供に心情を自分の口で報告させた上で、悪い行動を修正するんですよ。

トピ内ID：3484248839

...本文を表示

気持ちを大切にされずに育ちました

リベル

2013年12月25日 10:54

私がそうです。何かしようとしたら、先にこうしたら、それはだめ、危ないよ等と言われました。お手伝いをすると、ほめるよりダメ出し。失敗すると、だから言ったじゃないと言われ、気持ちの代弁なんてしてくれませんでした。心に寄り添ってもらった記憶はないです。親に否定されるのが辛いので、親の顔色を伺う子供でした。自分に自信がなく意見を言えない子供でした。親元を離れ、夫と出会い子供が生まれ、やっと心穏やかになり自分を肯定することが出来てきました。自分の子供にはトピ主さんが仰っている｢心を大切にする育児｣を実践しています。子供は社交的で好奇心いっぱいの明るい子に育っています。親が肯定してくれるから、安心し自信を持つことが出来るのだと思います。トピ主さん、いっぱい受けとめて心に寄り添ってあげてください。でも、無理せずたまには息抜きしてくださいね。

トピ内ID：0587209457

...本文を表示

子育ては理想通りにはいかない

2013年12月25日 10:54

尾木ママとかが、「ほめて育てましょう、怒ってはいけません」などとさかんに言っていますが、私はそれは不可能だと思っています。 4人の子育てを経験した身としては、３歳が分岐点と思います。３歳までは無条件にほめて育てるのがよいと思います。親から怒られても、怒られて理由がわからないからです。この年齢までは、しかし、あまり怒られるようなことはしませんけどね。３歳からは、そろそろ怒らなければいけません。そうしないといけない状況が必ず出てきます。無論、子供の気持ちを受け止めることは大事です。しかし、そんな綺麗事を言っていられないのが、子育ての現実です。よく、感情的に子供を怒ってはいけない、といいます。頭ではそれがわかっていても、やっぱり結局感情的に怒ってしまうのがしかし人間です。つい手が出てしまうこともある。そのたびに、怒りすぎた、と反省する。子育ては結局これの繰り返しです。識者の言うような理想通りにはいかないし、子供もまた、そんな未熟な親を許してくれますよ。

トピ内ID：8298586847

...本文を表示

子育ては難しい…

まみ

2013年12月25日 10:54

まず肯定する。子育てだけでなく、人間関係を築いていく上でも「人の気持ちを受けとめる」のは大事ですよね！子供は保育園、幼稚園などの集団に入ればオモチャ、遊具、友達の取り合いなどでケンカしたり意地悪されたり、必ず何かしら「否定」されます。小学校、中学校、高校、大学、社会人になっても「否定」されます。家庭の外で「否定」され、安心できるはずの家で、親にまで「否定」されたら… 私だったら立ち直れないし、どんどん自信も無くなるだろう思います。そう考えると大事な家族（特に母親）に自分を認めてもらえれば、大きな自信になるのではないでしょうか私もイライラして感情的に子供を怒ってしまう事はよくあります。人間だから完璧な子育てなんてできません。ただきちんと謝ります。子供の気持ちを受けとめるように心がけています。子育てって自分自身の成長にもつながりますよね！

トピ内ID：2857414060

...本文を表示

多分そこが大事

gorogoro

2013年12月25日 17:29

｢子供の気持ちを大切にしながら子育てしようと思いつつ｣ってところが大事なんじゃないでしょうかね。いつでも100パーセント子供の気持ちばっかりに寄り添ってはいられません。でも、できるだけ大事にしよう、と思ったりとか、子供の気持ちは違うって言うのはわかっているけど、仕方ないんだよ、と思ったりとか、そういうことが大事なんですよ。子育てだけじゃないですよ。大人との間の人間関係においても、頭から否定すると上手く行かないでしょ。自分の子育てに少々自信が揺らいでいるからと言って、むやみに｢みんなそうだよね｣と言ってみたり、そうでない子育てを理想と言い切ったりイジメに対応できないなどと邪推するのはあまりよくないですよ。自分も同じように大事にしましょうよ。時々は感情的に叱っちゃうこともある、理想どおりの子育てじゃないかもしれない、けど子供の気持ちを大事にしたいと思っているし、いつも一生懸命頑張っている、私はいいお母さんだ、と自分に言ってあげてください。私も経験ありますが、世間の荒波と戦うには否定された経験より肯定された経験の方がよほど強力な武器になりますよ。

トピ内ID：3906642243

...本文を表示

最近、印象的だった言葉

🐧

ふー

2013年12月25日 18:58

どこで読んだか忘れちゃったのですが最近、印象的だった言葉で最近はナンバーワンになるよりも、自分は特別なオンリーワンだと育てることを良しとする。けれど、他人もまた特別なオンリーワンなのだということも同時にしっかりと教えないといけない。

トピ内ID：4367473032

...本文を表示

DJポリス

まなび

2013年12月26日 12:58

今年、テレビなどで取り上げられたＤＪポリスどうして評判がよかったかというと、相手の立場にたって注意していたからですよね。これ、人間関係の基本です。嫁姑問題だって同じだし、親子関係でも同じ。否定されたことのない子供について心配されていますけど兄弟関係でもその他の人間関係でも、どこでも小さい否定なんて山ほどありますよ。なので、友達に否定されたら立ち向かえないかも、なんて心配は御無用です。大体、昔風の躾で生きてきたはずの年配者否定されても強く生きていると思いますか？全然ですよ。否定されたらもう怒る怒る。人間なんてそんなもんですよ。

トピ内ID：2971456522

...本文を表示

上の子は大丈夫だと思いますよ

りり

2013年12月26日 15:38

上の子優先ですから、上の子は大丈夫ですよ。その分、下の子は否定されますが。まあ、下の子よりも上の子が世間も大事にしていますからね。

トピ内ID：4099700949

...本文を表示

いやそれは別に難しいことじゃない

チョビ

2013年12月26日 17:35

「受け止めろ」っていうのは、別に「子どもが正しいと言え」ってことじゃなくて、相手の言うことを一回繰り返せっていう単なる技術論でしょう？別に子ども相手だけじゃなくて、年寄り相手でもそうだし、建設性の無い愚痴の相手でも同じ事です。「暑い」ってのに「窓開ければ」「一枚脱げば」と即打ち返すんじゃなくて、「ああ、暑いのねえ」と一旦こっちに引き取るという、ただそれだけのこと。そうしないと、「ちゃんと聞いて貰えてない」という不満が澱の様に残るんですよ。だから、「こっちはちゃんと聞いとるわい」ということを相手に一々示すの。まあ子ども相手の場合は、後の提言も大切ですがね（年寄り相手だと提言自体が禁忌だったりしますから）。ただ、チビの場合は自分でも何言ってるのか分からなくなることもしょっちゅうだから、「こういうことでいい？」「こういうことね」と確認する必要も出てくるんですよね。で、ちゃんと自分の気持ちを確認してくれれば、満足して不満もどうでもよくなることもよくあって（こりゃ愚痴でも一緒）。

トピ内ID：7811488254

...本文を表示

それは技術論であって別に難しいことじゃない２

チョビ

2013年12月26日 17:35

子どもが無茶苦茶を言うときでも…たとえば、「Ａ君が悪いんだ！」に「そう、Ａ君が悪いの」と一旦受け止めて、その後に「お母さんはそうは思わない」と言うわけですよね？でも、「そう、Ａ君が…」の間に自分が無茶苦茶を言ってることに気づいて、「…そ、そうじゃないけど」とか、黙って下向いちゃうこともあるわけで。改めて言語化されると少し客観化できるので。そういう時は「お前が悪い！」と親が断罪するより「誰が悪い」と聞いて「…僕」と言わせるほうが効いたりするもので、受け止めてるときに少し「溜め」の時間を取ってみる、というようなことも必要な… と、まあ、あくまでこれは技術論ですよ。受け止めなしでいきなり「ふざけるな！お前が悪いに決まってるだろうが！！」でもいいんですがね。親が頭に血が上ってクワーッというのも有りではあります。が、まあ、頭に血が上った同士じゃあ、事実確認から変なことになって誤解誤解 …と、いうことも多くなりますから、再言語化して子どもの頭の中に問うてみればいいよと。別に子どもの無茶苦茶そのままでＯＫとかいうことじゃありませんから。

トピ内ID：7811488254

...本文を表示

少し違う

白顔猿

2013年12月26日 17:35

「まず肯定する（その後に親の考えを言う）」ではなく、「子供の気持ちを代弁する。その後に親の考えを言う」のが良いと思います。子供が間違った事をしているのに肯定する必要はありません。ただ、子供の気持ちを代弁してあげるのは大切です。例えば、「子供がガラスの置物を壊してしまった。」とします。「奇麗な置物を手に取って見てみたかったんだね。でも誤って落として壊してしまって悲しくて泣いているんだね。」という具合です。でもその後に子供が落ち着いてからきちんと「何故触ってはいけなかったか。」「自分で手に取る他に置物を見る手段はなかったか。」「わざとでないとしても自分が悪い事をした時は謝るべきだ」等話してきかせればいいのです。私の親は自分達が良い見本を見せることで、特に厳しい躾無しで子供４人を育てました。「北風と太陽」という童話でいうなら私の親は太陽、夫の親は北風の躾でした。あまり厳しくしつけると他の友達にも同じ態度をとってしまいます。優しく愛情たっぷりに育てられた子は他の子にも同じように接します。親に認められ優しさの中で育てられた子は自信があるので、いじめられたりはしません。

トピ内ID：9404044957

...本文を表示

否定されたら、イジメに立ち向かえる？

mochi

2013年12月26日 17:35

＞「否定」されたことのない子供が、ある程度の年齢になってクラスメイトに「意地悪（イジメ）」された時、本当に「自分に自信を持って」立ち向かってゆけるのでしょうか？なぜここで、イジメの話が出てくるのか分からないのですが、私はまみさんのレスに共感します。家の外で否定されるような事態があっても、自分を肯定してくれる家があれば、子供はイジメに負けないんだと思います。別に、イジメに立ち向かう必要はないと思います。イジメられても、それでダメージを受けない心の強さが重要だと思います。両親に、きちんと大事に育てらている子は、多少のイジメがあっても卑屈になることはないです。実際、私のクラスメートのお嬢さんがそうでした。イジメられても、どこ吹く風。芯が強いって、こういうことを言うんだろうなぁと学んだものです。彼女は、自分の意思で私立中学を受験しました。受験勉強や塾通いも楽しんでいたようです。逆に、家で大事にされていない子は、いじめっ子になりやすいと思います。彼は、親に強制されて私立中学を受験しました。受験勉強も塾も、彼にとってはストレスだったのだと思います。

トピ内ID：8493237851

...本文を表示

考える癖をつける事だと思う

１年生の母

2013年12月26日 19:13

1.子供の気持ちを受け止める 2.まず肯定するこの２点で、トラブル下にいてパニクってる子供をまず安心させる。その上で、 3.問題解決について考えさせる。気持ちを受け止めて肯定することが終点ではなくて、気持ちを受け止めて肯定して冷静にさせた上で「問題解決を自分でさせる。」と言うところにゴールがあると思います。だから、２の後に親の考えを言ったとしてもそれで終わっては意味がなくて、きちんと考えさせる事が必要でしょう。ただ、１と２が上手くいけば、子供は勝手に３に行き、自分で問題を解決して行くようです。３は、親が口で導けるものではないので、余り話題にならないのかな。この３の機会を如何に増やすかが重要なんだと思いますよ。トラブルに遭遇して、落ち着いて考える下地を作る事は、安易にパニックに陥らない素地を作ります。最も、子供は無限ループの様に復習をして学んで行きます。その忍耐力たるや脱帽の極みです。ですから多くのトラブルも何度も復習するかの様に繰り返すでしょう。親がその無限ループに切れるのは仕方のないことですよ。まあ、親も、教育の機会が複数あると思って、次の機会に期待しましょう。

トピ内ID：4499841924

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もっと大きくなってからでは？

なみ

2013年12月26日 22:30

何でも気持ちを受け入れたり、肯定する事には違和感を感じます。親は子供にとって最初の人間関係なのに、何でもＯＫだったら、間違った自己肯定や自己愛を学んでしまうと思います。ですから親としては、気持ちよりも子供そのものを受け入れるべきだし、自分もそう努力しています。悪い所は叱り、褒める所は褒め、時には感情的に怒る等々何でもありですが、長所も短所も含めて愛している事を表せばいいと思ってます。特に幼児がぐずっている場合、寂しいのか、甘えたいのか、遊びたいのか面白くないのか何だかわかりませんよ。本人に聞いたって４歳だったら分からないし。そこで「今はだめ！」となるのか「ごめんねー」と抱っこするのかは、臨機応変でいいのではないでしょうか？本人が自分の意見を表明できるようになったら、肯定にしろ否定にしろ一人の人間として尊重するべきで、親の所有物や自分と身代わりのように個として尊重しないのが一番良くないと思います。

トピ内ID：4447503588

...本文を表示

少し違うと思う

高校生の母

2013年12月30日 17:02

「子供を肯定する」って、子供の気持ち、考え、主義主張を、何でもかんでも肯定するというのとは違うと思います。子供の存在意義を肯定するのが大事なんだと思います。否定的な子育てというのは、「だからお前はダメなんだ」「お前みたいな子、産まなきゃ良かった」「お友達は出来るのに、あなたは出来ないのね・・・・」など、その子が生きている価値そのものを否定することでは？子供の良いところは誉めて伸ばしつつ、悪いところ、正すべきところはきちんと軌道修正してやる。そういうのが「肯定的な子育て」ではないでしょうか。

トピ内ID：6471042340

...本文を表示

難しい

にゃん次郎

2013年12月31日 17:04

上の子は赤ちゃんの時から「嫌」という意志だけははっきりした子でした。「～が良い」というのは別にないけど、「これは嫌」だけは訴える子でした。だから園で打ち出される様々なお題（田舎なので剣玉や竹馬、コマ回し等）に興味がなく、他の子が競って上達したがるのにわが子はやりたがりませんでした。私も「これが出来なくても死ぬわけではない」と気持ちを尊重しました。周りの親は「怒らないのは間違っている」「甘やかしている」と非難する人もいました。今は小学6年生ですが、自己肯定感は育っており、自分に自信があります。怒られたり、出来がそんなに良くなくても自分を好き、という感じです。下の子は上程強い意志はなく、小さい時からこちらの意図を柔軟に受け入れる性格でした。環境を受け入れ合わせる事が出来るので、園での打ち出しも全部楽しみ、気の強い友達の辛辣な言葉にも言い返したり、受け流したりできました。ただ気持ちを大切に、という面ではつい、柔軟さを良い事に私が意見をしたり決定する事もあり（習い事など）上の子程尊重できていないと思います。優しい性格を大切にしつつ、無条件で気持ちを尊重したいと反省です。

トピ内ID：6465713209

...本文を表示