義父入院と子供の入院と仕事

レス22

（トピ主 1 ）

😭

みみぴょん

2015年09月10日 11:36

ひと

初めて発言します。乱文乱筆お許しください。同居の義父が倒れて手術＆入院。二ヶ月がたちました。主人に兄弟はいますが私が病院手続きや老健手続き、転院先の手配など手を回しました。主人の父ですからできるだけのことをしようと自分のことを二の次にしながらやってきました。そこに来て今度は子供がまさかの入院。こちらは付き添いが両親しかダメなのでこれまた私が違う病院にはしごする形です。仕事も義父の時に二週間休んだためもう休めないので仕事→病院という形です。最近義父はリハビリ施設に移ることが決まったため主人が土日事に見舞いに行き私は子供についていているのですが先日リハビリ施設職員との本人面談時義父に暴言をはかれ心がポッキリ折れました。(職員の人も止めるぐらいひどい言葉を) あ、この人とはもう一緒に同居できないな。と。周りからかけられる『辛いのはあなただけじゃない。頑張れ』という言葉が今一番辛いです。これ以上どう頑張れと？もう頑張れません。限界です。子供のことだけ見ていたい。周りに吐き出せない愚痴です。本当にごめんなさい。

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義父の事はやめましょう

🙂

つぶあんぱん

2015年09月10日 20:35

ちょっと辛口になりますが、なぜ義父の事をあなたがそこまてするの？ご主人と、ご主人の兄弟にやってもらえばいい話でしょう。まさかお子さんまで入院するとは思わなかったからでしょうが、お子さんが入院した時点で義父の事はご主人とその兄弟に任せてしまうべきでした。いい嫁だと思われたくて、自分で全部背負ったんじゃないですか？私も同居ですが、この状況になったら義父の事からは手を引くでしょうね。自分が倒れては元も子もないし、別にいい嫁と思われなくても結構なので。いい嫁をやめてしまえば楽になると思いますよ。

トピ内ID：6708102019

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鬼にも悪魔にもなる

🙂

はる

2015年09月10日 20:35

鬼といわれようと悪魔といわれようと自分を守ることを第一と考えること仕事してて子供の面倒見ててさらに義理父の面倒って無理そりゃ周りは自分たちに面倒が回ってこないようあなたが忍耐ないとか冷たいとか非難して罪悪感からか義務感からかあなたが義理父の面倒みるよう仕向けるもんだよはっきり私はダメ人間だから冷たい薄情な人間だからできませんと言ってしまいなさいそんなに義父父が不憫なら、そう思う人が助ければ良いこと。あなたが仕事やキャリア失って、再雇用の保証あるわけでもなく失業して失う給料保証してくてるわけじゃないむしろ仕事やめさせたら、あなたに義理父介護押し付けれるから周りはあなたが仕事失うこと推奨してくるでしょうねそもそも、着替えの交換だけ夫が持って行けばいいだけでは？同居も無理なら、今回の暴言を理由に解除するチャンスです。周りはお荷物引き取りたくないから、必死であなたに押し付けるでしょうが鬼になって自分を守らないと、貴方が倒れるか鬱になってそうなると子供達が守れなくなります

トピ内ID：9144487971

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子供に専念できないですかね？

みりん

2015年09月10日 20:35

義父さんのことは、ご主人とその兄弟にもう丸投げしていいと思う。頑張らなくていい。誰だって自分の子の方が大事。ご主人はその話を聞いて（暴言）どうしているのでしょうか？

トピ内ID：2840433767

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頑張る必要ないとおもいます

ゲスト

2015年09月10日 20:35

お義父様はトピ主さんが行かなくても、病院スタッフや施設の方が居ますよねお子さんには付き添いが必要なら今はトピ主さんはお子さんと仕事に専念したら良いと思いますお義父様のことは旦那様とそのご兄弟に任せて丸投げで良いと思います同居が無理だと思われるなら、しばらくはお義父様とは接しなければ良いと思います今は疲れが溜まっているのだと思いますお義父様のことは考えない、それが一番だと思いますお子さんが退院されてもお義父様には関わらない、先ずはゆっくり寝た方が良いと思いますそれまではお子さんの付き添い大変だと思います看病以外はできる範囲で手を抜いた方が良いと思いますよ早くお子様が良くなると良いですね疲れが溜まっているでしょうから、ご自愛ください

トピ内ID：1142207867

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立派な人だなぁ

おばちゃん

2015年09月10日 20:35

トピ主さんは、本当に頑張り屋さんなんですね。本当によくやっているし、立派な人だと思います。義理のお父様の暴言は、体が不自由になった年寄りのトピ主さんに対する甘えなのでしょう。赤の他人と心の底で思っていたら甘えなんて出ませんから、トピ主さんを信頼しきっているのだと思います。今まで充分頑張ったのだから、もう頑張らなくてもいいですよ。お子さんに対してだけは頑張って欲しいとは思いますが、後のことはほかの人に任せて休んでくださいね。

トピ内ID：2157641635

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もう無理

😢

ぶぶ

2015年09月10日 20:35

もう無理と旦那に吐き出しなさいよ。もうあなたのお父さんの世話は出来ないといったらいいのよ。頑張らなくていいよ。

トピ内ID：9849653392

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どんどん吐き出さないと

カラフル

2015年09月10日 20:35

あなたがおかしくなってしまいますよ。まずはお子さんの付き添いを優先させましょう！ご主人には暴言を吐かれた件は伝えましたか？あなたが主体にならないようにしてしてもらってくださいね

トピ内ID：0999180401

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これ以上頑張らないで

😢

mirai

2015年09月10日 20:35

病院通いにお仕事、家のこととお疲れのことでしょう。眠れていないのではないですか？よくやっていますよ。倒れてしまわないか心配です。あなたにすべてが覆いかぶさってきていますね。周りの人があなたに押し付けていませんか？ご主人は義父さんのことを何といっているのですか？まさかこの状態であなたに任せると？限界ということをご主人に話して、優先順位をつけてくださいね。

トピ内ID：3430002523

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そんな義父

🐧

さくらんぼ

2015年09月10日 20:35

とよく同居していましたね。別居してよいのです。トピ主さんは今まで十分に頑張りました。これからは旦那様に任せておきなさい。トピ主は所詮は他人なのですから。子供さんを大切に。

トピ内ID：0597639347

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ご主人はどうなっていますか？

🐧

すみれ

2015年09月10日 20:35

とても頑張っていらっしゃいますね。ただ、ここで一番頑張る人はご主人では？あなたは２週間も会社をお休みしたのだし、次はご主人が何かあれば休んだり、病院関係のことをするものだと思いますが、その辺はどうなのでしょう？もちろん子供の事もご主人も面倒をみたりしなければならないと思いますが、お父様に関してはむしろご主人メインで良いはずですよね？

トピ内ID：1542442349

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放っておく。関わらない。兄弟に任せる。何主さんは引く。

🙂

強くなりましょう

2015年09月10日 20:35

自分が勝手に気を遣って、せっせと立派に奉仕して相手は誰でも、それが当たり前と思ってしまい、なめられて、暴言はかれて更にもっと奉仕しろ～と求められてそして、自分（主さん）が限界が来て、自分が自滅するタイプですね。お子さんのことに集中して、あとは放っておきなさい。放っておけば兄弟達が何とかするんですよ。あなたが先に気をまわして動くから、それが当たり前になる。義父さんが良い人なら、まだいいですが、そんな義父、放っておきなさい。病院にいれば病院がやるし、ダメなら兄弟で付き添い、それもダメなら兄弟が付き添いさんを雇えばいい。あなたが甘い顔するから、義父がつけあがるんです。義家の人間は全員（夫も）他人です。実家の親兄弟のように、あなたのことを考えてはくれないんです。自分や子供は自分でしっかり守らないと、ひどい目に合います。結婚は、人には見えないけど、戦いですよ。賢く戦うのです。智慧を使いましょう。腹据えましょう。古い時代の女性も戦って生きたんです。そんな義父を前に、いい嫁などやめましょうよ。同居なんか金輪際してはいけない。放っておく。

トピ内ID：9770134612

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してもらえて当たり前な義父に意思表示を

あん

2015年09月10日 23:28

がんばり屋ですね。だからこその弊害として、相手からしてもらえて当たり前と思われがち。暴言もそのせいでしょう。当たり前ではないという事、嫁も意志と人格がありノーと言えるところを見せては？年齢的にも世代交代です。主導権はあなたにある。

トピ内ID：8472581118

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トピ主に心から同情します

🙂

おらんうーたん

2015年09月10日 23:28

そのような状況下、子供の入院に対する対応が最優先であるのは当たり前であり、しかも兄弟に代わり義父に対してもできることはしてきたのに、心無い暴言を吐かれるとは、絶対許せないですよね。例え、病人だとはいえ、言って良い事と悪いことがあり、まして実親でないならば、一定の距離を置くのは、やむないと思いますよ。ご主人は、暴言を吐かれた時または後、フォローしてくれましたか？そうは言っても頑張ってしまうトピ主が目に浮かびます。もし、義父が反省を見せずにトピ主の悪口をこれ以上言うようでしたら、それを逆手に取り、夫兄弟に世話を任せてしまえば良いと思いますよ。　

トピ内ID：8073897161

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リハビリ後、同居はナシで

♨

ななつぼし

2015年09月11日 11:38

　お子さんの入院もあることですし、義父がリハビリ施設を退所してもトピ主は面倒を見られない、施設かグループホームに移ってもらって、ということにしては。　もちろん、介護は実子という方針で、他の兄弟が同居するのでも構わないでしょう。＞『辛いのはあなただけじゃない。頑張れ』これは、トピ主にやってもらわないと、自分が大変な目に遭うので嫌だ、という意味でしかないので、これ以上頑張る必要はありません。

トピ内ID：7947584498

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バトンタッチ

みく

2015年09月11日 11:38

夫に「子どもの世話があるからお義父さんの事はあなたたち兄弟でどうにかして下さい」と言って、手を引いたら？もう行かなくていいよ。頑張るのは自分の子どもだけで十分。義父に対する義務はない！

トピ内ID：9430604568

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義父のことは他に任せる

🙂

秋風

2015年09月11日 13:02

よく頑張ってきましたね。もういいですよ。ご主人の兄弟は近くではないのでしょうか？同居してきただけでも兄弟の負担をなくしてあげてたと思います。もういいんじゃないかな。兄弟からしたら、自分の負担を増やしたくないから自分からは分担を言い出さないでしょう。義父の病院のことは兄弟にも負担してもらいましょう。労働ができないならお金で。洗濯などあるならお手伝いさんを雇いましょう。お子さんの入院は病気でしょうか？お子さんも付き添いが必要ということは不安でしょう。後悔しないようにお子さんのことだけ考えてください。義父の暴言は認知症じゃないでしょうか。老人は入院すると多かれ少なかれ認知症が出ます。いちばん近い人に暴言を吐くようです。そうなったら義理の関係は耐え切れません。もう充分頑張ったんだから、後はご主人と兄弟に任せましょう。後ろめたい思いなんてする必要はないですよ。御自分の体に不調がでないよう気をつけて下さい。

トピ内ID：8270432694

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応援しています。

🙂

aya

2015年09月11日 13:02

義父は面倒を見てもらう立場の人なのに、なんで偉そうで暴言を吐くんでしょうかね？ホント何か勘違いしている人を見ると頭に来ます。わたしは、介護をしてほしいなら介護してもらいたくなるような人でないとと思います。暴言を受けてまでなぜ面倒を見なくてはいけないのですか？もう施設に入れてしまいましょう。旦那さんにはうまく伝えるようにしましょう。場合によってはノイローゼを演じてもいいです。ちなみに、我が家の実の父も多分似たようなタイプなので、父から同居介護してほしいと言われたら、「お父さんのような性格の人と同居は無理。施設に」と無情だと思うけど、言います。父にとっては残酷なのは重々承知。だけど、同居してもいいと思えないふるまい（横暴、すぐ怒鳴る）をし続けた父の自業自得だと思っています。私自身が実の父に対してこのように思っているので、トピ主さんは本当に大変だし、やるせなさがわかります。義父さんが施設入所できるよう祈っています。

トピ内ID：9120322307

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頑張らなくていいよ

まるこ

2015年09月11日 14:37

お子さんが入院したのでしょう？お子さんだけを見るのでオッケーですよ！誰かが何を「頑張れ」っていうのですか？義父の事は旦那さんに丸投げでいいですよ。自分の子供が入院して、何で義父の事までやらなきゃいけないのですか？吐き出してオッケー！はしごなんかしなくてオッケー！義父の病院にも「子供が入院してそちらには行けないので、夫か他の兄弟に連絡してください」って言えばいいですよ。子供だけを見たいって言って、誰がトピ主を批判するのですか？批判する人が間違ってます。今、一番つらいのはお子さんですよ。トピ主さん、ずっとそばにいてあげてください。

トピ内ID：1987111912

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悪役になりましょう

独身なので身軽

2015年09月11日 16:24

義父の暴言を盾にとって、｢もう無理。他人の私が自分の仕事も生活も犠牲にしてお世話してるのに感謝するどころか酷い暴言を吐くような人のお世話はできません。あなた(夫)と兄弟で面倒見てください。私は自分の子供の世話で手一杯です｣と宣言しましょう。そして、実際に一切の手を引きましょう。夫も兄弟も義父も貴女に甘えすぎです。文句言われても、｢我が子第一で何が悪い！何もしない人が偉そうに口を出す権利はない！｣でOKです。お大事になさって下さい。お子さんも、ですがトピ主さんも今のままじゃ体を壊してしまいますよ。

トピ内ID：6911135976

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周りに吐き出してもいいと思いますよ

🙂

笹舟

2015年09月12日 17:33

ひとりでそんなに沢山抱えずに、周りにちゃんとSOSを出してください。男の人なんて、はっきり口に出さないとわからないですよ。子供の入院だけでも大変なのですから、お義父様のことはご主人とそのご兄弟にやっていただきましょう。あと、お義父様のご病気がなんなのかわかりませんが、病気のせいで暴言をはいたりすることもあります。それまでの関係が良好だったのなら、トピ主さんを嫌って酷いことを言ったのではなく、病気のせいなのかもしれません。どちらにしても、今後はお義父様のことはご主人主導でやっていただくのがいいですね。負い目を感じたりしないでくださいね、今までよくやったと胸を張っていいと思いますよ。

トピ内ID：5254016071

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お子さんの病院だけにする

🙂

匿名

2015年09月13日 15:55

大人（義父）は何かあったら自分で連絡してくればいいのです。普通の病院なら定期的に必要なのは洗濯ぐらいではありませんか（これは誰でも出来ること）。子供（未成年）は、様々な判断が親に委ねられます。つまり親が必要です。（これに加えて、付き添いの件もあるでしょう）つまり、今義父のところにトピ主さんが行く必要はありません。トピ主さんが体調不良になったらお子さんの入院の世話はだれがするのですか？それを考えても、義父のところに行く暇などないはずです。

トピ内ID：9805405046

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まとめてごめんなさい

😭

みみぴょんトピ主

2015年09月17日 10:54

使い慣れていないのでまとめてのお返事本当にごめんなさい。こんなにたくさんエールありがとうごぞざいます。後出しになってまいますがもともと私は義父と喧嘩するぐらいいい嫁ではないです。むしろ鬼嫁です。(笑) それこそ娘さんですか？と聞かれるほど。初めは責任感からすべて背負っていたのですが昨日リハビリ施設に移る時初めてすべて主人に任せました。持ち物とか書類とかお金とか。『僕じゃやっぱりわからないよ。。』と泣き言をいってましたがすべてやらせました。施設の人に『もっと奥様に感謝してください！』と言われていました(笑) なんだかすっきりしましたそして子供も無事に退院しまして安心したのか今度は私が発熱です。。少し休ませてもらおうかと。この文を書いた時とても心が沈んでいて書きなぐっていました。コメントを見て涙が出てくるほど嬉しかったです。本当に皆様ありがとうございます。

トピ内ID：2788306028

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