思いやりの気持ちとは何ですか？

って、わたしなら言ってしまいそう 主さんにも生活や状況があるわけで、お母さんの希望100％叶えるってなると絶対無理が出てくると思います。 介護や看護って、される方もそりゃ大変だと思うけど する方も大変。する方がいかに楽をするか、手を抜くか（良い意味でですよ）考えてやらないと、共倒れになっちゃいますよ。 ただ親戚の方を擁護？するのであれば →私たちが引っ越して同居することは不可能だとわかってくれていると思っていたので とありますが、そこまで主さまの状況が分かってなかったとか？ 私は主様が思いやりがないとは思いませんよ

ですよ。 ご親戚の方はお母様側からしか状況を見てないが故の発言でしょう。 トピ主さんがお寺に嫁ぎ、乳幼児2人を抱えて同居しながらお寺の仕事を担ってるというのは知ってはいても深く考えていません。 感情的に可哀想だ、娘なら独り身の母親の傍にいるべき！という事なのでしょう。 お母様の事は心配ですが、だからといって出来る事は限られているのです。 何も全く顔を出さずに病院、施設任せにしようだなんてしていないのですし、ご親戚の方の前では無理なものは無理と堂々としていましょう。 そしてお母様は病気で気落ちしてるが故の家に帰りたい発言なのでしょうね。 しかしお母様にはトピ主さんの出来る範囲の提案をして、受け入れてもらうしかありません。 同居にせよ施設にせよ、なるべくトピ主さんも背負い込み過ぎないようにしてください。 育ててくれたお母様は勿論大切ですが、同じくご主人とお子さん達も大切なのですから。

まず 親戚やまわりは好き勝手なこと言いますから 何も協力？助けてもくれないのに？ 「何かあったらいつでも言って！｣なんて嘘っぱち その場しのぎの言葉！ 結局はなんの足しにもならず 言うだけなんです！ 私は実母の介護の時に思い知らされ 良い勉強をしたと考えています。 主さん 親戚は言うだけ 言わせておけば良いのです！ １番はお母様と貴女です。 私も８年前に脳梗塞しました 娘を大学卒業し他県に就職で１人暮らしさせての春 息子は大学４年でした。軽いと言われた脳梗塞でしたが右側に麻痺が残り 少しずつリハビリのお陰でキッチンに立ち 料理もできてます一応家事はできてますが まだ不自由な所もあります。 歩行をもっとスムーズにと８年たった今もリハビリ続けてます！ 再発しないように心がけてますが １番 母親として思うことは子ども達が大きい時で良かったと！この８年の間に娘は結婚して2児の母に 息子も結婚しました。 もし私が主さんのお母様の立場なら？ やはり結婚した子どもたちには心配させても迷惑はと思います！ 主さんが言われてるようにお母様は自分の家で暮らすのが良いとは思いますが それは今のお母様には無理なのでしょう？ いちばん１番自分の体の事わかっているのはお母様 そして自分の願いが叶わないと思っているのもお母様では？ １番辛いのもお母様 結婚してる娘 幼い子どもを育ててる娘 娘の嫁いだ婿さんは・・！ 無理も言えないと！ 親戚が勝手なこと言ってても気にしないで！ お母様と話し合ったら？ 貴女の娘と言うより 嫁としての立場でどうしたらお母様に娘としてお世話できるか？ 娘としたらまたお母様が無理を言ったら困るけど？ 嫁しての立場で話したら？ 娘に世話になる母親としては娘を困らせたり 泣かせたりしたくないです！

トピ主様、 「思いやりの気持ち」、立場や状況によってさまざまでしょう。 ご主人様が僧侶とのこと、肉親ではなく宗教者として相談されてはいかがでしょうか？ 古来より、この様に人間関係の悩み相談と言えばやはり宗教でしょう。 ご存知のように仏教でいう人の苦しみ四苦八苦の半分は人間関係ですから。

手は貸さない 金は出さない 責任は負わない そんな人たちに振り回されず、しっかり善後策を考えましょう 口は出すけど金と労力は出さない人たちに遠慮することはありません 思いやりとは誰かの犠牲の上に成り立つものではなく、みんなが少しずつ 良くなるように考える事だと思います お母様の希望を叶えてあげるのが一番いいことでしょうが、そのために トピ主さんのご家庭が犠牲になることはありません 私たちはこれだけ努力する、だけどお母さんもここは我慢してと言えば お母様はきっと理解してくれますよ お子さんを抱えたトピ主さんの大変さを、きっと分かってくれると思います 幸いご主人はお母様の介護に対して理解し手助けをして下さる方のようですね 口だけ親戚より、本当に親身になって思いやってくれるご自分の家族を 最優先で介護プランを立てて下さい 今までいろいろお疲れさまでした そして、これからもいろいろ大変でしょうが健康に気を付けてしっかり お母様を助けてあげて下さい

親戚なんて勝手な事を、言うものです 当事者でないからこそ、言える話そのもの こういうこと言う人なんて 何も考えずに感情論で話すだけです あなたの事情や 理性的なベストな選択なんて考えもしないで 条件反射で都合のいい事しか言わないと思ってます 実際に同居したところで 支えられる状態でもないのでは？ やもすれば病気が再発するような人と暮らせる人がどれだけいるのでしょうか？ 施設入居まで、半同居のような状態になっても 同居はおすすめはできません 介護保険やら施設の優先度が下がるからです お母さんの気持ちもわかるけど 体の具合がよくないから 私達だけだと面倒見きれないのよ 命を守るためだから仕方ない これだって、思いやりではないでしょうか？

ほとんど同じレスがつくと思いますが、 お寺さんという義実家で、義両親とも協力してお寺を維持し、子育てもされているトピさん、あなたが一番大変なんです。外野(親戚)は好き勝手なこと、自分に都合のよい無責任なことしか言いません。 (金銭支援受けるとかなら別)あなたの考え方が一番正しいと思います。 思いやりとは、まず自分がちゃんと基盤に立てるところから始まります。 自分の基盤がぐらぐらの自己犠牲を思いやりとは言いません。いつどうなるかわからない(義実家もお子さんも)、それを無責任といいます。 トピ内容拝見して悩む必要は今ないと思いました。充分お母様の先行きも考えておられる。 様々な人が勝手に想像する理想を叶える必要などなく、トピさんとお母様の関係において、犠牲にする必要があること、最優先で守ることが決まるのです。まずあなたの家庭ありきだし、すべて守れるほど条件状況がよくなければ選択する必要があるのです。 周りに指図されることでもなく、必要必須、優先順位にもとづいた選択です。 ただこうしたトピを見るにつけいつも思うことがあります。 トピさんは一人っ子、もしくは姉妹ですか？結婚で家を離れる、いえもっとそれ以前に、いつかは(母)親の面倒見る時は必ず来る、と考えたことはないのですか？ お寺さんに嫁ぐ時、どんな覚悟と将来の想定をしましたか？義実家とどんなお話しされましたか？それで結婚前にある程度覚悟と想定はできるはず。人の言葉に左右などされないと思う。 なぜ皆介護が必要になってからからあわて揉めるのか、私には理解できないので。私自身は母子家庭でしたから、子どもの頃にすべて想定も覚悟もできてたし、そうした現実的な想定がベースにあって様々な選択をしてきました。今は同居介護しています。 人から何言われても、揺るがないだけの覚悟とか想定とか、結婚時になかったのですか？

これまでの経験ですが 思いやりがないと言う人には いつも悪意が有りました。 曖昧すぎる「思いやり」を持出す事で 相手が出来ないことを指摘してきます。 お寺に嫁いだ方に 実家に同居せよ？！なんて言う人は 無視するしかないのでは有りませんか？ そんな事を持ち出す人は、正義の味方ぶりたいだけですよ。お寺さんって、単なる職業とは違うと思います。

トピ主さんがどんな生活してるか、理解してないからそんなこと平気で言えるんですよ。 無視したらいいです。 確かに親の介護はしないといけないけど、自分を犠牲にするまでする必要はないと思いますよ。 トピ主さんができる範囲とお母様の希望と折り合いをつけて、すればいいと思いますね。 お母様がどうしても実家で暮らしたいと希望するときは、トピ主さんは同居は無理でサポートにも限度があることをお母様に理解させるしかありませんね。 そのおばさん以外で理解ある親戚はいませんか？お母様を説得するのには、一般常識のある方、長老的な存続の人がいいですよ。 おばさんは自分が何もしなくて、口だけだからそんなことが言えるんです。

せっかくお寺に嫁いだのですから義父様やご主人に相談してみてはいかがですか？ 絶対に腑に落ちる答えがあるはずだと思います。

私も母親の介護をしています。 外野は好き勝手に色々言ってきますよ。 気にしていたらキリがない。 トピ主さんはご自分の家庭を第一に考えて その上でお母様に会う事を見つけるのです。 お母様の意見は介護する人の次です。 それで良いのです。

親身になってレスしてくださり、ありがとうございます。感情のままに投稿してしまったことを反省しつつ、少し冷静になってきました。 親戚は私が幼い頃から可愛がってくれた方で、結婚式にも出席していただき、子ども達の成長を見守ってくれていた方だったので、とてもショックで動揺してしまいました。 また、結婚前からの想定・覚悟については、していたけれど甘かったと思います。 一人っ子で母子家庭に育ち、子どもの頃から母を看るのは自分だと思ってきました。できれば実家で同居できる方と、と思っていましたが、主人とのご縁をいただきました。主人には交際時から、義両親にも結婚当初から相談して、いざという時は同居の方向で考えるつもりでした。母とも「ありがたいね。」と話していました。 しかしそのいざとなった時、母は同居の案に頷きませんでした。それで施設入所の案を考え、現在に至ります。母の気持ちを本当に考えていたのかな、と今自省しています。 選択、決断をしていかなければなりませんが、冷静にしっかりと話して決めていきたいと思います。 本当にありがとうございました。