ニートから脱却させるには

レス43

（トピ主 10 ）

🐧

金木犀

2015年09月10日 11:36

ひと

私は結婚して県外に住んでいます。実家に父（70代）、母(60代)、兄(40代前半)、弟(30代前半)がいます。弟は高校卒業時からニートです。両親は放任主義で、就職するよう言ったりはしません。弟はアルバイトをしてもすぐに辞めてしまいます。 20代前半の頃はたまにアルバイトをしてましたが、それ以降はほとんどアルバイトさえしていません。私はこれまで３回ほど弟に就職した方が良い、家にいる間も何かしらの勉強をした方がいいよ、特に20代のうちにするのが良い、と話しました。弟は素直に話しを聞いて、それが正論だね、とちょっと意欲を見せたりしますが、結局は何もしないという状態です。お金の無い弟は携帯電話を持っていないし、国民年金の支払いもしていません。元々母親から兄弟差別されており、朝食、昼食、夕食は兄だけで私と弟は無しでした。そのため、弟は夕食時と別な時間に勝手に冷蔵庫の物を食べる生活をしていましたが、数年前から体が弱ってきたため仕方なく母が夕食だけ部屋の前に置くという生活になっています。このまま弟がニートで過ごすのは家族全員にとって良くないと思います。ニートから脱却させるにはどのようにしたら良いでしょうか？今度実家に行った際にみなさんのアドバイスで出来る事があればしようかと思いますので、よろしくお願いします。

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一言

かく

2015年09月10日 20:35

そんな家族とは疎遠で。介護するんですか。そんな親を。

トピ内ID：0351870945

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悲しい

😠

ぶぶ

2015年09月10日 20:35

あなたの両親は放任主義ではなくて、虐待してたんだよ。気づけよ。弟は犠牲者、あなたも子供の頃からの出来事を思い返してごらん、弟がニートになった理由が親にあることが分かるから

トピ内ID：2162029531

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キツイですね

はな

2015年09月10日 20:35

親の立場の知人が「やれることは全部やった。もう、ぶつかり合う体力も気力もない。わしらが死ぬまでなおらん。」と嘆いてました。両親亡き後に、弟から連絡を絶つ方法を考えた方がいいよ。そのタイミングしか脱却は無理かも。

トピ内ID：9750725144

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専門機関へ行った方が

🐤

カフェもか

2015年09月10日 20:35

もう何年（十年以上？）も働いていない人に働けとか勉強しろ　とか正論を説いても仕方ありません。本人もそう出来るものなら、そうしているはずだし。こんなところで悠長に赤の他人の意見を聞いていないで専門機関へ相談に行ってください。市や区の広報やHPを見れば、窓口が見つかります。怠けているだけではなく、難ありなお母さんみたいだし、弟さんも苦しいのかも。助けてあげて。

トピ内ID：9056536267

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家を出ることから

😢

mirai

2015年09月10日 20:35

弟さんのこと心配ですね。姉であるあなたの言葉は素直に聴かれるのは救いですね。ハローワークで相談されてはいかがでしょう。仕事につくための訓練もありますし、自立するため資金支援もあります。たぶん弟さんに行けといっても行かないでしょうから、弟さんの自立のためと思って、ネットで調べて話されたらいかがでしょう。はたらくことに自信ができると良いですね。

トピ内ID：7852325864

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えっ

🙂

塩クッキー

2015年09月10日 20:35

>>>元々母親から兄弟差別されており、朝食、昼食、夕食は兄だけで私と弟は無しでした。そのため、弟は夕食時と別な時間に勝手に冷蔵庫の物を食べるニートはいまどき珍しくない。私は↑コレの方がびっくりしました。幼少期からなら、虐待ですよね。ある程度成長した後、何かのきっかけでそういう習慣になったのだとしても、長年月にわたるならちょっと異常じゃないですか。もともと深刻な家族の病理があり、その結果として最年少者（弟）に問題が表出しているということでは。トピ主が考える以上に根が深いように思います。弟さえ立ち直ったらいいというものではありませんよ。精神科で家族そろってグループカウンセリングを受けてみてはどうですか。

トピ内ID：9844643888

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自分の価値基準で意見を押し付けない

🙂

零

2015年09月10日 23:28

＞私はこれまで３回ほど弟に就職した方が良い、家にいる間も何かしらの勉強をした方がいいよ、特に20代のうちにするのが良い、と話しました。弟さんが何をどう考えどう捉えているのかご存じですか？それを理解しないで自分の今までの経験からのアドバイスをしても聞く耳を持つはずがありません。まずは心の中を打ち明けてくれるように持って行き本心を聞き出す必要があります。それを否定しないで理解してあげる必要もあると思います。恐らく、心が死んでいるのですよ。心が死んでいてはいくら体が生きていたって動く（動ける）はずがありません。心を殺すのも人。心を生かすのも人です。誰かそれに気づき弟さんの心を生き返らせられる事の出来る人が周りにいればいいのですが。福祉事務所へ支援を求めても良いのかもしれません。心理の勉強なども行っておりますので。

トピ内ID：9849554786

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弟さんの将来設計

🙂

おっちゃん

2015年09月11日 10:47

働かず、年金も払わず、ご両親が亡くなった後、どうやって生きて行くつもりなのか聞いて見れば、おのずと答えは出ると思います。

トピ内ID：2938133547

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食事なしって虐待ともいえるんじゃないのかな・・・　

❤

幸せ花子さん

2015年09月11日 10:47

ニートになるようになった　ともいえるような。大人になってしまえば自分のことは自分でなんだけど、責任もあるんだけど適切な愛情や衣食住などの提供もされていないと普通のことでも難しくなったりしますね。兄弟の差別化で、自己肯定感や自信がうまく育たず少しの失敗でもすべてにたいして自信なくして意欲がなくなるとか　外にでることに対しても恐れや不安から躊躇して動けない等　元ニート・ひきこもりの方から伺った事あります　色々あるようですねあなたは少しでもいいので（むりはしなくてもいい）援助はできますか？弟さん、なんとか親や兄から離れて別居して健康になれるよう出来ないかしらん。、そして少しずつアルバイトでも。本人が今どうしたいか望んでいるかわかりませんけれど　まずはちょっといまどう感じているか　伺ってみることから　必要かもですね　美味しいごはん食べに連れ出し　様子をみてから少しずつお話してみるとか。　「ニートサポートステーション」というのもあるようなので（検索して下さい）まずはとっかかり相談してみるのもいいかもしれません。地域で利用できる資源を紹介・アドバイスをいただけるかもしれません。

トピ内ID：6429849614

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原因お母さんでしょ

😠

りんご

2015年09月11日 10:47

不思議なお母さんですね。兄弟差別って何？自分の子供でしょ？ネグレクトですか？お母さんが原因ですよ。愛情不足は、色々な所に影響が出ます。小さいうちはいいけど。子育てのやり直しは出来ないですよね。お母さんが、一生責任を負うべきです。

トピ内ID：3119306462

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こういうのはどうでしょう。

🙂

なまなまこ

2015年09月11日 10:47

弟さんが35歳以下なら和歌山にある　共育学舎　というところを調べてみてはどうでしょうか。テレビで取材されてました。寝食は無料で自給自足の共同生活をするところです。検索するとHPや取材記事がたくさん出てきます。弟さんが興味を持ったら試しに一緒に行ってみようと誘ってみたらどうでしょうか？お母さんの負のオーラを感じながら家にいるのもよくないと思うし。育てた小麦で作ってるパンがとてもおいしそうですよ！

トピ内ID：5208224795

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体が弱ってきたって…

valse

2015年09月11日 13:02

30代弟ですよね。やたら体が弱る歳じゃないでしょう。食生活が関係してるのでは? ニート脱却する体力もないのでは? アドバイスって、まず弟を病院に連れて行ったら? どこか悪いんじゃないですか? ニート脱却云々言うのは、食事くらいはきちんと食べさせて、体力つけてからですよ。家族がやることやらないで、弟ばかり責めても仕方ないでしょう。

トピ内ID：2013087091

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まず病院じゃないですか？それ

ガンツ

2015年09月11日 13:02

＞朝食、昼食、夕食は兄だけで私と弟は無しでした。ネグレクトですよね。未成年なら自相に通報しなきゃならないけど、３０歳まできちゃってるからなあ。＞数年前から体が弱ってきたため仕方なく母が夕食だけ部屋の前に置くという生活になっています。弟さんの対処は、まず病院に連れて行くところからだと思います。心のケアも必要だろうけど、まず体の方の治療が急務じゃないですか？それ。

トピ内ID：7137725269

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それ虐待ですよ

おーい

2015年09月11日 14:37

＞朝食、昼食、夕食は兄だけで私と弟は無しでした。そのため、弟は夕食時と別な時間に勝手に冷蔵庫の物を食べる生活をしていましたが、数年前から体が弱ってきたため仕方なく母が夕食だけ部屋の前に置くという生活　すみませんが、これが幼少期から続いてたとするなら、重大なネグレクト（虐待）です。トピ主さんがそこからどのようにして社会に出ることができたかは不明だし、ある意味奇跡です。が、普通は弟さんのような状況になります。　おそらく、重症度の高い精神疾患（PTSDや重度の抑うつ状態）や低栄養が疑われます。正直なところ、なんらかの行政や医療の助けが必要な状況でしょうね。社会復帰はその後ですね。　まあ、トピ主さんでは無理です。外部の介入が必要です。低年齢の時に児童相談所に虐待通告されていれば何とかなったかもしれないのにね…弟さんもお気の毒としかいいようがありません。

トピ内ID：4400272118

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時間はかかるでしょうが

姉

2015年09月11日 16:24

ご両親にとって子供はお兄さん一人だけなのでしょうか。読んでそう感じました。親にとって子は兄だけ、自分は存在してはいけない子なんだと思って行きてきたのでしょう。成長過程でなぜ自分は生まれてきたのか、生きている意味は何か、必要としてくれる人はいるのか、いろいろ考えたでしょう。親に認められず、自分自身の感情を殺してしまい、何の意欲もわかず無感情な人間に育ってしまったのではないでしょうか。弟さん、とても苦しかったと思います。専門家に相談し、、弟さんの心を取り戻してあげてください。

トピ内ID：3593512560

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補足１

🐧

金木犀トピ主

2015年09月11日 17:30

母親としては長男はずっと家に居て、それ以外の兄弟は家を出て行ってもらいたいと思っていたようです。その手段の１つが兄弟差別のようです。弟は高校までは三食与えられていました。私は子供の頃から朝食無しで、高校からは朝食、昼食無しになり、その数年後からは三食無しとなりました。兄は子供の頃から現在も三食与えられています。家事に関して私にはいくつもやらせ、弟はたまに、兄には全くさせません。私だけ高校卒業時から家を出ていけとひどい言い方で毎日言われました。さらに毎月家にお金を入れるよう言われ、必ずお金を渡さなければなりませんでしたが、兄と弟には一切お金を入れるようには言いません。その他私だけ精神的虐待をされていました。私が兄弟の中で一番ひどい扱いをされていたと思います。

トピ内ID：9902658751

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本人よりも家庭に問題がある

🙂

ある

2015年09月11日 20:01

うちの兄弟もニートですが根本的に幼少期からの過干渉大人になることへの否定周りの子と同じ成長させないいつまでもおやにとってのいい子であることへの要求子供の話意見をきかず、先々を押し付ける友達とのコミュニケーションよりも勉強ができることだけを優先娯楽をさせない(漫画ゲームTV禁止で話題についていけない) 社会出ても根本的な人間力がないから、うまくいかない親はそれに対して、ずっと子供扱い面倒みることが生きがいで、買い物の送迎など20過ぎた男なのにやるなど母親に問題がありました私が無職なっても生活費は要求。でも弟には小遣いあげて免許とりにいかせて (私は自費で免許とりにいくのも危険だからダメと延々と説教。合宿でとりました) 本人よりもまず親に問題があることが多いです。そして本人には欠如してるものを(コミュ能力)学習理解しないと社会ではやっていけません。もうちょっと掘り下げて原因究明しないと単純に働け、仕事しろだとうまくはいかないとおもいます

トピ内ID：1308436747

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補足２

🐧

金木犀トピ主

2015年09月11日 22:23

つまり母は家での居心地を悪くする事により家を出ていくように仕向けていた、という事です。私がまだ実家に居た時は兄弟とよく話しをしたりしていました。高校卒業後弟が就職しないのは、夢を追うためだと言っていました。しかし、１日中部屋の中に居て、夢のために努力しているようには見えません。また、アルバイトを辞めてしまう理由はこれまでいくつも聞きましたが、どんな職場でも多かれ少なかれあるような事なので、忍耐力が無いのが問題だと思います。少し前に「将来どうするの？まさか兄に一生面倒をみてくれ、なんて言えないでしょう？」と言ったところ何も答えませんでした。弟の体に関しては母が言うには人が居ると急に咳をしだすので仮病かもと言っていました。直接弟にも聞いてみましたがちょっと咳出るみたいに言った位で本当の事は良く分かりません、死んでもいいと言っていました。

トピ内ID：9902658751

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現在トピ主さんはどのように生計を立てていますか？

おーい

2015年09月12日 11:29

　気になったことがひとつ。トピ主さんは現在どのように生計をたて、どうやって暮らしているのですか？日常生活上で困ってませんか？主に人間関係が不安定だったり、DV・パワハラ等の加害者もしくは被害者になりやすいといったことがありそうに感じます。場合によっては、弟さんのことよりも先にトピ主さん自身ののことを何とかしないとお話にならないのでは？　ネグレクトで特によくあるのが怒りのコントロールの苦手さです。それによって日常生活に支障をきたすことが多いのが特徴です。トピ主さんにもカウンセリング（主にアンガーコントロールのスキル獲得）が必要と考えられます。　補足レスを見る限りですと、弟さんを助けたいというよりは、同じ立場でありながら働かない弟が許せない…と怒りの理由で、自立させたいようにも見えるので。動機がそれでは、なおさらトピ主さんには弟さんを自立方向に持っていくのはなおさら無理でしょう。

トピ内ID：4400272118

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まずは自覚から

☂

ミカン

2015年09月12日 12:03

毒になる親という本を渡す。トピ主さんがまず読んで弟さんにプレゼント。それ虐待です。もしかして母親も同じように虐待されて育ったのかな。。。トピ主さんも辛かったでしょう。良い夫に巡り会えたのでしょうか。兄も毒を浴びたから独身なのでしょう。弟はこの家にいる限り無気力でしょうね。。。どうしたらいいかわかりませんがとにかく自覚できるようにまずはすることかな。相性の良いカウンセラーが見つかればそれも一助かも。

トピ内ID：4216909933

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諦めるのは簡単

🙂

雨

2015年09月12日 13:00

ニートと一言で言っても、その原因は様々ですからね。周りが色々言ってもあまり効果は無いと思います。自分自身がやる気になって、自ら行動を起こさない限り抜け出すことは難しいです。規則正しい生活、適度な運動や部屋の掃除、趣味など興味のあるイベント参加、ボランティアに参加する事からでも、初めてはどうでしょうか。外の人と関わりを持つのは良いと思います。体力が衰えるのは年齢は関係ありません。 1日中部屋に居ている訳ですから、例えると入院患者とさほど変わりません。運動をしない → 消費カロリー低下 → 空腹にならない → 食べない → 体力低下 → 最初に戻る ※「空腹にならない」は、「空腹にはなるけど食欲がわかない」が近いのかもしれません。

トピ内ID：1611389108

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弟さんに必要なのはまず精神科医療です

おーい

2015年09月12日 13:00

＞咳出るみたいに言った位で本当の事は良く分かりません、死んでもいいと言っていました。　希死観念あり、引きこもり。弟さんそのままでは自死しますよ。とはいえどちらにしろ、トピ主さんに弟さんにできることは何もないのだけど。　弟さんに必要なのは精神科医療です。自立は医療を受けてから考えるべきことです。ですが、どの道ご両親や弟にその気はないでしょ？トピ主さんの言うことなど聞くはずもありませんし。自分のこと先に何とかしたら？　前述の通り、トピ主さんは自分の受けた仕打ちに対して、もしくは世間一般の弱者に優しいありように対して、怒りのコントロールができていない。トピ主さんはトピ主さんでほかにやることありますよ。＞アルバイトを辞めてしまう理由はこれまでいくつも聞きましたが、どんな職場でも多かれ少なかれあるような事なので、忍耐力が無い　違いますよ。ご両親が弟さんの育児放棄（もしくはトピ主さんと違ったタイプの虐待）をしたため、彼は生きる力を根こそぎ奪われたんです。虐待児によくあることです。忍耐力以前にできるだけの力がないといったほうが正しいです。弟さんはおそらく重症度の高い精神疾患です。

トピ内ID：4400272118

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弟さんとトピ主さんの持つものの本質は全く一緒

おーい

2015年09月12日 13:00

　弟さんに精神疾患が疑われると書きましたが…トピ主さんは多分気合ではねのけるものだとか、気持ちの問題だとかといっちゃうタイプでしょうね。でも、実は、怒りに支配され、他者の支援を請うのが苦手なトピ主さんのようなタイプの人こそなる疾患なんですよ。弟さんとトピ主さんの違いは、怒りが他者に向いているか、自分に向いているかの違いだけで、その本質は全く一緒です。　ちなみに、トピ主さんや弟さんのように虐待を受けて育った子の末路は、実はあまり予後がよくないです。自死や事故でなくなる比率もとても高いし、人間関係が不安定でいろんなところでトラブル起こしたり、いじめ、DV、パワハラ、自分の子どもへの虐待等、ハラスメントの加害者・被害者になりやすかったりします。弟さんみたいに自分に攻撃性がむくと引きこもりや自死へ、トピ主さんみたいに外に攻撃性が向いている場合、加害者になりやすいんです。　きちんと精神科医療・カウンセリングを受けたり、周囲に恵まれたりして、回復して、幸せになっている人ももちろんいますが、それはごく少数です。願わくばトピ主さんや弟さんがそのごく少数になることができることを祈っています。

トピ内ID：4400272118

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補足３

🐧

金木犀トピ主

2015年09月12日 15:26

私の事はともかく弟は高校卒業時まで三食与えられていました。冷蔵庫の物を好きに食べて良いし、材料を使って調理して食べても良いのです。私が同じ事をしたらその時の母親の気分によって理不尽な理由で叱られますがね。なので食事は家族と一緒に食べる事が出来ないだけで、自由に食べる事が出来る環境です。（ちなみに私は高校の時は兄より小遣いが少ない額で買い物もまともに出来なかったため、１日１食で耐えて、社会人になってからはコンビニやスーパーで弁当やお菓子を買ってしのいでました）親からの過干渉される方も居るようですが、うちでは勉強しろなど何も言われませんし、特に何も禁止されてもいません。私が就職を決めた時もどこに決まったのか一度も聞かれた事ないです。弟は結構友達と遊びに行ったりもしています。アルバイトも少し嫌だなと思ったら簡単に辞めてしまうのは、一応生活出来るからかな、と思います。

トピ内ID：9902658751

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一度、発想を転換してみては

🙂

tokai

2015年09月12日 16:21

金木犀様つらかったでしょう。相談する勇気を出したことは素晴らしいと思います。色々と親御様に問題が見られますが、まずは弟様の将来を考え、発想を転換してはいかかでしょうか？現在の弟様の世界は「家の中」で収束しています。これでは考えも凝り固まり、なかなか一歩を踏み出せません。ハローワークや各種相談所も結局は現状を強制的に解決させるように強いるため、弟様はそれを肌で感じて上手くいかないと思います。これは断言できます北風と太陽と同じく、ハローワークや専門機関はニート状態は治すもの異常状態と考えている北風です。強くプッシュすればするほど弟様はいっそう家という衣服にしがみつくでしょう。では太陽は何か？それは何でも良いのでボランティアに参加することです。就職とは関係ない、しかしボランティアを通して幅広い年代の方と知り合いになることで、弟様の発想自体も広がっていくと思います。

トピ内ID：1248279099

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人それぞれ

🐤

ひよこ3

2015年09月13日 12:58

いくら家を出てほしいと思っていたとはいえ、トピ主さんと弟さんへのご両親のやり方はあまりにも度が過ぎているように（虐待）私は思います。家を出てほしければただ伝え続ければいいのですもの。兄妹差別をしないと理解しないと思われるほどトピ主さんと弟さんは駄目扱いされていたわけです。そんなことないのに・・ご両親をかばうお姿にも心が痛みます。トピ主さんと弟さんにお辛い状況が続いていたことはわかりました。そんな中でもトピ主さんは勇敢に自立なさってきたことも。ただ、同じ状況において誰もが同じようにとぴぬしさんのように勇敢であり得るとは限らないのではないでしょうか？受け入れる許容量や感受性には個人差があると思います。弟さんはトピ主さんより受けた傷が大きかったとは考えられませんか？だとしたらまずは皆さんがおっしゃるように精神的支援が必要なように思われます。

トピ内ID：8916362642

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まずお聞きしたいのはトピ主さんの今の状況です

おーい

2015年09月13日 15:55

　私がトピ主さんの就労状況・経済状況・精神状況をしつこく聞いているのは、弟さんの自立をトピ主さんが助けることができる立場にあるのかを知りたいからです。あなたは自立されているのですか？　もし、トピ主さんもアルバイト生活・既婚・もしくは子どももいてなどなどで自分のことでも手一杯で日々の生活も怪しい。という状況のであれば、物理的にトピ主さんに弟さんの自立を助けることは不可能です。自分の生活・経済面で困難な人が、他者の自立の手助けなどできるはずもない。おそらく、医療面で長期にわたる働きかけでじっくり治して、自立させる方向になるからです。医者やケースワーカーなど、様々な人の手助けを借りたとしても、トピ主さんの膨大なる手間暇が必要となるでしょう。できないから、「できません」で通すしかありません。　また、トピ主さんが精神面で怒りのコントロールができていないことは明白です。怒りに支配されているトピ主さんは弟さんと信頼関係を築くのは難しいため介入そのものができないでしょう。そもそも、健全な心身を持つものでない限り、病んでいる弟さんを助け、ニート状態から離脱させることはやはり適わないでしょう。

トピ内ID：4400272118

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それと過干渉というレスをあげてますけど

おーい

2015年09月13日 15:55

　ほとんどの人のレスは虐待のよる影響だったり、専門家の介入が必要と指摘してますよね？それと、過干渉のレスを書かれている人もお母様に重大な問題があることも指摘されてますよね？＞私の事はともかく弟は高校卒業時まで三食与えられていました。冷蔵庫の物を好きに食べて良いし、材料を使って調理して食べても良い　最初のレスと矛盾があります。冷蔵庫のものを調理し、食べる方法を教えていなければそれはネグレクトです。＞うちでは勉強しろなど何も言われませんし、特に何も禁止されてもいません。私が就職を決めた時もどこに決まったのか一度も聞かれた事ないです。　トピ主さんと弟さんにはそれだけ無関心で、愛情がない親たちだったのです。＞弟は結構友達と遊びに行ったりもしています。アルバイトも少し嫌だなと思ったら簡単に辞めてしまうのは、一応生活出来るからかな　遊びに行く頻度は具体的には？一ヶ月に1度数週間に1度の外出であれば、それはほぼ引きこもりです。そもそも、トピ主さんはお友達を見たことがあるの？本当はお友達いないのでは？アルバイトだって、親から常識を教えられなければ長くは続きませんよ。

トピ内ID：4400272118

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あ、トピ主さんに現状できること１つだけあったや

おーい

2015年09月13日 17:18

　実家に帰らないこと・電話をしないこと（着信があっても無視）です。これだけです。　理由は２つほどあります。　１つは、トピ主さんはもうご家族の一員と思われていないから、助言しても馬の耳に念仏状態になる可能性が非常に高いです。自分を守る意味でご家族と関わらない方がいいと思います。　２つめは、トピ主さんがお母さんに成り代わり、弟を虐待する存在となる可能性が非常に高いためです。現に、レスの様子からすると弟さんに対しての攻撃性は非常に強く、家族からいなくなってほしいくらいの憎悪がありそうですから… 　トピ主さん（本当は兄も家にいないほうがいい）が逆にいないほうが、ご両親が危機感持つので、結果、ご両親が能動的に動くと思うんです。私がいなければこの家族はダメなの、弟を何とかすれば私を愛してくれるなんて夢見ちゃっているんでしょうけど、それは違いますよ。逆にいないほうが何とかするんです。人間そんなトピ主さんが思うほど弱くはありません。　トピ主さん自身がまずカウンセリング受けるべきだよ。少なくとも弟さんに対する怒りや憎悪を何とかしない限りは、ご家族に関わるべきではない。

トピ内ID：4400272118

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参考になります１

🐧

金木犀トピ主

2015年09月13日 20:29

実家のある町のＨＰ、ハローワークを見てみました。職業訓練などあることを知りました。弟に教えてあげるのは良さそうですね。グループカウンセリングも初めて知りました。前回親に会った時に弟の事を話しましたが、放任主義の親だからか、積極的に何かをするつもりは無いようです。親も弟も連れ出すのはかなり難しそう、家族で解決するぞ！という気持ちになってもらえれば良いのですが。そうしないとグループカウンセリングへ行けませんよね。ニートサポートステーションなるものがあるのですね。まずこのような所に行ってもらえれば良さそうですね。う～ん、どのように言い出せば行く気になってもらえますかね？共育学舎、ユニークなところですね。でもお金が無いのでそこまで行くのは難しいかも。。弟自身が気力無いとか心が無くなってるとかですが・・私と違って精神的暴力を受けた事無いですし、むしろ親の真似して一緒になって私にひどい事を言ってきたりもしてましたし、友人とよく遊びに行ったりもしているのでそこまでじゃないと思うのですが・・。

トピ内ID：9902658751

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