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子供のトラブル　

レス19
（トピ主 1 ）
041
すみれ
子供
小学５年生の男子の母です。 息子が学校で同じクラスのA君に突然押されて転んだと泣きながら帰ってきました。回数は１回ではないそうです。足に擦り傷もできていたのでA君のお母さんに伝えたところ「たまたまぶつかっただけだと子供が言っている」だそうです。 以前からA君には髪をひっぱられたり、腕をつねられてあざになったりと繰り返していましたが息子は我慢強いタイプで気にせずに過ごしてきました。これを機にA君のお母さんに状況を理解してもらおうと今までされたことの事例を話しましたが、「男の子同士だからだからお互い様」といった返答でした。 そして、A君のお母さんに伝えた翌日に息子はA君から「仲間からはずすぞ」と言われたそうです。 からかい　が　イジメ　に発展しない為にＡ君のお母さんに伝えたつもりですが、逆効果なのでしょうか？ Ａ君は活発で運動も得意ですが、息子はおっとりしていて静かなタイプです。 このまま卒業を待つしかないのでしょうか？

トピ内ID：4243736433

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校内だったら担任へ

041
sarara
何かされたら我慢せず、その都度、担任の先生のところに行かせ、 自分で状況を説明するようにお子さんに言って下さい。 虐めは下手に我慢したらダメですよ。 相手も助長しますし、何も良いことないです。 何回もされたら、その一回一回で先生に報告するんです。 いいんです！　チクリ上等ですよ。 チクられる方が悪いんだっつうの。 ＞A君から「仲間からはずすぞ」と言われた これね、りっぱな恐喝だから。 そこまで言われているんじゃ、息子くんがこれから自分で先生に言いに行くのは勿論ですが、 ”A君の「仲間からはずすぞ」”　は、お母さん（主さん）が先生に電話なりして 一度は言ったほうがいいのかもしれないですね。 このままエスカレートする恐れもありますし、 A君は分かってやっています。それはもう、やんちゃじゃ済みません。 早いうちに相談なさるのが宜しいかと思いますよ。

トピ内ID：5698276166

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まずは、担任に

041
は
高学年です。思春期に入って来る時期です。下手な対処をしました。母親に告げ口する情けない奴と 評価されたのでは？息子の立場苦しくしました。反省して欲しいかな。相手の母親に抗議も間違いです。学校の中でのトラブルは、学校へ担任に報告し、注意などを 頼むべきです。いじめは、すぐには、収まりません。クラスの状態にもよります。クラス担任に話し対処うまくなかったら 学年主任、教頭、校長あちらの両親も含めて話し合いです。もちろん あなた方も夫婦も。

トピ内ID：6018705153

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お母さんではなく

😀
ヨーグルト
まず教師に相談してください。学校で解決しない 場合は警察も介入してくれます。 傷害で（養育者）訴えましょう。

トピ内ID：1180953058

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何が真実なのか

🙂
アルフレッド
あなたが見ていたわけではないのでわかりません。 問題は息子さん本人が、イジメられても何も言わないことです。 息子そんを我慢強いタイプと認識しているだけでは何も変わりませんよ。 嫌なことは嫌と言うことを教えるべきです。

トピ内ID：6720937367

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う～ん

041
黒旋風
難しいですけどね。 正直、子供の事に親が出るとロクな事がないです。 特に男の子に母親の口出し。 トピ主の子供に我慢しろとはいいませんが、もう少し強くなるべき。 もう、いじめの段階に入ってきてますよね。 トピ主さんの悩みは即解決には至らないでしょう。 それならイジメはもっと少ないはずなので。 まずは、父親に相談してみましょう。 子供と男同士で話す事でほんの少しは変わると思います。 できれば、A君もA父と話ができればいいんだけどね。 トピ主さんのようにA母に釘を刺すような話をすると 正直相手は硬化します。 もう少しやり方も考えてみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8532183428

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学校に伝えたら良かった・・・

🙂
まる
相手のお母さんに言ってはダメですよ。 トラブルの元です・・・ 男同士だからお互い様って事はもしかしたら、息子さんもトラブルの原因になるような事を何かしているかもしれません。 学校の先生に相談してみるといいかもしれません。

トピ内ID：5734522181

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直接はダメ

041
mac
先生に相談するという考えはなかったのですか？ 親に直接、というのはトラブルのもとですよ。 まあ普通の親なら、真偽はともかく苦情が来たらとりあえず謝る…くらいの事はするかなと思いますが それでも、自分が見てないことだし、相手の子が嘘ついてる可能性だってあるし、自分の子供の言うことは信じたいですよ。 まずは学校に相談、が基本。 先生に事実を伝える。押されて転んだ…そして何度もやられてるということはもういじめの部類でしょう。 どうしても学校で解決してもらえないという事なら最終手段として相手の親と話し合うことも必要かもしれませんが 相談するべきは学校です。担任がダメなら学年担任、それでもだめなら校長…ですよ。 担任の先生に時間を作ってもらって今まであった事を話しましょう。

トピ内ID：5245560497

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我が家の子も

041
そんなことあったなぁ
幼稚園からのお友達に当時から叩かれたりしていました。 子供同士だし・・・とあまり気にしていなかったのですが、小学校になってからも叩かれたりすることがあり、さすがにもう幼稚園の頃とは違い、ダメなこととの判断はしてかなきゃいけないんじゃないかな？という思いと、 小学生になると親が常にそばにいるわけではないし把握するのも難しくなってきたので、状況を知ってほしく伝えました。 ですが、返ってきた言葉は 「○○くん（わが子）もふざけてたんだよね？ならお互い様だよね。」 でした。 確かに子供達が集まればおとなしくなんてことはないでしょう。 その中でやっていいことと、これ以上はいけないことの線引きが大切なのでは？と思ったのですがお相手はそうは考えていないようです。 私の考えが正解とは思いませんが、はやりやられてばかりで、気持ちがいいものではありません。 当時は悩みましたが子供もだんだん気の合うお友達を見つけていき、その子とは自然と離れていきました。

トピ内ID：8793641631

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なぜ付き合う？

⚡
なもみはぎ
離れりゃいいでしょうが。 暴行・傷害に該当する場合、警察に被害届を出しましょう。

トピ内ID：7219932492

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私なら、、、

😠
たまねぎ
愛する息子を苦しめるなんて許しません！ 旦那を使ってその子に恫喝します。 父親が頼りなければ 身内の一番恐ろしいオッサンにお願いします。 その子の母親なんかアテにできないから。 私個人の意見なので、かなり個人よりな考え方ですが、ご参考までに。

トピ内ID：8051239527

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先生に相談

🙂
コロネ
うちの息子が似たタイプで、 流したり笑いで返したりして我慢していました。 でもあるとき限度を超えてきたので、担任に申し伝えました。 最初は担任の先生も、 「いや、いじめって感じではないです。 息子さんも笑ってるし、ま、多少ふざけが高じたりすることは 子どもの中ではよくあることです」 と言ってきましたが、 「私達親子は真剣に相談にきているということ」 「我慢強いタイプ、笑って流せるタイプなら、多少のことはしていいのかということ」 「今まであった、流してきたけど嫌だと思っていたこと」 を真剣にお話しましたところ、先生も 「そこまで我慢していたことだったのか。。」 ということに気づいてくださり、対処してくださいました。 相手の親子には 「今後、仕返しのようなことがあった場合には、校長も含めて対応をする」 と言ってくださり、「行き過ぎたふざけ」は治まりました。クラスも別になりました。 学校で会っても、お互い普通にしているようです。 ベテランで人気の担任でしたが、この程度の把握でした。 真剣かつ友好的に（決して先生と敵対してはならない）相談されるのが良いかと思います。 応援しています。

トピ内ID：4081598883

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学校へは？

😑
プチトマト
学校へ相談せず、相手の方に直接連絡したんですか？ だとしたら、子供同士ばかりでなく親も関わる大きなトラブルになる可能性がありますよ。 まずは学校へ連絡し、担任が両方の子から事実関係を聞いてから指導となると思うのですが。 子供の話は自分の都合の良いことしか言いません。 もしかしたらトピ主さんのお子さんに問題があった可能性もあります。 何があってトラブルになったのか、学校で確認してもらう必要がありますよ。 学校へ連絡していないのなら、まずトピ主さんのお子さんの言い分を話し、 相手の子からも話を聞いてもらうようにしましょう。 学校へ連絡した、と言うなら話は違ってきますのでごめんなさい。

トピ内ID：1249358093

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気持ちはわかるけど

041
ママン
低学年ならともかく、高学年になってお母さんがしゃしゃり出ていくのは過保護かと。 お子さんに「嫌だからやめてほしい」と相手に言えるだけの強さを教えたほうがいいですよ。 そして「我慢強く」「気にせず過ごした」は相反する行動です。 我慢強いということは、相手のすることが気になっていても我慢してきた、ということですよね。 気にせず、と言うのであれば、我慢はしていないことになります。 なのでお子さんは正しくは「我慢強いので、反撃せずに過ごしてきた」のでしょう。 まずはお子さんに反撃する強さを教えてください。 暴力に訴えるのではなく、泣かずに「痛いからやめてくれ」と相手の目を見て反撃する強さです。 子供に努力をさせずに親が出て行けば、相手の子は嘘をつくし親だって我が子を信じます。 それに恐らく、突然押されて転んだら「何するんだよ！」と歯向かうくらいがちょうどいい、と相手の母親は思っているのではないでしょうか。 子育てのスタンスが違う場合、親が出て行って解決するパターンはほとんどありません。

トピ内ID：4176481777

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親は自分の子は庇うよ。

041
子供の喧嘩
子供は親に適当に嘘つくだろうし。 まずは、担任 それでダメなら学年主任。それでもダメなら教務や教頭や校長。 それでも無駄なら教育委員会。

トピ内ID：5454866641

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活発で運動得意な子は母親の自慢の子だから

041
相手が悪い
たとえいじめであろうと自慢の息子の批判を許せないのです。活発で運動得意、さらに裏工作上手なら最悪の相手にいちゃもんをつけてしまいました。 お子さんの学校は文教地区のマンモス校ですか？そうならば今の状況をスルーしても大した実害はないと思いますが、小規模校、相手親子は地元出身で交友関係が広いタイプ、トピ主が新参者と悪条件が重なったならば下手すると親子総スカンに発展しかねないです。もしそうならば徐々に広がるいじめの輪にジワジワ痛めつけられボロボロになる前に損切りで早めの逃亡も一考です。 ひとつ言えることはタチの悪いいじめっ子ほど相手を選んでいじめています。おとなしいことだけが理由ならおとなしい子は他にも大勢いますので耐えていればいずれ興味をなくして他へ行く可能性が高いてすがおとなしいこと以外に理由があったり、いじめることで団結が生まれるような状況があると厳しいかもしれません。 まずは状況分析です。

トピ内ID：7612984420

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逆の立場なら…

✨
萩子
子供の同級生の母親から自分の子供がイジメに発展しかねない行為をしていると言われたら、驚くでしょうね… 私の息子はどちらかというと貴女の息子さんとは違うタイプの子供でした。 そして、中学一年生の時に同級生と殴り合いの喧嘩をしました。 相手の子供さんのお母さんは幼稚園の先生でした。 その日の夜、息子に喧嘩をして相手を殴ってしまったと告白されました。 その子が意味もなくキレて暴れだしたから頭にきたそうです。 男の子だから喧嘩もするだろうという思いもあり、相手の親御さんが学校に連絡をして担任の先生からお話しがあれば対応しようと思っていました。 翌日相手の子が息子に、また今まで通り仲良くしてくれと言ってきてくれたそうです。 私は後日、相手の子供さんのお母さんと道で偶然に会いました。 その時、お母さんは笑顔でした。 気難しくて時々自分を抑えられなくなる困ったところがあるんだけど… 自分の子供が思春期に入った難しさを話してくれました。 子供の気持ちを見通した上での愛とか、自分の子供に問題が出てきた時にどうしたら一番いいのかを教えて頂いた大切な思い出です。

トピ内ID：5912939778

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担任の先生へ

😠
MIRIN
親が介入すると余計にこじれます。 担任に相談。

トピ内ID：2539554584

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まずは担任じゃないの？

041
みく
本当のところはどうだったのか、状況を調べられる担任など学校の教師に聞かないと。 親同士で話してると拗れることがあります。 担任には言っていないのですか？ 担任がダメならスクールカウンセラーや主任、副校長などに相談されては？

トピ内ID：1539095555

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ありがとうございました

🙂
すみれ トピ主
皆さんのご意見　大変参考になりました。 親が子供の味方をするのは当然ですよね。 私も息子を温室で育てるつもりはありません。 ここは田舎で　小学校からそのまま中学校へ進学します。 息子がしっかり意思表示ができるように応援していこうと思います。

トピ内ID：4243736433

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