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結婚生活がわからなくなってきました

レス38
（トピ主 1 ）
🐤
ゆか
恋愛
40代夫婦です。
結婚が遅かったのでまだ結婚2年ですが、他人の同居人のような生活です。

結婚した時は私が働いていたのですが、二人とも子どもを望んでいることから不妊治療をするために私が仕事を辞めました。

もちろん私の収入はなくなったのですが、結婚当初に約束した「生活費折半」のスタイルは変えてくれず、今も貯金から主人とまったく同じ額を払い続けています。（辞めるときは収入がなくなったら主人が多く払ってくれる話になっていました）
不妊治療の治療費ももちろん折半です。

私が働いていた頃は家事を分担していましたが、今は「俺は仕事で疲れている」という理由でゴミ出しと風呂掃除だけが主人の担当で、それ以外は私がしています。
お風呂の掃除も結局やらず主人がやるまで放置しようと思うのですが、結局私が汚れが気になってやってしまうことがほとんどです。「汚れているから掃除して」と言うと途端に機嫌が悪くなるので、伝えるのも気が重くなってしまいます。

寝室は別々、会話もほとんどない毎日です。

子どもが欲しい気持ちだけが共通なので、結果が出ても出なくても治療を終える決断をしたとき、この人との間に何が残るんだろうと考えるとわからなくなってきました。

治療がなかなかうまくいかないことで気持ちが滅入っているせいなのかもしれませんが、なんだか結論がでなくてモヤモヤしています。

トピ内ID：6779788015

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結婚してない

041
小心者
あなた方は結婚してないということ。 夫は早くアナタと別れてもう少し若い、妊娠できる女性を探したいと思っているみたいです。 それでアナタの嫌がることをやっているんです。 アナタもその生活に耐えられますか？ さっさと別れるべきじゃないですか？

トピ内ID：0413909712

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人生に苦悩はつきものです

☀
今日は晴れ（元祖）
降りてくる子供の約束がない時は妊娠はしません。 今回は夫婦二人で過ごす計画ではありませんか。 もちろん他に人生修行目的は子供のいない夫婦の気持ちを 体験するとかいろいろありますが。

トピ内ID：7780241259

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子供が欲しいなら子供にとって良い両親の元産んで欲しい

🐱
明
その男との間に産まれるお子様は幸せですか？ 名ばかりの夫婦ってだけで、夫婦愛も絆も無いのにそこに産まれるお子様は絶対不幸せです。 主さんは子供が欲しいって言ってますが、ならば小町も見てたら分かるように夫婦仲が良くない元に産まれたお子様についてどう思いますか？ 子供の前に夫婦愛でしょう？ 優先すべきは【子供にとって良い環境で産む】事じゃないんですか？ 子供が欲しいってだけで、全く持って子供の人生なんて考えてないじゃないですか。 それって自己中って言うんですよ？ その男を選び今もって別れを選ばないのは主さんの人生ですので好きにすれば良いと思います。 ですが、だからといってお子様まで巻き込まないで欲しいですね。 可哀想なお子様を産む事で幸せなのは主さん１人だけ。 主さんなら自分達夫婦のお子様として生まれたいですか？ 自分達みたいな夫婦仲の人たちを両親にしたいですか？ 子供を産みたいなら子供が生まれても良い環境を考えて下さい。

トピ内ID：5494235113

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そりゃあ子どもつくるためだけに結婚したら

😨
ぴーろーと
結果そうなりますよねー。 夫婦なんてただの他人だし。 結婚する理由なんて人それぞれですが、子ども以外で愛情すら残らない結婚なんて虚しくてやですね。働いてないのに生活費折半なんて旦那さんが主さん大事にしてない証拠じゃないですか。 子どもが産まれれば幸せになる！って思ってませんか？残念ながら、子どものせいで離婚できないって泣き寝入りしている奥さん大勢います。 そしてまたまた残念なことに、子どもはいつか巣立っていくものです。そして取り残された主さんと旦那さん、仲むつまじくやっていく自信ありますか？

トピ内ID：3618499015

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無題

🛳
柑橘オレンジ
ご主人がトピ主さんに愛情が有るとは思えません。 結婚でも家族と同居でも、そこに「思いやり」が無ければやっていけません。 生活費折半は、トピ主さんが不妊治療をしていなくて、自然妊娠を待ちながら会社員として、ご主人と変わらない収入が有るなら分からないでも無いけど、今の状況で生活費折半は「子供が産めないなら折半だ！」と言われているみたいで、トピ主さん一人に何もかも押し付けているように感じます。 その人（ご主人）と生涯一緒にやっていけますか？ お子さんを授かっても授からなくても、一緒にいて安らげる人が、「縁のある人」だと思いますよ。 トピ主さん、ご自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：2829162673

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うーん

😠
あーあ
結婚でないでしょう！同棲でも無い…互いに愛情感じません。夫婦の関係もう、終了してます。子供欲しいなら寝室は、一緒です。不妊治療も失礼ですが、あなただけ苦しんでます。彼からのいたわりや思いやり無しと思いました。不妊治療止めませんか？四十代での子育て大変です。授かる率低いですし障害などのリスクも高くなります。全て承知での事なら何もアドバイスいらないと…子供が、成人の時は、あなた自身おばあさんに なってます。よく考えてください。

トピ内ID：8765459183

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それって結婚って言えますか。

🙂
匿名
離婚したほうがいいです。 結婚してる意味がないです。 何のための結婚ですか。 子どもでもできたら逃げられません。 子どもができないうちに逃げてください。

トピ内ID：1611285979

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5年後・10年後のビジョンを明確に

041
るる
客観的に見て、いま旦那さんは主さんに愛情がないように思えます。 結婚前後はどうでしたか？ 子供が欲しいだけの結婚なら、失礼ですがもっと若い女性を望むと思うんです。 40近い女性を選ぶ以上、旦那さんにもその頃は恋愛感情があったと思うのですが… ですが主さんにも、もう「子供の親になる相手」という情しか残ってないのでは？ 子供のいない夫婦って、お互いへの愛情がないとやっていけないと思います。 寝室別々、会話もなくて、さらに思いやりもない様子… 独りでいるより、２人でいる方が淋しい結婚なんて、私なら耐えられません。 子供ができても、仮面夫婦になってしまうのでは？ 子供さえいれば仮面でもいいや、っていうご夫婦もいますが。 でもそういう夫婦の間で誰が苦労するって、その子供なんですよね… もし子供ができなかった場合は、お仕事に復帰してみて、 そこから継続か離婚か、じっくり考えたらいいと思います。 そういう選択肢もあるんだ、と覚悟を決めた上で、 その後はいろいろ考えずに、治療に専念される方がいいと思います。 5年後・10年後どうなりたいか、のビジョンを明確にすると、 進みたい道が見えてきますよ。

トピ内ID：5515498339

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それって結婚生活？

🙂
ふ～ん
　仕事を辞めた時点で、フェアじゃなくなってます。 生活費折半？収入もないのに？ ご主人も子供を望んでいるのに あなただけが子供を望んだ、子種を貰うための契約のよう。 　生活費はご主人。家事全般はトピ主でなきゃ。 不機嫌になるから権利も主張できず 話し合いも出来ないなら対等じゃない。 夫婦の貯蓄はどうなってるの？ 　「飼い殺し」って言葉が浮かびました。 　独身時代の貯蓄は使ったのは間違いです。 貯金がソコを着いたらどうなるんでしょう。 子供が出来ないのを理由に離婚を言い渡されたら あなたが納得して生活費半分を出していては 経済ＤＶを訴えることも出来ませんよ。 　

トピ内ID：2826527403

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家事を引き受ける

💰
お袋胃袋給料袋
不妊治療と仕事を辞める事はセットでなければならないのでしょうか？ 潤沢に資金があるというなら余計なお世話でしょうけど、仕事を辞める一番のメリットはストレスがなくなることなんじゃ…？ 子供もおらず、一日中家にいるなら家事全般やってほしいと思う夫さんの気持ちは当然だと思います。 ちゃんと朝起きて「いってらっしゃい」言ってます？ 共通なのは子供が欲しい気持ちだけ。 お互いを思いやる気持ちが少ないのも共通なんじゃないですか？ 治療がうまくいっても夫が嫌いだったら意味ないじゃないですか。 折角結婚したんですから、夫さんに毎日機嫌よく働いてもらって自分も溌剌と明るく家事をこなして、居心地のいい家で「今日はこんな事があった」とかバラエティーを見て一緒に笑ったり、仲良くする方が絶対楽しいと思いませんか？ 家事労働は一生懸命やるとジムに行くくらいの運動量になりますよ。 出産に備えて体力づくり、筋トレのつもりで妊活の一環として引き受けたらいかがでしょうか。 やってくれるのを待ってイライラするくらいならちゃっちゃっとやった方が精神衛生上いい気がします

トピ内ID：6472807592

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今は折半の時期ではない

041
私は味方
結婚2年で寝室別、会話なし、もうそんな感じですか。ラブラブな時期は少しでもあったのですか。 そもそも結婚するのに「生活費折半」って考えが無理があるような気がします。 主さんが会社を辞める時、夫が多く払う話になっていたにもかかわらず、何もかもきっちり折半なんて、女にとっては分が悪い。 不妊治療は男性に比べ女性の方がはるかに時間的、身体的に負担がかかります。 出産、育児だってどんなに男性が助けるよといったって、女性にしかできない事が多いのが現実なんです。 最近は、男女平等をはき違えている男どもが多い印象です。 せめて主さんが出産し育児が落ち着くまでは、全額夫が生活費その他諸々支払うべきだと思います。 もちろん家事は主さんがすべて引き受けて。だってゴミ捨てやふろ掃除なんてたいした労力じゃないじゃない。 夫の給料が足りない場合は、主さんの貯金をつかうのは仕方ないですが、今の時期、基本夫が面倒みるべきと思います。 はっきり申しますと、不妊治療の結果が出なかったら離婚になるかもしれませんね。 だってあなたの夫から愛を感じませんし、自分のことしか考えていない印象です。

トピ内ID：8397965751

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うわああ

🐧
ばあばあ
人生無駄になりそう　子供が欲しい＝彼の子ですか　よーく考えなさいよ　そんなの結婚じゃないよ～～　

トピ内ID：4066794882

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本当に子どもは必要ですか？

🐷
あずき
子どもを産み育てることは立派なことです。 女性であれば子どもを産みたい本能があります。 私もそうでした。 でも旦那が子どもを望みませんでした。 何日も話合った末に子どもを望まないことにしました。 ●私が４０歳だったので産褥や老後の体の心配 ●経済的な問題（十分な教育を受けさせてあげられるか） ●自営業のため休日も仕事。休みが少ないので子育てが難しい ●将来、子どもに介護がのしかからないか どれも潤沢な資金があれば解決できますが、 年収５００万円程度の自営では自分達で生きていくのが精一杯です。 夫婦６０歳の時点で貯金が３０００万円ないと老後は厳しい時代です。 冷めた家庭に生まれた子どもは幸せでしょうか？ もう少し夫婦で話し合い、子どもを温かく迎えられるような家庭を 築くことが先決だと思います。 今の時点で一番大切な人はご主人です。

トピ内ID：7778860580

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その状態で子供ができても・・

041
みい
まずあなたに収入が無いのに貯金から生活費を出させる？ この点がどうにも腑に落ちないわ。 経済的モラハラにならないのかなぁ。 で、既に会話も無く寝室も別（結婚してまだ２年目よね）って状態で　 その人の子ども欲しいですか？ ご主人の事　好きですか？ 子供ができたとしてもご主人は変わらないと思う。 子供だけが繋がりの夫婦って夫婦じゃないよ、むなしくなりますよ。

トピ内ID：6719189358

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そういう人が多いです！

🛳
夏子契約仕事探し決め
子どもだけが欲しいという意味の共通ですか？ それだけなら終わりは終わりになりますね。 だから結婚は当事者が好きで愛情がないと無理だと思っています。 子はかすがいになりますが、その子がいなければどうにもなりません。 それが現実、お金に関しても冷めた関係、愛は感じません。 仕事やささやかな楽しみを見つけられたほうがいいです。

トピ内ID：8405707832

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う～ん

041
薔薇一輪
ご主人子供が欲しくないかも？不妊治療してるのに寝室が別々で会話がないって不思議ですね 本当にただの同居人みたいで夫婦の感じが文面から感じられません。生活費折半って主さん無職でしょう？何かおかしいです ご主人、はっきり言って冷たい貴女に愛情がないかも？既に破綻してるかも知れない？今後の事真剣に話しあったら？

トピ内ID：7534475497

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もう諦めてもいいのでは？

😠
ちょり
確かに女に産まれた以上子供を産みたいでしょう。 けど、遅すぎますよ！ まだわからないの？年齢が上がるほど妊娠しにくい体になる事を… 仕事のキャリアの為なのか、単にご縁がなくて結婚が遅かったのか… そんな旦那の子供産んでもいいの？それでも母親になりたいのか？ ごめんなさい！私には若い頃に産んだ子供が2人いるので気持ちわからない。 だけど、不妊治療費まで折半にする男と結婚生活を続ける意味もわからないなー。 そんな男、ろくでなしだよ？ 働いてないのに生活費？貯金崩してるのなんてわかりきってる。 それでも全額出さない。 男として家族を養う気持ちが全くないのです。 不妊治療の為に仕事まで辞めちゃってどうすんの？ 早くその男に見切りを付けて、すぐ再婚すればまだ母親の夢叶えられるかもよ？ 通常、結婚とは男が女子供を養い、守って行く事を表します。 どんな親に育てられたおとこかわかりませんが、あなたに子供が出来なければ ポイ捨てされますよ！ 再就職先を探し慰謝料頂いて別れなさいな！

トピ内ID：9619838814

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たいてい次は「別居」、次は「離婚」

041
経験者
普通それくらいお金に汚い・・・あ、失礼、お金にシビアな男は、“結婚しない”もんですが、よくトピ主さんのパートナーはトピ主さんと結婚しましたね。何かしらトピ主さんに魅力を感じたのかもしれません。 でも、今は寝室が別々、会話もほとんどない。 そういうのは、たいてい次は「別居」、次は「離婚」です。 「生活費折半」も問題がありますが、それよりも何よりもトピ主さんのパートナーがトピ主さんの話を聞いてくれないことが問題じゃないでしょうか。 寝室が別々、会話もほとんどない・・・それでトピ主さんはいいのですか？

トピ内ID：5453929643

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お見合いなのかな？

041
123
辞めるときは収入がなくなったら旦那さんが多く払ってくれる話はどうなったの？ って旦那さんにいえばいいのに。 なにか言い出せない理由があるの？

トピ内ID：8033824486

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残念ながら

🙂
なな
40代夫婦で子供を持つことだけが共通点では、うまくいきませんよ。 子供がいなくても二人で生きていく覚悟がないと。 そもそも、結婚時点から間違っていたんです。 あなたも40代の妊娠の可能性はご存知ですよね？ この先、離婚になった時のために貯金は大切にされたほうがいいですよ。 家計の折半は、そういう男性を選んでしまったのであなたも悪いです。 残念ながら、男性は何才になっても子供を持てるから旦那様に問題がない場合は離婚になる可能性が高いです。 子供ありきの結婚ですから。 その場合、あなたは、仕事も貯金もないなんて事になりかねません。 そろそろ、不妊治療の期限を決めて、あなたも働きに出ましょう！

トピ内ID：9822582373

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そんな結婚生活お断り

041
hipi
でも、あなたには時間がないのだし子供が欲しかったらその生活で手を打つというのもありでしょう。

トピ内ID：2999918948

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専業主婦になったのに？！

041
マサ
なぜに、家事分担してるのでしょう？？共働きなら家事分担は分かりますが。 専業主婦なら家事全般やったら？その代わり、生活費諸々の出費はご主人出し。 お金折半の文句言う前に、自分の生活見直してね。 そんな頭のご夫婦じゃお子さん出来てからも上手くいかないと思いますよ？

トピ内ID：8482933408

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なんだか愛情が感じられない・・・・・

😢
えびせん
世間体をとるか自分の心をとるか・・・難しいところですね その男性はこの先何年も寄り添うべき人なのでしょうか？ 今ならまだ人生を修正可能なのかなと思います 逃げた方がいい相手に思えます

トピ内ID：4109472371

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無理でしょ、その生活！

⚡
ひよこぴよぴよ
退職するときの約束を破られたんですね。その時にしっかり戦うべきだったのでは？ トピ主に不労所得があるとか、金融資産が数千万あって、利子や配当で生活費を賄えるなら構いませんが、今のままでは、いずれ貯金は底をつきますよね？仕事を辞めさせておいて知らんぷりの旦那さん、多分、トピ主の人生に何も貰うためにもたらさないと思います。子供、どうでしょうね？不妊治療していれば、ご自分の立 ち位置というか可能性は、なんとなくわかりま すよね？ 旦那さんとしては、タダ働きのお手伝いさんがいるような生活で、今の生活を続けたいでしょうね。子供欲しいと口で言うのは簡単でタダですから。 貯金があるうちに、喧嘩してでも、お互いの意見や考えをぶつけ合ってみては？生活費を出しているのに、家事はトピ主負担というのもふざけた話ですから。家事をトピ主がボイコットすれば、喧嘩勃発なんでしょう？ トピを読んだ印象では、旦那さんは子供をそんなに望んでいませんよ？トピ主が旦那さんも子供を欲しがっていると思おうとしているみたい。その辺りを白黒付けなきゃ、進めないのでは？

トピ内ID：5880976078

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なんで折半？

🐱
にゃんころ餅
おかしいよ…。 それは主さんが結婚の意味がわからなくなるのも当然だと思う！ 働いてないのに折半って‥主さんは自分の貯蓄から出してるって事でしょ？ しかも‥不妊治療費も折半‥恐ろしい旦那さんだね‥。 不妊治療って痛いし疲れるし大変だって聞くけど、何にも労ってくれないなんて‥。主さんはそんな旦那さんの子供でもほしいの？ 私はそこが不思議かな‥だって一緒に居て楽しい？安らぐ？癒やされますか？ まだ子供ができないうちに考え直した方がいいと思うな‥。

トピ内ID：2104491301

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よく分からないのですが

041
船盛
ご主人はあなたが不妊治療中は家計はご主人が多めに払ってくれることになっていた。 それは「お金は俺が多めに出すから、家事はお前がほとんどやって」ということですよね。 それが今あなたはご主人に半々の家事をお願いしようとしている。 それはどういう経緯で？ その１：彼がお金を多めに出すと言ったのに折半にしたから、あなたも家事を折半した。 その２：彼はお金を多めに出し家事はあなたがメインにするもつりだったのに、 あなたが家事折半を通したから、ご主人もお金も折半にした。 このどちらなんでしょう。 １だったらあなたに同情しますが、１だと言い切れる文章ではなく２の可能性も感じられたので あなたに確認したいです。 もし１なら、どうして「不妊治療中は家計はあなたが多めに出してくれるんだったよね？」と 聞かないんでしょう。 ２なら、あなたがほとんどの家事をすれば、家計や治療費は折半ではなくなるのでは。 トピ文だけだと、ご主人が悪いのかあなたが悪いのか分からないんです。 結婚当初にした約束から現状（家計、治療費、家事折半）への流れを説明してください。

トピ内ID：0752355587

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どうして別寝室なのですか？

🙂
wawa
２年ってまだ新鮮な間だと思いますが。そこまで冷めてるの？ 寝室を分けた時点で、もう終わってると思いますが。 それで妊娠したい、子供が欲しいってちゃんちゃらおかしいと思います。 そんな不自然な形で子供を作っても、育てられるのかな。

トピ内ID：9483968233

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結婚生活とは

💢
ブラックペッパー
夫婦で協力して家庭を築くことです。 ところが、旦那は何も協力していません。 不妊治療のために仕事を辞めることを了承したのなら、旦那がすべての生活費を負担するのが当たり前です。 今は貯金を取り崩しているようですが、あなたの貯金が底をついたらどうするつもりですか？ 生活費を入れないなら離婚だと言って、無一文で放り出される可能性もあるんですよ。 あなたの人生はあなたが決めなければなりません。 打算で結婚するような男を選択した結末は悲惨です。 いい加減に目を覚ましなさい！

トピ内ID：4314274503

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仕事をやめたのは大失敗

🙂
はなこ
もしかしてご主人との結婚は、恋愛ではなく、お見合いでしょうか？ 相手をよく分からずに結婚したように思えます。 不妊治療のために仕事をやめたとの事ですが、そもそも４０代の妊娠率は数パーセント（５パーセントくらい）だそうです。 要するに、確率的にかなり低いということです。 仕事をやめて不妊治療に励んでも、お金は数十万単位かかりますし、妊娠をあきらめたあと、夫婦関係はどうなるでしょう？ トピ主さんの貯金の切れ目が縁の切れ目になりませんか？ トピ主さんは子供さえ出来れば、いい家族になれると考えているのでしょうか？ ご主人はトピ主さんに愛情があるのでしょうか？ トピ主さんは、仕事再開できる見通しはあるのでしょうか？ 今ご主人と心がまったく通いあっていないようですが、大丈夫なんでしょうか？ 他人の同居のような夫婦なら、いっそ、貯金が無くなる前に夫婦関係を清算したほうがよくないですか？ または、強気に今後貯金からお金は出さないと言い切ってはいかがですか？ 仕事を再開できる見通しがないなら、尚更貯金は大事にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：6889397273

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逆にわかりやすい

041
小内
貴女への愛情が感じられません。 なぜトピ主その人を結婚相手として選んだのか、いまいちど思い出してみてください。

トピ内ID：4736708713

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