トピ主:35歳月手取り21万彼:32才月手取り33万中距離恋愛（車で数時間）の末結婚することになりました。来月両家顔合わせ、その後入籍、しばらくした後に退職と引越予定（彼の今の家）です。私が仕事を辞めて彼の地元に行くことについては納得しているのですが生活費について悩んでいます。仕事を退職して彼のもとに行くので一時的に収入が無くなりますが、彼からは生活費を出してほしいと言われています。金額はまだ決まってませんが、普通は折半のところだけど無職になるし少なくしようかと言われました。私がいることで増える出費を払ってほしいみたいです。折半じゃないだけありがたい話ですが収入がない間も出費があるのが不安です。収入がない間は生活費を免除してほしいと伝えたところ喧嘩になってしまいました。※携帯や保険、ガソリン代等は自分で負担するつもりです。自分の給料をあてにして、出してもらうのが当然だと思ってるのが嫌だと言われたのでその部分は謝りました。わたしは彼のもとに行くことで職を失うこと、収入がなくなる上に貯金を切り崩していく不安を主張しましたが響きませんでした。例えば、怪我とかで働けなくなった時でも家賃や生活費は払わないといけないものだ。失業保険も出るし貯金はこういう時に使うものだと言われました。中間地点に住む案は通勤時間を考えてなくなりました。彼の方が収入が上だからそこで暮らすのがいいと主張されましたが、将来的に生活費を折半するなら私が不利なだけですよね…？年齢や持病のこともあり、不妊治療を優先させるため正社員の転職は今は考えていません。これは2人の共通認識です。失業保険をもらったらパートで働くつもりです。みなさんは生活費をどのように分担しているのでしょうか。また、私の主張はそんなにおかしいでしょうか。

結婚後の生活費について | 恋愛・結婚

仕事探せばいい、じゃないの？

😒

スー

2024年06月05日 14:35

よく聞く、ワタシは地元もキャリアも捨てて彼の元に…ってさ、また新天地で仕事探して就職したらいいだけの話しなんじゃないの？何がダメなの？まじめによくわからないから、教えて欲しい。だって彼氏とお互いに生活費負担するって話しになってるんでしょ？ボクが養うから専業主婦になって、って話しならばまだしも。ごめんね、月20万くらいなら派遣でもバイトでも稼げるよね？コンビニもない地域に行くわけじゃないでしょ？稼げりゃなんでもいいわけじゃないのは分かるけど、でも取り急ぎ経済力が無いんだから贅沢言ってられないよね？お金なくちゃ子どもも産めないよ。

トピ内ID：df8daabfa121c2b2

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よく結婚しようと思いましたね

🙂

りんはな

2024年06月05日 15:25

〉彼の方が収入が上だからそこで暮らすのがいいと主張されましたが、将来的に生活費を折半するなら私が不利なだけですよね…？その通りです。彼の収入が多かろうがトピ主には関係がなく折半なので。彼の主張である「彼の収入が上」であること自体、この結婚においては何の価値も意味もありません。よってそれを理由にトピ主が引っ越しをすることはないと思います。むしろ彼の方が有能で転職しやすいのであれば、彼が引っ越しをする方が早いし合理的。ただ、不思議なのは「パート」で生活費を折半という共通認識。本当ですか？もう一度、その彼の意向を確認した方が良いと思いました。何となくお互いが勘違いをしていそうに思いました。不妊治療をしながらフルタイムのパートはキツイでしょうし、少しのパートなら生活費折半はキツイでしょうし。本当に彼はトピ主と現実的に結婚を考えているのですか？ちゃんと見えない家事を含めた項目を確認し、彼が自分でやると決めましたか？ちゃんと決めて折半しないと駄目ですよ。母親じゃないし、家事なんて１人であろうが、やらないと生きていけないから。トイレットペーパーや食べ物含めた買い物一つ、やらないと生きていけないでしょ？結婚したからってやらなくていいわけがなく。結婚したからってなし崩し的にアテにさせたら絶対に駄目。ちゃんと自立しててほしいじゃないですか？生活費折半なら自力で自立して自分で生活する事が大切。その上で助け合う。彼は「自立した男女」が理想でしょう。家事が出来てない所は「出来てない」って教えてあげるとか彼が疲れて家事をしてない時に、他人事だからと無関心ではなく「もっとやる気だして頑張れ！できるできる！」って励まして応援してあげるとか。時間があるときは、時々話を聞いてあげるとか聞いてもらうとか。折半ならそれくらいしか助け合いできないでしょうけどね。

トピ内ID：4f073d538e64c5f4

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私なら

🙂

ぐりとぐら

2024年06月05日 15:50

妊活のために、正社員にはならないんですよね？それで、生活費を折半なんですか？正社員じゃなければ、妊娠、出産となれば、また仕事は辞めますよね？で、また出産後に新しい仕事探す？それでも、折半。私なら、その結婚考え直します。あてにするあてにしないより、妊活を女だけに押し付けて、なおかつ、この先怪我しても病気しても折半なんですよね。そんな人と、私はこどもを育てていく器にはなれないですね。結婚して年がいくと、色々想定外なことが起こります。そのときに、思いやりをもって、助け合える人でなければ、やっていけないです。彼の方が収入が上って言ったって。たいした収入でもない(失礼ですが)ので、他を探しましょう。経済的に、我慢してもメリットのあるような額でもないです。

トピ内ID：0d751495b9e8a1ee

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独身がましかな

🙂

あさぎ

2024年06月05日 15:51

結婚に伴う退職なのに、負担を少なくするだけでも恩着せがましいし後ろ向きで、本来なら完全折半とか言う相手とも、もちろん結婚はできます。正社員のままでいられるならです。パートになる予定でその考え方の男性と結婚するのはどう考えてもやばいです。ガソリンスタンドで花火したり、食器売場で鬼ごっこしたりするのがやばいのと同じです。退職して収入がなくなると、事故った場合の弁済も難しいですよ。

トピ内ID：c590235b5b22ee17

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私はトピ主さん寄りの考えです

🙂

nanano

2024年06月05日 15:49

だからこそ、どうして彼みたいなタイプと結婚しようと思ったのか不思議。交際中に彼の価値観は分からなかったのですか？それとも交際歴が浅いとか、結婚相談所で知り合ったとか？（相談所で知り合ったのなら納得です。こんなものでしょう）彼が思っているのは「結婚することで損はしたくない」。好きな女性（トピ主さん）と家庭を持てることよりも、損をしたくない思いのほうが強そう。恋愛結婚でこれはないでしょう。でも、トピ主さんのほうも「損をしたくない」と思っていますよね。だから話し合っても平行線なんだと思います。いちばん気になるのは、不妊治療中と妊娠中、そして出産後です。不妊治療と妊娠は女性の体に大きな負担がかかりますし、出産後だってすぐに働けるわけじゃない。これらの期間も彼は「失業保険も出るし貯金はこういう時に使うものだ」という考えなら、私ならお別れも含めて検討します。それから家事の負担割合はどうなっているの？そこもちゃんと考えたほうがいいですよ。パートでしか働かないのでしょう？彼みたいな思考のタイプは、家事の請負なんてしない気がしますけれど。本当に彼でいいのか、もう一度よく考えてみては？ただ、子どもが欲しいのなら、年齢的にも彼で妥協するしかなさそうです。 >みなさんは生活費をどのように分担しているのでしょうか。我が家は、夫８：妻（私）２ですね。家事負担の割合はその逆です。妊娠中や出産後の専業主婦時代は、夫に養ってもらっていました。家事も手伝ってくれるし、育児にも積極的。いい夫でいい父親です。多分こういう感じがトピ主さんの理想に近いのでは？その彼はちょっと違う気がしますよ。

トピ内ID：fc63fe8f37e6ca3d

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働かざる者食うべからず

🙂

赤い封筒

2024年06月05日 16:24

家賃を除いた生活費を折半てことかな。個人的には求職中は働いてる方が多めに出してあげていいと思う。働いてない人は貯金から。でも、「パートで働くつもり」って思いっきり旦那さんの給料あてにしてるよね。なのに共通認識なんだ？よくわからないけどあなたが自由に使えるお金はなくなってしまいそう。引っ越し先で仕事探せばいいのに。

トピ内ID：98cd1bb7135c3f9d

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金額はともかくとして、少しは払うでしょ

🙂

ヨ・キミカ

2024年06月05日 17:18

＞折半じゃないだけありがたい話ですが収入がない間も出費があるのが不安です。＞収入がない間は生活費を免除してほしい雇用保険、かけてたんですよね？じゃ、それで払える範囲でお願いします、と彼に交渉すればよいですよ。家賃とか、光熱費ですよね。貯金は、トピ主さん個人にかかる費用のために使うべきで、彼には渡さなくてもよいです

トピ内ID：6c44eb5591d90b39

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養いたくない人が大半

🙂

結婚19年

2024年06月05日 17:18

共働き・夫婦別財布・大人を養うのは論外・老後資金も各自で形成（1人4000万円）これが主流ですのでしょうがないです。結婚はメリットがなければ最初からしない時代。子供もメリットがないから産まない。ご主人の給料はご主人が稼いできたもの。女性だから養う時代はかなり前に終わっています。 3組に1組は離婚していますから、いつ離婚を言われても良い様に働いて同等に稼ぐ方が自分の人生にも安心と思いますよ。ちなみに我が家の場合は給料も資産も夫婦で一緒にしており、相続税対策の為、お互いの口座に均等に入れています。給料は私（妻）の方が高いですが私の方が多く財産が欲しいと言う気持ちは全くありません。どちらか亡くなったら結局遺産で受け取るし、愛していて毎日楽しいので細かい事はどうでも良いです。

トピ内ID：cfa22d68809d85f0

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仕事を辞めて

🙂

Yukko

2024年06月05日 17:18

彼の地元に行くということでしたら、収入がない間も折半でというのは、おかしな話だと思います。彼の方が収入が上だから、彼の地元で暮らすのがいいという主張であれば、しばらく、生活費は全て賄うべきだと思いますけれども、そうでなければ、やめるほうはどうしろというのでしょうね。不妊治療を優先させるために正社員でも働けない、それは、2人の子供を持つためなんですよね？それなのに、生活費も折半なんですか？ちょっとおかしいと思います。妊娠中、子育て期間中はどうするのでしょうか？正直なところ、この方とは結婚しない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：27e6d35c9620df3b

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やめとけ

🙂

おじさん

2024年06月05日 16:27

男です。今は、男女で給与差なんてないですし、なんなら女性の方が学歴が高いくらいだから、男だ女だでお金のことを言うのはおかしいと思いますが、さすがに、＞仕事を退職して彼のもとに行くので一時的に収入が無くなりますが、彼からは生活費を出してほしいと言われています。これはないでしょう。再就職するまでの短い期間ですら面倒みようと思わないなら、結婚なんてすべきじゃないと思います。私が主さんの親なら、向こうの親御さんに、「あなたの息子さんがおかしなことを言っていますが、そんなところにうちの大事な娘は・・・」的な話をして結婚をやめる方向に持っていくと思います。ちなみに、＞また、私の主張はそんなにおかしいでしょうか。不利とか不妊治療のために正社員は考えていないとかいう考え方は、おかしいと思います。

トピ内ID：95e6041052d63376

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うん

くま2

2024年06月05日 16:32

二択だね。彼と結婚をして彼の言う負担分を受け入れるのか、結婚を取りやめてお別れ。残念だけど、それがトピ主さんにできること。トピ主さんの意向を押し通しての結婚は無理。強行しても彼側に不安が残るので終わりになるのは時間の問題。彼と結婚がしたいなら結婚先でお仕事を探して経済的にも支えていくしかない。それ以外はお別れで。ただ、個人的には長続きするような結婚には感じないので今のお仕事を手放すのはハイリスクに感じる。ただ35歳で手取り21万くらいなら探せばあると思うけどね。もちろん場所にもよるけど。

トピ内ID：f6dd277ccf120e3a

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夫が出してる

🙂

まよ

2024年06月05日 17:08

自分の稼いだお金は2人のものだそうです。私の働いた分はお小遣いで良いと言われてます。ともあれ、働いたらその分から夫にとか生活費に回す事はありますが。私が結婚して夫が既にマンションを購入してたので夫側に移り住んだのも少しは関係していると思います。フリーランスですが、勤務場所が遠くなってしまい思うように働けなくなってしまったので。なので私だったらその彼とは結婚できませんね、経済DV状態ですよね、既に。元々中間地点でと言う話だったのなら婚約破棄しても慰謝料出す必要ないと思いますよ。

トピ内ID：340378fab314216a

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年上か

🙂

蒲田

2024年06月05日 17:08

私が彼氏の親だったら、 3つも年上で持病あり。不妊治療が必要な、結婚早々相手の金をあてにするような女性との結婚は全身全霊で反対します。トピ主は持病の事をほとんど言ってないけど、病気があるから金銭的に寄っ掛かれる人との結婚が目標なのでしょう。いろんな事言ってるけど本心はこれでは？こういうお金の事は最初が肝心ですからね。初っぱなから甘やかしてお金を出したら、働かない妻になってしまう。仮に子供ができて子育てが終わり手が離れたら、正社員になって生活費を折半に戻す。なんて微塵も思ってないのでは？パート勤めで一生楽させて欲しいんだろうな。お金を出してもらうのが当然だと思ってたことは謝罪したらしいですが、考え方は変わってないよね。彼氏はまだ32歳。余裕で20代を狙えるのに。＞将来的に生活費を折半するなら私が不利なだけですよね…？とても言いづらいですが、持病のある年上との結婚をする彼氏の方がかなり不利だと思います。

トピ内ID：82c88a2e17fff547

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先が思いやられる...

🙂

にゃんにゃん

2024年06月05日 17:19

残念だけど。勿論、全て彼におんぶに抱っこじゃないのに、 1.退職(無職) 2.無職でも生活費は出せ 3.周りに知り合いがいない 4.今後の不妊治療費 5.妊娠による検診費 6.出産後、働けない間の生活費 7.子供が幼い間の仕事のスタイル 8.子供にかかる養育費特に、4から8。そこに愛はあるんかい？

トピ内ID：1b9f93139c39e007

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意味不明

🙂

ヤン

2024年06月05日 17:22

何がよくてそんな奴隷みたいな結婚するの。。。働かざるもの食うべからず？？はいそうですね。じゃああなたが転職して私のところに来てね、できるでしょ？同じこと求めてるんだから。別に無職でもいいよ、生活費折半してくれるなら。そう伝えて後は放置でいいですよ。絶対仕事辞めちゃダメだし、そんな変な条件で結婚するくらいなら、一生独身のが百倍マシです。

トピ内ID：90d6a458c9c5a270

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結婚諦めて良いのでは？

🙂

ドラマ大好き

2024年06月05日 17:30

トピ主さんの負担が多いと感じるなら、養って貰える相手を選んだ方が良いと思います。トピ主さんと価値観が合わないって事です。会社辞める前に決断した方が良いと思います。

トピ内ID：4f14ba538e7024b7

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つまり・・

🙂

一条

2024年06月05日 17:37

結婚する時には彼の手取り33万円しかない訳ですよね。それで主さんは不妊治療、パート、子供を持つとなったらカツカツですね。 32歳で年収400万円台の男性って中央値かもしれませんが、低いですから。妻がパートで子供を持つのなら夫は最低でも年収600万円は要ると思いますよ。その辺を分かった上で主さんと彼はパートでも良いと言ってるのでしょうか？

トピ内ID：ff7f86b6f5037988

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待って！とにかく今の職場に辞意を伝えないで！！！

🙂

匿名

2024年06月05日 18:21

辞意を伝えてしまったら、引っ込めることが出来ません。だから、違和感があるうちは絶対に絶対に職場に辞意を伝えてはいけませんよ。有休、10日分は残ってますよね？本当に辞めたくなったら、2週間後に辞められますので、その10日の有休を消化して辞めることも可能。つまり、辞める時はいつでも辞められるので、今辞意を伝えちゃダメです。無職なのに金を払えという夫は、いざという困った時にはどんなケースであってもトピ主さんのことを助けてはくれません。だから、トピ主さんとは結婚してはいけない人です。ご縁が無い二人、という印象です。夫婦折半を求める彼には彼と年収が同じくらいの彼の地元の安定した会社の正社員のアラサー女性が合うでしょうし、持病があるトピ主さんには、手取り20万程度の非正規の地元の健康問題を抱えている同年代男性が合うでしょう。手取り月収20万では心許ないトピ主さんも、地元の男性と一緒になって世帯手取月収40万でお互いいたわりあって生活していくのは心温まる良い家庭を築けると思いますよ。体調不良時も、お互いに辛さを分かち合えるって大事です。次行こう次。

トピ内ID：02cc75d459d38cb6

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私ならその彼はやめときます

🙂

アジ

2024年06月05日 18:26

彼のもとに行く為に無職になるんだから逆に機会損失を請求したいところですよ

トピ内ID：e4c534675f44fca0

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そうですねえ・・

🙂

ん？

2024年06月05日 20:08

それなら、彼が離職してあなたの側にきてもらったらいいんじゃないですかどうせずっと生活費折半のつもりなら、男性側が辞めるよりも女性側が辞めて新規で働くほうが不利ですから。結婚前から働いてた職場なら育休も取れようが、これから出産育休とる新婚女性が新たには就職しづらいですし。・・でも彼は自分が離職してまであなたと結婚はしないというんじゃないでしょうかね　どっちに進んでも泥沼の未来しかみえないようです

トピ内ID：636cfc1356a4fe94

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どの道、パート程度の働きでは文句を言われるのがオチ

😷

数年後に離婚してるよ

2024年06月05日 20:08

彼の気持ちもわかります。「こっちに全体重を預けて寄りかかってくんなよ」って、あなたに対して考えているんだと思いますよ。どうもあなたは今後の働き方をパート程度に絞っているようなので(出産して数年経過しても)、「下手したらこいつは一生まともに働かないのでは？」って思われてるんだと思う。今の時代、そういう女性を警戒する男性は多くいます。いつだって仕事をバリバリしていて、仕事が大好きだって誰の目から見ても明らか、そんなあなただったら「産後も早い段階で正社員になってくれるんだろうな」って期待できるけど、そんな感じがあなたからは全くしない。なので、元々ドケチな彼からしたら嫌なんですよ。あなたがまともに働かないのを、自分が支えなければならない人生というのが。彼は変わりませんよ。妊娠中だろうが産後だろうが、あなたがどんな理由で無職であろうとも生活費は負担させるはずです。そして、子供を理由にしてパート程度でしか働かなかった場合、その事でも毎日のように文句を言うと思います。自分の貯金を出して生活するのは嫌なんでしょ？それが答えじゃないですか。

トピ内ID：61791882b75fa331

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まだ間に合う、逃げて

🙂

匿名

2024年06月05日 20:08

相手の人生引き受ける覚悟もない人の為に仕事を辞めるなんてもったいないですよ私が彼の立場で相手に辞めさせるなら次の仕事が見つかるまで養いますよ自分の都合で辞めさせるのだからそのくらいしないと申し訳ない昔、夫に転職をすすめたときも無収入の間は養うから辞めたいならいつでも辞めていいと言いましたし彼がもっと薄給でひとり分の食い扶持しか稼げない人ならともかく月収30万あれば大人二人暮らしはできそうでしょう絶対損したくないマンは結婚に不向きだと思いますよ

トピ内ID：5757e0e7414d7bc4

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彼の不安もわかるよ

🙂

匿名

2024年06月06日 10:01

自分で退職するって決めておいて、結婚して出産したいからもう正社員になる気はないんでしょう？しかも持病持ち。少なくとも１年近く働かないわけでしょう？失業保険受け取るまで３か月くらいかかりますよね？トピ読むかぎり、すぐに彼の元で転職活動しようって気もないじゃないですか。元から退職して寄りかかる気満々の結婚ですよね？そりゃ彼も怖いですって。持病に不妊治療…一体どれだけお金がかかるのよ？って思いませんか？理由をつけて働かず、パートも見つからない、最近シフトに入れない…そればかりでいずれ無職で彼に養ってもらう気でしょうか？彼にはそう見えると思いますよ。私が彼なら自分で退職してついてくるって決めた以上はすぐに働いて欲しいし、正社員も目指して欲しいです。ダメでも妊娠するまではダブルワークとか。出産したら働けないんだから、貯えておけよって感じです。ここは女性が多く、しかも依存してるような人ばかりだから、言うこと聞いて強気で彼に交渉しようものならお別れフラグ立ちますよ。レスしてる人の旦那さんは甘やかしてくれるかもしれませんが、トピ主さんの彼は違うのです。よくも悪くも男女平等な人なんです。そもそも３５まで独身ならだいぶ貯蓄あるでしょ？それ生活費に回せば折半でもやっていけそうだけどね。

トピ内ID：9aaa64f8cf2120d6

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なんだ?その彼

🙂

距離大事

2024年06月06日 10:01

自分の所に来てもらい職も辞めざるを得なくて、そんな事を言う人は子供が産まれても、それ以上を出さなかったり不妊治療が決定なら、それも出さないのでは？一馬力での生活が無理な年収なら距離は大事ですよね。どんな出会いだったのでしょう？新たな土地に住み、職探し、不妊治療、トピ主にばかり負担で彼は何も変わらないですよね。そんな結婚なら私ならしたくないです。それならお一人様でも構わないって思っています。

トピ内ID：a5e05d8f06edebbe

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全く考え方が異なる二人

🙂

天ぷら

2024年06月06日 10:43

彼について思ったこと自分は何も負担せず損をせずにいたい、通勤が便利な場所から離れたくない、子供はほしい、でも生活費は折半、何かしらの理由で働けなくても折半。ということは妻が子育て家事負担増でパート収入でも夫は多く出しません、ということでは。自分が損しないことが行動の基準なので、妻や子がインフルになっても自分が感染しないようにさっさとホテルに泊まったり、自分の仕事の方が価値があると思っているのでそれを理由に子の看病や学校関係など何かと妻におしつけそう。トピ主さんについて思ったこと不妊治療するから正社員になるつもりがない、ということは子ができてもパートがせいぜいでまともに働くつもりがないのでは？結婚＝相手に経済的によりかかりたい、という考えが根底にあると思います。そういう意味では彼の気持ちもわからなくはない。自分は多く出さないよ？とけん制したいのかも。私も若い頃中距離恋愛で、結婚で夫のところに行きましたが引っ越す前には転職先をみつけていました。結婚後別居で仕事を続け、退職、引っ越し、次の職場で翌週には働いていました。特別なことではないと思います。どっちもどっちですし、何よりもお二人の考え方が全くあってなくて、磁石のプラスとプラスみたいで、絶対に噛み合いそうにないです。

トピ内ID：06844935dd7edeab

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全く考え方が異なる二人

🙂

天ぷら

2024年06月06日 10:43

彼について思ったこと自分は何も負担せず損をせずにいたい、通勤が便利な場所から離れたくない、子供はほしい、でも生活費は折半、何かしらの理由で働けなくても折半。ということは妻が子育て家事負担増でパート収入でも夫は多く出しません、ということでは。自分が損しないことが行動の基準なので、妻や子がインフルになっても自分が感染しないようにさっさとホテルに泊まったり、自分の仕事の方が価値があると思っているのでそれを理由に子の看病や学校関係など何かと妻におしつけそう。トピ主さんについて思ったこと不妊治療するから正社員になるつもりがない、ということは子ができてもパートがせいぜいでまともに働くつもりがないのでは？結婚＝相手に経済的によりかかりたい、という考えが根底にあると思います。そういう意味では彼の気持ちもわからなくはない。自分は多く出さないよ？とけん制したいのかも。私も若い頃中距離恋愛で、結婚で夫のところに行きましたが引っ越す前には転職先をみつけていました。結婚後別居で仕事を続け、退職、引っ越し、次の職場で翌週には働いていました。特別なことではないと思います。どっちもどっちですし、何よりもお二人の考え方が全くあってなくて、磁石のプラスとプラスみたいで、絶対に噛み合いそうにないです。

トピ内ID：06844935dd7edeab

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生活ビジョンが見えない

🙂

↑↑3R

2024年06月06日 10:18

「私の主張はそんなにおかしいでしょうか？」結婚してどんな生活を送りたいのかがわからないのでなんとも言えません世帯年収500万程度の家庭の生活をどのように考えているのでしょうか？現状のお二人の貯蓄や資産も明確ではないのでなんともわかりませんが、手取り33万だけではかなり節約した生活を強いられると思いますよ。失業保険だっていつまでももらえる訳じゃないし、多分もらえる額だってたかが知れてます。その後パートで働くにても、将来の事を想定するとあまり贅沢はできないでしょうね。残念ながら一般会社員の家庭ではお金が無いとしんどい生活になってしまうのが現在の日本です。それなりに苦労少なく生活するためにはそれ相応の対価を支払わなければなりません。とりあえず現状の資産や今後の収入を想定して今後どうやったら理想の生活に近づけるのかファイナンシャルプランナーさんなどに相談してみたらいかがでしょうか。それによっては、やはり正社員で再就職しなければいけないとか、彼にもキャリアアップしてもらわないといけないなど課題も見つかるのでは無いでしょうか。まぁそれ以前に結婚観や生活観にギャップを残したまま結婚に踏み切るのは待った方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：bd467b074b50143b

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普通は折半のところ…って言われたんですよね

🙂

A子

2024年06月06日 11:37

普通は折半のところ無職になるし少なくしようかつまりパートなり働けばすぐに折半…半額の生活費を求められますよ。パートにして家事を増やしても、彼は家事をせずに働いた分の一部だけ支払い残りをお小遣いに、トピ主さんは全額生活費に使うみたいな感じになりますけど、それでいいんですか？お金的に得になる部分って生活費が一人分より二人分の半分の方が安いことですが、家事は一人で二人分負担するなら友達とルームシェアして家事も折半した方がマシでは？？子供産んだらパートだからって理由で子供の世話と家事やらされた上で生活費の折半ねってパート代いくら以上稼げって要求されて全部取り上げられて夫はパート代と同じ金額しか家庭に入れず残りはお小遣いにしますよ… だったら夫に辞めてもらって、家事してもらって生活費の半額求めた方が楽ですよね。だって家庭に入れてくれるお金は一緒なんだもん。持病があってパートになりたいなら、２０〜３０上までターゲット層あげて高収入で子供を求めない男性にした方が良くないですか？？彼がいいなら少なくとも子供は持たないこと。家事も完全に折半にすること。彼が家事を負担しないならその分の比率で家に入れる金額を変えること。かな。

トピ内ID：c1785a9bd1a388a6

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トピ主に対する愛情がないのでは？

パライバ

2024年06月06日 11:54

彼氏の主張は、シェアハウスで暮らす他人同士の取り決めみたいですね。トピ主にたいして愛情がないのではないですか？ 33歳、いい年だし周りに言われて、結婚という形を取るだけの気持ちが、ちょっと透けて見えます。彼氏がトピ主に対して愛情があったら、守りたいと思うでしょう？トピ主は彼氏に愛情が有るから、仕事を辞めてまで彼氏の土地に行くのですよね。でも、彼は守ってくれない。病気になったら、実家に帰れと言う人の様な気がします。彼氏は愛情がないから、トピ主を守ろうとは思って居ない、トピ文を読むと、そのように見受けられました。幸せに成れそうですか？

トピ内ID：f9f2985b78ecc8eb

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新天地に現職と同条件の求人はあるの？

🙂

グループセッション

2024年06月06日 11:54

嫁ぎ先が ■都心か？ ■田舎か？これにより求人状況は大きく異なります。ちなみに私自身も結婚により退職した身ですが(←お相手の転勤に帯同するため)、私のそれまでの職種が海外営業部(公用語は英語で、売上の8割が海外)だったため、 ■都心から離れた引っ越し先で、 ■本社では「ない」ところで、同条件の雇用先など見つからないことは明白でした。夫も、妻の資格(例えばTOEICほぼ満点)などを生かせる求人そのものが無い世界で「また新たに仕事を探せば良い」というテンプレートを当てはめるような(乱暴な)人間ではありませんでしたので、いわば「夫の思慮により」私は専業主婦になりました。(はい、専業になったのは夫に勧められた形です。彼いわく、TOEICを頑張った「その先」にあるのが「いらっしゃいませ～」というバイトであってはならないと。いらっしゃいませ～を否定したり／軽んじたりするのではなく、あくまでも「TOEICとは」マッチングがズレている、という意味です。) そもそもトピ主の彼氏さんには恋人に仕事を辞めさせる「責任」が発生すると思うのですが、それについて彼はどう語っていますか？ ■私がいったん無職になって、 ■収入が途絶えるのはどうしてだと思う？彼にこう聞いてみましょう。他者のキャリアを一旦リセットさせる責任についてどう考えるのか、「本人に」説明させるのです！ (※もちろん逆バージョンで、「地方から→都心に引っ越す」のであれば求人は増えると思います。この場合はトピ主さんにとって、むしろ収入を上げられる可能性もありますね？しかし今回のトピックではその前提条件が書かれていませんでしたので、「都心から→地方に引っ越す」という想定でレスポンス致しました。ご了承ください。)

トピ内ID：71705b7ff183ba82

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結婚後の生活費について

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