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婚活中40代友人に本音を伝えた方がいいのか。

レス35
（トピ主 1 ）
041
aw
恋愛
こんにちは。海外在住、既婚(国際結婚)、40代のawと申します。 知り合って10年ほどになる私より少し年上の独身の友人が、ここ数年かなり真剣に婚活しています。 出来る限りのことはして応援したい気持ちがあり、毎回相談に乗っています。 話を聞いているうちに、多分彼女のこの辺りが原因でうまくいかないのではないかと思い当たることが多々出てきています。 何れも性格ではなく、本人が気づけば改善可能な事です。 ただ、以前彼女が付き合い出した人に数回会った後、この人は良くないという直感が働き伝えようとしたところ、言おうとしていることを制御しようとされたのかしばらく険悪になったことがありました。その後、やはりその彼は私が予想していた問題を抱えていて、騒動後別れました。 40代中盤に差し掛かり彼女もかなり焦り始めています。 もし、皆様が私の立場だったら、本人に伝えますか？

トピ内ID：2196931974

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親密度加減かな。

041
123
友人なら言わない。親友なら言う。かな。自分なら。 （まーそこの線引きが難しいけど 上辺の薄い付き合いを10年やってるなら黙っとく方が今後につながるかな。 言って疎遠になったらそれまでかな？ってかんじ。その友人とはご縁がなかったと。

トピ内ID：2016257837

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伝えない

🐤
ひよこ姫
ご友人が気づいて改善すれば、幸せな結婚が100％できる というわけではないから、私なら伝えません。 指摘するのは主さん、指摘されるのはご友人、という関係は、 望ましくないと思いますよ。

トピ内ID：4333725896

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伝え方次第です

🙂
hanako
相手にもプライドがありますから、ズバリ指摘するのは角が立ちます。 なのでも、持ち上げつつも、こうしたら「もっといいかも」的なアドバイスをされてはいかがでしょうか？ こうだから駄目というようなマイナスなアドバイスだと、そう思ってたわけ？と思われて、素直に聞いてくれるどころか、 あなたがそんな風に思ってたなんて、となりかねません。 なので、もっとこうするとさらに魅力アップするよ。とおだてるようにアドバイスしてみてはいかがでしょうか？ たとえば、服装が地味とかも、服装が地味だからとストレートに言わずに、こういう明るい色の着てみるとさらに若く見えるよ。とか。 マイナス点はおいといて、プラスになるようなことだけを教える。 一緒にもりあがれるようなアドバイスをするとよいのではないでしょうか？ トピ主さんの心中に、この人うまくいくわけないよ。とバカにする気持ち、嫌いだという気持ちがあるなら、アドバイスもやめたほうがいいです。ほっとけばいい。 でも、本気で心配してるなら、うまく教えてあげてください。

トピ内ID：3232214041

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大事な友人ですか？

041
幸ひ住むと人のいふ
その場合は、伝えます。 自分との関係性、今後の付き合いといった政治的判断でなく、本人のためだと思えば伝えます。

トピ内ID：0345748552

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余計なお世話かな

🐧
Non
間違っていたらごめんなさい。失礼な質問をします。本当に純粋に友人が幸せになって欲しい！という気持ちでアドバイスをしていますか？女性同士だと必ずと言っていいほど「嫉妬」や「自分を優位に見せたい」欲求があり、アドバイスと称して自分より幸せになって欲しくない行動・言動（例えば友人がお金持ちでハンサムな彼と付き合いだした場合、その彼にケチをつける）に出たり、「その年でそういう男性を探すなんて自分の価値を知らなさ過ぎ」（私は既婚だからあなたよりわかっているのよという無言の自分の優位性の強調）と言ってみたり。 恐らくそういう雰囲気を感じたので、前回はご友人から制御されたのだと思います。本当に友人の幸せや身の安全を心配してのアドバイスは全く違います。というより、本当に相手を心配している場合はアドバイスはしません。大丈夫か確認して相手の様子が悪いほうに変わった場合には思っていることを言う、でもそうでない場合はベストを願ってサイドラインで見守ります。 ２０代ならまだしも、４０代なら見守ってくれる友人の方が有難いでしょう。偉そうにアドバイスする人に限って嫉妬心の強い人が多いと思います。

トピ内ID：3752350014

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伝えません

🐴
numero
トピ主さまは海外在住とのこと。そのご友人が外国人なのか日本人なのかもいまいちはっきりしませんが… 40なかばですよね？ トピ主さんがその問題点を指摘しても、もしかすると結婚にいたらないかもしれません。 決めるのはお相手の男性です。そのあたりはなんとも言いがたいと思います。 指摘をされたら高い確率で友情が破綻するのではないかと危惧します。 人間関係を断ち切っても、その問題点を指摘したければご自由になさったら良いかと思います。

トピ内ID：4130512016

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そういう人は、もともと気づけない人なのですよ

041
うろこぐも
放っておきましょう。 40代の今、「自分の何が問題なのだろうか？」と内省的になれない人は、 もともと気づけない人なのです。 周囲が「こうすればいいのに」と心からアドバイスしたところで 素直に耳を傾けるような人ではないでしょう？ そういう頑固さは、年を重ねるごとに強固になって行って、 彼女はこの先どんどんつきあいにくい頑迷な年配者になっていくはずです。 人生の伴侶を得るどころではなく、 いずれあなたのような同性の友だちをも失うでしょう。 でもそれも、彼女が刈り取る、彼女自身の人生なのです。 だから放っておきましょう。

トピ内ID：8831232191

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応援してたら既に指摘してるはずです

🙂
高みの見物
私だったら何も言いません。 質問ですが、何の相談があるのですか？ 本当に相談されたら改善点を言えばいいけど、たぶん経過報告とかどうでもいい事をダラダラ聞いている気がしします。 女友達の「応援」とは、興味津々の野次馬的な部分が大半だと思いますよ。 あなたが本当に応援したかったら、トピ立てなんかしないでさっさと指摘しているでしょう。

トピ内ID：4799834908

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言いません

041
在米20年
何故なら 1.　言っても多分聞く耳持たない 2.　自分で気づいていないなら、付き合い始めた後とかうまくいって結婚した後にも必ず同じような問題が起こると思うから 応援したくて相談にのるのは悪いとは思わないけど、その人結局は他人の話なんて聞かないタイプじゃないの？アドバイス等するだけ無駄、そのうち虚しくなるんじゃないかな。

トピ内ID：2863251953

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大切な友人なら伝えます

🙂
ふ～ん
　知人程度なら放置か、共有の友人にポイントだけ話す。 大切な友人なら、険悪になろうと伝えますが 伝え方を、すんごく考えると思います。 　上からになないよう、押し付けがましくならないよう、 でもハッキリと言わなきゃなりませんからね。 　女性からより、男性から言われたほうが良いこともあるし それだけ考えて伝える価値ある友人でなければ 相手の年齢関係なく、そんな面倒なことしません。

トピ内ID：6580553797

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介入しない

🐧
さくらんぼ
そんなタイプなら結婚が出来なかった時にトピ主に責任転嫁してきます。 話を聞くだけで十分です。介入は不要です。人生は自己責任の連続ですから

トピ内ID：7161754473

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言わない

🙂
mike
トピ主さんの知人をその友人に紹介してあげるわけじゃないんですよね？ だったら既婚のトピ主さんにアドバイスされたら、上からダメ出しされた、と感じるだけだと思うので言わない方が懸命です。性格面でなく、行動や考え方の問題であっても人から言われたくらいでそうそう直らないです。30歳過ぎたら特に。婚活でうまくいかないとストレスが溜まるから愚痴を言いたいだけなんですよ。 トピ主さんがうまくいかないという話ばかり聞かされるのに辟易しているなら疎遠覚悟で思ってること言うのはいいと思います。 友人関係を続けたいなら言わないで、話を聞く頻度を減らす努力をすることです。

トピ内ID：6960979095

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聞かれてないなら言わない

041
ぽこ
私のどこがダメだと思う？とでも聞かれない限り、言わないほうがいいと思う。 女性が相談したい時って、アドバイスが欲しいんじゃなく ただ話を聞いて欲しいだけってことが多いと思うし。(これって日本女性だけ？) むしろ褒める方向で、あなたのこういうところがすごくいいよ、と いいところを気づかせてあげるのもアリかと思います。

トピ内ID：7100337324

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あなたにその能力が無い

041
無常の風
あなたは「以前彼女が付き合い出した人に数回会った後、この人は良くないという直感が働き伝えようとしたところ」上手く行かなかったのでしょう。 あなたには、相手に悟らせる能力が無いのです。そのことをあなたが気づけば、あなたの悟らせる能力を改善することが可能でしょうか。あなたは（相手のことをどうこうする前に）自分の愚かさに気づくべきです。

トピ内ID：8929177413

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現時点では伝えない

🐤
オリバー
だって忠告も受け付けないのでしょう？ 相談といいつつ聞いて欲しいだけというありがちな状況な気もしますし。 おそらく自信を失っている所にダメだしをされたら、友人付き合いそのものもなくなる可能性大ですが、それでも彼女が幸せをつかむ役に立ちたいなら言うべきでしょうね。ただしそれを受け止める冷静さが彼女に必要ですけど、かなり難しいのでは？

トピ内ID：2943930681

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何を目的とするか

041
もも
あなたが気づいたことを言うのは簡単、でも言えば伝わるとは限らないのが悩みどころだと思います。 気づきを促すというのは、すごく難しいことです。 伝えるのは、相手に響く何か、言葉や信頼関係もさることながら、 相手が受け入れるタイミングや時期かどうかなどにも左右されます。 伝わる事を目的とするなら、どうやって話せば本当に伝わるかを考え抜いて、 伝えることが可能と判断できれば話してください。 でも、言わないで後悔したくないとか、黙っているのは気が引けるという事なら、 言う事が目的だから、トピ主さんの気持ちを言えば良いと思います。 すくなくても友情や善意だけでも伝わって関係が損なわれないよう応援しています。

トピ内ID：8262321983

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親友ならば、私は言う

🎁
ミント
どの程度その友人の事を本気で思っているかによります。 前回の事もあるようですし、自分が意見を言っても彼女の意にそぐわなければ邪険にされる事が予想されて、そのリスクを冒してまでも助言したいと思う相手なら、言っていいと思います。 でも再び聞く耳持たない態度を取られても、想定内にしておくぐらいで。 私だったら、感じたことは言います、友達なら。 例え聞いてもらえなくても、一応言いますね。友人を大切に思うからこそ。それが結果に繋がらなくてもしょうがない。決めるのは彼女だから。

トピ内ID：1611470974

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内容によるし相手のキャラにもよります

☀
mikan
まず相手の性格によりますよね。 おおらかで、なんでも受け止めるような人なら アドバイスしてさしあげるのもいいかもしれません。 お二人が本当に信頼しあっていたら関係が壊れることも ないと思います。 本人が気づけば改善可能な事とのことなので オブラートに包んで優しく伝えてあげてください。

トピ内ID：7244391799

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私どこが悪いのかなあ？

041
hipi
って聞かれましたか？ 聞かれてないならやめましょう。

トピ内ID：7405283449

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言う必要ナシ

041
鹿
＞何れも性格ではなく、本人が気づけば改善可能な事です。 テクニックってことでしょうか？ だったら尚更言わない方がいいでしょう。 友人の婚活が成功しようが失敗しようが知ったこっちゃない。 どんな結果でも自己責任です。 あなたにできることがあるとすれば、ただ愚痴を聞くとか慰めるとかその程度でいいんじゃないですか？ 年下で既婚だからって上からみたいなアドバイスは必要ありませんって。 そんなに心配なら、どなたか素敵な男性を紹介して差し上げたらいかがですか？ その方がずーっと有益です。

トピ内ID：3119183932

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気づくというのもひとつの才能

🐷
高脂血症
かもしれません、私が主さんだったら言いません、お友達が主さんにアドバイスを求めたら伝えてもいいかもしれません。 相手からアドバイスを求められない限り言わなくてもいいと思います。女同士って難しい部分がありますから。 あと４０過ぎたら自分の老後も視野に入ってきますし親の老後、介護問題も目前でしょう、下手に結婚して介護する人間を増やさなくても・・・・、と私なんかは心の中で思っています。 私と同じ４０代の知り合いで付き合う相手も同年齢ですから父親が倒れたとか認知症が出てきたとかで付き合い自体自然消滅しちゃっています。恋愛から結婚までに体力が家族の看病、病院通い、介護疲れで結婚まで行き着かないんですよね。 でも、それはそれで仕方ないし主さんがどういう内容をお友達に伝えたいかは書かれていないのではっきりとは言えませんが、お友達の人格や人生観に関わる内容なら相手に伝えるのは止めた方が、場合によっては逆恨みされちゃうかもしれません。 もし余裕があったらお友達に伝えたい内容も情報として開示してもらえると、適格なレスをもらえる可能性が高くなると思います。

トピ内ID：7878393377

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やめときましょ。

🙂
同世代
お友達の側からしますとね。 指摘をされるのにも、言ってもらっても良い人と そうでない人がいます。指摘していいのは 「自分が尊敬している人・憧れている人」のみです。 女性って相談＝結局グチるだけでアドバイスは求めていません。 結果を出すことじゃなくて「頑張っている今の私を認めて」 にウエイトをおいているから。なので、 「黙ってアタシの愚痴をおとなしく聞いてくれるはずの立場」 の主さんからいきなりずばりと指摘されるのはショックでしょう。 特にお友達は主さんより年上ですよね。 「（よりによって）あなたからは言われたくない」 「上から目線でものを言われた！」みたいな感じになりますよ。 人の話をちゃんと聞ける素直さのある人ならいいのですが、 失礼ながら30歳過ぎると男女問わず難しいです。 そもそも、素直で学習能力のある人ならば 仕事も結婚も両立し、既に成功してるはずです。 一番良いのは、もう相談を受けないことです。 ごめんね、忙しいからゆっくり聞いてあげられないけど応援してるよ、 で逃げましょう。 主さんのお気持ち、お立場お察しします。 でも、求められていないならしないほうが良いと思います。

トピ内ID：1832123874

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何かによるし、その人の性格にもよるかな？

041
水玉
性格的な問題じゃないとしたら、外見（身だしなみ）とか食べ方が汚いとか 言葉使いが悪いとか、求める条件が厳し過ぎるとかですか？ 聞かれてもいないのに言うのはちょっと私もどうかな？と思いますが、 友人が真剣に婚活していて、その点をどうにかすれば全然違うのに～と思うのなら 言い方にだけ気をつけて言うかもしれません。 ○○だからダメなんだよ～、じゃなく　もっと○○すればいいのにもったいないよ みたいな感じで、ダメ出しみたいには絶対にしません。 ただawさんの思っている事が本当に婚活が上手く行かない原因かどうかわからないし、 悩みを相談された時に１度本人に「何が上手く行かない理由だと自分では思ってる？」 と、さり気なく聞いてみてはどうでしょう？ あくまでも自分以外のせいにする人や、客観的に自分を見れない人にはどんな助言を しても無駄だと思うので、本人が自分の事をどう思っているのかを私なら聞いてみます。 付き合って夢中になってる時は何を言っても無理かと思いますが、今はその状況とは 違うでしょう。 ただ、人によっては「上から発言！」と取られる事もあるかもですけど。

トピ内ID：3147352630

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自分が骨を折ってでも幸せになって欲しい友人なら言います。

💤
ツボとスマホの共通点
＞何れも性格ではなく、本人が気づけば改善可能な事 え～、なんだろう？ 本人が気づいていないこと、ですか。 ・見た目ですかね。お洒落度が低すぎるとか。白髪染めてさ、今度こういうファッションがいいんじゃないかな。４０代らしさの落ち着いた色でキメようよ。 ・話を関心なさそうに聞いてるんだったら、こういう辺りで相槌打つと相手は気持ちいいんじゃないかな。 ・自分の話ばかりでなくって相手の話も聞いてる？ ・待ち合わせの時間ギリギリより５分前がいいんじゃない？ ・新聞読んで世の中の大体のこと知っていようよ。 ・衝動買い辞めて貯金したら？ 光明はあるよね。性格だと変えるの難しいじゃないですか。４０代くらいになってしまうとね。 毎回相談に乗ってる仲で一度険悪になったことがある、ならもう指摘ちゃいなよ。それで怒って疎遠になるならそれまでの友人だわ。人間関係も整理といというかご縁って変化するんじゃないかな。 大切な友人なら、私は言うわね。 (実際、服のアドバイスと顔剃りは薦めたことある。髭と産毛が目立ったから。女性ですよ。） どうでもいい人なら言わないわ。行く末など無関心です。

トピ内ID：5787891643

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講習会に誘う

041
ゆう
かつての彼の問題を見抜いたことで自信をお持ちのようですが、今回も的確な指摘だと言い切れますか？ 性格に関係しないなら、物の言い方がきついとか、時間にルーズとかそういったことではないですよね。 もし身だしなみに関することだったら、それは彼女が信念を持って続けているのかもしれません。 例えばメイクの仕方が古く野暮ったいとしても、「私にはこのやり方が一番合っている」と思い込んでいるかも。 プロでない人から直せだなんて言われたら、あなたに何がわかるの？と怒られそう。 私なら、まず自分の見立てに絶対の自信が持てないのでアドバイスなんてできません。 可能なら「メイク教室に行ってみたいの。一緒にどう？」など、誘ってみます。 その道のプロのアドバイスですら心に響かないとしたら、私なんかなおさら無理。お手上げです。

トピ内ID：6457856799

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友人なら言わない

🐤
ひよこ
＞言おうとしていることを制御しようとされたのかしばらく険悪になったことがありました このエピソードから彼女は批判的な意見には耳を傾けたくないタイプあるいは自分は彼女にそこまで信頼されていないのだと判断し、私ならたぶん言わないでしょうね。 たとえば彼女のほうから相談されたり、意見を求められたら言えばいいと思う。 私にも４０代で結婚したいと思っているが相手が見つからない友人が何人かいますが、自分からは何も言いません。

トピ内ID：2148040897

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その人のタイプによります。

🙂
ｍｉｋａｄｏ
その友人に何でもいいからアドバイスをして欲しい！と懇願されたら、あくまで自分の個人的な意見として間違っているかも知れないかも・・・と前置きしてして言います。 しかしその友人がそこまで柔軟に人の意見を聞くタイプでないとしたら絶対に言いません。場合によって逆切れされそうな気がします。 詳しいことはわかりませんが、多分この友人は後者の方だと思いますので、「触らぬ神に祟りなし」です。

トピ内ID：9894553252

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うーん

🐷
ひなひ
普通の友達なら絶対に言わないです。ていうか言ってはいけません。 しかも年上のご友人ですよね？やめたほうがいいです。 その方も、例えば結婚相談所のアドバイザーとか恋愛コンサルタントの人とかに言われたら少し耳を傾けるでしょう。 でも年下の友人に言われてしまったら耳を塞ぎたくなると思います。 ただし、そのご友人がトピ主さんにとって、とってもとっても大切な、自分の命に代えても必ず幸せになってほしい というくらい大切な友人ならば、言ってあげたほうがいいです。 どうですか？そのくらい大切な唯一無二のご友人ですか？ たぶん違うんじゃないですか？ 他の友達と同じくらいの親しさの、普通の友達でしょう？ 自分や自分の家族のほうがよっぽど大切に決まってるじゃないかと思うくらいに普通の関係性の友達でしょう？ 普通の友達なら、絶対に欠点の指摘などしてはいけません。

トピ内ID：8255546685

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トピ主です。

☁
aw トピ主
皆様、時間を割いてレス下さりありがとうございました。 皆様からのご解答見て、親密度が高ければ言うというご意見と、彼女の立場から応えてくださった言わない方が良いというご意見に分かれたように感じています。 彼女とは今後も付き合いを続けて行くだろうと思います。 婚活を始める時に、自分の恋愛経験に不安があるのでアドバイスして欲しいと頼まれました。 彼女の付き合う相手には羨望という気持ちは一切ありません。 もうそういう年頃でもないし、自分の人生にそれなりに満足し受け入れてますので、彼女には良い人と早く纏まって欲しいです。 でも、相手が彼女の人生に危害を及ぼすようであれば気をつけながら言及はします。 伝えたい内容は、ネタバレの可能性もあるし、彼女のプライバシーもあるので、割愛させていただきます。 相談がある時は、ほぼ聞き役に徹していますが、最近言わないことに対して罪悪感を感じてきてトピックを立てさせてもらいました。 やっぱり冷たいようだけれど、このまま言わない方がいいのかな。という方に傾いてきています。

トピ内ID：2196931974

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アドバイスを求められるまで言わない

🙂
moe
女性達は、散々言ってるじゃないですか「アタシ達は助言なんか求めてない！共感して欲しいだけ！」と。 これは男性相手だけじゃなく、女友達相手にも当てはまると思います。 下手にアドバイスするとご友人の気分を損ねて険悪になるんじゃないでしょうか。 お友達に真剣にアドバイスを求められたら言えば良いですが、 そうじゃない限り、愚痴を聞いて欲しいだけですから、黙ってウンウン聞いていれば良いです。 どんなに素晴らしいアドバイスも、それを求めていないときには耳に入らないものです。

トピ内ID：0158839940

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