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長男だけど跡取りではない場合

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
カエデ
ひと
現在、主人と２人暮らし４０代主婦です。 主人は長男で実家は田舎で近隣も代々住んでるようなところです。 実家には義母１人。義父は主人が２３歳の時に亡くなりその後義母が祖父母（主人の父の両親）の世話をし、その祖父母も３年ほど前に相次いで亡くなりました。 その後　親族が集まり（主人父のきょうだい）跡は子供がいる弟が継ぐことと代々の遺産（多くはないですが）はすべて弟にということになりました 私たちには子供がなく（以前は病院にも通ってましたがこれから先も子供は難しい）私たち夫婦も快諾。 ちなみに嫁である義母（もちろん私も）は口出しは出来ない状態でした。 このことは「体裁が悪いからまだ言ってはダメ」と親戚に言われてます。 親戚や実家近辺の不幸ごとがあると、主人も行ってます。 長男は行かなくてはならない風潮なので、どうしても仕事が休めない時にはお香典だけの時もありますが。 実家近辺の祭りでは仕事も休んでお手伝いしています。 祖父母の病院送迎や買い物など時間の許す限り（私も）協力してきました。 今も義母の一人暮らしは何かと大変なので男手の必要なことがあると主人が呼ばれて頻繁に行ってます。 跡取りではないけど出来る範囲で長男としての務めは果たしていると思います。 義母も、祖父母や義父の遺産には手を付けず現在もフルタイムで働いておりつつましく生活しています。 ここからが本題なのですがこの度我が家を新築することになり、義母のことを考え実家に行きやすいように実家近くに土地を決めました。 ２人なので土地も広くありません。 それを報告すると、一緒に住めるように作ってほしいと言われました。 実家の土地（２００坪以上あります）はすでに義弟名義で、いずれ義弟と一緒に住む（もしくは敷地内別居）と思ってたので青天の霹靂ですが、義母は主人と住むのを望んでるようです。 （続きます）

トピ内ID：0567187719

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手遅れになる前に専門科に相談

🛳
起立性調整障害と悩む
行政の法律相談や女性相談室に手遅れになる前に相談に行ってください。 義理の母も長男も跡取りです！ しっかりしましょう。 弱い立場ならお金を掛けても法律の専門科の相談して、きちんと解決してもらいましょう。 そんなことはよくありません！ 早急に動きましょう。まず行政に電話を。

トピ内ID：4178131191

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続き前ですが

🐧
trx850
もう一度、ご主人、義母さん、義弟さんで話あってもらってうべきです。 法的には相続と介護は直結ではありませんが道義的には相続を放棄したのであれば介護についてもメインは相続した側ですよね。 それぞれの関係が悪くないのであればざっくばらんに話し合うべきです。 ただ義母さんがたまに遊びに来たり泊まったりするときのために部屋をひとつというのであれば聞けるのであれば聞いてあげた方がいいとは思います。

トピ内ID：2445114902

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田舎のしがらみでしょうね

🙂
アルフレッド
本来なら義母の相続問題に親戚が出で来ることはあり得ません。 義弟が跡取りになったのに、義実家の近くに家を新築することにも違和感があります。 義母が義弟の名義に変えることを承諾したのなら、同居も介護もすべて義弟に任せるべきです。 新築する地域を変更してもいいと思いますよ。

トピ内ID：6019085442

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続き前ですが

041
ササニシキ
青天の霹靂だと思うトピ主さんにビックリしました。 跡取りから外れ、義弟に土地の名義書き換えも済んでいる土地にしがみつく理由が義母にはありません。 いままではそこに住むしかなくて住んでいただけで、血のつながりどころか優しさもあるとも思えない義弟と 敷地内同居ができると考える方が酷です。 トピ主さん夫婦も義母が家から離れるのであれば、その土地に行く理由もなくなりますから 土地取得をしているかもしれませんが、土地の見直しからし直した方がいいと思います。 義弟の年齢がわかりませんが、義弟に介護が必要になった時に義母がさせられる事も考えられます。 ただ、逆に義母に介護が必要になっても義弟の家族はしないでしょうけれどね。

トピ内ID：9252590097

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跡取りと住ん貰ましょう。

🐤
ガルボ
　子供のいる弟夫婦に全財産渡すなら、同居は弟夫婦とすべきです。 トピさん夫婦、気苦労ばかりで一銭の得もありません。 そんな不公平な事はありません。絶対に受け入れてはいけません。 ご主人と一致団結して下さい。義母は何かあったら、弟夫婦に助けて貰いましょう。

トピ内ID：8309188723

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ありえない！

😭
すみれ
それはおかしいでしょう。筋が通りません。 義母様は親戚の体裁を守り、好きな方に面倒を見てもらうという我儘をしているのです。 義母様にも弟さんにもご主人に訴えて言って貰いましょう！！又は聞き流して、しれっと二人仕様の家を建ててしまうかですね。 私の実母も毒親で財産は弟、介護は私って感じです。冗談じゃありません。貴方が自分で選んだ道でしょうと言いたい！弟にもです！だいたい、そんな大きな我儘を甘えて簡単に考える人といくら母でも同居なんて無理です。そんな思考の親と同居したらいくら子供でも苦しくなって当然だと思います。 今はあてにされないように距離置いていますよ。 弟さんに渡してしまったなら返してもらえないのだし、もう弟さんがみるしか無い状況でしょう。 又は土地をかえして貰えるなら、その上で兄弟二人でみるか、又はヘルパーを頼むか、土地は貰ってトピさんがみるか。 このような場合はまず、遺産相続で揉めるでしょうね。その火種を義母が作っているの。筋通して貰いましょう！

トピ内ID：7361090120

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親の世話が嫌なわけだ。

☀
judy
つづき前ですが。 要約すると、跡継ぎじゃないのに長男ってことで ババ抜きのババが回ってきた、ということですね。 仕方ないですよ。 子どもを育てられない代わりに 親の面倒みる。 何が不服なんですか。 お墓だって次男さんのお子さんが継がれるわけですよね。 子どもを育てる、っていうことは大変なんです。 お金とかの問題じゃなく。 もっと広い心を持って日々を過ごしてくださいませ。

トピ内ID：2774315641

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同居は断るしかない

🐧
さくらんぼ
今、妥協すると後々に後悔する事になります。 周囲と密な交流があるなら義弟の立場はないですよ。 義母は義弟と暮らすのが一番スッキリしますから。

トピ内ID：1096219657

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断る

🙂
匿名
弟に任せると決めたなら中途半端に手を出さない方がいいんじゃない？ 家も義実家から離れた場所に建てましょう。同居は断ること。 そこを徹底しないと財産は弟へ、親の介護は兄って事になりませんか？

トピ内ID：7954170416

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ご主人次第

🙂
高齢者
ご主人は実質跡取りとしての行動をしています。 義母はそれをいいことに同居を求めています。 義母は実家で先祖供養などしなければいけません。 跡取りでもない長男と同居など望むべきことではありません。 このことをご主人から義母に言い渡してもらいましょう。 合わせて、義弟に跡取りとしての役目をするよう働きかけよう。 義母の神経が理解できませんが、ご主人は血を分けた子供、肉親への思いはまた別のものがありそうです。

トピ内ID：6295148013

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（続きます）は、まだ出ていないので、読んでいませんが

🐧
森林
長男とか跡継ぎとか、体裁が悪いとか、そういうことに、こだわっては駄目です。 あなた達夫婦が、どうしたいのか？（まわりに迷惑をかけない範囲で）あなた達夫婦が選択することが大切です。 まず、あなたの気持ちが大事なのです。あなたは義母と住みたいの？住みたくないの？住みたくないのならば、勇気をもって断ってください。そして全財産と土地も、弟夫婦にゆずったのだから、そこが納得できないことも、ちゃんと話してください。 義母のところに通えるところに土地選びしたのは、平等ではありません。 親のことを考えて土地を選ぶのならば、あなたの親・旦那の親の両方の親のことを考えて土地を選ぶのが平等では？ 旦那さんは自分の親ばかり考えないで、あなたの親のことも考えてあげるのが大切です。 長男としての良い嫁でいなければ・・という考えは捨てましょう。 もっとご自分の気持ちを大切にされてください。 長男とか跡継ぎとか、体裁が悪いどうのこうのよりも、あなた達夫婦が幸せに暮らすことのほうが、よっぽど大切です。 しっかりご自分の考えを人に伝えられるように訓練していきましょう。

トピ内ID：7947513397

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子供を育てるのは大変ならば、作らなければいいのにと思います。

🐧
森林
＞子どもを育てられない代わりに ＞親の面倒みる。 ＞何が不服なんですか。 子供が欲しくても授からないのは、それだけでも辛い場合もあるのに（親戚や親やまわりから「子供はまだか？」言われて求められて辛い思いをされたかもしれないのに）言い過ぎではないでしょうか？ ＞子どもを育てる、っていうことは大変なんです。 ＞お金とかの問題じゃなく。 子供を育てるのは大変というのならば、避妊などして子供を作らない選択をして子育てをしない選択もできたのに、それをしないで、子育てをしていない人にあなたは子育てで大変な思いをしていないから、親の面倒をみるのが当然で、それのなにが不服なの？というような考えは広い心とはいえません。 あなたのほうこそ広い心を持つことが必要ではないでしょうか？

トピ内ID：7947513397

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トピ主です　続き

🙂
カエデ トピ主
続き前ですがたくさんのレスありがとうございました。 （また改めてレス致します） 義母が一緒に住みたい理由は実家の老朽化が大きいと思います。 実家のある部分（35坪ほど）は義母名義にしてるので、ひとまずリフォームを提案しましたが見積もってもらったところかなりお金がかかる、 弟が実家の土地に家を建てるのは早くても子供が中学を出てからという約束になっててそれまで待てないと （弟夫婦は30代後半で、一番下の子はまだ幼稚園。校区のことを考えて今の居住地がいいそうです） 実家は元々祖父母の家があったお隣の中古が売りに出されたのを義父母が買ったもので代々の土地ではないことから義母の相続となったようです。 実家の近くに住もうと思う理由は 現在でも実家から主人への呼び出しが多いこと（義母が残業になったので犬の散歩を頼まれたり休日は家の修理、畑の手伝いなど、仕事帰りや休日に頻繁に行ってます） 弟はまだ子供が小さく頼みにくいのでうちに頼ってる状況で、実家近くの方が負担が少ないかなと。 もちろん、この先弟家族にだけに負担をかけない、というのもあります。 （続きます）

トピ内ID：0567187719

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トピ主です　続き2

🙂
カエデ トピ主
自分たちはもちろん子供が欲しく、親戚に言われる「跡取り」のプレッシャーもあり（△県の○病院がいいらしいなど情報を電話してきたりしてたので） 一時期県外の病院にも通ったりしてましたが、結局妊娠は2度ほどありましたが産まれることはなく。 治療にかなりの金額がかかってしまい貯金がさほどあるわけではない状況でこじんまりした家しか建てられません（もちろん客室は用意しようと思いましたが） 先日主人が義弟にこれまでの経緯を話したところ、実は義弟の奥さんの実家の隣が売りに出されて奥さん実家の援助で購入したことが発覚。 将来的にはそちら（車で2時間ほど）で暮らしたいと。 状況が変わったため近々また親族会議は行われると思うのですが、その際どうすればいいか助言をいただきたく書き込みしました 自分としては実家の義母名義の土地＋義弟の土地を２０坪ほど安く譲ってもらいそこに２世帯を建てるのがベストかなと（土地代が少なくなる分建物にお金が回せる） そして万一義母の介護が必要になった時には義弟にも（通って手伝いは無理だろうから）費用を少し負担してもらいたいとは思うのですがそれは今回は言わない方がいいでしょうか？

トピ内ID：0567187719

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トピ主です　レス

🙂
カエデ トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 続きを読んでいただくと分かるのですが今の所　実家の近所に新築の案は消えそうです 大部分が義弟に介護は任せて…という意見が多かったですね 自分も、相続放棄した時点で、弟たちが一緒に住んで無理な時に自分たちは手伝う程度で金銭的な負担はないものだと思ってました。 （が、続きに書いてますが弟と義母の同居はなさそうです） ササニシキさん、続きに書いてますが実家に義母の土地もあって本当はそこを離れたくないようです。買おうとしてる土地はまだ手付も売ってない状態だったので引き返せるのが幸いです そしていずれ弟が帰ってきて２世帯を建てるだろうからそれまでつなぎで一緒に住みたい、と思ってたみたいです Ｊｕｄｙさんが書いてるように子供を育てるのは本当に大変だと思います。 （どれくらい大変かは経験してないので・・） なるべく負担をかけないようにとは思ってます。祖父母の介護の時も義母と自分たちが、時には仕事休んであたってました。 ただ、義母を介護することになったら土地以外に金銭も相続した弟がそこから少しは負担をしてもらってもいいのでは？とは思ったのですが・・。

トピ内ID：0567187719

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中途半端です

041
姑世代
普通なら相続と介護はセットですが、とぴ主さん家は相続と介護を切り離して考えましょう。 家財産は義弟になっているなら、もうその地域の跡取りの役目は義弟にお任せしましょう。 ご主人は家から出た身です。出しゃばってはいけません。 家を建てるなら新興住宅地でしがらみのない所にしましょう。 実家とは離れた場所です。 よそ者で何の発言権のない、今まで我慢ばかりの人生の義母には楽になってもらいましょう。 できればとぴ主さんと一緒にいたいのでしょう。 とぴ主さん夫婦さえよかったら一緒に暮らしてほしいです。

トピ内ID：3613691398

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すごい理屈

🎂
かなえ
> 子どもを育てられない代わりに > 親の面倒みる。 > 何が不服なんですか。 ほとんどの人は不服だと思います(苦笑) 子どもを育てるのが大変なことは分かっていますが、大変なのを承知で子供を持つことを選んだのは自分でしょ？ 「親の世話が嫌なわけだ」と罪悪感を持たせて、子供にいない夫婦に親を押し付けようとするのは卑怯ですよ。 親の世話が嫌なのは自分もでしょうに。 広い心を持って、子どもの世話に慣れている方が親の世話も引き受けるべきだと言われたらどう思います？ トピ主さんも下手に長男の務めとか義理を果たそうとするから、義母も勘違いするのでは。 もし金銭的に大丈夫なら、実家からある程度離れた土地に住むようにしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2109779559

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同居は、拒否ですね！

💍
ピンク・サファイア
このまま義母の家をリフォームして同居すれば、もう義弟は知らん顔を決め込むでしょう。 義実家の名義が義弟ならば、最悪の事態も予想されます。 １、夫が亡くなる ２、義母の介護を押し付けられる ３、その後、あなたは追い出される 義弟には、母の扶養義務がある事をしっかり言っておきましょう。

トピ内ID：0945991050

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貧乏籤

🐧
さくらんぼ
をトピ主が引く必要はない。 親族も無責任に義弟への相続を決めたのではないだろうし。 余りに無通しの甘い一族だとはおもうが。 義弟嫁は義弟が次男だから結婚したのが理解が出来ないレベルですよね。 同居を許諾すれば、トピ主一人が貧乏籤を引かされ情けない人生になりますよ。 トピ主に子供がいないことにより責められるいわれはない。 同居を迫られたら、墓や仏壇は途絶えてよいのか疑問を主張する。 同居が嫌と云う観点ではなく、 あくまで一族をとだやしてはならぬと

トピ内ID：1096219657

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祭祀はどうするの

🙂
高齢者
義弟は奥さんの実家を継ぐことになりそうです。 実家も継ぐつもりで全財産を相続しました。 祭祀はどうするつもりなんでしょう。 義弟の行動が理解できません。 近い将来、義母の介護はご主人と義弟で面倒を見てもらいましょう。

トピ内ID：6295148013

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義理弟の行動が支離滅裂すぎてよくわからない

💔
なんかよくわからない
続き読みましたが、義理弟の言動が支離滅裂（嫁実家に家建てるなら早く言えばいいのに～実家を継ぐ気がないなら早く言ってほしいですよね）すぎて、どうアドバイスしたらよいかわからないです。 もう一度話合うということですので、トピ主さんが望む未来像について、話し合いの場で語ってしまってもよいと私は思います（ただし、相手が受け入れてくれるかどうかは別問題です） せめて家土地の名義人が別々だとあとあと厄介なので、私個人は家土地の名義は一つにしておいたほうが絶対良いと思います。 義理弟が、家は継がないし姑との同居も介護もしないし介護にかかわるお金もだせないけど遺産のオイシイトコロだけ全部ほしい～っていう風にならないことを祈ります。 それと、子ども産みを育てられない代わりに親の面倒みなければいけないという理屈は私はちょっと違うと思うな。だから子どもがいないことを負い目に介護を引き受けなければ！とトピ主さんは思いこまなくても良いと思います。

トピ内ID：9215761991

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こんなのは？

041
mame
実家の土地を売って、義弟夫婦の土地に、そのお金で二世帯を建てるのです。 土地は嫁の親が出してますが、家は息子とその親が建てた。そうなれば大きな顔をしてそこに住めます。

トピ内ID：8510617370

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続きを見ました

041
姑世代
揉める最悪のパターンです。 相続が全て義弟のものなら、義弟が跡取りで介護も祭祀もセットです。 義弟がそこに住まずに嫁実家近くに家を建てたら、祭祀はどうするのでしょう。 跡取りでない出た身のご主人が、相続で得た義弟の土地を買い取ってそこに家を建てますか？ 義母の介護もしますか？ それをしても親戚一同納得しませんよ。 それができるなら、最初から長男である夫が相続してその次の代に義弟の子が相続できるようにしますから。 落とし所として、義弟には好きにしてもらい、一代飛ばし義弟の男の子を義母の養子にして、その子を跡取りとして祭祀を任せたらいかがでしょうか。 年齢は関係ないです。 甥にはお気の毒ですが、何も考えていない義弟の後始末をお願いしましょう。 とぴ主さん夫婦は縁のない所に家を建て、義母の介護は実子兄弟平等にされたら良いでしょう。 もう一度言います。 義父が亡くなって、相続も終わり、義弟が祭祀を引き継いでいます。 とぴ主さん夫婦は出た身です。出しゃばりは止めましょう。

トピ内ID：3613691398

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すみません、主語が抜けていました。

041
mame
そうなれば、「姑は」大きな顔をしてそこに住めます。 そして主さん達は、好きなところへ住めば良いのです。どうでしょう。

トピ内ID：8510617370

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そんな親戚筋がいるなら

🐧
さくらんぼ
同居は危険てす。 万が一に旦那様が先に亡くなるなどのアクシデントがあった場合はトピ主は家を追い出されて居場所がなくなります。 義実家の近所に住むのは危険です。 せめて３０分は慣れて家を建てるべきです。 長男が云々の前に、余りにも不誠実な義実家一族ですから。 その状況なら義理弟は相続の資産を貰って介護は放棄しますよ。嫁が黙ってはいませんから。 トピ主さんの将来が心配です。

トピ内ID：1096219657

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義弟には嫁がいる

🐧
いくこ
親戚一同と云う長老会議は、義弟には嫁がいるデメリットの面が分かっていない。 義弟嫁がそんな田舎の土地に自分の子供を縛り付けたいと思うはずがないのに、それが分からないのが不思議です。老人グループの話を聞いていたら、相続資産は義弟に、姑の介護と支援は長男嫁に丸投げしてオイシイとこどりされますよ。 姑の介護に義弟のカネや時間を使うことを義弟嫁が許すと思いますか。 トピ主さんが良い嫁を演ずれば貧乏くじを全部引き受ける事になります。 前近代的な一子相続を唱える長老グループの提案をトピ主は拒否して離れた所に一戸建てを購入して姑とは同居はしないと宣言しなさい。 長老グループの言うことを聞けば義弟嫁は舌をだしてニンマリしてますよ。

トピ内ID：1096219657

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