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ケンカした主人が実家へ帰ってしまい１週間経過

レス93
（トピ主 7 ）
🐤
るな
恋愛
３０代後半、兼業主婦、結婚１年半です。義実家近くにアパートを借りています。主人は母子家庭の長男で、義実家にはお義母さんが一人で住んでいます。賃貸とはいえ２人で帰れるところを作り上げてきたつもりです。１～２ケ月に一度はひどいケンカとなり、そのたびに主人は義実家へ帰ってしまいましたが、一週間ほどすると反省し戻ってくる、そのくりかえしでした。義実家には主人の自室がそのまま残してあります。ケンカの主な原因は、主人が私を大切にしてくれないように思うことです。子どもはまだいません。主人の収入はお義母さんに渡してもらい、毎月の生活費（食費、光熱費、日用品などの雑費と娯楽費）は私の収入でまかなっています。 主人には未婚で３人の子持ちの妹がいます。この姪っ子たちに主人の時間と労力がとられることを（義妹が忙しいとき姪っ子を預かったり）、私はあまり面白く思っていません。 先週の土曜日は小学生の姪っ子がうちへ泊まりに来たので世話をしました。翌日の日曜日、私は買い出しに近くのホームセンターへ付き合って欲しかったのですが主人から「実家の掃除がある」と断られたため、私は「しばらく会いたくない、実家へ帰っていて欲しい」と言ってしまいました。決して怒鳴ったわけではなく、静かにあきらめたような口調で伝えました。日曜日、私はちょっと離れた公園へ主人の犬たちチワワ３匹も連れていっしょに散歩へ出かけたかったのです。私が一方的に尽くすばかりで（平日のお弁当作り含め料理、洗濯、掃除など家事いっさい私が引き受けています）、私の希望をかなえてくれようとしない主人にガマンの限界でした。これまでは口論を避け主人自ら実家へ帰っていましたが、今回は私が追い出した形です。一週間経過しましたが、主人はまだ戻ってきません。どういう気持ちなのでしょうか？私から迎えに行った方が良いでしょうか？義実家は歩いて２分ほどの近居です。

トピ内ID：5730284884

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迎えに行くなんてトンデモナイ事ですよ。そんな夫。

041
別離
ええ～つ、もうそんな夫見切り時だと思いますが・・・。夫の給料は義母に渡し、貴女の給料で生活するなんて変ですよ。そんな結婚生活が長続きするはずがありません。貴女が不満を持つのは当然です。もう一度言います。ハッキリ言って遅かれ早かれそんな変則的な夫婦関係は破綻します。目を覚ましませんか。ここで。こんな男、付き合うのはいいですが結婚生活には向きませんよ。

トピ内ID：4464533043

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ん？　徒歩２分？

041
犬も喰わぬ
窓開けて大声で呼べ！

トピ内ID：4772273598

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離婚したほうがいいと思います

🐤
ぽよこ
辛口でごめんなさい。離婚したほうがいいと思います。 あなたと結婚したのであれば、あなたとの家庭を一番大事にしなくてはいけないのに、ご主人は自分の親や妹のほうが大事なんだと思います。 そのような人は、ずっとそのままですよ。 この先もずっと、あなたより親や妹を大事にし、優先しますよ。 お子さんがいないうちに離婚されたほうがいいのでは？

トピ内ID：1932734883

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残念なご主人…

✨
萩子
母子家庭で育ち妹さんもシングルマザー… 長男として家族を心配するとても優しい人なんですね… 本当ならその優しさを自分に向けて欲しいところでしょうがクールでしっかり者の貴女に順番が回ってこないのですね… ご主人に連絡を入れて二人きりで話し合うのがいいと思います。 お姑さんや小姑さんの同席は避けましょう… きっと、どんな時も助け合い労わり合って生きてきた家族です。 傷つけることにならないように配慮しながら、貴女の気持ちをご主人に伝えて理解してもらえるかどうかを確かめましょう… 結婚生活より実家の生活が快適で不自由を感じないご主人… ご主人の収入の件もとっても謎… 貴女が我慢ばかりしていることはないと思います。

トピ内ID：4043692437

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ご主人はトピ主さんに何をしてくれるの？

✨
フィヨルド
えーと、、、 ご主人のお給料は全部お義母さんへ渡していて、家賃以外の夫婦の生活費はトピ主さんの稼ぎでまかなっている。 家事は全部トピ主さん。 ご主人の犬を三匹飼っている。 ご主人の姪を預かったりもしている。 で、ご主人はトピ主さんに何をしてくれるのですか？ ご主人はトピ主さんがいるおかげてお給料はお母さんに渡せるし、姪の面倒もみれるし、犬の世話もして貰えるというのに。 わかってて結婚したのかもしれませんが、私ならこのまま夫には実家にいてもらいます。 ばかばかしくてやってられませんので。

トピ内ID：1543630999

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２分は近すぎる

🐤
わっか
本当は同居したいんだろうね、ご主人。 お母さんが心配、シンママの妹、姪っ子が心配。 主さんについては、まだ家族という感覚が薄い。 夫婦という感覚は更に薄いのだと思う。 君は1人でも何でも出来るだろ?な感覚じゃないかな。 まだまだ心は「息子」で夫の自覚が出来てない。 結婚して一年しか経っていないのもあるけど 何年経っても変わらないかもね。 何度も実家に戻る息子に「甘えるな!結婚したのだから夫婦でなんとかしなさい」と 追い返してもいいのに受け入れっぱなしの義母もダメだね。 子離れ出来てない証拠。 月に一度は実家優先、後の三回は夫婦で過ごす、とか 何かルールを決めないと、いつでも実家に帰っちゃうよ。 そっちの方が居心地いいわけだから。 しばらく会いたくない、と言ったのは主さんだから 主さんが迎えに行くまで帰ってこないよ。 お子さんもいないなら、最悪離婚覚悟でご自分の気持ちを伝えてもいいのでは? 今の状況では結婚してる意味ないし。 解決するまで子供なんて作っちゃダメですよ。 子供が出来ても変わりません。

トピ内ID：5852321040

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？？？ばかり

🙂
ダダン
あなた方は恋愛ですか？見合いですか？旦那さんはお幾つなんですか？ 旦那さんの妹が未婚で３人のシンママ？？？旦那さんの給料を義母さんに渡してあなたの収入で生活？？？ 色んなご家庭があるでしょうけど、私には何一つ納得できません。何故旦那さんの収入を義母さんに渡さなければいけないんですか？ あなたは結婚する時、旦那さんの家庭環境を充分把握してそれでもいいと思って結婚したんですか？ 結婚してからも男たるもの、実家に出入りして親、妹を優先している、そんな人と結婚したあなたが悪いのではっと思います。 蓼食う虫も好き好きで、女のあなたがそういう旦那さんでも、結婚できないよりは増しっと思って結婚したのなら、何も言いませんし、あなたが迎えにいけばいいと思います。 ただ、私なら迎えに行く云々より、いつまでも相手の環境に合わせていないで、そろそろあなた方は結婚したんですから、旦那さんを鍛え直して自分の家庭を優先するように仕向けてはどうですか。私ならその方が大事だと思います。

トピ内ID：8785454855

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無理しすぎなんじゃないの？

🙂
クリームチーズ
御主人のご実家は、御主人の収入を全て貰えないとやっていけない状態なのか、やっちゃう人なのか分かりませんが そもそも不自然ですよね？ 稼ぎも家事もトピ主さんなら、御主人、ヒモですよ。ヒモは家事はしてくれるから、それより酷いのかな。 その上、バツイチ義妹の子守りまで引き受けるの？ やり過ぎて、もう、御主人も御主人のご実家の方々も、普通が分からなくなってるよ。 １年半で、何でも言えばやる、金も出す嫁に成り下がってるだけのような気がしますが・・・。 大切にされたいなら、やり過ぎない事です。 ずーっと、今の状態を続けますか？ 自分の子供を持てそうですか？ まず、この結婚を続けるかどうかから考えた方が良いと思う。 それまでは、とりあえず妊娠しない様にだけは気を付けて下さい。

トピ内ID：0758077856

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どうしたいか決めてから迎えに…

041
虎子
お話を読む限り、母子家庭という家庭環境が旦那さんの性格を作り上げてきたのでしょうが、旦那さんはかなりの実家、家族依存ではないでしょうか。誰かの性格を変えるのは難しい…というか無理に近い事だと思います。 相手が変わらないならそれを受け入れてやっていくのかどうか腹を決めた上で、旦那さまに自分の気持ちと目指したい家族の形を伝えてみてはどうですか。冷静に相手を責めるだけにならないように。 旦那さまが実家に帰るというのは、妻としてはとても辛いですよね。自分の築いた家庭を否定されたみたいで…。参考になるかわかりませんが、喧嘩の多い私たち夫婦はある決め事をしています。親を巻き込まない、離婚意思がない限り実家に帰らない、そして喧嘩の時に「離婚」を口にしないです。本気なら離婚届けに判をついて持ってこいです。実家や親を入れるのはフェアじゃないし、ますますこじれると喧嘩ばかりの私と夫もわかっています。トピ主さんの夫も最低限それくらい理解しないと正直夫婦として信頼を築いていくのは難しいと思います。よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：9994162322

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金銭的にも崩壊していませんか？

🐤
幸
ご主人の給料を義母に全部渡す、信じられません。 義母にも年金、パート代など少なくても収入はあると思います。 そもそも結婚した二人分の生活費を全部主様負担にする所からご主人は間違っています。 夫婦としても生活も成り立っていない様に思います。 これからの人生を考えると主様の努力では埋められない壁があると思います まだお子様が居ないなら離婚を勧めたいですね。 実家の事ばかり考えるご主人に愛情は無いと思いますから。 子供が生まれて立ちいかなくなる生活なら終止符を売った方が良いと思いますよ。 傷は浅い内の方が良いです。

トピ内ID：8866919672

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ほっとく

☂
椿
恋愛結婚ですか？ どちらが好きになって恋愛にいたったのでしょうか？ まず、実家から独立してもらわないと。 あなたも母子家庭だからとか遠慮しちゃだめですよ。 自分たちの家庭が危ないのに、他の家庭を助けてどうするのでしょうか。 そのためにも、今回は「ほっておきましょう」 決して折れては駄目です。 まだ子供がいないんだから、離婚になってもいいじゃないですか。 きちんと要望を伝えましょう。 お金のこともきちんとしましょう。 義理の家族とは一線をひくようにしましょう。 自分の人生、よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0837483660

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わからない

😭
たぬき
理解できません。どうして結婚したのですか。過酷すぎる新婚生活ですね。 早めに別れた方が良いですよ。 これから先楽しい人生を歩んでください。

トピ内ID：1277683974

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オトコ言葉で

🙂
オーバー７０
「マザコンじゃないだろう？　いい加減に戻って来い」だけで十分な感じがします。

トピ内ID：7813564455

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想像ですが

🙂
まりこ
＞どういう気持ちなのでしょうか？ 旦那さんは、あなたが「あまり面白く思ってない」ことに気づいているでしょう。 そして、そのことを「面白くない」と思っているでしょう。 母は女手一つで自分達兄妹を育ててくれた。大事にしてやりたい。 そう思って何が悪いのか。大事にして何が悪いのか？ 妹だって一人で３人育てて大変。助けてやりたい。 姪っ子は姪っ子で可愛い。自分にできることはしてやりたい。 そう思って何が悪いのか。妹や姪を見捨てなければならない理由は何か？ あなたに孝行、援助してくれなんて言ってないのに。 どうしてこうも毎回毎回、黙って気持ちよく送り出すことくらいできないのか。 そういう下地があるところに 「しばらく会いたくない、実家に帰れ」と言われた。 「はいはい。またまたケチをつけるんだね。 しばらく会いたくないというのなら、結構！ そちらの気が済むまで実家にいてやるさ」 そんな感じじゃないですか？ それで。 帰ってきてほしければ、あなたの方から「帰ってきて」と言うべきです。 出て行けと言ったのはあなたなのだから。

トピ内ID：2719053256

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むしろ

⚡
なもみはぎ
彼の住処は実家でしょう。 収入も実家に入れてるし。

トピ内ID：0466705495

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離婚一択

🙂
はっさく
結婚生活とは、お互い助け合って築いていくものだと思っていましたが・・・。 ご主人の収入はご実家へとのことですが、まさか住居費までもあなたが負担しているのですか？ 生活費等納得した上で結婚に踏み切ったのですか？ それだけでも驚きですが、あなたが金銭面について特に不満を感じていないのにもビックリです。とても収入が良いのでしょうか。 お金の話を別にしても、あなたの義実家（ご主人含め）はとてもマトモとは思えません。 もう家庭を持った息子の収入をまるまるもらって平気な顔をしている姑、まだ新婚のあなた方に子どもを押しつける義妹。 そしてそれをおかしいと感じず、さらにケンカする度実家に帰るご主人・・・。 なぜこんな結婚生活にしがみつこうとしているのですか？いい所ナシに見えるのですが・・・。

トピ内ID：5466479193

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色々おかしい

🙂
同居嫁
＞主人の収入はお義母さんに渡してもらい ＞毎月の生活費は私の収入でまかなっています 結婚したのに、ご主人の収入が義実家にいくのはおかしい。 いつまで義実家に渡すの？一生？ ＞主人には未婚で３人の子持ちの妹がいます 未婚、3人の子持ちはおかしい。事情があるにせよ3人は異常。 ＞この姪っ子たちに主人の時間と労力がとられる いつまで？夫婦に子供が出来てもずっとこのままの可能性大。 別れるなら今でしょう。そんな旦那いらない。

トピ内ID：8405800520

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それ、結婚しているっていえないですよ

🐶
黒ちわわ
夫の収入は義実家へ、二人の生活費と、家事一切はトピ主さん。 ご主人は、トピ主さんとの家庭に何一つ貢献していないですよね。 いわばヒモに近い存在じゃないですか。 しかも義妹の子供の面倒まで見て・・・。 迎えにいくとか、そういう単純なことではないように思いますが トピ主さんは今のままでいいのですか？ 今後、妊娠したり、トピ主さんが病気や怪我をしても ご主人は支えてくれないし、お金の支援もしてくれないのではないですか？ もし私があなたの立場だったら、絶対一人の方が楽だと割り切って 別れてしまうと思います。

トピ内ID：8401884871

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言わないと。

041
racoon dog
～したかったのです、と言いますが、それご主人に事前に話していました？ 今度の日曜日、ホームセンターに何々を買いに行きたいんだけど、一緒に行って貰える？ 今度の日曜日、何処何処の公園へ、犬を連れて散歩に行きたいって。 そしたらご主人も、今度の日曜日は実家の掃除を頼まれているとか、次の日曜日、公園へ行こうとか、事前にお互いの予定を組めるでしょ。 ３０代後半にもなって、何々したかったのに、思ってたのにって言うの、相手に通じないってわかるでしょ。 それより気になるのが、未婚で３人のお子さんがいると言う義妹さん。 離婚して、じゃなく？ ご主人はひとり親の母親と子持ちの妹さんが心配なんでしょう。 義母と義妹さんに自立して貰わないと、主さん夫婦は崩壊します。 もっと離れた所で、住まわれた方が良いのでは？

トピ内ID：9450446422

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ほっときなさい

😒
ぽっぽ
何のために結婚したのですか？ あなたか私の娘なら　そんな旦那なら別れたらとアドバイスします 私にも娘がいます　とても大切に幸せになって欲しいと育ててきました その旦那さんといて幸せになれますか？　 せっかくの機会ですから、貴女も自分の幸せを良く考えるじかんにして下さい

トピ内ID：8672883261

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なんかわからないけど

🍴
秋子
旦那さんは家計に一円も入れず、家事もせず、姪を呼んで妻に世話をさせてる、ということ？ しかも気に入らない事があると実家に帰る。 そんな人が必要？ どんだけ魅力的な男性なのか知りたい！

トピ内ID：7758700421

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あなたはどうしたいの？

🙂
あした
ご主人の気持ちとしては、結婚しても独身のときの生活のまま過ごせるし むしろラッキーなことに収入増えるし、家族の働き手が一人増えた感覚なのではないでしょうか？ あなたが謝れば帰って来てくれるでしょう。 みすみす働き手を逃すとは思えませんから。 だから、あなたがどうしたいかだと思うのです。 ご主人家族の働き手として稼ぎ家事することを続けてもいいなら謝って帰って来てもらう。 何も変わらないけど。 ご主人は変わらないでしょうから、義実家から独立できる人が必要なら別の人を探す。 どちらかでしょ。

トピ内ID：7138300478

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だって自分で言ったんでしょ

🐶
ぼんみ
＞しばらく会いたくない、実家へ帰っていて欲しい って言ったんでしょ。望み通りじゃないですか。 一人でチワワの散歩に行けば良いと思うのですが。

トピ内ID：6697573093

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昔の女の凄さ

041
無常の風
その昔、当地のある女性は、夫が飲みに行くと連れ戻し、女性宅に行くと連れ戻し、自分の支配下に置きました。そのようにして、夫を指導したのです。その後、夫は、妻に対して従順になりました。ペットの指導と同じなのかもしれません。

トピ内ID：2485552285

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さっさと離婚

🐱
しまねこ
早めに離婚した方がいいんじゃないですか。 ご主人は結婚して新しい家庭を持ったと言う自覚は全くない。 母親を養わなければならないし、未婚で３児の母の妹、その子供の面倒まで見ないといけない。 その上けんかしたらすぐ実家ですか。あきれます。 結婚すべきではなかったですね。 早いうちに離婚して、もっとまともな相手を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：1961814480

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愛されてないだけ？

🙂
nn
なぜ、ご主人が依存状態でいることを奨励してきたのですか？ 彼の収入が全て実家に行くのなら、そういうことになりませんか？ 結婚した家計に貢献しないどころか、常に親や妹家族優先…。 随分都合のいいキープのされ方をしていますね。 彼の経済的、精神的自立を妨げているのは、義理家族同様にトピ主さんでもあるのでしょうね。 ダメ男が大好き…、という嗜好の女性もいるのでしょうから、まぁ、トピ主さん次第ですが。 １年半共に暮らしてそんな状態で、彼が戻って来てもまた同じことの繰り返し。 経験から何も学んで来なかったのですか？ そうだとすると、トピ主さんの未来は暗いと思いますね。

トピ内ID：7730291083

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帰ってきても、またいなくなるのでは。

🙂
みなこ
私は、５０代はじめです、結婚し２９年近くになります。 私も、結婚する前に、もっとよく考えていたらと後悔ばかりして、今に至ってます。 私の場合は義父母と義祖父母がいる兼業農家に嫁にいったのが、失敗です。 普通に考えたら、無理なことをして、２９年もあえいでます。 アパートに別居しても義父母が、いろいろと口うるさく、嫌がらせ三昧でした。 そのご主人、かりに戻っても同じ繰り返しだと思います。 気苦労ばかりするのでしたら、いっそ離婚のほうがいいかもわかりませんよ。 そのかわり、６５歳まで働くことになります。 再婚はかんがえないほうがいいです。 また、なにか問題ありの男性に出くわします。 私は、もう再婚もできないし、６５歳まで現役で働くだけの気力もないので、また夫と同居します。 生きてゆくには、割り切りも必要で、お手伝いさんになりに戻ろうと思います。 夫と出かけたり旅行もするけれど、どこかで自分のよりどころを探し、我慢しようと思います。

トピ内ID：2607539894

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ご主人の気持ちを考えてみた

🙂
ビス子
「実家の力になることが理解できないとは失望した。トピ主さえ文句言わずに黙っていれば万事うまく回るのに」 普段から話し合いはあるのですか？どうしてそこまで実家を重んじるのか納得いく理由を聞いたことがありますか？ ご主人はあなたとの生活より実家を取ったということです。 夫婦に必要な関係修復のプロセスを拒み、実家に逃げこむだけしかできない知恵のない男性なのです。

トピ内ID：5744407252

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典型的なモラハラ男

🐧
さくらんぼ
ですね。 自分の意見が通らないと無視をするのは大人の男の行動ではありません。 妥協すれば、さらに酷くなります。 トピ主さんは自分の人生をどう生きていくのか明確にする必要がありますね。 話し合いが出来ないのは致命傷ですね。

トピ内ID：8227448876

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読んだ感想

🙂
腹八分
戻ってこないんじゃないですか。 別に実家にいたって不足ないでしょうし。 ご主人と結婚生活を続ける限り、義家族は一生ついてまわるので それが嫌ならこれを機に今後どうしたいのか考えてみては。

トピ内ID：7574576850

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