ではどうすれば良かったの？？

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桜

2015年09月15日 10:41

ひと

かなりの晩婚でした。相手は士業。
年齢から体力に自信が無いので披露宴と言うより親しい友人を呼んでの食事会をしました。
ドレスは着ませんでした。
途中、新郎新婦の自己紹介は無く、本当にささやかでした。
友達Ａさんは「経済的に厳しいので披露宴が出来なかった」と推測したらしく、その推測が脳の中で確信に変化してしまい思い込みと化しました。
後日、友達で集まった時に「披露宴は還暦でする人もいるから今からお金貯めればいつかは出来るよ」と言われ、あえてしなかった事を伝えました。
Ａさんにすれば青天の霹靂、驚いた様子で夫の仕事を聞いてきました。素直に答えたところ「自慢」だと言われました。
それも会っている間に何度も。
私は「そんなに自慢自慢言わないでよ。自慢した覚えはないよ。言うタイミングが無かっただけで今回聞かれたから答えただけだよ」と話したのですが、
「言うタイミングなんていくらでもあったでしょう？貯めて貯めて隠して隠してこのタイミング？自慢以外の何物でも無いっしょ？自慢自慢、自慢なんだってば」と本気で怒ってしまいました。
食事会前後は何かとバタバタしていて友達とゆっくり会う時間も無く、友達からも何も聞かれませんでした。
Ａさんは「こっちにすれば生活が大変だろうなと思ってお土産まで用意したのに調子狂うわ」と最後まで不機嫌でした。
私のやり方には納得できないとも話していました。他の友達は怒るＡと困る私を見て笑っていました。
「食事会の前に夫の職業を話せばよかったね」と私が意見するとＡは「それもどうかな？事前に言われてもね」と否定的。
私は一体どうすればよかったのでしょうか？皆目見当もつきません。

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気にしないでね

🙂

みみ

2015年09月16日 13:01

Aさんにとっては、ずっと独身でいざ結婚しても披露宴もできない、見下せる存在のあなたが実は一発逆転玉の輿だった！というのが許せないんでしょうね。（あなたは玉の輿と思っていないかもしれませんが） Aさんは自分自身の現在に満足していないんだろうなあ。＞「それもどうかな？事前に言われてもね」これはただの、売り言葉に買い言葉的な・・・でも不思議ですよ。親しい友人に結婚相手を紹介するのが主目的の小規模の食事会で、ご主人の仕事がちらっとも話題に上らないのが。一体なにを話して過ごしたんですか？

トピ内ID：8881815951

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勘違いが恥ずかしいだけ

🙂

プラネッツ

2015年09月16日 13:01

それは勘違いしていた自分が恥ずかしいだけで恥ずかしすぎるので自分を正当化するために色々言っちゃってるだけですから気にしなくていいですよ。その証拠にほかの人は笑って見ていたんでしょう？どうすれば良かったなんて、気に病む必要もないです。そんなことが気になっているようじゃ「そんなに気にしてるってことは、やっぱり自慢？」って言われちゃいますよ。披露宴しない＝お金ない　という発想は単純でしたね。普通は晩婚だから？って思うと思いますが、これもまた偏見でしょうね。多くの友人の中、1人だけヘンな反応しているわけですから本当に気にしなくていいですよ。恥ずかしくて引っ込みがつかないのです。

トピ内ID：9404368225

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何もしなければ良かった

それは

2015年09月16日 13:01

経済的に大変なんだろうと勘違いされた事が、トピ主は嫌だった訳ですよね。生活に余裕がないと思われたくない、これがトピ主の本心ですよ。その経済的余裕はどこから来るのか？夫の給与ですよ。つまり、自慢したつもりはさらさらなくても、余裕はあるのだとわかって欲しい気持ちが滲み出ていた、という事でしょう。還暦近くで披露宴をすればと言われたら、そうだね、考えておくね、ありがとうで終わらせる事も出来たんですよ。

トピ内ID：9187413782

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「自慢」という表現は的外れな使い方ですね

オーバー７０

2015年09月16日 13:01

> 私は一体どうすればよかったのでしょうか？「どうすればよかった」ではなく、次回きっぱりと、できれば他の友人たちも同席している折に、「自慢・自慢と言われ続けては、私も立つ瀬がないので、今後は会合への出席を遠慮させて貰います」と言えば良いのではありませんか。立つ瀬がない、と言っているのであって、相手を非難しているわけではないので、友人たちも十分にトピ主さんの心情を理解してくれるでしょう。

トピ内ID：5422749490

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馬鹿にしてたんですよ

😑

julia13

2015年09月16日 13:01

簡素にしたから以前から下に見ていたのが「かわいそう」に変化して「お土産」（生活が大変な人になんのお土産かめっちゃ気になるね）わざわざ準備して「あげた」のに「士業のご主人？なんなのそれ？」ってかんじなんでしょう。事前に言っても馬鹿にしたあとで言っても「自慢」なんですからどうしょうもありません、出来る手立ては「友達」やめること。

トピ内ID：2726796086

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ただの妬みです

🙂

船山田

2015年09月16日 13:01

そんな妬みに正面から相手にする必要ないです。何を言っても反論するだけですからね。だからあなたがどうしようもなくても仕方ないんです。

トピ内ID：9135681032

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非常に難しい問題

うめこ

2015年09月16日 13:01

これは、非常に難しい問題です。まず、桜さんは何も悪くないです。特に隠したわけでもないですし、聞かれたから答えただけです。経済的に厳しいから披露宴ができなかったと推測して、思いこんだ友達Aさんの勝手です。それに振り回されることありませんし、正直、そんな人、友達でもなんでもないはずです。本当の友達だったら、無条件で結婚を喜んでくれるはずです。貧乏な相手でないと祝福できないなんて、おかしいです。ただ、女性同士、嫉妬やしがらみは、残念ながらあります。親友にでも、あります。そこが難しいところです。夫の職業を先に話したら良かったのか、後から話したから悪かったのかが問題ではありません。あなたが夫の良い話をすることが気にいらないだけです。既婚者のマナーとして、夫や妻をわざと人前で悪く言う伝統が日本人にはあります。褒められても否定することが美徳とされています。正解は「そうね、お金貯めて披露宴ができるように頑張るわ。」と言えば友人Aは怒りません。嘘も方便です。世の中、うまく渡りましょう。そこまでして、仲良くしたいかはあなた次第です。

トピ内ID：7910201454

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是非とも疎遠に

ちえ

2015年09月16日 13:01

ご結婚おめでとうございます。上から目線の面倒臭い友達ですね。勝手に脳内変換して、「かわいそう」なんて友達面して見下して。普通、聞かれないとわざわざ話しませんよね。知ったとたんに自分より上となったら逆切れして怒る！そんな面倒な人の事でトピ主さんは悩む事は全くないですよ。この先も何かにつけ、グダグタと嫌みなど言い続けると思います。精神的にも良くないので是非とも疎遠にしてください。

トピ内ID：3150885636

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必ず批判する人

🙂

mon

2015年09月16日 16:31

後で言おうが先に言おうが、いつ報告したって批判する人ですよ、彼女は。私も似た経験があるので、お気持ちはよく分かります。彼女は、あなたが自分より下だと思って憐れんでいたのにフタを開けたら上だった。それが悔しくて悔しくてなんとかあなたを貶めたいだけです。気にしたら負けです。それに、友達って書いてますが本当にそこまで親しかった人でしょうか？私の場合は、親しい友人には事前に自ら話していたか、「あなたの選んだひとなら素敵な人だよね」と言ってくれる人ばかりで、私に文句を言った人は結婚の噂を聞きつけて「是非呼んで」と何度も言ってきた、 “飲み会では会うから一応友達と呼べなくもないけど親しくはない人”だったので。いずれにしろ、気にしたら負け、です。本当の友達だけ大切にすれば良いと思います。

トピ内ID：0571124316

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笑い飛ばせばよかった

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2015年09月16日 16:31

食事会前だろうが後だろうが、Ａにとっては気に入らない話なわけよ。周りが笑い飛ばしたように、あなたも笑い飛ばしてしまえば良かったわね。そうすれば、Ａだけが一人ピエロで、周りもあなたを好意的に思ったと思うわ。それにお互いにマジになったら、場が場なだけに周りが笑い飛ばすしかないでしょう。周りもマジになってどっちが悪いとなじったり凍りついたりしたら、折角の食事会も台無しだものねぇ～あなたも「あれ？言わなかったけぇ？ごめんねごめんねぇ～」とでも笑い飛ばしてやれば作戦勝ちだったと思うわよ。

トピ内ID：7751239219

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不思議

🙂

ピーチパイ

2015年09月16日 16:31

披露宴はせずとも披露宴代わりの食事会でしょ？それなのに新郎新婦の紹介も一切しないのですか？何の為の食事会なの？って感じですね、とても不思議です。しかも招待客の友人も新郎について何も聞かないのも変な話。トピ主さんの友人は新郎と一切会話もなかったのですかね。結婚したからその食事会が行われたのに誰も友人の夫、妻になる人に関心がなかったなんてほんと不思議。いったいその食事会でどんな会話がされていたのでしょうか。そんな変な人達の集まりならその友人みたいな人がいてもおかしくはないのかもね。言わなかったことが自慢だとは思わないけどみんな変な人なのは確かですね。

トピ内ID：4993643225

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食事会でも新郎新婦の自己紹介をする

🐤

こうすれば良かった

2015年09月16日 16:31

何のための、誰が主催の食事会だったのでしょう。披露宴の代わりの意味合いがあったのですよね。ならば、新郎新婦の自己紹介で披露するのが良かったでしょう。お祝いやお土産には、きちんとお返ししましょうね。会費制の食事会だったとしても、お祝いで参加してくれたのだから、お礼の品でも渡しましょう。見当がつきましたか？

トピ内ID：2472755658

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小町にうんざりするほど出てくるじゃないですか

🙂

jules

2015年09月16日 16:31

「○○さんは友達」と言っていながら、差別化するのが大好きな人。自分より上か～下か～真ん中か～ってね。で、差別化の根拠は、たいていが夫婦どちらかの職業、収入、勤務先、学歴、子供の進学先・職業、果ては実家の状況まで。Ａさんは、結婚披露を簡素に済ませたトピ主さんを、経済的にきついのね、フフ、私より下ね、なんて良い気分でいたはず。「お土産まで用意したのに」って、トピ主さんをめいっぱい下に見ていたんですよ。ああそれなのにそれなのに、ガーーーン、トピ主さんのご主人は士業と判明。でも、トピ主さんには、何の落ち度もない。自慢！自慢！自慢！と難癖つけるしか余裕がなくなっちゃたんでしょうよ。不憫ですね（笑）笑って見ていたお友達は、そういう性格のＡさんのこともノンビリ屋のトピ主さんのことも良く解っているようにお見受けします。＞私は一体どうすればよかったのでしょうか？どうやっても、Ａさんの心に嵐を巻き起こさずには済まなかったと思います。これからは、間合いと距離を適当に測りながらのお付き合い、がよろしいかも知れません。まあ、単純で解りやすい人のようだから、恐るるに足らずですね。

トピ内ID：8011737133

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職業は言わなければ良かった

🙂

さとー

2015年09月16日 16:31

そのようなケースは想定できるので職業については聞かれても言わないのが正解ではないかと。言わない理由はプライベートなことなのででＯＫ。今回の事を教訓に今後は言わないようにしましょう。ちなみにその友人Ａは・・・私であれば面倒な人認定になるので放置しますね。

トピ内ID：5890364013

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正解は一つです

🙂

わはは

2015年09月16日 16:31

＞私は一体どうすればよかったのでしょうか？経済的に厳しい相手と結婚すれば良かったのです（笑） Aさん的には。

トピ内ID：2804225293

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🙂

匿名

2015年09月16日 17:29

ではどうすればよかったのか？⇒そりゃ「適当にごまかす」でしょ。素直に答えればAさんのような思い込みの強い人に自慢だと言われても仕方ない。 Aさんのことを元から知っていたなら、言わない方が懸命だと気付かなかったのが不思議です。ほんとに友達だったの？？？

トピ内ID：5391712041

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もう困る必要などありませんよ！！

🐤

白文鳥のハーちゃん

2015年09月16日 20:17

こんなわからずやなＡとは今後付き合いを一切絶ってください。

トピ内ID：0322865101

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トピ主さんがAを友達だと思っているようには感じられない

おばさん

2015年09月16日 20:17

友達なのに、婚約者の事を一言も話していなかったの？結婚が決まったの。おめでとうのやり取りの後婚約者ってどんな人？っていうやり取りが一切なかったんですか? 友達なのに? そういう時って婚約者の仕事ってまぁ話題としては一番とっつきやすいところがあるのにわざと答えなかった? 答えなかったのなら事情があるから隠していると思われても仕方がないでしょう親しい間柄といいながら婚約者の事を話す機会もなかった食事会の理由も話していなかった希薄な関係なのにしらがみのために招待客が増えるような披露宴ではなくて親しい人だけを招く食事会に招待したのならトピ主さんは随分行動が矛盾してますよ悪い理由でもないのに隠していた食事会に呼ぶほどの友達といいならがぜんぜん行動がともなっていないから Aはとぴぬしさんが「Aを馬鹿にしている」［友達というよりは、御祝儀回収目当て」だと感じたんですだからトピ主さんはAを馬鹿にしているから［自慢］したいんだとかんじたのでしょう

トピ内ID：1065963921

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