義母に振り回されていて、付き合い方が分からない

レス25

（トピ主 0 ）

🐶

モリ

2015年09月15日 10:01

ひと

義母の考えが理解出来ずにいます。相談させて下さい。

我が家と義実家は高速を使っても6時間以上かかるので、帰省は年に1～2回程度が限界です。

よく義母は「電話してきて」「メールしてきて」と言ってきます。自分からは決して私に電話をしたりメールしたりはしてきません。義母が夫の携帯に電話した際に「モリさんに伝えておいて」って感じで要望してきます。

だからと言って私が電話すると「今、忙しいから」「あ、人が来た」「キャッチが入った」と言って、すぐ電話を切るし、メールしても、そっけない返信しかありません。なので何もしないでいると、不機嫌になったり「私達のことが嫌なのね」と帰省時に言ったりしてきます。

また、義両親を旅行に誘っても断られる(何回も誘っている)のですが、私の両親と旅行に行くと不機嫌になり、あからさまに素っ気ない態度を取ったりします。

父の日、母の日、誕生日、帰省時のお土産は、貰って当然のような態度。隣近所のお土産も要求します。ですが私達には何もせず。たまに回転寿司に連れて行ってもらっても「こんな高い所、普段は行かないのよ」と言われます。決して貧乏ではありません。ごくごく普通の家庭だと思います。

義母との付き合い方が、正直分かりません。振り回されるのは疲れます。どう接していけば良いのでしょう？

トピ内ID：3796763449

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順調に、相手の性格がつかめて来てますよ♪

🙂

クリームチーズ

2015年09月16日 11:29

その調子です。今は、現状調査が終わったところ、と思って下さい。まず、御両親との旅行を義両親に言う必要がありますか？御主人が言っちゃう場合は、気を悪くするだけなので止めようって言って下さいそして、断られても誘っていれば良いと思います。電話やメールについて例えば、月に１度、メールすると決めて、写メールしたらどうですか？電話は、どうもタイミングが悪くて、いつも邪魔しちゃうみたいなのでメールにしてますって帰省時に文句を言われたら、ハッキリ言って下さい。お土産は年に１・２回だったら、初めから何を買って欲しいか何個欲しいか聞いて買う事に決めておきましょう。義両親とは、こちらがした分、してもらおうと思わない方が良いですよ相手は親孝行して貰おうと、手ぐすね引いて待ってる感じですから自分が許容できる範囲は、やるってきめて、やり続ける相手は何をやってもやらなくても満足しない人なのです。うちの姑は、何をやってもやらなくても、２人きりになると嫌味を言いたい人です。相手の性格は変わりません。トピ主さんがペースを決めればいいんですよ。

トピ内ID：2210619855

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気を遣わず、自然な良識ある割り切りで十分かと思います

諒子

2015年09月16日 11:29

そういうタイプの方は実際にいます。本当に付き合いにくいです。トピ主さんとしては旅行にも誘っているし、メール、電話等ごく常識的なコミュニケーションは取っているのですからそれ以上に気を遣う事をむしろやめても良いかと思います。そういう人は、こちらが下手に気を使うと増長するタイプなので。そんな事に振り回されるほど暇でもないでしょう？たかが配偶者の親にそこまで神経を使い、気疲れするなどバカバカしいです。とかく夫の親というものは、息子の妻を自分の部下のごとく勘違いして、自分の機嫌を取る事を期待する人も少なくありません。そういう人に気を使っている様子を見せるとますます調子に乗るので、必要な事を伝える以外は放っておくことが最良です。それでまた不機嫌な様子を見せても、そのままで結構。親というものは、結婚した子供達に余計な気遣いをさせるものではありません。どうみたって子育てを終えて晩年を生きている者より、家庭を作ったばかりの若い人が忙しいに決まっているので、そういう人達に無駄な気遣いをさせる事は愚の骨頂だからです。我儘親を甘やかしてはいけません。

トピ内ID：4704395687

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私なら

😀

とくめい

2015年09月16日 13:01

電話してね姑→しない私文句を言う姑→私「いつもお忙しいみたいなので～今のお母様世代は元気でいいですね」と言って謝らない。旅行に誘って断られる。→誘わない。自分の親との旅行は基本言わない。バレても無視。悪い事していないのですから。父の日母の日は旦那に丸投げ。息子なのだから。帰省のお土産はやる。近所にも。ただし安物。回転寿司の話は無視。「そうなんですね～」でおしまい。新婚なのでしょうか？仲良くなれない人がいるのは当たり前。義理の親だからも同じ。長い付き合いをするのですから無理はしない。絶縁しなくていい距離を作りましょう。トピ主さんは察してほしい、良い子ちゃんの見栄っ張り。姑も同類だと思います。同族嫌悪でしょう。

トピ内ID：1041837168

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あーーー

🐱

miyunyanko

2015年09月16日 13:01

いるいるそう言う人ーーとにかくもう何をしても文句が言いたいんですよーー私の姑もそんな感じです田舎なので車がないと何処に行くのも不便なのですが姑は免許をもたないので、私達が出掛けると嫌味のように「いいわね～～車があるから何処へでも出掛けられて」とか「足がないから買い物にもいけないわ～」とか言うくせに、誘うとやれ足が痛いから、腰が痛いからとか目がチカチカする（店の照明などがまぶしいらしいです）お金ないし等々その他、外食や家の掃除などもうきりがないくらい何をしても文句しか言われませんまあやっても、やらなくても文句しか言われないので、何もしたくはないのですがそうもいかないので、最近はまあ必要最低限のことだけするようにしてます主さんの場合帰省は年数回らしいのでそこはまあ聞き流して、後は電話とメールはやっておいて、相手が切ったり返事がないのはいつものこと自分は言われたとおりしてるんだからとそれでいいのでは？

トピ内ID：5038007814

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めんどくさい相手と理解する

🙂

はる

2015年09月16日 13:01

要は、クレーマー気質の面倒な相手と認識しましょうある程度スルー力みにつけないと持ちませんある程度事務的に処理するしかないです。帰省は年一回泣いても文句言われても変更しないメールもしない自分はメールなどしないタチなのでといって最初っからやらない私は義理親に携帯番号もメールアドレスも教えてません (そもそもメールはしないので) 要件あるなら夫を窓口にする。何か言われても、また始まったなで夫に振る。 (回転ずし文句など) ワガママなタイプって言って思い通りに相手が動くのを学習すると言えば思い通りになるとどんどん学習し、ひどくなるだけです。ワガママや相手の気の触ることいえば、そっけなくなり、相手されないと学習させないといけません。まぁ多分、同世代の他の人にも同じことして見限られて誰も相手しないから、手っ取り早く嫁なんでしょうね自分の方が立場上だと遠慮はいらないから楽な相手だから執着します。あとね、実家の親の話は聞かれても旅行など答えないことうちも、実際は実家には行ってないのに、行き来してりはずだと決めつけてものすごく嫌味いってきます。

トピ内ID：6676772768

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流す

ねじ

2015年09月16日 13:01

個人的な考え方ですが、今、姑さんは、私のなかでは、友達の親御さん、高齢者、というくくりにいれています。好き、嫌いなんて感情はなくて、友達の親御さんに会えば挨拶するし、ごちそうしてくれたらニコニコ感謝するでしょう？高齢者が荷物おもそうだったら持ってあげるでしょう？また、逆にいえば、友達の親御さんにメールしないでしょう？帰省時におみやげを渡すとき「いつも、ごちそうになったりお世話になってます。いつまでもお元気でいてくださいね」みたいな他人としての挨拶を入れれば、隣近所の分までなんて要求されないんじゃないかなあ。とにかく、大事な人、好かれたい人というようなくくりにいれないで、常に他人として顔見知りの高齢者と会話するように距離をおく。そうすると、案外、うまく会話できるし、相手もこちらに相応の感情を期待してこなくなるからおすすめです。暗い愚痴に対して「えーわかんなーい、あははは」的なことを、主様らしい言葉遣いで言うのもいいですよ。対等になればなるほど、わかるはずだろう？と要求してくるので、常にその要求をずらす。

トピ内ID：7728320894

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振り回されているとは大げさです

🙂

コラーゲン

2015年09月16日 13:01

メール１本ぐらい大した手間ではないでしょう。週に１回「お変わりありませんか」の一言を送り続けたらいいんです。そうすれば、「嫁は私を気遣ってくれている」と思うでしょう。要は自分が大切に思われていると、義母に思わせることが重要なのです。

トピ内ID：8412366998

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めんどくさい相手と理解する2

🙂

はる

2015年09月16日 13:01

旅行誘っても断られるなら二度と誘わないこともちろん自分たちが旅行言ったことも言わないことです。うちは、海外旅行も黙っていきました旅行行ったとわかれば、そんなお金あれば帰省しろと言われるのがオチなので帰省しても嫌味しか言わないので、義理親はストレス発散できてよくてもこちらはストレス貯めてお金もとんでいくだけです。回転ずし行っても(トピ主さんの奢り？)、贅沢してるのね的な言われ方されるならもう連れて行かないことです。うちも帰省しない年(出張で無理)に、帰省できないお詫びと豪華なお歳暮贈っても嫌味しか言われないので二度と帰省しないときは何も贈らないことにしました。思うにトピ主さんの義理親の処ってお金が無いのでは？旅行や外食する余裕はない状態なのでしょうか？ある程度向こうが嫌味ったらしいこと言ってもきずかないフリしてスルーする天然のふりして言い返す(相手がのぞんでないことを) し媚びない方が良いです。仲良くしようと思うから疲れるのです面倒なクレーマーを事務的に処理するだけと思った方がストレスはたまりません

トピ内ID：6676772768

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電話は止めて、定型メールのみにする

🐤

こっこ

2015年09月16日 13:01

＞すぐ電話を切るしその時早口ですかさず「お忙しそうなので、用が無い時は電話しないようにします」と宣言しておきましょう。メールの返信がそっけないなら、トピ主さんも定型文のみにする。そして帰省時に不機嫌になったらハッキリ言う「電話掛けてもご迷惑みたいですし、メールの返信もそっけないので、お義母さんのほうが敬遠してると思ってました。」トピ主さんの両親との旅行は話す必要無いと思います。一応義両親へのお誘いは、断られても続けましょう。気に入られようと思わない事。何かを期待しない事。そして少しずつでもいいので、トピ主さんのペースに持ち込んでいきましょう。おそらくですが、嫁とどう付き合っていいかわからない、でも近所などの手前、仲が良いフリして見栄は張りたいのだと思います。文句を間に受けず、適当にかわしながら付き合うしかないと思います。

トピ内ID：6881208333

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義母は妹？

成育歴

2015年09月16日 13:01

私の母が兄のいる妹で、大変わがまま、構ってちゃんでした。父にはお母さんの代わりに長女のお前が母になれと言われました、なんで？義母も兄のいる妹で、負けず嫌いです。主人は末っ子長男です。私は弟がいる姉です、もう一人妹もいます。人生生れつき負けてる気がします。接客業をしていますが、問題発言する人(悪気なく口にしてやってもらって当たり前)はかなりの高確率で無神経なのですが、身長が低いなら尚更(私は高身長でDIYも私の仕事…身長が低いと男性に仕事を手助けしてもらえることが多い)当て嵌まりますか？

トピ内ID：5809246450

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そっくりな義母あり

😨

レイ

2015年09月16日 13:01

タイトルどうり似た義母がいます。私は同居なのですが。皆で焼肉した時など、私の口にははいらなかったなどと後になって言う、母の日誕生日など以前は私達夫婦はしていたけど、娘や孫に貰ったとわざわざ言う、でもこの植物は私は育てられない、あんたにあげるから。せっかく、娘や孫に貰ったのに、訳がわかりません。話せば嫌味が多く私は物をあげたりするのはスッパリ辞めました。家の事はしますし、挨拶はします。粘着質で過干渉、気に入らないと寝込む、別居、同居を含め20年義母を見てきたけど何か精神疾患があるのでは？と思うようになりました。微妙ですが認知症ではないようです。夫も義父も見て見ぬ降りなので私も義母の相手をするのを辞めました。散々振り回されこっちもおかしくなりそうでした。トピ主さんは離れているのだから、妻であるトピ主さんは行かなきゃ良し。全部夫に任すしかないです。離れているので私からみたら羨ましいですよ。

トピ内ID：0364164965

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姑なんて、解らない生き物

同居嫁

2015年09月16日 13:01

だから、気にしないでいいと思います。年に１，２回しか会わないで済むんだもの、ほっとけば。それから、自分の親と旅行行ったとか、そういうことは内緒にしなくちゃ。何でもかんでも喋らない。モリさんが電話すると切りたがるなら、メールのみのお付き合いで、あとはご主人に任せとけば良い。姑なんて高飛車に出たくて仕方ない生き物。

トピ内ID：4483772636

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いないものと思う

気持ちの疎遠

2015年09月16日 13:01

わがまま勝手な人に合わせることはないです。義母さんは、その時々の気分で自由気ままに生きている人。他人への思いやりも気遣いもありません。こういう人に気を割くのは時間の無駄。幸いなのは、向こうからアクションを起こしてこないこと。これは絶対ラクです。後は、こちらの自由にすればいいんじゃないでしょうか。どうぞ、実のご両親の親孝行を存分に。義理親さんへは、夫がするものですから。振り回されるとは思わないことよ。あちらが勝手にぐるぐる回っているんです。

トピ内ID：1292847306

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ほっときなはれ・・・

🙂

通りすがり

2015年09月16日 13:01

あなたが義母さまにきをつかっても、誘っても何をしても不機嫌になる人ならもう勝手にしなさい!　です。父の日、母の日とありますからご主人もいられるのでしょう? 振り回される必要はありません。ほっときなはれ。義両親が仲良く暮らしていたら済むことです。わがままで勝手な姑に気を使う必要はありません。

トピ内ID：3278492856

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息子をとられた説で

✨

あのー

2015年09月16日 13:01

まわりもこの頃では～あら男の子なの将来お嫁さんの家にとられちゃうね～とか吹き込まれていたような環境だったのでは？昔は逆だったんですけどね、長男教とかだったんですけどね、そんなふうにして思い込んでしまったのでは姑さん。

トピ内ID：6583848997

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答えはもう出ている

ちゃい

2015年09月16日 13:01

義母に振り回されているから、付き合い方がわからないんですよね。では、義母に振り回されなければ、付き合い方がわかってきます。帰省は年に０から１回にしましょう。義母への電話はメールは、ご主人に頼みましょう。何もしないと言われたら「主人に頼んでありますから、大丈夫です。」とにっこりしてください。旅行に誘うことを辞めましょう。どうせ一緒に行ってもつまらないですし、断られてるに決まっています。実の両親と旅行を楽しんでください。父の日、母の日、誕生日、帰省時のお土産はやめましょう。隣近所のお土産は「何がいいのかわからないので、そちらで用意してください。」と夫に伝え、義理母に電話かメールをしてもらってください。あなたに何か言ってきたら「主人に任せてありますから、大丈夫です。」とにっこりしてください。回転寿司に連れて行ってもらったら「普段行かないことろに連れて来ていただいて、ありがとうございます。いただきます。ごちそうさまでした。」とたくさん食べて、笑顔でお礼を言いましょう。義母の事は夫に任せ「主人に聞いてみないとわかりません。」で解決です

トピ内ID：3034505445

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「振り回されていて」と表現するほどでもないと思います

スノウ

2015年09月16日 16:31

だって実際には年に１，２回の面会ですし、あとは物を送るだけですよね。実際の電話も来ないし、メールも来ない。夫（息子）に電話をかけて来るだけです。面倒ならお誕生日も父の日母の日もやめちゃえば良いのです。送る物がタネ切れになるでしょう？帰省時に近所にもお土産が必要なら、周囲の人もその家の子供の帰省時に義実家にもくれているのでしょう。仕方ないです。お返しがしたいのでしょう。そういう場合、ご近所からはどのような物を、どの程度の金額かしら？など、こちらもお返しに失礼にならないように知っておきたいので、と言って聞いたらどうですか？そして何軒分必要か、それも聞かないとね。つまり帰省時に必要数だけ舅姑用にもご近所用にも買って行き、他はやめてしまえば良い。これで予算はオーバーしないで済みますよ。キャッチが入ったとか、人が来たとか言われると言う事は、本当にご近所や友人と交流が頻繁なのだと思うので、それは良い事です。何かあった時に助けてくれる人もいるでしょうし、賑やかに交際している方が認知症にもならないですよ。一緒に旅行に行きたがらないなんて幸運じゃないですか。実家との旅行は言わなくて良い。

トピ内ID：7339718595

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周一電話をしてあとはスルー

hipi

2015年09月16日 16:31

かけてもすぐ切ってくれるなら、あなたも気が楽でしょう。いじける隙を与えなければいいのです。安いまんじゅうを近所分も渡しておけばいいのです。プライドが高いケチか、外食がもったいないと思う種類の人なのでしょう。中身を求めていないので、やることやったら黙らせることができそうだと思うけどなあ。わりと簡単に攻略できそうな相手だと思うけど。

トピ内ID：8172648400

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出来る事だけする。

餅寝

2015年09月16日 16:31

そんな文句を言う人間は何をしても文句を言うんです、ですからトピ主さんは可能な範囲の事をすれば良いだけ。メールや電話も何か用事があり送ろうと思う時だけにする、軸を崩さずトピ主らしさを出せば良い事だと。誕生日や父母の日も夫の親なのに率先してやってませんか？夫の親なんですから主導権は夫に任せ夫が出来ない事をやってあげたら良いんじゃないの？それと立ち回りも大事でしょ。トピ主両親と旅行して不機嫌になるなら｢じゃあ行きましょうよ！｣とニッコリ！考えを変えれば旅行しなくて良い分誕生日や父母の日やってるって気になったら？してもしなくても文句を言う構ってちゃんは適度に放置するのが良いでしょう、そう言う態度は実の息子は知ってるんですか？キチンと親のしている事を実子に教えてあげましょう。親のしている事を批難するのではなくそう言われて態度をされて辛いし悲しいと言う面を出しましょう、親を批難すれば何と言っても子供は擁護に入りますから。

トピ内ID：0712803158

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うーん・・・

⚡

ヒュペリオン

2015年09月16日 17:29

わからないでもない。いい嫁自慢したいのかも。というか、嫁さんに好かれるわ・た・しって感じなのかな。帰省時のお土産でそんな気がした。気の利くお嫁さんがほしかったのかな。要するに自分が振り回されなかったらいいだけかと。ま、＞父の日、母の日、誕生日、帰省時のお土産は、貰って当然のような態度。これくらいは流して上げなよ。ある意味、当たり前的な部分もあるし。察しての構ってちゃんだから、適当に振り回してあげる！位のスタンスのほうが良いかも。逆に言い返したら？「わたしこそ、義母さんに嫌われてるんじゃないですか？旅行に誘っても断られる、電話をすれば切られる、自分からは電話をしてくれない。メールをしたらそっけない返信…、私のこと嫌いなんじゃないですか？」ってね。

トピ内ID：0362539327

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できることはやって、できないことはやらない

🙂

匿名

2015年09月16日 17:29

振り回されているということは、自分が自立していない証拠です。うちも世間体を大事にする義母なので、若干そんな感じのところがありました。こいこいとうるさいのに、実際に行くと冷たい態度をとられたり。だからもう行きたくないときはいかない、文句言われたら「こういう態度取られたので行きたくない」とはっきりいう。（たぶん理解できないけど・・・旦那さんにもそれを理解してもらう（うちはこれが結構難しかったけど、のちのち義母から私へのひどい態度を見て理解してくれた今は言いたいこといって大喧嘩して疎遠です。過去同じことを何度もいってきましたが「知らない」「聞いてない」で全然理解する気もないし。仲良くしようと頑張った日々がバカみたいですが、どこかどこか人間的には好きでない人だったので、よかったのだと思います。

トピ内ID：4606820169

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きにしすぎ

🐧

さくらんぼ

2015年09月16日 17:29

ナチュラルで良いのです。旦那様を通してメールしろ電話しろは社交辞令ですからマトモに受け手はなりません。電話もメールもしない。連絡は旦那様を通じてでよいのです。旅行に行っただのトピ主家庭の情報を義母に伝える必要もない。トピ主さんだけ義母と距離をとりなさい。トピ主さんは義母に何を期待しているのですか。期待するのは愚かな行為ですよ。他人なのに

トピ内ID：8460998333

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全くすみません。

☀

お姉ちゃん

2015年09月16日 20:17

わがままです、コドモです、礼儀作法が悪いです、ね。ごめんなさい。実母が似た傾向にあって普段このように感じているものですから、ほとばしってしまいまして。　振り回され、心をかき乱されてお疲れ様です。　お義母さま側の改善は不可能でしょうから、トピさんがどの様な心持ちでいれば、出来る限り楽か…と言う点でしょう。　電話を貰ったこと、お土産を貰ったこと等、して貰った事に関しては、たとえその時の対応（言動）がどうであれ、良いこととして受け止めていらっしゃる筈です。そのくらい当り前よと言う言動でも、心の奥でいい気分を味わっていらっしゃる筈です。　申し訳ありませんが（何で私が謝る？！笑）、その点を「自分で気づかないままいい気分になってるんだろうなぁ」と想像して頂き、傷付いたり慌てたりなさる必要はないですよ。　お嫁さんに「お義母さま」と尊重されているご自分を確保しておきたいのではないでしょうか。

トピ内ID：7943548408

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旦那さんを質問攻めの刑にする

🙂

こっぷ

2015年09月16日 23:27

なんでお義母さんが自分で電話を掛けてこないの？なんで電話くれって言ったのに、私を邪険にするの？私達と外食するの嫌なのかな？私の実家には帰省したらダメなの？哀しそうな、不思議そうな顔で。

トピ内ID：8226455629

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マウンティング姑

みく

2015年09月17日 13:01

あるあるある～電話やメールの要求は、嫁から姑へのご機嫌伺いをせよ!!!との指令です。もう電話もメールも夫に任せましょう。旅行を断るのは、旅行が好きじゃないんでしょう。でもあなたのご両親と楽しく過ごすのは面白くない。だってマウンティングしたいんだもん。父の日、母の日、お土産…適当にやっておけばいいんです。義務義務。夫に丸投げできるのなら夫が手配すればいいけどね。マウテゥング姑なら振り回されないで「そうですか～」と返事してノラリクラリと過ごしておけばいいんですよ。指令を出しているのにやらないのが姑には気に入らないのですから、徹底的にやらない。「はあ、そうですか」とか返事してやらない。いいです。やらなくて。やってもやらなくても気に入らないんですから、やらないでいい。ご主人には「お義母さんたち寂しいんだろうから声を聴かせてあげなよ～。私？他人の声を聴いたって楽しくないでしょ。我が子の声を聴きたいと思うよ～」で。トピ主さん、スルー力です。

トピ内ID：0126305159

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