義両親に配慮が無かったかも？

レス41

（トピ主 4 ）

みかん

2015年06月18日 22:27

ひと

はじめまして。みかんと申します。義母とのことについて質問します。

義実家は飛行機でないと帰省出来ない距離の為、年１回の帰省がやっとです。夫は次男で、長男夫婦は義両親の近くに住んでいます。
私の方は母が既に他界、実家の近くに住んでいて、たまに実家に家事手伝いをしに行っています(ひとりっこです)。

お互いの親も同じように接したいと思うのですが、ひとり親なこと、夫の職場が実家の近くのため、どうしても私側との距離が近くになってしまいます。義両親には申し訳ないとの思いから、電話したりメールしたり、「旅行に行きましょう」とお誘いしたりしてはいました。

少し前になりますが、私には子供のいない叔母がいまして、叔母孝行にと日帰り旅行に行きました。この時、夫が車を出してくれて、結果的に３人での日帰り旅行になりました。
その事を帰省する数日前に義母と電話で話をしました。そして帰省したところ、義母の様子があからさまに余所余所しいといいますか、極力私とは関わりたくないオーラがすごくて、義姉ばっかりと一緒にいるんです。今までも疎外感はありましたが、この時の疎外感は尋常ではなく、夫も「大丈夫？」と心配するほどでした。

私は何かやらかしてしまったのではないかと、家に戻ってからも考えていたのですが、叔母との旅行が原因ではないかと思いました。私と叔母の二人ならまだしも、自分の息子も一緒にだなんて、義母からしたら面白くなかったのではなかと。私にとっては大切な叔母ですが、やっぱり叔母です。母ではありません。

私としては、私側の話を義両親に話す、また義両親の話を父や叔母に話すということをずっとしていたので、この時も旅行の話をしただけなんですが、やっぱり話さなかった方が良かったのでしょうか？　義母の気持ちを考えなかった行為だったでしょうか？

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そもそも

あらら

2015年06月19日 15:52

なぜ話す？夫の両親に、自分の身内の話なんてしません。話の流れでたまたま身内の話が出るときでも、最低限に留めます。夫親と年１回しか会えないのに、自分の身内と遊んだ話なんてできませんよ。飛行機の距離だから、ってのは言い訳です。現実に私は飛行機の距離で遠距離してましたが無理して年４回は彼（現夫）と会ってました。飛行機の距離があっても、会いたい気持ちがあれば何とかするものです。日帰りとはいえ旅行に行くお金があるなら、飛行機代くらい出せると考えます。飛行機ってお金はかかるけど、逆に時間的には短いです。九州から東京まで１時間ちょっとで行けちゃいます。トピの場合なら、飛行機の距離を言い訳に、結局義理の親のためには無理したくないとバレバレです。

トピ内ID：8796166938

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ナチュラルに

🐧

さくらんぼ

2015年06月19日 16:35

普段通りでよいのです。よい嫁をする必要はありません。気にしたらだめですよ。義母にいらぬことは話さない。他人ですから

トピ内ID：8812232371

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トピさん、優しい方ですね。

🐤

ガルボ

2015年06月19日 17:24

　何も悪い事はして居ないと思います。ただ、叔母との日帰り旅行の事は内緒にしてた方が得策です。私は義父母と同居してますが、実親と２泊の温泉旅行に行っても、絶対に話しません。何故かと言うと、自分の親ばかりとヤキモチやき、いい気はしないと解って居るからです。何でもかんでも義母に、トピさん側の親や叔母の事を、話さない方が良いです。向こうから聞かれたら、適当に他愛ない会話をしてた方が無難。詳しく話したらいけません。それと、義母にしたら遠い息子夫婦より、近くに居る息子夫婦の方が余程、相性が悪くない限り頼りになる存在です。近くに住む嫁と仲良くするのは当然と言えば当然な事。トピさん夫婦は、兄夫婦を上手に立て付き合えばいいと思います。

トピ内ID：4467924145

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心配しても仕方がありません

アレキサンダー

2015年06月19日 16:35

原因が叔母との旅行だったのか、別の理由があったのか、そんなことを心配しても仕方がありません。事実は義母しか知らないんですからね。それよりも、理由を言わずにいきなり無視するような義母は、人間として失礼極まりないと思います。旦那さんの親であっても、しばらくは距離を置いた方がいいでしょう。くれぐれも言っておきますが、トピ主さんからご機嫌伺いの連絡をしてはいけませんよ。そのうち義母から何か言ってくるでしょう。

トピ内ID：0915971235

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言葉が足りなかった。

🐤

幸

2015年06月19日 16:35

叔母との旅行も良いと思います。只、電話の時「お母さんとも旅行の計画立てて一緒に行きたいですね」位言えば良かったと思います。たまには帰省するばかりでなく、主様の家にも来ていただいて近くの温泉にでもお誘いしたら良いと思います。遠くに居て、お誘いも無く、義母には全く関係ない叔母との旅行などの話は聞きたくないかも知れません。そういう話をするときは、誘ってあげて下さい義母様も。

トピ内ID：2527987469

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もう少し考えて

にゃーご

2015年06月19日 17:24

今までの貴女に対しての思いが積み重なり、今回の叔母との旅行を知って怒りの感情が一気に噴き出したというところでしょうか。貴女ももう少し考えないと。何でもばか正直に話せばいいというものではありません｢旅行にいきましょう｣と義母を誘っていたとの事ですが、実際旅行には行ったのですか？もし行ってないのなら口ばかりの適当な嫁と思われ嫌われたのではないでしょうか。もっと賢くならないと上手くやっていけませんよ。

トピ内ID：4716430398

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ちょっと違うケースですが、うちは話さないなぁ

長男の妻

2015年06月19日 17:24

私の実家は中の上くらい？まぁまぁ裕福で、広い土地と家あり。姉家族が同居していて、庭でBBQやもちつきしたり。両親は北海道から九州まであちこち頻繁に旅行してます。姉と私の子供が小さい頃は毎年一緒に旅行に行ってました。夫も一緒です。子供の立場から見ても両親は羨ましい老後生活してます。義実家は公営の母子家庭。一緒に旅行したことありません。察しはつくと思いますが、結納から孫の祝いすらお金のかかることは何もして頂いていません。どちらの実家も近いですが必然的に私の実家が優先です。思い返してみると、義実家で私の実家の話題は全く出てこないですね。私も話さないです。孫であるうちの子のイベントも私の実家が全てしてくれましたが、孫の話はしても私の実家が絡んだ話に触れることもありません。私の実家の話はタブーなんでしょうね、義家族はニコニコしながらも。もしかして、旅行をしたことがない？旅行の話も聞いたことがないです。やはり、お嫁さん側の話で、旅行した、～してもらったとかの自分達にはできないこと？そういう話は聞きたくないんだと思います。惨めになるだけだもの。そりゃあ面白くないですよ。

トピ内ID：8791934835

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レスします

🐴

ミモレット

2015年06月19日 16:35

義母さんのあからさまな態度は大人気なく、レベルの低い人間と思われます。主さんはよくやっていると思いますよ。でも、でも。何でもかんでも話せばいいというものではありません。全て正直に話して気持ちいいのは、あなただけでしょう。義母にしてみれば、聞きたくないこともあるし、知らなきゃよかったということも多々あり。主さんも子供じゃないんだから、それくらいわかるでしょ。しかも女は同性に対してやきもちを焼きます。これが一人暮らしの叔父さんとだったら、また義母さんの反応も違っていたと思いますよ。主さん側の、特に夫さんを含んだ楽しいイベントなんて、興味ないどころか、やきもち焼けて、不快ですから。

トピ内ID：8366353648

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話題の選び方

ねじ

2015年06月19日 17:24

全部、他人のグループだと考えてみて。たとえば、職場の同僚グループと旅行にいったことを、接点のない趣味サークルの仲間にうれしそうに話したとして、また趣味サークルの仲間と楽しく食事会したことを、同僚グループにうれしそうに話したとして。その聞かされる側にとって、ここではない、よそではこんなに楽しかった、よそではこんなにうれしかったと自慢話ばかりする人って、あまりいい顔されないと思う。聞かされる側の気持ちとしては、ごめんなさいね、こんなつまらないメンバーで、ろくな企画もなくてね、みたいな気持ちになるからね。

トピ内ID：5893208660

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ノープロブレム

🐤

ヤッチャン

2015年06月19日 17:24

気にする必要はないです。近くに長男夫婦が住んでいるのなら、長男夫婦と仲良くしてもらえば良いだけで、気にしているのはトピ主です。それから、用もなく電話する必要もありません。余計なことをすると誤解を招く元です。夫に気を使わせたほうが喜びますよ。

トピ内ID：5826259935

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気遣いの問題です

小心者

2015年06月19日 17:24

姑もアナタがしているだろうことは承知です。でもそれをアナタがいちいち報告するというその気遣いの無いところが問題です。「本当のこと」なら何を言っても許される・・・・・この考え方ですね。嫉妬をあおるような報告はしないことです。年に一回しか親孝行できないのですから。義姉に対しても失礼ですよ。義姉には出来ないことですから。

トピ内ID：4183503848

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適度な距離で付き合っていくために

日向

2015年06月19日 17:24

＞やっぱり話さなかった方が良かったのでしょうか？そうですね。義母さんの立場になって考えてみれば分かるでしょ？実家・義実家の情報を双方に筒抜けにしないほうが賢明ですよ。トピ主さん夫婦で留めておくことも時には必要です。父親・叔母孝行はトピ主さんがしてあげて下さい。ご主人は巻き込まないほうがいいと思います。

トピ内ID：3012712351

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そうですね

猫のヒゲダンス

2015年06月19日 17:24

トピ主さん夫妻は、誘うだけでなく、義両親と実際に旅行に行っていますか？単に、叔母とでも旅行に行くのに私たちとは行かないのね、ということかな？とも思ったのですが。トピ主さんたちにしてみれば、飛行機での帰省自体が旅行見たいなものかもしれませんが、お義母様にとっては自分の家。帰省してもらっても、特別感はないのかもしれません。あと、あまりにも両家に対して行動が不公平になってしまうなら、言わないほうがいいと思いますよ。向こうの親にはこうしてあげた、ああしてあげた・・・というのを聞かされるだけのほうは、やはりいい気はしないと思いますから。

トピ内ID：4959596055

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私は話しませんが…

moya

2015年06月19日 17:24

義母は「私たちとは旅行になんて行けないのに、叔母とは行くのね」と拗ねちゃったのかもしれませんね。それをあからさまに態度に出すのは大人げないとは思いますが、でも気持ちはわかります。でもまあ、違う理由でご機嫌ななめだったのかもしれませんしね。うちも義家がとても遠く年に一度帰省出来たらいいほうです。実家はそれより近いので遊びに行ったり親に会う機会は義家より断然多いです（夫も一緒）。そして私は実家の話を義家へは話しません。義家と実家、私と義母の仲も良好ですが実家に行った話や親との旅行の話などを義親が聞けば羨ましいという気持ちが絶対におきると思うので言いません。嫁はともかく、息子が自分の家族より嫁家族を優先させてるように感じたらそりゃ面白くないでしょう。なので私は夫にも「義家に行けないのに、私の実家に遊びに行ったなんて話したら気の毒だよ。そこはあえて言わないでおこうよ」と言ってますよ。逆に実親にも「義家から○を買ってもらった」などは言いません。私は娘に買ってあげられないのに…など思われたら嫌なので。お互いの家の話は内容を考えながら話してます。

トピ内ID：9053176568

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オバサンの将来の世話を頼まれたと思ったかも？

💢

ミル

2015年06月19日 17:24

自分たちをないがしろにする気じゃないのか・・と思い始めたかも知れません。

トピ内ID：0123810083

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しゃべりすぎなのでは？

みんと

2015年06月19日 17:24

トピ主さんはとても優しい方なのだと思いますが、印象としては少し何でもしゃべりすぎかなと思いました。父親も、叔母さんも、義実家も、全部家族で全部大事だからといって、全てを筒抜けに話していいってもんじゃないです。叔母との旅行の件は、わざわざ話さなくてもよかったのでは？実家に手伝いに行くことも、「たまに手伝いに行っています」程度で、ことこまかに報告する必要はないのでは？もしかして、常に自分の話ばっかりしていませんか？義実家にいるときは、義母さん義父さんの話をとにかく聞く、にこにこして相槌を打ち、その話を質問で広げる。自分の話は、聞かれたら当たり障りのない程度答える。あとはすすんでお手伝いをする、くらいがちょうどいいと思います。間違っても、よそよそしくなった義母に、「母を亡くした自分にとって、子供のいない叔母がどれだけ大切かを力説」なんてしないでくださいね…。

トピ内ID：5656195194

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感じ悪く感じるのでしょう。

aco

2015年06月19日 19:28

だってあなたがお義母さまを誘っているのは口だけってことでしょ？「旅行に行きましょう」って表面上では気を遣って誘っているように見せかけているけど、実際は行っていないんでしょ？お義母さまとの旅行は実現させないくせに、叔母さんと旅行には行くってやっぱり感じ悪いですよ。あぁ～、あの子は口だけなのね～って思われても仕方ない。実際に無理のないプランをちゃんと立て、お義母さまを誘いましたか？距離を理由になぁ～～～んにもしていないんでしょ？自分の息子は嫁の尻に敷かれて・・・マスオさん状態になっちゃったのね・・・って思ったって仕方ないよね。だって遠いからなんて理由はいりません。同じように接することができなくて申し訳ないなんて本当は思っていないんでしょ？旅行だって行こうなんて思っていないんでしょ？いい人ぶっているけどあなたのそういう腹黒い部分にお義母さまがやっと気が付いたってことでしょう。これって別に嫁姑じゃなくても嫌な気持ちになりますよ。ここでは「嫁：正　姑：悪」だから姑が悪く言われるのは明らかだけど、私だったら友人にされても頭に来ますよ。

トピ内ID：0319639042

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普通に考えるといい気はしないよね

💔

同居嫁

2015年06月19日 19:28

もう発してしまったことは撤回できません。でも、いいのではないですか？義両親にすれば、結局は頼れるのは長男夫婦だということを再確認できて、長男嫁に嫌われないように立ち回れるようになれば、長男嫁と姑の仲は安泰です。どうせ、主さんはご実家のこともあるので義家優先というわけにはいかないですもん。そのことも義両親は確信が持てたと思います。義両親の相手を任せることになる長男嫁さんへのフォローだけは忘れないようにしてください。かなりのストレスがかかっているはずですから。

トピ内ID：1294378186

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義母さん、幼い

🐱

にゃん

2015年06月19日 19:28

帰省した際に、ご主人さまから見てもおかしいと思えるほどの義母の態度… 主さんの想像する叔母との旅行が原因だとしたら、義母さん、しょうもないね。子どもっぽいですね。ひがんでるんでしょうか。自分が旅行行けなくて、主さん夫婦と叔母さんとの3人で旅行したことがうらやましいんでしょうね。まぁ、放っておいていいんじゃないでしょうか。何も主さん、悪いことしてないですよ。日頃から電話やメールもしてるんですよね。「旅行に行きましょう」って言葉もかけてるし。全然大丈夫。月日が経てば、元通りに戻ってます。ただのひがみ。ちっちゃい子みたいですね。放っておこう！！

トピ内ID：3571749448

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身から出た錆

😀

ピーチ

2015年06月19日 19:28

嫁世代です。そりゃあ、お姑さんからしたら面白くないでしょうよ。黙ってりゃいいのに、何で言っちゃうんですか？日頃ご自分の実家寄りになってしまうことを、申し訳なく思っていると書いてますが、本当に思ってますか？思ってたら、普通言えませんよ。多分、あなたは裏表のない本当は良い人なのかもしれないけど、嫁姑の関係に限らず、人との付き合いにおいて、いい意味で少しズル賢くなった方がいいと思います。

トピ内ID：9500210552

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話さない方が良いですよ。

🙂

さくら

2015年06月19日 19:28

妻実家とのかかわりを夫実家には話さない方が良いですよ。私の姑も凄い嫉妬心の強い女性です。私の母が仕事をしているということや、私が良い嫁をしていたということもあり姑が会いたがれば従っていたので、夫実家の方ばかり行っていました。が私の実家にちょっと行っただけで、嫌な顔されたり嫌味言われたりしました。姑の言い分は「嫁にきたのに、あちらの家（私の実家）はもうあなたの家ではないのよ。あなたの家はこっち（夫実家）なのだからこっちに来なさい！」だそうです。だから、母に会った事などは一切話さないようにしました。姑は私が母と会ったかどうかを探りをいれるようとしてきますが「ずーーっと会ってません」って言ってます。それでも、「嫁は嫁実家ばっかり言ってる」って陰で不満をもらしてるようなので嫉妬してるのだろうなって思いました。だからといって、態度にする姑さんは大人気ないですよね。

トピ内ID：0386543209

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３人で旅行したことはそこまで問題じゃないんじゃないかな。

🐱

ニャンコの手

2015年06月19日 20:17

うちの義姉（夫の兄の妻）。中元やお歳暮、バレンタインや父の日母の日には贈り物をし、電話やメールでは「近々帰省します」「たまにはいらしてください」と言いますが、子供や仕事を理由に呼ぶことも行くことないそうです。表面上はちゃんとしてるけど、それだけ。心がないんですよね。義母が入院、手術をした時も「何かあったら言ってください」と言うだけでなんのサポートもしない。この人は口だけの人だと、思ってます。長男嫁に気を使っていたのか、旅行の話が気にいらなかったのか真相はわかりませんが。帰省の数日前に叔母との旅行話をしたんなら、義実家に帰省するときに義両親と旅行の計画を立ててもよかったのかもしれないですね。うちは義実家が新幹線、実家が飛行機の距離。義母のサポートもあり今は義実家との関係が近いですが、夫が私の両親を大切にしてくれるのが見えるので不満はないです。距離や状況によって平等なんて無理。でも、会う時間は短くても濃いお付き合いはできると思いますよ。

トピ内ID：4241467481

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言う必要はなかったですね

🐶

るる

2015年06月19日 20:17

飛行機の距離だから、年に１回しか帰省出来ないのは、お金の問題ですか？それとも、お休みの日数の問題ですか？義両親との旅行は、お誘いばかりで、実現させようとしましたか？どこに住むのも自由だし、私も住みたい場所に住んでいますが実家の近くに住み、義実家が遠い場合は、実家の近くに住んでいる側が相手側に気を使うのが、関係を円滑する秘訣だと思いますよ。今回の事は、相手の性格によるものだから、気にしない人もいるだろうしすごく嫌な思いになる人もいて、義母さんは、嫌だっただけです。でもね、言わなくて良い事もあることを、学びましょうね。

トピ内ID：1086792466

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気にしない、気にしない。

❤

およね

2015年06月19日 22:05

みかん様、お優しいんですね。私も独身の叔母がいるのでお気持ちよくわかります。お義母様もちょっと大人げない。すねてしまったのですね。後からしまった～と思っているかもしれません。今はスルーして礼儀を欠かさぬ程度に普通に過ごし次回帰省した時に様子を見ましょう。またあからさまな態度を取られたら疎遠上等。あちらがそういう態度なら人間としてアウトです。こちらも同様なお付き合いにしましょう。ふぁいと！

トピ内ID：0009825862

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なんでもかんでも無神経に話すのもどうかと

😠

piyo

2015年06月19日 22:05

私なら言わない。なぜならそういう面倒くさい事になるからです。＞私側の話を義両親に話す、また義両親の話を父や叔母に話すということをずっとしていたので内容によりますよね。ただ、実両親と一緒にどこに行って楽しかったとかそういう類いの話は私だったら絶対にしませんが・・・。どうしてわざわざ余計な話までするのかが理解に苦しみます。みかんさんはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？子供が生まれたら義母さんは孫が可愛くてしょうがなくなるでしょう。その際にも同じような問題が起こる可能性は高いので、最低限の配慮は必要ですよ。

トピ内ID：5710097687

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話し過ぎ

こもも

2015年06月19日 22:05

叔母との旅行なんて話す必要ないのに、それが原因でしょう。それに義家の話を実家に話し、実家叔母の話を義家にするって　問題をおこすようなもの。なんでも話せばいいってもんじゃないのよ。お互いの家の話は極力　聞かれない限りは話さないほうがいいの。友人間でも「おしゃべり」って思われてませんか？

トピ内ID：5260003683

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お義母さんの露骨な態度はいただけないけれど

😨

ne2kai

2015年06月19日 23:27

多分、以前からトピ主さんの言動に対して違和感を感じていて、今回の一件でその原因が分かり、ガッカリして拗ねてしまったのでは？私にも仲良くしている伯母がいるので、トピ主さんの伯母さん孝行したい気持ちは理解出来ます。同時に、あなたの言う「お互いの親も同じように接したいと思う」という言葉が口先だけの薄っぺらな「建前」だという事もね。本気でそう考えているのであれば、トピ主さんはご主人の伯母さんに対しても同様の事が出来て当然という事になりますが、どうですか？私には無理です。義親の兄弟なんて、付き合いがなければ他人も同じですから、日帰旅行の為に運転手をしてくれたご主人は立派な人ですね。でもそれは、あなたの伯母さんが自身の縁戚だからではなく、「妻の大切な相手だから」こその優しさですよね。お義母さんはあなたの「出来る範囲で平等になるよう気を配ってます」が単なるポーズで、本心は違う事を今回の一件で思い知り、失望したのだと思います。口先だけで行動が伴わない人は、それが分かった時に「裏切られた」と相手が感じる分、下手したら最初から冷淡な人よりも嫌悪感を抱かれてしまうリスクがあります。

トピ内ID：6135335146

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そりゃ、あなた

口は災いの元

2015年06月19日 23:27

言っちゃだめでしょ～。　あなたが義母の立場だったら、気分いい？まだ、お義母を旅行に連れてってあげてい無いんでしょ？　なるべく早く企画して、実行できるといいですね。まあ、その義母も義母ですが、あなた方も夫婦して鈍感系ですね？いろいろと他のところでも、お相手をイラつかせてきてるのでは？まあ、離れてるからいいんだけどね。　気になるのであれば、挽回できるといいですね。もし挽回できなかったら、疎遠にするのも一つの手ですが。ご主人は、あまり頼りにならなさそう。　でも、お母さんの味方でもなさそうですね。ありがたい。

トピ内ID：4830316290

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何が原因か？

鎌倉小町

2015年06月19日 23:27

もう済んでしまった事は　仕方ないですよ。人が　何が原因で不機嫌になったか？　考えたって仕方ない。もうすぐ　父の日　義父様宛　なにか考えていらっしゃるとは思いますが、ついでに？　義母様にも　少し送ったらいかがでしょうか？叔母様の話になったら、母の代りにお世話になったというニュアンスでいきましょう。【もちろん　１番は　義母様　で～～す！】のお気持ちは忘れずに・・ドンマイ　ドンマイ！

トピ内ID：5435837836

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地雷を踏んじゃったのね

50代

2015年06月20日 11:55

トピ主さんに悪気はなかったんでしょうけど。相手にとってはグサリと来る話題だったのかも。あのね、トピ主さんは「持てる者」だということを自覚された方が良いですよ。たとえて言うなら、ゆとりある生活してる女性が、日々カツカツの生活してる友人の前で「50万のバッグ買っちゃったの～」としゃべってしまうようなもの。何の悪気も無かったんだろうけど、お金が無くて困ってる人の前で札束ピラピラさせちゃったということね。義母さんはツンツンしてるように見えるだろうけど、とても傷ついたんだと思いますよ。でもトピ主さんは腹黒嫁ではないようですね。私なら「だれでも失敗はあるから、今後気をつけてね」くらいに留めますけど。

トピ内ID：5080373861

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