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バツイチの彼氏と娘さんの関係について

レス35
（トピ主 4 ）
🐷
ルナ
恋愛
バツイチのシングルファザーと付き合ってます。

彼氏は１２歳の娘がいて、とても可愛がっています。
１２歳なので母親が必要だからたぶん私と付き合ってくれたのだと思います。
娘さんは私とも仲良くしてくれて、３人で遊んだりもしますが、
彼氏と２人で会う時間はなく、私が電話してもいつも娘さんが出ます。
友達とも遊ばないみたいで、パパとばかりいるようです。
１２歳の女の子は、四六時中父親と一緒にいるものですか?
普通ならいいのですが、彼氏に抱きついて眠る娘さんを見て、
自分は入り込めないんじゃないかなと感じてしまいました。

結婚してくれと言われましたが本当に私は必要なのでしょうか。
私は彼が好きだから、寂しいし、不安になります。
子どもの為じゃなくて、私の事が好きだから私と結婚したいと思ってほしいです。
いつも３人で会うのであまり彼氏と話せないし、
触れる事もできないので辛いです。

彼氏は、娘には母親の愛情を与えてほしいと言いますが、
娘さんはもう１２歳ですし、私を母とは思えないと思います。
家事をしたり、友達や姉のような立場で色々教える事は出来ますが…
私は結婚は、もう少し娘さんが親離れしてからの方がいいと思います。
普通は何歳くらいで親離れしますか？

娘がいる男性は、娘以外の人も愛する事ってできますか？
私は頑張ればいつか、彼の大切な存在になれますか？

トピ内ID：4368084027

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やめたらいいじゃん

041
かく
血が繋がっている娘と張り合って勝てるわけないじゃん。 合わないならやめたら。

トピ内ID：5051287644

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うーん…

🐷
やせうま
12歳って、子供子供した感じの子もいるし、びっくりするほど大人な子もいるし、一般的な「12歳」の像が掴みにくい歳ですね。 ただ言えるのはこれからどの子も思春期になる入り口だということ。 一筋縄じゃいかない相手ですよね。 大人の性愛のこともわかってくるので、間違うと「お父さんと、お父さんのオンナ」というようにおふたりを捉えて神経質になる可能性はある。 もしくは新しい家族を大きな心で迎えることができる子もいる。 再婚成功の方程式はないですよ。そのケースごとに違う。 ただあなたの書きっぷりを見るに、娘さんとはこれ以上仲良くなれなそうだと感じました。 もうすでに彼女に違和感を感じてるし、毎回娘が一緒なのを疑問に思ってる。 そんなあなたの気持ちを感じて、娘さんはお父さんの側から離れずに牽制してるんじゃない？ あと、12歳の女の子の不安定さがでているのに、無邪気に結婚しようとする彼もちょっと考えが足りないというか、鈍感というか…。大丈夫ですか？ いますぐ行動に移さないほうがよさそう。

トピ内ID：1184389044

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とぴ主はいくつなの？

🐤
バツイチ再婚
いくつまで経っても娘は娘で、父子の関係は磐石なパターンが多く、息子と母の関係もしかりです うちは私に二人男女の子はいますから、旦那が一人娘のことが可愛いのがよくわかります 私も自分の子が可愛いですからね 貴方がいくら仲良くなっても、正直、血の繋がった関係に立ち入れないこともありますよ 義両親と自分の親が正直、一緒くらい大事とはいえ、本当は自分の親が一番なのと同じです(一般的な話しとしてとらえてください) ただ場合により、長い時間をかけて本当の親子になれる場合もありますが、貴方が孤独を感じることがあることは覚悟しないと結婚はやめた方がよいとは思います

トピ内ID：5367343529

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普通の恋愛と結婚は無い

🐧
さくらんぼ
トピ主は代替品でしかない。 本命とはなり得ない。 結婚するとしたら娘さんが結婚した後でしょうね。 そもそもトピ主は彼女ではないのだから。 結婚がしたいなら、お別れして婚活をされるのが賢明ですよ。

トピ内ID：5947172712

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似た状況から

041
アンミツ姫
私も12歳の娘さんがある男性と付き合い、彼女が大学に進んでから同居しました。彼は私に気を遣うし、彼女は友人も多く，実母へも泊まりに行くので心配はありません。 でも、経済面で子供にお金を残したいと思うのも、どちらかとの感情がこじれれば外れるのは私であることは、自明の理です。 文面の、 1　母親が必要で私と結婚する（実母の存在＆離婚の理由は） 2　２人で会う時間がない 3　電話には娘さんが出る（携帯でも？） 4　パパとばかりいるようで（彼氏が離さないの？） 5　彼氏に抱きついて眠る娘さん（その歳で！トピ主は？） 6　私は必要なのでしょうか（娘と家事に必要と思ってるだけか確認を） からすると、結婚、女性の感情、娘の成長などを理解していないようでトピ主を伴侶と見ているのか心配です。 「母親の愛情を与えて ，，，私を母とは思えないと思います。」ハイ母にはなり得ません。 結婚に対する認識が希薄だと，何かあれば二人してトピ主を放り出すかもしれないし。 問題点を手紙かメールで送り、よく考えてもらって話し合いましょう。男性は「結婚してあげるんだから。」ぐらいの気持ちかも知れませんよ。

トピ内ID：6360227681

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やめとこう

🐤
うる
あなたじゃ無理です。 求めてるものが違いすぎます １２歳ってけっこう難しい年なんですよ。 父親とばかり時間をすごすのってあなたに父親取られそうで不安だからじゃないの？

トピ内ID：4817342352

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娘さんにとって主さんは敵なのでは？

🙂
ななし
きっと、大好きなパパを主さんにとられると思って、余計にパパにベッタリになっているのでは？ 主さんも彼氏とは「男女の関係」を優先したいみたいですし、心の中では娘さんを邪魔者扱いしてますよね。 その主さんの気持ちが娘さんには分かっているのですよ。 結婚したら全員が不幸になります。 別れて、結婚歴のない男性を探しましょう。 主さんには子持ちバツイチとの結婚は向きません。

トピ内ID：6664810488

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難しい問題ですよね

041
おけい
普通12才ともなれば父親ばなれする年齢だとは思いますが、バツイチと言うことは、母親に捨てられた=父親にまでは捨てられたくないっていう思いが強くて、一緒に寝たり独占欲も強くて、友達ともあまり遊ばないんでしょう？ そんなところに嫁に行ってもギクシャクするんじゃないかな？ 下手したら旦那さんと娘さんが同じ部屋で、主さんだけ別の寝室になるような気がします。 きっと彼氏さんは母親としてあなたを求めてるんでしょうね。 ようく確認された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9490045049

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難しい年頃ですね。12歳は。

041
後妻
　十二歳の娘さんと同居している男性との結婚はかなり難しいと思いますよ。実際に結婚したら多分娘さんは貴女を排除する行動に出ると思います。何故なら娘さんにとってはそれが極自然な行動だからです。 　悪い事はいいません。娘さんが最低でも高校卒業まで待つ事です。出来れば社会人になってからの方が結婚・同居はいいと思いますよ。

トピ内ID：0140993236

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止めといた方がいいです

⚡
なもみはぎ
娘が一番です。 娘が結婚したら、妻が一番になるかも知れませんが、自信は無いです。

トピ内ID：4722293507

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同じ歳の娘がいます

💔
秋の風、さむっ
お相手のシングルの理由は？ 離婚？死別？ トピ主さんのお話と、娘を重ね合わせてみましたが・・ 何となく、娘さんが父親を取られたくないと思っているような気がします。 単純に、父親の横には自分がいることは当然というか。。 シングル歴が何年かも大きく要因すると思います。 母親がいれば、そこまで父親に抱きつくこともないかも知れません。 うちの娘は反抗期の兆しもありますが、父親とも仲いいですし父娘二人で出かけます。 たしかに、夫婦だけの会話は難しくなりました。 いつも間に娘がいますので。。 高校生くらいになれば大人の話も出来ると思いますけど、中学生ではまだ無理かも・・ 娘さんから「お父さんをよろしく」と言ってもらえるまで待つのが理想ですね。

トピ内ID：2449466086

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そのまま彼へ

🙂
りんご
ここに書き込むより、この内容を彼へ伝えるといいと思いますよ？ おそらく、彼氏さんは（というよりシングルファザー・マザーの方は全般的に）、再婚の相手よりも、自分の子供の方が大事だと思います。 その意味では、どうしても、初婚同士の結婚とは違うものになるでしょう。 彼氏さんは、自分にとって一番大事な娘さんだからこそ、トピ主さんにも「俺よりも、娘を一番大事と思って欲しい」という意味で「母親の愛情を与えて欲しい」とおっしゃったのではないでしょうか。 もしかしたら「オンナとして娘と張り合おうとしている」感じを受けたのかもしれません。 私には、彼氏さんもトピ主さんも間違っていないと思えます。 お互いにどれぐらい相手の気持ちを思いやっていけるのか、一つの家庭になっていけるのか、そのあたりが話し合いのポイントだと思います。 がんばって！

トピ内ID：6967506888

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トピを読む限り

041
高機動ボール２
今、結婚するのはやめた方がいいんじゃないかと思いました。 トピ主さんの仰るように、娘さんが高校を卒業するくらいまで待った方がいいんじゃないかと。 12歳でパパべったりの女の子って珍しいと思います。 12歳ともなると、自分の世界を持ってる子が多いので、親より友達といる子が大多数だと思いますよ。 父親であるトピ主彼氏にベッタリで、父親に抱きついてねる娘。 会う時も必ず娘さんがいて、二人の時間や会話がない。 そして、トピ主さんはそれを不満に思っている。 トピ主さんの事が好きだから、結婚してくれと言って欲しいトピ主さんに対して、彼は娘に母親の愛情を教えてくれと言っている。 彼は自分の気持ちは言ってないですよね。 彼の本心はトピを読んだくらいでは分かりませんが、自分と娘の世話係が欲しいのかなとも思えます。 何より、彼とトピ主さんの今現在の気持ちがズレているように感じますので、少なくとも今結婚するのはやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3926679737

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一言

😑
こーん
そういう考え方なら、子連れ再婚はやめてください。 彼と娘さんは血の繋がった親子であり、あなたより長く深く濃い付き合いです。 そこを十分に理解できず、ある意味彼にとっての「2番手」のポジションを受け入れられないのなら、誰も幸せになれません。 あなたも苦しむし、彼も彼の娘さんも苦しみますよ。 あなたの考え方なら、あなたを「1番」に考えてくれる人と結婚した方が絶対幸せ。 何でもいいから、彼と一緒にいたい、彼が大切にしている娘ごと愛する気概が無いなら、ほんとにほんとにやめた方がいい。

トピ内ID：6713832331

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彼氏があなたに求めているのは

041
トコ
「妻」ではなく「娘の母親」だと思います。 トピ主さんがその覚悟がないなら結婚生活は厳しいものになるかと。 娘さんとだって今は仲良しでも、一緒に住むようになればどうなるかわかりませんよ。12歳って難しい年頃です。 そしてトピ主さんがおいくつかわかりませんが、彼氏さんとの間に子供をつくることは考えているのでしょうか？もしそのつもりがあっても、その子と娘さんを例え表面上でも同じように愛せる自信はあるのでしょうか。 というか、いつも娘さんが一緒、て状況でその辺りの話彼氏さんとできてますか?小町でもよくトピあがってますけど、再婚後の家族計画って事前によく話しあって双方納得しておかないと後々大きなしこりになりますよ。 そもそも彼氏さんと娘さんが一緒に寝てたら欲しくてもできないですよね…。

トピ内ID：2868829790

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トピ主に後妻は無理だと思う

☀
あっぱれ
肝心の彼氏とアナタの年齢が書いててないけど、文章読むと20代初めの男性経験が 少ない子みたい。 でも、バツイチ男が12歳にもなる子供の「母親になってくれ」って言うくらいだから、 実年齢は結構上？ 30代半ばとか？ だったら、絶対にお薦めしない。 20代前半なら若さゆえの無謀さとパワーと適応能力で何とかなるし、自分も子供産 んだら強くなれる。失敗して離婚しても周囲も「やっぱり。無理だと思った」って 理解してくれる。若いから立ち直りも早いしね。 でも、30代以降でそれは無理。 ＞娘がいる男性は、娘以外の人も愛する事ってできますか？ 当たり前でしょうが(笑) ＞私は頑張ればいつか、彼の大切な存在になれますか？ あのね、「私は大切な存在じゃない」って思ってるのに、なんで大きな娘がいる子持ち男 と結婚する気になの？ しっかりしてよ。 それと、いくら頑張っても思春期なのに父親ベッタリの娘以上の存在にはなれないわよ。 後、彼って離婚でしょ？ 結婚する気なら詳細な離婚理由となぜ娘を引き取ったのかはちゃんと調査した方がいい。

トピ内ID：1001725006

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詳細は？

❤
れもん
年齢や付き合ったきっかけなど、詳細を教えてくれないとなんとも言えません。 ちなみに私はほぼあなたと同じ状況で昨年結婚しましたよ。 不思議なのは、2人になれる時間がないのはなぜだろうと思いました。実際は2人の時間なくはないけど、あなた的に足りないと思っててそのような表現になってるとか？ だって2人になれる時間ないなら結婚の話しとかどんな風にすすんだの？私の場合、付き合っていた時の方が2人で過ごす時間ありましたよ。もちろん毎日ではないけど。付き合っている時から全く2人になれる時間ないって、彼氏はそれでいいと思ってるんでしょうか？なにが楽しくて付き合ってるんだか。結婚したら2人で過ごす時間はやはり減りましたね。それを分かってて結婚したのも自分だし、割り切ってます。私にとって連れ子の娘を傷つけたくないし、恨まれたくもないですしね（笑）こういう結婚はあなたや彼氏の器が試されるかもしれません。普通の結婚生活は期待しない方がよいです、新婚気分なんてありません。私は初婚ですが、私と結婚してくれてありがとう、結婚を許してくれた（連れ子の）娘ちゃんありがとうと、感謝の気持ちを忘れないよう過ごしてます。

トピ内ID：7455090630

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彼は求めても娘さんは求めていないんだろうね

041
imagine
>娘がいる男性は、娘以外の人も愛する事ってできますか？ 娘への愛と、成人女性に対する愛は違うと思いませんか？ 表現方法にしろ、濃さや深さにしろ、全然別物といってもいいでしょう。 彼娘さんが四六時中父親と一緒とか抱きついている様子からは、トピ主さんは敵視されているんじゃないかと感じます。 彼自身は娘の食事や家事のサポートをしてくれる女性を妻として母代わりとして欲するのかもしれないけど、彼娘さんは望んではいないんじゃないかな。 彼がバツイチになった理由がわかりませんが、実はそこが非常に重要な気がします。大人なら事情を勘案して納得できる理由であっても子供心には「ママがいない。見知らぬ女性がパパに近づいてきた」ってことなんじゃないかな。

トピ内ID：5549870299

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多感な年齢

✨
匿名Ｔ
１２歳だとお洒落に異性にと興味を持つ頃ですよね。 身内はパパだけ。 彼女にとっての一番のより所はパパだけ。 そこへ他人が入り込んだら、 彼女は心中穏やかではないでしょうね。 そういう父娘の所へ入り込むには、 相当に困難だと思います。 ＞私は結婚は、 　もう少し娘さんが親離れしてからの方がいいと思います。 私もその通りだと思います。 娘が自立するか彼氏が出来るまで無理なのではと。 彼は男だからなのか判ってないみたい。 娘の気持ちに・・ 自分が寂しいから、トピ主さんと結婚したいと言い 繋ぎ止めておこうとしているような気がします。 本当に結婚を考えているのかは不明。 彼の言葉に惑わされないでね。 トピ主さんの考えで正解だと思います。 彼には、 「娘ちゃんが自立できた時、改めてプロポーズして。」と 言いましょう。 その間、他に結婚相手を探してもいいと思います。

トピ内ID：5604199906

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娘さんは

041
かつ
もしかすると、トピさんが帰るとお父さんから離れるかも。そして、フゥーってため息ついてるかも。トピさんが嫌いとかではなく、お父さんをとられない為に必死なんだと思う。一番何も分かってないのは、お父さんである彼です。娘さんとトピさんがチヤホヤしてくれる事に、ただただ喜びを感じプロポーズ…。私は娘さんが結婚する迄、結婚はしない方がいいと思います。

トピ内ID：8230326713

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トピ主です

🐷
ルナ トピ主
たくさんの回答有難うございます。補足です。 1　実母の存在＆離婚の理由→実母の浮気により、10年前に離婚 　それからはずっと父子家庭です。 2　半年前までは、彼のお母様が娘を預かってくれる事があり、 　月に2回くらいは2人で会える時間もありました。 　今はそれもできなくなり、本当に2人の時間はないです。 　 3　電話には携帯でも娘さんが出ます。ずっと一緒にいるので、 　携帯に私がかけたらわかるみたいです。 4　パパとばかりいるのは、娘がそうしたいのと、彼もそうしたいんだと思います。 5　彼氏に抱きついて眠る娘さん→ぱっと見小柄な女性が彼に抱きついているように見えて複雑です。親子と分かっていてもほほえましいと思えない自分が嫌です。 私は同じ布団ですが1人だけ離れている感じです。 6　私は必要なのかは、今度彼に聞いてみます。 私はドライな親子関係だったので、父子家庭の親密さに驚いてます。

トピ内ID：4368084027

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2回目レスです

❤
れもん
遅くなりました、詳細ありがとうございました。5番はわかります、私もそうでした。しかし子供は成長します。いつまでも親にばかりくっついてるわけにはいきません。少しずつですが成長しますよ、私はそう自分に言い聞かせてます。ちなみにうちの連れ子も友達と遊んだりせず、休みがあうときはパパとばかり行動します。友達は極端に少ない（いない？）ようです。私の場合は結婚後、連れ子を育ててきたおばあちゃんも同居しているので、もう子育てはおばあちゃんに任せっきりです。夕飯は連れ子の好きなものを考えて毎日作ってますが。同居解消したいと最初旦那に申し出ましたが、子どもとおばあちゃんを離したくないようです、連れ子やおばあちゃんも同じ気持ちなんでしょう。これ位大きくなった連れ子ありの結婚は、やはり面白くないことが色々出てきます。毎日感謝ばかりじゃありません、葛藤が続いていきます。子供が出来たとかでなければ、正直結婚はオススメはしないかな。でもあなたや彼氏次第かもしれませんが。

トピ内ID：7455090630

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うん・・・

🙂
amom
爆笑問題の田中さんは、先日再婚しましたが・・ 二人でデートした事なんてほとんどないって言ってましたよね。 あちらが子持ちですから。同伴デートが普通だったと・・ バツイチ子持ちと付き合うのってそういうもんじゃないですか？ 子どもほったらかして夜遊び歩いてる男性の方がどうかと思うよ。 普通の事だよね。彼しか親はいませんから。 で、娘さんが１２歳なら親離れするのはもうすぐじゃないですか？ 中学生にもなれば、もう部活や学校の友達優先になりますから。 小学校と中学校の違いは大きいんじゃないですかね？ 中学生にもなれば、休日の昼間などは別行動になるでしょうから・・ 昼間は二人でデートとかもできるようになるのでは？ 夜は家に帰るかもしれないけどね・・ 自分が子供だった頃の事を想えば、親離れする時期とかもわかるんじゃ？ ってか、子供と寝てる姿にヤキモチ焼く人に後妻は無理かなぁ・・ そんな器にないと思いますよ。 わざわざ子持ちに手を出さなくても良いんじゃないですか？

トピ内ID：1897348879

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我が子は可愛い

🙂
hfjvie
彼がトピ主さんに求めていることは 妻であり娘の母であってほしいということ だと思います。 多感な年頃の女の子です。 父親には埋められない様々な こともトピ主さんが母となることで 埋められることもあるのでは ありませんか。 彼と結婚しても、いつも娘さんは 二人にとって大切な家族と思わなければ 上手くいかないと思います。 トピ主さんに父親を取られてしまうような 気持ちと、彼と娘さんとの間に 入ることを悩んでいるトピ主さん・・ トピ主さんの気持ち一つで 家族がまとまるのでは ありませんか。 娘さんはまだまだ親の愛情を注いで 育んでいかなくてはなりません。 結婚して子供が生まれれば 更にトピ主さんの懐の深さが ものを言います。 我が子二人をこよなく愛し 育んでいくことができますか。

トピ内ID：0408581097

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トピ主です。

🐷
ルナ トピ主
れもんさん、境遇が似ていて、参考になります。 れもんさんのところも、友達と遊ばないのですね。うちが特別べったりなのかと思っていたので安心しました。うちも彼のお母さんが体調が悪いので、結婚するなら同居になりそうです。多分親の介護の事もあって彼は私と結婚したいのかもしれないです。一人では大変すぎるし、私も助けてあげたいです。 amomさん、私は親と一緒に寝た記憶もないし、いつも友達や兄弟と遊んでいました。だから6歳くらいには親離れしていたと思います。自分が親に甘えた記憶があまりないので、余計に彼氏と娘さんがべたべたして見えるのと、また、優しいお父さんだから彼を好きになったのかもしれないです。 私はやきもち焼きなので、後妻はきっと難しいです。我慢して表面上気にしてないふりは出来ますが… hfjvieさん、彼にも、娘には母となる女性が必要だと言われました。実際私も、色々教えてあげられる事があると思います。私は自分の子もほしいですが、今いる娘の為に自分の子を諦める覚悟も必要だと思い、悩んでいます。すぐには再婚はせずにもう少し、彼女という立場のまま待ってみます。

トピ内ID：4368084027

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無理でしょ

🐴
uma
トピ主さんは彼の娘さんの母親ではないので、現状で結婚は無理です 結婚しても破綻してしまいます うまくいくのはおめでたい（失礼）彼の頭の中だけです トピ主さんが女性として娘さんに嫉妬からライバル視しているように 娘さんも子供としてトピ主さんに不安からライバル視しています ＞父子家庭の親密さに驚いてます 彼と娘さんにはそれが普通です そして愛情で繋がっている親子で、子供が親離れするのは子供に親よりも大切な人ができたときです トピ主さん、耐えられますか？

トピ内ID：6294161154

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トピ主、続きです…

🐷
ルナ トピ主
彼氏と娘さんは2人でいる時と、私の前では違うと思います。 娘さんが、「いつもはパパから抱きついてくる」と言っていたし、 2人の時はもっとベタベタしてるんだろうな…と思ってしまい、 私がいないほうがいいのでは？とも思っていた時に、 娘さんに「ルナちゃん大好き、いなくならないでね」と言われ、 彼と娘さんの邪魔をせず、彼女としての立場で そばにいるのがいいのかな？とも思いました。 でも前に、私が食事の後片付けなどをしている時に 寝室から彼と娘さんの楽しそうな笑い声が聞こえ、 私が寝室に行くと、二人で布団にもぐってしーんとしていたので、 「なにしてるのー？」と私は笑いながら言って3人で寝たのですが、 彼氏と娘さんで何か隠しているように見えて本当は寂しかった。 別な日にもこれが何度か続き、3回目に同じ事があって寝た後、 夜中に起きて、娘さんと彼が抱き合って寝てるのを見て、 疎外感を感じて1人で泣いてしまいました。 必要とされているのか、私はいないほうがいいのか考えてます。 大人だから我慢しないといけないけど辛い時もあります…

トピ内ID：4368084027

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トピ主は永遠にNo.2

🐧
さくらんぼ
後妻・継母とは、そんなもんです。 家長制度の封建的な時代では、立場の弱い女性しか選ばなかった結婚です。 トピ主が自分の子供がほしいなら、別れて、新しい出会いを探すべき。 その男と結婚するにしても、娘さんが結婚してからになります。 思春期の女の子は対応が難しい。ましてや血縁が無いのだから。 シンデレラの話の昔からの永遠のテーマです。 まさか現代にはカボチャの馬車は表れないが。

トピ内ID：5947172712

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その男が必要としているのは

🐧
はな
妻では無く、お手伝いさん・シッター・介護要員かな。 結婚と云う形式は責任のみが加わりトピ主の精神的に存在する空間は無い。 トピ主は我が子を手に抱くことも出来ない。 それが幸せと思えるならトピ主は神様ですよ。 中途半端なトピ主の将来は厳しいものとなる予感。

トピ内ID：5947172712

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子ども対象に邪推は大人気ないと百も承知ですが

🙂
アンファン・テリブル
ご不快に思われるレスかも知れませんので、前もってお詫びしておきます。 ＞「いつもはパパから抱きついてくる」 ＞「ルナちゃん大好き、いなくならないでね」 どうもねえ、この子の発言は、あなたの反応を窺いながらと思えるのですよ。 あなたに嫌な感じを与えそうなこと、あなたが情にほだされそうなこと、を使い分けているというか。 単純に年齢の割に幼い子なのか、早熟な恐るべき子なのか。 それにね、きゃっきゃっと声をあげて遊んでいた父と娘が、あなたの登場で布団をかぶってシーンとしてしまう、そんなことが何度もある、挙句の果てに抱き合って眠ってしまう。 その場のその男性は、あなたと娘をより近しくさせる好機にしようともせず、無視したままだった訳ですよね？　 子の母役を務めてもらいたいはずのあなたを尊重しているようには、どうしたって見えません。 あなたからの連絡をいつも子が受けることを、その男性は変だとは思っていない様子。 再婚に反対されたくないあまり、子のご機嫌をとるのに精一杯ということも考えられなくはないですが、私個人の見解では、おかしな親子です。

トピ内ID：6264053224

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