子供が欲しくないのを夫に分かってもらうには

レス27

（トピ主 0 ）

ししゃもっち

2015年09月18日 11:08

子供

初投稿なので不備がありましたら申し訳ありません。

私は、23歳の兼業主婦(子供無し)です。

一年の同棲後、結婚をして二年になります。

私は少し前までは子供が欲しかったです。
お母さんと呼ばれる幸せや、妊娠や出産を体験したいなと思っていました。
それは夫も知っています。

しかし最近になり、自分が年不相応な精神年齢であるため、ただでさえ夫婦喧嘩が多いのに子供ができたら更に悪化するし、夫も私もお給料があがる会社じゃないので経済面が心配だし、子供がイジメや逆に悪い道に誘われたりなどの心配があることを考え子供が欲しくなくなりました。

上記のことを説明し、産んだら子供には私よりも幸せになって欲しいので作る気はないと伝えたのですが、私の普段の優柔不断な言動のため、本気だと伝わっていないようです。

真剣な話し合いの場を設けないのは、夫が頭の回転が早くすぐ論破されてしまうためですが、真剣に話した方がよいのでしょうか…勝てる自信がありませんが(泣)

ヘタレで申し訳ないのですが、ご助言いただけると助かります。

よろしくお願いいたします。

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本気なら離婚前提で話して下さい。

🙂

クリームチーズ

2015年09月18日 17:33

1年の同棲中も結婚後も子供が欲しいと言って置いて、今さら欲しくないそれだけで済むと思っているのが甘いと思います。詐欺だと言われても仕方ないようなことを簡単に言っている自分について、どう思うんですか？子供が欲しいと言って置きながら心変わりした私が悪いので、離婚して下さい。そこまで言って、離婚届に記入したものを渡さなきゃ、伝わりませんよ子供を作らないというのは、御主人とだけでなく、お互いの両親にも関係することです。このまま婚姻だけ続けようと思う甘さが、話が伝わらない状況を産んでいると思います。離婚を覚悟して下さい。

トピ内ID：7497138309

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うーん

トビウオ

2015年09月18日 17:33

せめて「どうしたら自分達が子供を育てていけるか」という方向で、考えるなり、努力してもいいんじゃないかなぁ。トピ主さんの言い分だと「私が子供のままでいたいからいらない」に聞こえてしまう。それも生き方だから悪いとは言わないけど。どちらにせよ期限を決めてよく話し合ってみるしかないと思う。それでも考えは変わらず、トピ主さんはいらない、夫は欲しいだと離婚も考えた方がいいんだし。

トピ内ID：5774319601

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ちゃんと言わないと駄目

🐧

まりえ

2015年09月18日 17:33

・少し前までは子供が欲しかった。・お母さんと呼ばれる幸せや、妊娠や出産を体験したいと思っていた。・しかし最近になり、様々な不安要素から子供が欲しくなくなった。・夫に作る気はないと伝えたが、普段の優柔不断な言動により本気だと思って貰えない。この流れだと、トピックを読んだ私も「一時的な迷いであり、どうせまた気が変わるのだろう」…と思ってしまいました。しかし、少なくとも今現在のトピ主さんは子供が欲しくないと思っているのですよね？そして、ひょっとしたら本当にその気持ちが生涯変わらないかも知れない。それなら、そのことは夫にしっかり伝えておきましょう。＞真剣に話した方がよいのでしょうか…勝てる自信がありませんが(泣) 人に気持ちや考えを伝える行為は喧嘩ではないので、勝ち負けではありません。ただただ、素直に「自分の考えはこうである」と話せば良いだけのことです。まともに取り合って貰えなくても、子作りは2人の問題なのですから、ちゃんと伝えておく必要があります。気が変わらなかった時のことを考え、夫が子供を望むなら離婚も受け入れる覚悟をし、それも伝えておきましょう。

トピ内ID：3762249326

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もう少しいろいろ経験を積みたいと言いましょう

🐤

ちこりん

2015年09月18日 17:33

あと２、３年、いろいろ社会勉強してから出産でも遅くありません。将来の為に貯金したいでもいいでしょう。出産後は、働く予定ですか？職場にカムバックできる環境を整えることも重要です。働く意思は、夫の給料関係ないですからね。

トピ内ID：7115901260

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裏切りです

🙂

めんどくさがり

2015年09月18日 17:33

結婚前には子どもは３人は欲しいと言っていた夫が、３年後くらいからほとんどレスになりました。 20年もたって、もう私が子どもを授かれない年齢になってから、「実は欲しくなくなったんだ」私は子ども欲しかったです。夫が要らないと結婚前にわかっていたら、他の人を選んだ、少なくとも夫との結婚は選ばなかったかもしれません。レスになった時点でそう言ってくれていたら、離婚も考えることができました。（きっとどちらも実行はしなかったでしょうけど）子どもが欲しいと言って結婚しておきながら、自分一人だけで要らないと決めるのって、はっきり言って裏切りです。その決断には自分だけではない、相手の人生もかかっているのを、わかっていらっしゃいますか？本気が伝わらないのは、それだけの強い根拠も、場合によってはご主人さまを失うかもしれない覚悟も、今のトピ主さまには無いからです。つい最近になって考え方が変わったのであれば、また変わる可能性もあるってことで、単なる思いつき程度のことですよね。そんなことで振り回されたくないとご主人さまが思っても、無理もないことでしょう。

トピ内ID：5519462576

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子供問題は大きい。

🙂

くちもち

2015年09月18日 17:33

産みたくないなら離婚視野に話し合いを。

トピ内ID：1480417999

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う～ん、

幼な妻

2015年09月18日 19:53

　子供を産むかどうかは結婚前に決める事です。婚姻継続中に一方が方針を変えると間違いなく離婚へ繋がる可能性があります。そこを覚悟して話し合わないと問題の解決は難しい気がします。

トピ内ID：9342180633

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まだ23でしょ？

まだまだ

2015年09月18日 17:33

子供欲しい→欲しくない　に変わってしまったようですが、子供に関する願望はまた変わります。必ずといっていいほど。あなたはまだ23歳。若いですもんしょうがないですよ。 23歳じゃまだまだ自分の人生を楽しみたい時期。仕事もしてるようですし、会社の同僚やそれ以外の友人でもまだまだ独身で自分の人生を謳歌している人が多いでしょう。旦那さんにきちんと話してあと何年かは子供なしの人生を楽しみたいと言いましょう。 30歳になるころにはまた心境も変わってますよ。その頃には自分と同年代のいとこや友人、会社の同僚がどんどん既婚子持ちになっているでしょうし、少し前まで子供が欲しかったトピ主さんなら、また必ず子供が欲しい気持ちになっていると思います。それまで夫婦仲良く結婚生活が続いていたら、子供をもつのはそのあとでも問題ないでしょう。でもトピ読んでると、子供云々の問題の前に夫婦仲が悪いことがストレスになっているようにも感じます。夫婦喧嘩が多いとのことですが、大丈夫ですか？もしかしたら離婚するかもしれないという気持ちがあるから子供に関して消極的なのでは？

トピ内ID：1636399138

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だんなさんと話をするほうがいい

ねじ

2015年09月19日 10:47

えっと、お付き合いしてきた中で、主様の考えや意見が、年ごとにコロコロ変わる、という性格だと伝わっているなら、だんなさんは、また２，３年すれば、子供ほしいと言い出すんじゃないかな、と予測をたてていると思います。でも、もし、主様の心の中で、この決定は未来永劫絶対に不変で、子供は生涯一ミリも望まないし、後悔しない！と強い確約をもって宣言できるなら、早めに話し合いをしてだんなさんに言ったほうがいいと思うよ。無駄に生活設計をたてて、お金を貯金したり、子供をめぐって何度も何度も喧嘩する時間が惜しい。しかし、たとえば１０年後、３３歳の主様が、子供ほしくないって言うかなあ？私は、その頃の主様はまた違うことを言ってるだろうな、と思います。今のトピ、若気のいたり、みたいな、なんだろ、思春期の中学生が「委員会活動やりたくないよ～小学生のときはかっこいいお姉さんにみえたけど、まじ、めんどい」って言ってるのと全く同じようなニュアンスで聞こえてきます。

トピ内ID：4501257407

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後出しですから

keke

2015年09月19日 10:47

ご主人が子供を望んでいる場合それは離婚になってもしょうがない案件です。小町を見ていると40歳以上の女性の結婚の難しさがわかるようなトピが乱立しています。どんなに美しく見た目は若くとも子供を持てない可能性が高いからです。 20代のトピ主さんが最初から子供を望まないと言ってたら果たしてトピ主さんは結婚できたのでしょうか。自分の気持ちをわかってもらってなおかつ結婚生活を続けたいと言うのは少し甘いと思います。そういうことは離婚覚悟で臨んで下さい。

トピ内ID：8254652509

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わかっていますよ。

ライラック

2015年09月19日 10:47

ご主人は主さんがお子さんが欲しくないことは「分かって」います。ただ、「納得」できていないだけです。そして納得させることは無理です。なぜなら、理由がご主人にとって説得的でないから。＞喧嘩が多いから子供ができたら悪化するご主人は喧嘩が多いと思っていないかもしれません。「こんなもん」と思っているかも。あと、子供ができると問題は生じやすいですが、喧嘩が増えるとも限りませんし、男性の中には子供がいると大変という意識が薄い人も多いです。＞経済的理由今まで子供が欲しいと言っていたのなら、ご主人にとってはこれはあまり理由にならないでしょうね＞子供の成長これは何の理由にもならない。それを言ったら、想定外に良い子が産まれるかもしれないからね。交通事故に遭うかもしれないから外には出ない方がいい、という論理と一緒ですね。まあ、まだ若いんだし、今、結論を出す必要もありませんし、「子供は考えられない。将来考えが変わるかはわからない。」と言っておけばいいでしょう。ご主人だって真剣に話したって「まあ、まだ23歳だもんな。」で終わりますよ。

トピ内ID：1689837498

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ああ、楽したいだけの主婦ですね

🐧

おばはん

2015年09月19日 10:47

今の暮らしが楽だから、そのままでいこうと。結婚前に夫は子供を望んでいてはずです。でも結婚してから、「子供ナシにしよう」とは勝手すぎますし、約束が違います。どうしても子供を作りたくないのなら、さっさと離婚して下さい。＞真剣な話し合いの場を設けないのは、夫が頭の回転が早くすぐ論破されてしまうためですが、ちがうでしょ？　楽な暮らしとおさらばしたくないのでしょう？　うっかりすると離婚話に発展しますからね。

トピ内ID：4466887616

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23歳かそこいらで決めることじゃないと思うけどな。

私も年齢不相応

2015年09月19日 10:47

最近まで子供が欲しかった、でもいろいろ考えて欲しくなくなった。なら「当分は二人でいよう」でダメなんですか？ 20歳かそこいらで同棲して結婚されてるそうですがどう年齢不相応なんだろう？？？トピの印象だと結婚するには幼すぎたような… 単なる思いつきの発言だから、相手に理解してもらえないのでは？「今はまだ産んで育てる自信がない」で良いと思います。トピ主さんは、きっと何年かしたらまた考えが変わってますから。

トピ内ID：7238197088

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理解してもらったとして…

うらしま

2015年09月19日 10:47

子供が欲しくないことを夫に理解してもらったとして、その結果、「自分は子供が欲しいから離婚しよう」と夫に言われたとしても、それを受け入れることが出来るのですよね。夫に理解してもらうことはそういうこともあり得る、その場合の覚悟があなたにあるという部分まで含まれるのですよ。また、仮にあなたが歳相応に大人になって、経済的に心配のない人と再婚したとしても、いじめだの悪い道だのという、子供自身が置かれる環境への不安というものは変わりません。多くの男性がやはり、結婚すれば子供を授かりたいと思うでしょうから、もしかしたらあなたは一生、独身で過ごすことになるかも知れませんが、その覚悟もありますか。要するに、今、夫に子供を欲しくないと理解してもらうことは、あなた自身の人生や覚悟を問われることなのです。そこまで考えが至らないのがあなたの甘さであり、甘えでもあると思いますが、夫と人生を歩んで行きたいと思うなら、性急に答えを出さなくてもいいのではありませんか。二人で大人になり夫婦になり、経済的にも安定を図り、それから答えを出しても遅くはないと思います。

トピ内ID：3486288739

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それは我が儘

😠

ゆうり

2015年09月19日 11:45

旦那さんは欲しいんじゃないですか？というか、結婚前は分からなかったとは言え、それって詐欺に近いものがありますよ。あなたが本当に欲しくないのであれば、このまま結婚生活継続するか離婚するかの選択肢を旦那さんに与えましょう。それくらい、子供を持つか持たないかの問題は大きいと思います。しかも、あなた子供作る気もないのに専業主婦なんですか？産まないならフルで定年まで働く気はあるんでしょうか？

トピ内ID：2837626816

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そんな事言われても納得できる訳が無い

🙂

約束の地

2015年09月19日 11:45

情緒的なことを言われても困ります。婚前の約束をイヤなものはイヤだといって、一方的に破棄しようとしている。＞自分が年不相応な精神年齢であるため結婚前から同じ＞夫も私もお給料があがる会社じゃないので経済面が心配だし結婚前から同じ＞子供がイジメや逆に悪い道に誘われたりなどの心配がある誰でも一緒。そうならないように導くのが親。結婚前から同じ結婚前から状況に変化がないのに一方的に子供が欲しくないなんて、どういい訳しようが、なんの説得力もありません。あなたの心境の変化のみです。子供が欲しい夫欲しかったんだけど、いらなくなった妻婚前の約束を破ったのはあなたで、夫に落ち度は1ミリもありません。強いて言えば精神年齢が低く、喧嘩の原因を作る妻を娶ったことだけが彼の罪。かといって無理矢理子供を作っても不幸な未来しか見えません。結婚があなたの心変わりで無駄になってしまいました。多少、結婚式など無駄金を使わせたことと、戸籍を汚してしまったことに対して、僅かな慰謝料を払って離婚してもらうことしか解決策を思いつきません。

トピ内ID：0838169113

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離婚で

はて

2015年09月19日 13:01

自分に限って言えば、子供を作らないなら、結婚はしないと思います。だから、子供を持つ意志を確認していたのに、結婚後、どうしてもいらないと言われたら、騙されたと感じますし、離婚します。実際、私の知人は同じ理由で、離婚→再婚しました。 >それは夫も知っています。なら、詐欺に近いと思いますよ？離婚も視野に入れましょう。なお、子供がいなければ、作らなければ、夫婦じゃない、とは思いません。ただ、それなら同じ感覚の相手と結婚しなければいけませんでした。

トピ内ID：5310839452

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真剣に話し合いを

🐱

ぽわぽわ

2015年09月19日 16:25

他の方のレスにもありますが、確かに今後また子供が欲しいと思う時が来ると思います。トピ主様は、今は欲しく無い。でも、産むとしたら愛している旦那様のお子さんが欲しいですよね？離婚前提という意見もありますが、離婚経験者の私からの提案としては別れるのはいつでも出来る。なので、産むなら貴方の可愛い子を育てたいとは思うけど… と、ソフトに話をしながらも本当に今は自信がなく、子供を産んでも可哀想な事にはしたくないのだと伝えてみて。ただ… 喧嘩が多いとありますが、子供がお腹にいるだけで平穏な気持ちになったり子供の笑顔で場が和んで喧嘩が減ったりするのも事実。しかも、女性の脳は出産すると母の脳に変わります。どんなに頼りない母親でも子供は結構シッカリ育ちますよ。愛情を注げる余裕が出来たら、是非産んであげて下さいね！自分も成長出来ますから。

トピ内ID：4341427786

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結婚って

🐧

婆

2015年09月19日 16:25

貴方に取って何なんですか？　結婚って子孫を残すことですよ。彼にも親もいるんですよ。医学的に出来ないのならともかく　親だって孫を抱きたいですよ・　別れて下さい。嫁は変える事が出来ますから・・・

トピ内ID：6421147754

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へたれ

🙂

saran

2015年09月19日 16:25

本当にへたれですね。子どもを産むかどうかは結婚前に話し合う事です。産まないのならそれでもＯＫな相手と結婚すべき。＞真剣な話し合いの場を設けないのは、夫が頭の回転が早くすぐ論破されてしまうためですが、真剣に話した方がよいのでしょうか…勝てる自信がありませんが(泣) 真剣に話さなくて伝わるわけないじゃないですか。あなたの旦那はエスパーですか？念でも送ります？子どもの話は重要な問題なのに、「勝てないから話合いの場を設けたくない～」って不誠実すぎるでしょ。自分で自覚あるようですが、幼稚すぎますね。保身第一の不誠実。子どもだけの問題じゃなく、結婚するにも早すぎたようです。子どもを作らないのなら離婚の話合いに応じましょう。あなたには早すぎました。分不相応です。

トピ内ID：5082401939

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具体性を持って提案する

🐤

ぴよ

2015年09月19日 16:25

文書化してはどうでしょうか。あと意志を伝えるだけでは具体性がないと思うので夫の意志に応じた対応の選択肢をいくつか添えるといいと思います。不安に思う理由夫が子を希望した場合・離婚・環境改善による変更の可能性（就業による経済的環境、その他不安の改善法とその期限）以上は例えばですが、紙に書いて渡す方が明確で話が早いと思います。

トピ内ID：8120864673

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子どもイラナイは貴方だけの都合。押し通したいなら離婚

😠

んー

2015年09月19日 17:12

そもそも、結婚ってなんのためにするものなのかを、理路整然と考えてみて！もちろん、それだけって言うんじゃないし、できなかったら仕方がないとか、お互い欲しくないなら、いい。でも結局、男女が結ばれて家庭を築く延長線上に子どもがあるのは、生物学上「あたりまえ」の事ですよね。そして、旦那様は子どもを望んでる。あなたは欲しくない。欲しくないなら、少しでも若いうちに、旦那様を「解放」してあげて。子どもの有無は、人生を左右します。子どもを持つにはタイムリミットがあり、少しでも若い方が良い。飼い殺しはいけません。あなたのワガママによって、旦那様の人生を潰してはいけませんよ。

トピ内ID：7590367344

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ピル飲んだら？

🙂

つぶあん

2015年09月20日 11:29

それで解決じゃない？もちろん隠れてだよ。ピルが嫌なら、二人でゆっくり時間を過ごしたい。とか若いうちにお金を貯めたいとか、もっともらしい理由を話して待ってもらう形をとったら？２～３年、時間稼ぎして、本当に子供が欲しくないと思ったら「離婚」覚悟で話しなさい。あなたの気持ちも変わるかもしれないし、そのとき離婚してたらもったいないよ。一般論としてはね、結婚したら子供をもつ。っていうのが普通。（不妊を除く）病気で子供を産めないとか、何らかの理由で産むつもりない場合は結婚前に言うことなのよ。嘘も方便。なんでも正直に言うのがいいかと言うとそうでもない。知らないでいいこともあるのよ。夫婦ならなおさら。ご主人に本当のことは言わず、時間稼ぎして、子供を持つ気持ちになったらそれで良いし、なかったら本心を告げていいと思うよ。

トピ内ID：3913746895

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子どもは先の話にすれば？

🐧

ナホ

2015年09月20日 17:23

ようは自分が育てる自信がないってことでしょう。本心はほしくない訳じゃない。なら変わる可能性はありますし、自分がそう思えるように頑張ればいいだけの話ですよね。ご主人は申し分ないのであれば、自分が気になるところを改善していけばいいとおもいますが。後、子どもを生むリミットきめてそこにきてもほしいとおもわないならば離婚してあげてください。ご主人はほしいんですし、生む生まないはきりしないなら別れてあたらすう人生歩むほうがいいです。後から文句いわれるくらいならね。そしてあなたもそれを貫くこと。２５に子どもほしくなってなければ離婚も考えようといってみては？ 2年くらいなら待てるしあなたもまだ若いです。再婚もできる歳ですし。その2年であなた自身大人になるように努力すればいいと思います。時間はあるんですからね。

トピ内ID：3385679718

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そうかな？

ミヤマ

2015年09月21日 13:00

＞伝えたのですが、私の普段の優柔不断な言動のため、本気だと伝わっていないようです。いやいや、違うでしょ。貴女は、ご主人を試しているんでしょ？どこまで我儘を聞いてくれるか、子供をダシに駆け引きしてるだけ。離婚されそうになったら、すぐ意見を変えそうだよね。自分にまだ自信がないんだよね。今更捨てられても困るのは自分だから、自分に何かと値打ちを付けようとして、ゴネてる訳だ。やれ、私は若いだの、まだ未熟だの、言い訳を織り交ぜつつ。ま、よくあるバターンだから、ご主人が結構年上とかなら、見透かされてるよ。

トピ内ID：9404191364

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自分の人生を大事にしてください

✨

みー

2015年09月21日 15:02

トピ主さん勢いで早く結婚しすぎたのかもしれない。まだ家庭を必要とする状況でもないけど、トピ主さんの夫に押されて結婚してしまった感が強いですね。その年齢では仕事や自分の自由を諦めきれないのもなんかわかります。私は経済的な部分では家庭の事をよく考えられてると感心します。まだ社会人一年生くらいですかね？生活面も大変と思います。私はトピ主さんが子供がまだいらないという考えなら夫に遠慮せず、話し合った方がいいです。そこでどうしても意見の相違となってしまうなら離婚でもいいと思う。納得していないのに夫に流されて妊娠出産は避けた方がいい。妻の方が子供が欲しいと思えないで産んだら、いつか後悔する。私の友人に若い時に夫の希望で子供を出産した女性がいるけど子供はいてよかったけど夫と結婚しなければ自分には違う自分の為の人生があったとよく考えると10年以上経っても後悔して諦めきれずにいる。夫も子供もそんな彼女の本心を知ってしまったら複雑だろうなと思いますよ。だから将来の為にも自分の人生は他人に流されずにきちんと生きた方がいいと思う。

トピ内ID：9201102163

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子どもいない結婚もあり

🙂

nono

2015年10月01日 12:58

　何も考えずに子ども産む人って、たぶん楽観的で利己的な人なんでしょうね。「でき婚」が多いのもうなずけます。子どもを幸せにできるか、子どもは産まれて幸せか？という子ども主体には考えたら、そう簡単に産めないのは当然です。自分は欲しい、自分は産んで当たり前、自分自分の人は簡単に産みます。貴女の夫が「子どもをもつため」に結婚した。との考えでしたら、おそらく、相手は、誰でもいいんですよ。子どもを産んでくれる女なら。そういう男よりも、「あなた」を欲してくれる人と結婚しなおした方がいいですよ。私の周りには、「子ども、いらない」という男性が多いですけどね。

トピ内ID：4868888552

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