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親になる責任が怖い　母になれる気がしない

レス30
（トピ主 3 ）
041
自分のことばかり
子供
妊娠14週です。 夫とは子供を作る約束で結婚し、その後私が子供を欲しくなくなり妊娠まで1年以上待たせました。 結婚前は、生活に慣れ次第妊活するつもりでした。 妻になりようやく、子を持つことの責任の重さ、苦しさについて真剣に考えるようになりました。 子を持つことは自分の人生を捨てるのと同義であることにも気づきました。 夫は約束と違うことを言い出した私に怒らず呆れず、ゆっくりでいいよ、単に子供が欲しいのではなくて君との子供が欲しいんだと言ってくれました。 そんな夫の優しさにいつまでも甘えるわけにいかず 何一つ成し遂げてこなかった私の人生など捨てても惜しくない、夫の目標を叶えたいと考えた結果、子を持つことに決めました。 後戻り出来なくなった今、恐怖しかありません。 大好きな食事も睡眠もとれない中、自分の子という責任の具現化そのものを目の前にして冷静に世話などできるのか。 今独り占めしている夫からの愛情のほとんどか全てが子供へ向かった時、嫉妬や怒りに耐えられるのか。 何よりできる気がしないのが、感情を制御することです。 物凄く腹の立つことや、悲しく辛いことが起きたとしても、怒り狂うことや泣き喚くことは決して許されない。 それをして子供の心に傷がつけば私は毒親になってしまう。 それまでに私がどれだけ頑張ったかは無関係で子供の感じ方が全て。 とても厳しいと感じます。 頼まれてもいないのに自分の意思で一方的に命を作り出すのだから その命に全責任を負い、自分の感情など捨て、今までの幸せは二度と経験できない覚悟で、親としての義務を果たすことだけ考えて生きるべきだとも思います。 本当に怖いです。 どうしてもっと早くちゃんと考えることができなかったのか。 仕事も頑張り時なのに全く身が入りません。 乱文長文申し訳ありません。

トピ内ID：0035c8535ce70e8e

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#心の悩み

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レス数30

子供とともに成長すればいい

🙂
ピヨピヨママ
今いろいろな不安を文章にしてる主さんは、きっと真面目な方なんでしょうね。 世の中のママたちはここまで自分を冷静に判断して子供生んでないと思うもん（私も含めてね） 始まる前から心配ばかりしなくていいよ。 赤ちゃん生まれたてならママも生まれたてだもん。 ご主人の愛情が〜なんて言ってますけど、多分主さんの愛情が赤ちゃんに全振りするんだよね。これが。 だから大丈夫よ！　 昔から言うでしょ「案ずるより産むが易し」ってね。 この言葉がいまでもあるのは、それが真実だからです。 元気な赤ちゃん生んでね！

トピ内ID：d46ac1bfced22e44

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大丈夫

🙂
午前の紅茶
ちゃんと考えた所で永久に答えなどでないし子育てに教科書は存在しない。 肩に力入りすぎてるから二人三脚で成功も失敗も学びも挫折もありながら育てられれば良いと思う。 悩んでも何も解決しないからありのまま、二人で今は見据えるしかないです

トピ内ID：385b5e8dac2f8ca7

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ママ

😣
幸せ家族
命の尊さに気付けた事は素晴らしい事ですよ。でもね、産まれて来たら、愛おしくて、愛おしくて、そんな事考えている余裕なんて無いですよ。それに、母親って、親になった途端、意外と強く出来ているのですよ。まー、それには旦那さんや、義母両親、両親の協力が必要なんですけどね。一人で全てをこなす事なんて不可能！！今トピ主が出来る事は、旦那さんをしっかり教育する事。一緒に、母親学級に参加してもらって、沐浴の仕方や、抱っこの仕方を学んだり、家事が出来るように教える事です。そして、旦那さんに感謝する事です。2番目でも良いので、きちんと愛情を注げば、それに応えてくれるでしょう！！そして、きちんと、旦那さんが主と言う事を認識する事です。私も右も左も解らないまま子供を授かりましたが、何とか、育てあげる事が出来ましたよ。もし、子供に八つ当たりしてしまった時は、深呼吸をしましょう！！いっぱいいっぱいの時は、声をあげましょう！！完璧にやろうとしなくて良い。子供さえ育てば、部屋なんて汚くても良い！！上手く、旦那さんを使いましょう！！（失礼）命令するのじゃなく、お願いする。旦那を邪険にしなければ、大丈夫だよ。楽しい事を考えよう！！何処で行こうとか、何しようとか！！今から話掛けてあげて！！お母さんがネガティブだと、赤ちゃんにも影響しちゃうので！！別に立派な母親になろうと思わなくて良いんだよ。

トピ内ID：e031b6b8062ca33f

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そんな考えや覚悟は子育てに邪魔なだけ

🙂
もうオッサン
>子を持つことは自分の人生を捨てるのと同義であることにも気づきました。 狂気とも言える発想。 子育てを自分の人生を捨てると考えてる人が、子供に愛情を持てる訳がない。 壁にぶつかれば憎しみに変わる。 子育ても人生の一部ですよ。 > 今独り占めしている夫からの愛情のほとんどか全てが子供へ向かった時、嫉妬や怒りに耐えられるのか。 勘違いしているのは、トピ主さんはご主人にとって大事な人だけど、絶対ではない。 現時点ですら他にも大切な人はいる訳で、決して独占なんて出来きはしない。 それは子供であっても同じ。 そもそも子供を作る約束で結婚しているのだから、約束を守らないならよそにいくだけ。 ご主人はトピ主さんしか愛せない特異体質ではない。 > 何よりできる気がしないのが、感情を制御することです。 それはそんな感じがする。 > 物凄く腹の立つことや、悲しく辛いことが起きたとしても、怒り狂うことや泣き喚くことは決して許されない。 誰が許さないのよ（笑） 人間なんだから感情があって当たり前。 > その命に全責任を負い、自分の感情など捨て、今までの幸せは二度と経験できない覚悟で、親としての義務を果たすことだけ考えて生きるべきだとも思います。 まさに狂気。 そんな考えを持った親がどれだけいるだろう？ というかそこまで尽くす人は絶対に求めるものも大きい。 それを求められるお子さんも大変だ...。 ちなみに私はそんな考えは一切なく、まずは自分の人生も大切に...がモットー。 で満たされた分を子育てにも積極的に還元。 結果的に無理せず子供が1番に出来てます。 妻からも「(父親として)いつ死んでも後悔ないでしょ」と言われます。

トピ内ID：fb8986d23cb47930

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もうオッサン様

041
自分のことばかり トピ主
ご回答ありがとうございます。 厳しいお言葉ありがとうございます。 子供に対する要求が大きすぎる母親になりそうとのことですが 親の都合で勝手に産んでおいて何かを求めるのは間違っていると思うので、親は常に与える側であるべきと思っています。 産んでからもこの考えを忘れず、ご指摘の通りにならないよう肝に銘じていきます。 また、私が夫の愛情を独占できているのは勘違いだというご指摘について、こちらも語弊がありました。申し訳ありません。 子供を作るという約束を守らなかったらそのうち愛想をつかされて他の女性の元に行ってしまうであろうことは理解していました。 なので夫に捨てられるくらいなら自分の人生を捨てようと思って子供を作りました。 愛してくれている人を裏切りたくない気持ちももちろんありましたが、トピ文では綺麗事ばかり並べてしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：184c65c0d7382758

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午後の紅茶様

041
自分のことばかり トピ主
ご回答ありがとうございます。 ちゃんと考えた所で答えは出ない、が今の私には励ましに感じられました。 ありがとうございます。 悩んでも現状は変わらないので、少しでも明るい未来を切り開いていけるよう、夫とともにまずはしっかりと現実を見据えていきたいと思います。

トピ内ID：70f2c3ae81b1fa0e

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抱え込まないで

🙂
こもも
うーん、人はヒト、と言ってしまえば終わりですが、 私（子供３人）は、 命を育てる責任、というよりも、ともに生きていく幸せ 今までの幸せとは違っても、新しい幸せ 親としての義務を果たすなんて、できてないけど、何でもしてあげたいと思う大切な存在 怒り狂ったり泣きわめく姿は、子供には見せないように頑張るけど、 しちゃいけないのではなくて（抑える努力は人としてする）他にうまーく流す という感じで、立ち向かっていけてる気がします。 それは「押し付けられた、責任を持たなきゃいけないイキモノ」ではなく 自分の分身として存在するような気持ちだからかな。 理想は色々ありますがうまくはいかない だけど、大丈夫なものだと思っています 望まないことだったとはいえ、もう後戻りはできませんから なるようになる、って思って、なんとかしましょ ご主人も主さんが「独り占めしている愛情」って感じるほど愛してくれてるんだから ひとりで抱え込まず、ご主人と協力して、子育てのいい面を探して、笑えるようになりますように

トピ内ID：4d32ba792ac8af0a

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一人じゃないよ

🙂
ゆったりすごしてね
主さんには、優しくて理解のある夫さんがいるのでしょう？ 1人で何もかもを抱え込まないで。大好きな夫さんとの赤ちゃんを、夫さんと一緒に育んでいけば良いと思います。 妊娠や出産、子育てと、今までに経験したことがない世界に足を踏み入れるのですから、怖くて当然。 でも、子どもを持つということを真剣に捉えているからこその不安と恐怖でしょう。 先回りして心配が膨らんでしまっているようですね。 子育てに悩んで苦しんで、怒り狂ったり泣き喚いたりすることもあるかもしれないけど、やりすぎちゃったら真摯に謝って、それを繰り返さなければ良い。 ご夫婦が仲良くしている温かい家庭なら、大体の問題は乗り越えられると思いますよ。 お子さんがきっと主さんを成長させてくれますよ。 妊娠初期で体調の変化もあって不安定になっているのかもしれませんね。 主さんの不安や恐怖を、夫さんにそのまま伝えてみては？ ご懐妊おめでとうございます。 夫さんとの二人暮らしを楽しまれますように。 我が家は、そろそろ子育て終盤。 子どもたちとの暮らしを通じて、いろいろな幸せを経験をさせてもらいました。子どもたちが巣立つのは寂しいですが、25年ぶりくらいの夫との二人暮らしが楽しみでもありますよ。 ご夫婦仲良くお幸せにね。

トピ内ID：2dc3511e71ff457c

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子供が親にしてくれるんです

🙂
わー
親が子供を愛するのではないんです 子供から愛されるのですよ そんな覚悟で子供持っている人っていないと思います 考えすぎると、子を持たないになる現代です ＜大好きな食事も睡眠もとれない中 つわりじゃないですか？ そうそう、妊娠中って不眠になりやすいかも すごく眠い時もあれば、肝心な時に寝れなかったり つわりは軽い方でしたが、あんまり食べずにいたので 褒められるくらい体重が増えなかった（必要な分は増えた） これ、日ごろの妊娠してないときの生活が太るようなことしてるってことだなって思いました お酒飲めないし？なんか悪いような気がして遠慮して食べられないし 子供をうむと、わけわからないことで怒らないといけませんからね 鼻くそほじらない　とか 〇ん〇んダンスはおうちの中だけよーとか 一番身近にいる人間が感情があるということがわからないと それはそれで大問題です 赤ちゃんに人間らしいところ全く見せないで、世話だけしてたら育たなかったらしいです。 虐待のようなことはもちろんだめだけど、悪いことがないもどうかと思うな また、そのように考えられる人ならば、そんなことしないと思う 世の中きれいごとだけでうまくできませんから あなたも親に頼んで生まれてきたんでしょうか？ 親は何もかも犠牲にして、貴方を育てたでしょうか？ つらいことも多いけど、楽しいやかわいいなど喜びも多いです

トピ内ID：f6ebc4b455834700

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立場が人を成長させる

🙂
月牙天衝
みんな最初は親１年生です。だんだんと親らしくなっていくものです。

トピ内ID：12a7fe3a5ce4c83b

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子どもと一緒に生きてきました

🙂
あちち
私の娘たちは30代になり、結婚し親になりました。 ここまで私は子どもを育てていると感じたことはなく、子どもに親にしてもらったとも思えない。 ただ「長い年月を一緒に生きてきた」という感覚だけです。 子どもが赤ちゃんの頃。私は「この子が成長するまで生きてやれなかったらどうしよう？」そう考えて不安になり泣きました。子どもが私という存在を必要としたときに側にいてやりたい。 ただそれだけを考えていました。 そして本当に有り難いことに、私は元気で側にいてやれました。 子どもも元気で、自分の力で生きてくれました。 私が夫とともにしたのは当たり前の義務として食べさせ、教育を受けさせ、病気になったときに世話をするというようなこと。 そして子どもが困ったときに、少しだけ長く生きているものとして助言をした程度です。 ＞その命に全責任を負い 子どもの命を守るためにある程度の責任を負うのは当然であり、防げる事故等からは守ってやらないといけないです。 でも悲しいことに、病気や防ぎ切れない事故も世の中には存在します。 親であっても自分とは別の命である限り、全責任は負えません。 ＞怒り狂うことや泣き喚くことは決して許されない。 これはどんな相手に対してでも許されないことです。 トピ主さん、そんなに力を入れなくていいんです。 子どもは生きる力を持っています。 その力で生きていくのを一番近くで見守り、必要なときにはいつでも手を差し出してやれるよう待機しながら、自分の人生を生きていけばいいんです。 私は子どもが小２と中学生になったときに仕事を始め、対人援助職として家事と両立しながら本当に全力で生きてきました。 そんな私を子どもたちは「お母さんはすごい」と言ってくれました。 そして今、「お母さんの子どもで良かった」と言ってくれます。 私は自分の子どもたちと一緒に生きてこれて良かったと思っています。

トピ内ID：e129c536e9213e01

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それは

🙂
ささ
真面目か。 不衛生で便利なツールすらない時代にも人が増えてたのだから、何をそんなに心配なの。 なんか神童でもそだてないといけないとか思ってるとか？ 親や親戚など家系がそうでプレッシャーがあるなら分からんではないけど。

トピ内ID：eee18aec87a9c9d1

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大丈夫です

🙂
甚平
ワタシ(高齢男です)の昔の思い出です。 割合に若い時に子ども(女の子)を授かった。 妻が妊娠した時の率直な気持ちは、「エッ、こんなオレがお父さんになっちゃうの！、ヤバい！」というものでした。 それが、赤ちゃんが産まれたら、すっかり変わり、一生懸命にお父さんをやりました。 育てながら分かったことは、「親というのは、子どもを育てながら【親】になっていくものだ」ということでした。 親になるには未熟な自分が、実際に経験したことです。だから大丈夫です。

トピ内ID：15f4f80b9360a088

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いざとなったら

🙂
あおぞら
いざとなったら里親に出してください。 世の中には親に向かない人もいます。 そういう人のために里親制度があります。 見栄を張らずに無理だと思ったら周りに相談してください。 大切なのは母親に挑戦することでは無く、命を守ることです。

トピ内ID：3aa9a7c0ce91d7bf

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頑張らない

🙂
Mire
私は生きてきた中で、子供が産まれてからの人生は幸せでした。 それまでは、生きてる意味も分からず、死にたいとよく思ってて、夫が居なかったら毎日が辛かった。 子供なんて好きじゃなかったけど、夫のために産んだら、幸せで、幸せで、毎日涙が溢れて来ました。 子供に愛情を持てなかったらどうしよう。と思ってたけど、夫の愛情を奪われて嫉妬しないかなんて思ったけど、「ホントに親バカだよね」子供に呆れられる位、子供達への愛情で溢れてます。 子育てで辛くならないようにするコツは、頑張らないこと。親は無くても子は育つと言うことわざがあるように、そんなに親が頑張らなくてもなんとかなるかも。もちろん放置はダメだけど、保育園に預けたり、親に預けたり、無理しない育児を色々模索したら良いと思います。 保育園に預けると良いですよ。子供と24時間一緒じゃないので、一緒に時間は優しく接することが出来ます。育児で悩めば先生や同じ働くママと話すことで気が楽になります。 子育ては確かに大変なことも多いけど、私にとってはこの上もなく幸せな期間でした。 トピ主さんもそうなるかも知れないし、あまり気負わずに、流れに任せて見ても良いかも。 子供が生まれてからは、予定通りに行かないことが多すぎて、もう頑張るのをやめてしまいましたよ。

トピ内ID：d07f06b55d0f4127

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お子さんは御夫婦の子どもなんですけど…

🙂
ミントソーダ
何で勝手に「子を持つことは自分の人生を捨てるのと同義であること」なんて決めつけるのかなぁ？ 私にも成人した息子がいますが、捨てることになった人生なんて、何一つありませんけど？ 仕事も好きなだけしてきたし、趣味だって謳歌してきました。何より自分とまったく違う個性の人間と人生の一時期を共に過ごす事が出来たのですから、こんなの人生の宝物以外の何物でもありません。 子育てって、夫婦で二人三脚でやるんですよ。2人が煮詰まった時には子どもが間に入ってくれるんですよ。子は鎹って昔から言いますよね。 物凄く腹の立つことや、悲しく辛いことが起きたら、怒っても泣き喚いでも、別にどうってことはありませんよ。人格を傷付けるような事をしなければいいだけです。 子どもだって馬鹿じゃありません。毎日、真剣に自分と向き合ってくれている母親が、たまに怒ったからって、心に傷なんか負いません。何を怖がっているんですか。 御夫婦2人で協力して、片方が怒ったら、片方がフォローすればいいんです。 何もかも、できもしないのに、1人で背負い込もうとするから辛くなるんです。御主人はトピ主様の味方では無いのですか？ もう後戻りはできないのですから、覚悟を決めて下さい。案ずるより産むが易しです。

トピ内ID：d4783fbfcedd8eba

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考えすぎ

🙂
にお
>その命に全責任を負い、自分の感情など捨て、今までの幸せは二度と経験できない覚悟で、親としての義務を果たすことだけ考えて生きるべきだとも思います。 本当はタイトル見て、「そんなに悩む人が毒親になると思えない」って回答しようと思ったのですが、この考えを持ったまま親になったら高確率で(支配的なタイプの)毒親になるなあと思います。 トピ主さんはすごく真面目だと思うけど… トピ主さんは自分の命の責任が親にあると思いますか？トピ主さんの親は自分の感情を捨て、幸せなどなく、ただ淡々と義務だけを果たしてきたのでしょうか。もしそうならそんな親のことを尊敬していますか？自分の子どもに将来また子どもができたら、二度と自分の幸せは考えずに子に尽くせ、と言いますか？ そんな親、呪いの部類じゃないですか？ 未成年のうちは保護者としての責任があるけど、それでも命に対する全責任ではない。 母親にも母親の人生があり、もちろん独身の頃と同じ人生ではないものの、それは子に100%尽くす人生とはまた別です。 今の極端に悲観的な考えが性格的なものなのかホルモンバランス的なことなのかはわかりませんが、今までこういうことを考えていなかったのなら、医師に相談してもよいのでは？ 素人目線では鬱っぽいような気がしてしまって。

トピ内ID：ccde2b5d7d148bde

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医療機関に相談してみては

🙂
かなこ
精神的にしんどいようでしたら、主治医か助産師に相談してみるのはいかがですか？ 必要であれば心療内科などを紹介してもらえるかもしれません。 野生動物だって親になるんです。 人間のそれだけが特別尊いものでも、難しいものでもありません。 大げさに考えすぎが一番の原因かと。 あまりしんどい時は抱え込まずに専門家に相談しましょ。特に助産師さんなら同性だし、相談しやすくありませんか？

トピ内ID：51e2db250a69ccb1

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子育ては最高の贅沢

🙂
ぎんねこ
案ずるより産むが易しです。案外、子供と一緒に遊んだりしているうちに向いているなと思ったり、まあ、０歳児の頃なんか気が楽ですよ。マニュアル通りに動くだけですし。 二歳、三歳、四歳の頃が大変ですが、うちの子供なんか、外遊び七時間で、母親の私が倒れました。でも、遊び回るだけ、しっかり、知能も体格も育ちます。後に現役で大学進学しましたよ。 小学生、中学生のころは、母子で、関西を旅行したり、一杯楽しい思いをしました。 トピ主さん、子供は楽しいですよ。夢の子供じゃないですか。 私の家は主人が仕事が忙しいので、ワンオペ育児に近いですが、お母さんのお友達で、長く来ています。 ご自分の楽しみのため、ぜひお子さんはオススメですね。

トピ内ID：c8bf1ed22045813b

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自分のことばかりではない。あなたはえらい。

🙂
キャサリン
言っときますけど、初めから完璧な母親なんて誰一人いませんよ。 初めは、ママ1年生です。 子供と一緒に成長していくのです。 なので全く心配いりませんよ。 可愛い赤ちゃんと共に成長されて下さいね。 応援しています。

トピ内ID：b2c0f6c76485a6bd

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上手く言えないのですが

❤
伊織
私なんかと同列に語るのは申し訳ないのですが､私にも子どもが1人いて､妊娠中に同じようなことを考えていた時期がありました。 私の場合は､自信が望んだ上での妊娠だったにも関わらず｢私が親なんて子がかわいそう｣とか｢取り返しのつかない大変なことをしてしまった｣と思ったりしました。 出産して息つく暇もなく始まった子育て､何をしても泣き止まない娘をだっこしたまま途方に暮れて､夜中に一緒にワンワン泣いたりしました。なんと驚くことに産後4日目の産院での出来事です。娘はもうすぐ2歳になりますが､駄々やイタズラにイラッときたり､子育てが辛くて泣くことが未だにあります。自分がリフレッシュする時間も作るし､育児･家事も抜けるところは手抜きします！人生丸ごと捧げたりしてないです。こんなダメダメな私でも周りの協力もあり､なんとか母親としてやれています。 それに､子どもは母親だけで育つわけじゃないです。素敵な旦那さんもいらっしゃるじゃないですか。もちろん親の責任は大きいですが､おじいちゃんおばあちゃん､友だち､保育園の先生などいろんな人と関わって成長するんだなと私も実感しているところです。 何がトピ主さんにそう思わせているのか分かりませんが､こんなに真剣に命について考えられ､自分を分析できているトピ主さんは良いお母さんになれそうな気がします。 だし､自分のためにお母さんが全てを犠牲にしてたらお子さんも悲しいと思います。その姿を見て育てば｢親とはそうあるべき｣と自分もそうなろうとするかもしれません。 まとまりのないレスですみません。ただ言いたいことをぶつけてしまいましたが､トピ主さんの心が少しでも軽くなればいいなと思っています。

トピ内ID：56b8365ce7c16e5c

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初めてだから怖いのは当たり前

🙂
ひなた227
怖くて当たり前です。 お産の痛さなんか想像もできませんものね。 今は無痛分娩ですかね。 でも、子宮がどんどん膨らんで胎動感じるようになるとちょっと面白かったです。 のんびりダラダラ過ごしてたらいいです。 何にも考えないで。 毎日が日曜日みたいに過ごしてたら、お産もとても軽かった！と話してた女優さんがいましたよ、昔。 卵で産みたい！と話してた女優さんもいた。 河合隼雄さんの　こころの子育て　という本がよかったですよ。 伊藤比呂美さんの　おなかほっぺおしり　という本も。 私も育児書はたくさん読みましたが、この二つは秀逸でした。 ちょっと古いけど、図書館にあると思います。 トピ主さんの常識を超えたことがこれから起こりますよ。 産まれたら子供は別人格なので、子供の気持ちで生きていきますから。 うちの子は私とは性格も正反対で、何でこんな子が産まれたかね？と実親にも言われたくらいでした。 親の思う通りになんかならない。 父母となり、夫との関係も変化する。 でも、みーんな乗り越えてきてるので、大丈夫です。 先のこと心配しても仕方ないです。 私は地方住みですが、 南海トラフ地震が必ず起こるとわかってるのに、その地方の人はどのような気持ちで引越しもしないで暮らしてるんですかね。首都直下型地震もいつかまた起こるのに、東京あたりに暮らしてる人は、怖くないのかな？って。 でも、そんなこと考えて生きていけませんもんね。 不安はたくさんあっても生きていくんですよね、人って。 明日　富士山が噴火するかもしれないし。 なんとかなります。 なるもんです。 困った時は助けを求めればいいし。 世界は優しい、ときっと思えますよ。

トピ内ID：de661e10118b8bec

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嫉妬しません

😍
ぱぴこ
27歳、6ヶ月の女の子を育てるママです。 >今独り占めしている夫からの愛情のほとんどか全てが子供へ向かった時、嫉妬や怒りに耐えられるのか。 私も出産前同じことを考えており、特に性別が女の子と分かった時、主人が娘に取られる！と思ったことを思い出し、レスさせてもらいます。 結論、まーーーーったく嫉妬しません！むしろ娘を愛してくれればくれるほど、幸せな気持ちで満たされます。 というか、愛情が子供にすべて向くのは夫だけではなく、ママ自身も同じです。なんならママの方が強くて夫のことなんて見えなーい。

トピ内ID：9ea6f579b5f94a60

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少しだけ力を抜いて

🙂
こぱん
マタニティブルーの真っ最中だと思いますが、こればかりはこうしたらいいよ、という言葉は浮かびません でも、いざお腹が大きくなってきた時、胎動を感じた時、エコーで人間らしい姿を見た時、出産して我が子と対面した時....きっといつか今の不安が吹っ飛ぶ時が来ると信じてください 私は20年前に出産してますが、トピ主さんほど子供を持つことを真剣に考えずに、何も全うせずに人生イージーモードで生きてただけで、相当ズボラでしたが、いざ自分の子を産んだら、言葉では言い表せない幸福感を味わいました もちろん出産はゴールではないので、それからは細切れの睡眠や自分の時間のなさに何度も何度も泣いてしまったけれど、自分の人生を捨てたという感覚ではなかったです。 うまく言えないですが、自分が子供としての人生、結婚して妻としての人生、出産を経て母親としての人生、と段階を変えた、という感じです 子供を持つと、自分でも今まで知らなかった自分に出会えます。 子供を通して抱く感情や経験もまた、あなたの人生を彩る物語だと思いますよ

トピ内ID：4f975ea3fab9d2f5

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大丈夫！

🙂
おかん
あのね 子供がね 親にしてくれます。 誕生日が来る度に 私も親になって何歳！とよく思いましたわ 心配せずに産みなさい 娘も子供産んだ時しんぱいしました。寝太郎でしたから それかフニャと小さく泣いただけで飛び起きて世話してましたよ。 それを見て ああ母親になったなあと感じましたわ 大丈夫！子が貴方を素敵な母親に育ててくれますから

トピ内ID：374756b907bfafe5

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あなたの母親は？

🙂
はなお
あなたと引き換えに自分の人生捨てたと仰ってるんですか？ 父親は人生捨てるほどの覚悟を持たなくてもオッケーなんですか？ 世の中の大半の母親は自分の人生捨てたなんて思ってないですよ。 一度カウンセリングとか受けてみられては？

トピ内ID：4e8da353bf860644

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感想

🙂
ボサ
なんだろう、少し、考えすぎかも。もちろんそういう不安を抱くこと自体は必要で大切なことだしやめたほうがいいなんて言わないけど、考えすぎて追い詰めるのは毒になるからやめよう。自分にも他人もね。 育児は、子ども次第でも状況が変わると思うけど、何でも来い！こういう日もある！という気持ちでドンと構える覚悟が必要だろうと経験的には思うから、今のうちにその準備をしておくといいのかも。 でも、あなたみたいな人は、案外子ども生まれて幸せに過ごせるのではないかな？それを願いますよ。思い詰めないでね。

トピ内ID：d7af9b93e11e0f4e

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その理屈でいくと…

🙂
塩コショウ
「自分の人生を捨てる」とは、具体的にどういうことをイメージしていますか？とりあえず我欲を捨てるとか、何でも子どものために我慢してゆずるとか、そんな感じですかね？ 言葉がいかついから論理的っぽく考えているつもりなんだろうけど、論理の破綻と認知の歪みが随所に見られる、端的に言えば屁理屈です。 べき論で育ちませんよ。もし生まれてきた子が、天才的なアスリートの素質を示して、一歳にならないうちに立って歩いて走って、物を運ぶとかも力試し的にどんどんやるような子だったらどうします？ 数学や語学の天才児はネットの記事になってますけど、親は平凡な天才的アスリートの記事は世に出てきませんよ、受けないから。手探りになりますよ。 子ども産むのが心配なら、先に動物の子どもを育ててみたらよかったのに。本当の子犬も子猫も小鳥のヒナも、2時間おきくらいにミルクやすり餌を温めてやらないと大きくならない時期があるし、後追いしてトイレの中に入ってくるし、人間が食器使ってれば自分も人間の皿から食べたがるし、…まあ人間の子どもがやるようなことの一部をやるのでわかりやすいですよ。

トピ内ID：9b7a826c055bd6cb

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ありがとうございます

041
自分のことばかり トピ主
ご回答をくださった皆様ありがとうございます。 もっと厳しいご意見ばかりになると思っていましたが、なかには暖かいお言葉も多く大変勇気づけられました。 最近は投稿内容の悩みに加え、実母との関係悪化や仕事での悩みなどでますます塞ぎ込む時間が増えてしまい 皆様お一人お一人へのお礼ができないことをお許しください。 未だに｢自分がつらい思いをしたくない｣ことだけで頭がいっぱいの私ですが 子供の幸せを第一に願える母親になれるよう努力していきます。

トピ内ID：0035c8535ce70e8e

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「親になる」という経験は、子を持たないとできない

🙂
子育て終了母
他の方がたくさん有益なアドバイスをされているので今更、ですが。 1つだけ。 生きていく中で、人は色んな経験をしますが、「親になる」という経験だけは子を持たない限りできません。 「親になる」ことで見えてくる世界、考え方、出会う人、今までと全く違います。 そして、その経験は、貴女の人生に深みをもたらすと思います。

トピ内ID：df492d83c6672695

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