義父の苦言が納得いかない

レス95

（トピ主 2 ）

タイシン

2015年09月20日 21:01

話題

今朝義父母が遊びに来ましたその時私は朝食の後片付けをしていたのですが、片付けをしている私に「そんなことは娘(妻)にさせなさい」と言われました私の家は共働きで家事育児は折半ですが、折半とは言え私は残業などもあるので妻がやる割合が多くなるため、休日は私が穴埋めをするようにしていますまた私の父には結婚前に「男で仕事が出来ても家事育児が出来ないなら家庭を持つな」と言われるくらい家事育児は男性参加が当然な家庭で育ちました義父に言われたとは言え、これは夫婦の当然な割り当てですし、妻が望む望まない以前に私自身が好きでやってることなので、義父の言うことを聞く気はありませんしかしこのことで妻が義父から怒られるかもしれないと危惧してますそこで皆さんに質問です義父の話は無視すべきか、もしくはきちんと説明して理解してもらうべきか、どちらが良いでしょうか？ちなみに私たち夫婦には子供が二人(両方男の子)おりますので子供たちにも見本となるようにしたいので、義父が言うような家事育児をしないという選択肢はありません皆さんのご意見よろしくお願いします

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遊びにいらっしゃるのが頻繁ではないのであれば

たろすけ

2015年09月21日 12:07

その時だけ奥さまにしてもらえばいいのです。よほどゆっくりの朝だったのか、訪問が早かったのかわかりませんが、事前に連絡をもらったうえでの訪問だったのなら、それまでに済ませておけば問題なし。

トピ内ID：5122309282

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なんて素敵なトピ主さまでしょう

🙂

るり

2015年09月21日 12:07

奥様が羨ましいです。義父に、ご自分の育った環境や考えを１度キッチリ話されてはどうでしょうか？

トピ内ID：6617667231

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変に波風立てるより放っておけばいいのでは？

通りすがり

2015年09月21日 12:07

朝食の片付けの時間帯に来るような非常識な人に話しても無駄では？義父さんは昔の「家事は女がするもの」って考えの人なのでしょう。ご両親くらいの年齢なら考え方を変えるのは容易ではないと思います。適当に流して、ご自分達の生活スタイルを貫けばいいと思います。

トピ内ID：8929672868

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心配なし。

カメ子

2015年09月21日 12:07

＞しかしこのことで妻が義父から怒られるかもしれないと危惧してます奥様の実父さんが言ったのでしょう？トピ主さんが心配する必要ありませんよ。義父さんが奥様に何を言っても、実の親子ですから、奥様も言いたいことが言えるでしょう。喧嘩になってもそれはただの親子喧嘩です。トピ主さん家庭の家事育児の役割分担を義父と言えど他人が口をはさむべきではないのです。義父さんに説明するのであれば、それは奥様にお任せしましょう。これがトピ主さんのお父さん（奥様にとって舅）が奥様に言ったことなら、トピ主さんが盾になってあげてねと思いますけどね。

トピ内ID：8259163606

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色々分からないところだらけだけど

「義」が付くと大変

2015年09月21日 12:07

多分、義父さんと同じような年頃のオジサンです。義父さんがそのセリフを言った時の状況だけれど、義父さんが主さんとゆっくり話そうと思っていたのに、主さんが食後の後片付けを始めちゃった、ということはないのかな？もしそれだったら義父さんの言っていることも分かるな。主さんの問いは、そう言われたことを無視するか、自分たちの考え方を説明するかどうか、ということだけど、説明して分かる相手なのかな？お子さんが二人いるということだから、デキ婚で年子とかの事情がなければ、少なくとも４、５年は義父と付き合っているわけで、義父さんがどういった人間かは主さんが判断できるよね。多分、「家事育児に協力的な自分」vs「旧態依然たる考え方の義父」、という図式にして女性読者の多い小町で義父を叩いて欲しい、という意図は理解できるけどね。アドバイスとしては、自分で結論出せば、です。あ、それと、発言小町は女性の参加者が多いから、男性の場合は最初に属性を言っておいたほうがいいよ。私も、トピタイトルとトピ本文の最初の２、３行を読んだ時は、？？？となったからね。

トピ内ID：3656707773

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たぶん、そんな堅苦しいことではなくて。

ねじ

2015年09月21日 12:07

なかなか主様と毎日会えるわけでもないし、一緒に酒でものんで話をしようじゃないか。ほら、裏方で食器を洗ってばかりいないで、表にでてきて一緒に。ってことかも・・・。嫁の立場で、私が訪問した義理実家で食器を洗っていると、そういう風に声がかかることがあります。

トピ内ID：9113876128

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理解はしないので、無視で

若葉

2015年09月21日 12:07

残念ですが、人の価値観は説明しても説得しても180度変わるということは稀だと思います。義父さんが何か言ったら「これが我が家のやり方なので」の一言で終わりです。だいたい、トピ主様と義父さんは年齢も20歳以上違いますよね？ 20年差って大きいですよ。今度、トピ主様のお子さんたちが大人になった時はトピ主様に「共働きなんだから家事なんて外注が当たり前。夫婦で折半なんてしないよ」という世の中になるかもしれません。それも時代の流れです。とりあえずは、聞き流しておいて、あまりにしつこいようなら奥様に「あまり良い気分じゃないから、外で会うようにしよう」とでも言ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8311663111

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最初はスルーするに一票

ロザリウム

2015年09月21日 12:07

なぜなら、お義父さんの言葉が「本気」かどうかわからないから。たまたま婿が後片付けをしているのを見て、年配の男としてそれが理解できずあなたが可哀想というよりは、むしろ自分が恥ずかしくて出た言葉という気がします。家に帰ったら忘れてるレベルかもしれません。それをいちいち掘り起こして、なんでもはっきり言えばいいってもんじゃないことくらいあなたにもよくおわかりだと思います。何度もしつこく言ってこないうちはスルーしておきましょう。

トピ内ID：2086366562

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そういうことは臨機応変に

🙂

ぱお

2015年09月21日 12:07

対応するしかありません。いくら自分でたちの考えを伝えたところで、長年凝り固まった考えの人が理解できるわけがないですよ。その義父とは同居ではないのですよね？たまに来る人なら、その時はトピ主さんがやらなければいいのです。そして何かつけて娘(トピ主さん妻)が、「お父さんも少しは家事ができないと、お母さんに何かあったら困るよ」って言ったらどうでしょうか？こういう人は頭ごなしに言っても反発するから、徐々に変える雰囲気にもっていかないと。後になってたいへんなのは義父さん自身なんですけどね。

トピ内ID：5168096935

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同居じゃないんですよね？

あき

2015年09月21日 12:07

説明して理解を求めるのもいいけど、簡単には分かってもらえないと思うよ。同居じゃないんだったら、義父がいる前では、義父の言う通りにすればいいんじゃない？うまく立ち回った方がいいですよ。

トピ内ID：6863331691

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そんな時代錯誤の義父と対峙するのは愚か

🐧

さくらんぼ

2015年09月21日 12:07

話半分に聞いていれば良い。奥様を大切にする思いは互いを尊重する姿勢として子供さんに無言の教育として伝わりますよ。奥様の実家との付き合いに介入する必要はない。トピ主さんは奥様と家庭をつくりあげて行くのですから。義父の話を否定するでもなく、物申す必要もない。

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嘘も方便

🙂

いつか

2015年09月21日 12:07

　義父の前では、義父が望む夫婦に見せかければいいんじゃないですか。同居してないんだったら、それで何か不都合あるんでしょうか。訳の分からないことをいう老人は騙しておけばいいんですよ。

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スルーかな

🙂

もも

2015年09月21日 12:07

その年齢の男性優位、亭主関白の年寄り男性は、若造に言われるなんてプライドが許さないでしょう貴方が正論述べて論破しても生意気だって言われるでしょう義理親と直接やりあわない方が得策嫁さんはどう思ってるのか聞くのが先決実子が親を諌めるべきであって、あなたが矢面には立たない方がいいもし貴方が論破したら嫁母親が「そうよ！最近は男性だって家事すべき」嫁父は本当にもう使えないんだからなんてなれば、義理父の怒りの矛先はあなたに向く嫁さんが親に言えない人なら今後は家には招かない方がいい外で会うだけの関係に留めた方がいいかもそれか、完全にスルーして再度同じことをして、「今手が離せないので後でー」と天然装ってすっとぼけ家事をし続ける。何か言われても「なんで？」「僕何か悪いことしました？」ととぼけつつ嫁さんに間はいってもらう

トピ内ID：2869466536

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奥様に伝えるだけに留める

🐴

ぱど

2015年09月21日 13:00

私なら奥様にそういうことがあったと伝えるだけに留めます。トピ主さんがお義父様に説明した場合、お義父様が納得してくれる人なら良いのですが、納得できずに言い争いになる可能性もあります。奥様からお義父様に説明してもらう方が丸く収まりますし、お義父様の性格次第に適した判断がしやすいかもしれません。トピ主さんのような考え方を奥様が理解されているのであれば伝えてさえおけば大きな問題には発展しないのではないかと思います。

トピ内ID：5125479044

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説明する

♨

隠れ宿

2015年09月21日 13:00

家事は女がやるものだという考えは、まだ根強く残っています。義父は、家事を夫がやっていたので申し訳ないと思ったのでしょう。あまり気にしなくてもいいようには思いますが、これから先いろいろと口出しをされても困るので自分たちの考えをきちんと説明し方がいいでしょうね。それにしても、妻想いの夫に感心しました。

トピ内ID：6360671297

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先手必勝

🙂

パープル

2015年09月21日 13:00

ゼネレーション・ギャップですね。義父さんの世代は、「男子、厨房に入らず」が当り前に通用していたのです。専業主婦が圧倒的に多かった時代です。逆に、女房を働きに出させる夫は甲斐性なしと卑下されていたのです。男は、外でがっぽり稼いで家族を養い、女は家庭をしっかり守って世話をやく。時代環境が違うのですから、義父さんの意見は、今の時世には合わない訳ですが、事情を説明しても納得はしてもらえないでしょうね。ただ、親族との人間関係は、ちょっとした見解の相違から双方が折り合わず、それを引き摺りながら関係悪化していくのが常です。大上段に議論せず、義父母が遊びに来たときは、そういう家事の現場は見せないようにするのが世渡りの知恵ですよ。同居している訳ではないのだから、家事に限らず、義父母が嫌がる事は、察しがつくはずですから、「言わ猿、聞か猿、見せ猿」が一番の処世術です。

トピ内ID：4380837610

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何もしない

🙂

やなせ

2015年09月21日 13:00

無視でも、理解を得られるよう説得するのでもなく、何もしないことです。もし、奥様が義父に何か言われるようなことがあっても、ウチはウチのやり方があるのだし、お互いにそれで納得しているのだから余計な口出しをしないで、と言えば済むことですし、奥様だって自分達夫婦のあり方、生活のスタイルに納得しているならそう言えるはずです。あなたがわざわざ義父に説明することでも、納得を得ることではないと思いますし、あなたがそうすることで義父の面目を潰すことにもなるのです。考え方は違っても、義父はあなたの男・夫・父としての立場を慮ってそう言ってくれたのでしょうし、義父の考え方から言えば、躾の行き届いていない娘で申し訳ないという気持ちもあるでしょうからね。それを娘婿から我が家は…などと言われたら、面白いワケがありません。説明も説得も不要、もちろん無視もしない。何もしないのが一番です。

トピ内ID：1438103609

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私も娘宅に

⚡

彼岸花

2015年09月21日 13:00

行ったら　婿が洗い物や　洗濯を畳んでいたら嫌だなあ　(共働きでも嫌ですね）言うかも知れません。

トピ内ID：7011655385

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そんなおおげさな

🙂

れん

2015年09月21日 13:00

多分義父さんは貴方に気を遣って言っただけですよ。「いえいえ、別に・・・」とか何とか笑ってムニャムニャ言って流せばいいだけです。同居してる訳でなし、奥さまと義父さんは親子なんだから＞妻が義父に怒られるかもしれないという危惧は過剰反応です。ましてきちんと説明して理解してもらうなんて全く必要ないです。トピ主さんは真面目な方なんでしょうがちょっと融通がきかないというか私なら軽い気持ちで言ったことにそこまで反応されたらとまどいます。無視するというのではなく、普通は軽く流すレベルの発言だと思います。

トピ内ID：7022190060

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気にしないで家事してください

まか

2015年09月21日 13:00

怒られても、うちの家庭のことよお父さんに関係ない、って妻がいいかえすでしょう。怒るのは価値観の違いだからしょうがない

トピ内ID：9637727531

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そんなの

💔

ｍ

2015年09月21日 13:00

義父母が来た時だけ　奥さんにして貰っているように装えばいいだけじゃないの？説明して理解してもらう必要はありませんよ。奥さんが怒られないようにしてあげて。うちの夫も家事手伝いますが　義母が嫌がりますので、義母が来た時だけ私が全てやってます。そんなんでいいんですよ。

トピ内ID：1917061481

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親の前では夫を立てる

🙂

親世代

2015年09月21日 13:00

妻側からの相談かと思ったらトピ主さん男性ですか。私も親世代ですが、この世代の男女役割分担意識は変えることなどできません。親とうまくつきあっていきたかったら、彼らの前でだけ多少演技することです。遊びに来たということは別居なんでしょう。それも隣とかではないのでしょう。親がいる間だけちょっぴり「家事は妻」のふりするくらいはできるでしょう。あれこれ理屈を書いてありますが、理屈など必要ありません。子供のしつけに関しては、子供は親の影響受けて育つものですから、祖父母の前で少しくらい「亭主関白」やったところで問題なしです。親が祖父母の前でだけ態度が変わることだって長い目で見れば子供のためになります。大人の「ずるさ」を知ることだって子供にとっては経験のひとつです。

トピ内ID：6002520959

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それは納得すべき性質のものではない

無常の風

2015年09月21日 13:00

自分と相手との違いは、あって当然で、それは納得すべきような性質のものではないでしょう。自分と相手との違いは、それがあることを認めて行くべき性質のものです。

トピ内ID：6474024028

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毎日いるわけじゃないのでしょ?

おばさん

2015年09月21日 13:00

奥様がどう父親の言葉をどう思っているのわかりませんがトピ主さんが「そんなことは娘(妻)にさせなさい」といったとき奥様は何をしていたのですか? 無視するのか、説得するのかは、夫婦間で話し合って聞けること説得すると決めたのならトピ主さん夫婦のやりを納得させるのは奥様がすることです無視することに決めたばあい義両親がいるときだけトピ主さんはしない普段は手伝ううまく奥様と口裏合わせておくぐらいの融通をきかせればよいとおもいます

トピ内ID：9841801779

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放置で。

🙂

うー

2015年09月21日 13:00

義父さんも気を遣って、軽く言っただけかもしれないので、まずは放置でよいのではないでしょうか。何度も言ってくるとか、かなりきつく言われたとかでなければ、そこまで大げさに取り上げるようなことではないと思います。あまりしつこい場合は、奥様から言ってもらうほうが良いと思います。その家の家事分担や、子育ての方針、料理の味付けや献立、お金の使いかた、稼ぎ方、すべては夫婦で決めるべきことで、外野が口出すことではないと思います。

トピ内ID：9282040375

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説明しても聞く耳を持たないと思う

🐱

５５歳

2015年09月21日 13:00

食事の後片付けをする頃から来る義親の方が余程おかしいと思います。何をそんなに急いで来る必要があったんでしょう？人の所へ行くのに早すぎなんじゃないですか？通常ならば9時過ぎに行くのが普通だと思います。休みの日で遅く起きたなら別ですが、義親が突然来たのか？早く来るとわかっていたのか？正直、そんな常識の無い義親が言う事を聞く必要はないです！時代は変わったって事がわからず自分の思う事を押し付けし、自分達は我が道を行くって気がしました。

トピ内ID：6532148316

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義父のいうとおりにしたら？

なおりん

2015年09月21日 13:00

義父は、娘ではなく娘の夫が忙しく家事をしていたら、落ち着かないのでしょう。来客を寛がせるのも、気遣いの一つでは？義父に説明するまでもなく、義父がいるときだけ、妻が主、トピ主が従で家事をすればいいだけですよ。

トピ内ID：1441805870

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そんなに厳格なお父上なのですか？

🐤

ぷー

2015年09月21日 14:30

＞しかしこのことで妻が義父から怒られるかもしれないと危惧してますこの一文にびっくりです。そんなに厳しいんですか？怒られたら「人の家庭のことに口を出さないで」って、奥さま言えないの？人に相談するようなことでもないと思うんですけど。それに妻が家事育児、夫は仕事の価値観の人なら、「そんなことは娘(妻)にさせなさい」は命令ではなく、「本来、娘がやるべきところなのにごめんなさい」の意味で口にしたのかもよ。たまたま片付けをしている姿を見ちゃったから、バツが悪くて形式的に言った言葉かも。まあ、何か言ってきたら対処すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8593598292

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真面目か！

🙂

mio

2015年09月21日 14:30

そんなの適当に流しておけばいいんじゃないの？わざわざ大事にして、事情説明した方がいい？なんてやらなくて良いわよ(笑）妻が怒られるのでは・・なんて子供を心配するみたいに過保護にならなくてもいい。奥様は自分の父親ですから。万が一そんな事言われたとしても、自分の親くらい軽くあしらうわよ。あなたよりもよっぽど上手くね(笑）そんなの「はいはい・・」で流しておけばいいじゃない。「え？そうですか？でも忙しいみたいなんで俺が・・」とかで適当に。そんなのあなたを気遣って、「うちの娘にやらせなさい」と云っただけだから。「アハハ・・ちょっとだけ・・今俺がやっちゃった方が早いですから・・」とでも流せばいいだけじゃないですか。そんなので説明にきたら義父もビックリするわよ。細かい男だな～生真面目に先日の言い訳をしにきたのか？ってね・・そんなのただの世間話じゃないですか。

トピ内ID：2113419124

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説明するか、義父の前では家事しないか、どちらかです。

🙂

キャサリンキャサリン

2015年09月21日 14:30

古～い考えの義父ですね。タイトルのどちらかしか無いと思います。もしくはじっとしてられなくて、つい体が動いてしまうんですー、と言うとか。私も夫も親は昭和ヒトケタ生まれ、どちらも父親は家事は一切しない人間でしたが、両方の母親は専業主婦だったとは言え、育児と家事は任せきりで、土曜日と日曜日は接待ゴルフで不在でと不満ばかりでした。我が家は夫婦でフルタイムの共働きの子だくさん、夫は料理好きです。ゴミ出しは毎回行ってくれますし、夫が休日の日は私がフルタイムの仕事があるため、育児や料理と買い物と洗濯物と奮闘してくれます。掃除もして欲しいですが、小さい子の安全第一、夫が疲れ過ぎてもいけないため、掃除は何とか週に二回くらい私が行っています。子供は男子と女子とどちらもおり、男子には家事しないと君らの時代は嫁に逃げられると言っております。私の実家に遊びに行くと、料理好きな夫はそこでも台所に立つほどです。親と同居の弟には姉貴の料理を食べてみたいなあ、と嫌味？を言われますが、私は子供の相手をして夫の料理を楽しみに待っています。今はイクメンも家事メンも増えてます。外国では当たり前の光景です。

トピ内ID：9786268471

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