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子育て中、毒母に対する怒り

レス38
（トピ主 2 ）
😢
クワガタムシ
ヘルス
小学生男児の母です。お恥ずかしい話ですが子育てをしていると母に対する恨みがふつふつとこみ上げ、とても辛い気持ちになります。 もともと、ヒステリーで精神的に不安定だった母。詳しくは書きませんが子供の頃から理不尽な仕打ちをたくさん受けてきました。 けれどどうしてなのか、あんなに精神的虐待を受け続けていたはずなのに、子供を産む前までは『母は母で大変な境遇だった、きっと子育てが上手く出来なくても彼女なりにはきっと精いっぱい私を育てたのではないか』と私なりに折り合いをつけ辛い記憶を消化させたつもりでいました。自分自身生きることに必死で母のことはなかった事として心に蓋をして生きておりました。幸運なことに友人や環境には恵まれて進学、就職しやさしい夫と出会い何とか人並みにやってこれました。 けれど、今子育てをしていてふつふつと自分でも驚くほど怒りがこみあげて来るのです。母の歪な子育て、暴言暴力。異常な行動だったと。自分が親になって子育てをして思うのです。私はあんなに辛い境遇のなか生きていたんだ…と。 息子に対し同じような毒母だけにはなりたくないと、カウンセリングを受けペアレントトレーニングを受けたり本を読んだり…と知識とマニュアルを増やし周りに相談しながらこれまで何とか子育てをして来ました。おかげで今のところ夫ともうまくいっており息子もいい子です、きっと今が自分の人生にとって一番いい時なんじゃないかなとさえ思えるのです。 それなのに…今心のどこかに息子に対しうらやましいような気持ちと共に母に対する黒い憎しみのような汚い感情が渦巻き何とも言えない辛い気持ちになります。 息子の為にもっと穏やかで自分自身幸せを感じながら子育てをしたいのです。 どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：5563599403

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決して消えないよ

🙂
のり
子供時代ってバケツの底にいて限られた情報しかわからないし 親は子供を大事に思ってると信じたいから仕方ない でも一歩外に出れば、理不尽だったことに気がつく うちもそうだった 子供の頃勉強一番でないと許さないと怒られ ゲームTV漫画一切禁止だった 不満はあったけど、(帰る家がここだけ)仕方ないと思うしかなかった 客観的に物事を見るようになって、母はトップを強いたけど 母親は親として、同世代の主婦としてトップクラスだったのだろうかと思うと はっきりいってだらし無いしキャリアもない TVみて昼寝 弁当も恥ずかしい内容 ダメ人間だったって事に気がつく 子供の為口うるさく言ってるんだと言うけど、実際のところ 自分の思い通りにならないのを怒りぶつけてるだけで 本当に子供のことなんて考えてないことに気がついた この年になって怒りがわくことあるよ 嫌な惨めな子供時代だったから 子供欲しくなくて産まない選択したけど 今となって、親ってなんでああいうこと出来るんだろうと理解できない 今は「疎遠」という形で孫もいない孤独な老後が最大の復讐だと思ってる

トピ内ID：7762374584

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貴女が今の旦那と知り合ったのは 誰のおかげ？

041
紋次郎
貴女がこの世に 生を受けたのは誰のおかげ？ 今の時代 母親の事を毒親とか言う人が多いけど だったら、貴女達は誰のオッパイを飲んで大きくなってきたんですか？ 人と言うものは いろんな環境の中生きていきます 貴女達は今 義両親と暮らす事や、 暮らしている事に いやと言うほど ここに書き込んでいるじゃないですか 昔のお母さん達は、言うところも場所もなく ほとんどの人達が義両親と暮らしてきたんです。 親の悪口を言う暇があったら、旦那の親と同居してみてください。 しかも死ぬまで。 今の貴女達には ほとんど無理でしょうけど。 毒親と言ってる両親だって 貴女達と同じ人間なんです 【毒は、裏を返せば薬にもなります】

トピ内ID：8445884473

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その黒い感情、味わって。

💔
フキ
子育てする立場になって初めて分かること、たくさんありますよね。 いま怒りが湧いてきているのは、トピ主さんが幸せな子育てをしている証だと思います。 ＞息子の為にもっと穏やかで自分自身幸せを感じながら子育てをしたいのです。 怒りの感情を恐れないでください。今が、吐き出すときですよ！ カウンセリングや、こういった掲示板を利用して、ぜひともご自身の怒りと向き合ってください。 黒い感情をご自身の中でごまかさずに感じて、沸騰させて味わい尽したら その怒りは消えて行って、穏やかな幸せを感じられるようになります。 大丈夫です。許すとか忘れるとかではなく、必ず「気にならなく」なりますよ。 常に穏やかであることだけが、良いとは限りません。 溜まった怒りは、今度こそ本当に消化して、 より楽しい子育ての原動力として昇華させましょう。 子育てに伴い、ふつふつとした怒りを感じられるようになったことを、 トピ主さんが癒されるための第一歩として、お祝い申し上げます。 応援しています！！

トピ内ID：2594610189

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アイコン間違えました。

♨
フキ
こちらです。

トピ内ID：2594610189

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2

🙂
のり
変な家庭で育ったせいで、当たり前の常識知らなかったり 人とコミュニケーション能力なくて 会話というものができず本当に苦労しました 親そっくりで人を見下す発言も多くて、嫌われてた 普通の人の感情など理解するのに10年かかりました ものの善悪が理解できなかったんです 逆に今では人の心情 ウラオモテが読めるようなり どうすれば人の信頼をえるか心得ています 自己肯定感や、同意 、相手に同調する術を覚えました それが本心でなくても、私といると勇気や自信がわく、やる気がおきる など言葉を操れるようなり、時折自分が怖いです。 好かれたい相手には上手に接し、そうでない相手には 相手が欲しい言葉をあえて与えない(悪くいうわけでない、突き放す感じ) など人をコントロールしてる自分がいて嫌になります。 結局、誰も信用出来ない自分が嫌でしょうがないです 子供とかみても、可愛いと言いながら、 頭を撫でるふりをして、子供が条件反射でビクっとならないか(虐待されてないか)確認してしまう 純粋に人を信じたり愛せたらもっと人生は違っただろうなって思ってます

トピ内ID：7762374584

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同じです

☂
曇り空
トピ様と同じように思って子育てしている人がたくさんいることが最近わかってきました。 だから、私も小島慶子さんの著書始め、色々読み漁りました。 もしかして、親に愛情深く育てられた人間の方が少ないのではないか？とさえ思ってしまいました。 私は、自分の子は愛情持って育てようとしたのに、親にされたようにしてしまうことが多くありました。 結局悪循環を繰り返してしまいました。 母も祖母からこんな風に育てられたんだろうな・・と思います。

トピ内ID：0152600005

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トピ主です

😢
クワガタムシ トピ主
皆さまレスどうもありがとうございます。 フキ様の『常に穏やかであることだけが、良いとは限りません。』という言葉にはっとなりました。たしかに怒りという感情をどうにかして消さなければならないと、もがいている自分に気づくことが出来ました。 皆さんのレスを読んで自分にも親への感謝の気持ちや育ててもらった恩も心のどこかに残っていて、でも暴言暴力の苦しかった記憶も忘れることが出来ず、子育てをする事によって鮮明に蘇り怒りや罪悪感がごちゃまぜになって苦しかったのだと少し客観的に自分を見つめ直せました。 今はまず、この気持ちから目をそらさずしっかり向き合ってみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：5563599403

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何故

🙂
かいわれ
どうして息子が羨ましいの？と驚きました。 私事で申し訳ないですが、「息子が羨ましい、憎しみのような汚い感情」という言葉が私の母と重なりました。 私の母も実母が毒親のため虐待を受けたらしいです。 そして、母は私に「大事に育てられているお前が羨ましい、いつまでも実母が憎い」と言い続け、私を虐待しました。 貴女様がお子様をそういう目に合わせるとは考えられませんが、もしかして紙一重の所におられるのではないかと不安になりました。 どうか、お母様への憎しみの気持ちはお子様の為にお捨て下さい。

トピ内ID：0362396580

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紋次郎さん

🙂
チャプチュ
あなたは優しいお母様の元、幸せに育ってきたのですね。 そういう人には理解できないことがこの世にはあるのですよ。 わたしも子育て中、トピ主さんと同じように苦しみました。 最近つくづく思います。 よく無事に生き延びてきたなと。 紋次郎さん、子供を産めば誰でも良い親になるわけではないのですよ。 産んだからにはその責任を全うしてほしいとネグレクトとＤＶを受けて 育った私は思います。 親への感謝は親として当然の子育てをしたその先にあるのです。

トピ内ID：7511831253

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多かれ少なかれ

🙂
二児の母になりました
親に対して、「今の私ならこうしない」などいろいろあるでしょう。 私の周りでも「母親が働いていなくて働く」の人 「母親が働いていたので働かないで専業主婦」の人います。 私は後者。 少なからず、母親の子育てに影響されて、いろいろ沸々と感情がわくことが あるかと思います。 ＞息子に対しうらやましいような気持ちと共に母に対する黒い憎しみのような汚＞い感情 私もいろいろありました。子供自分にクラスメートに言えないこと。 たとえ喧嘩だらけの日々でも、両親が普通に揃っていたらよかったのにとか。 今の私なら、母親としてそういった行動は絶対に取らないだろうなとか。 ただ、子供達も私が不遇時代だったころの年代に差し掛かりはじめました。 うらやましいという感情はありません。そこに恨めしいという感情はあっては いけないと思っています。ただ「こういったことを普通にできることに感謝」 「子供が幸せそうでよかった」という感情に変えませんか？ 黒い憎しみはしょうがないです。 だって、自分で招いたことでないから特に。私も今も被害者の気分でいます。 変えることのできない過去。ただ自分だけは正々堂々と生きています。

トピ内ID：1657364129

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私ですね。

🙂
ばるちゃん
良く、前向きに頑張って来ましたね！あなたは、偉いです。私も、あなたと同じです。違いは、息子二人に、同じような思いさせたくなく頑張って来ました。息子さんへの？複雑な気持ち分かります！ですが、あなたが、努力したからこそ、そう、考えるのでは？良く、頑張りましたね！偉いです。自信を、もって！けど息子に？疑問止めて…あなたの心の闇ですね。努力で、継続しましょう！前向きに…子供には、自身が、苦労した事させない為に！

トピ内ID：1001887010

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わかります

🙂
はかせ
毒親の問題は、経験してない人には分からないと思います。 姑の問題も、本当に大変でしょうが 生まれて真っ白な状態から、それなりに育てられた人と 与えられるはずのベースが与えられなかった人とは 根本的に違うんです。 主さんには、無理をしすぎず、乗り越えて欲しいです。 息子さんへ、負の連鎖をしないためにも。 これからも、カウンセリングやご主人の助けを借りて 小町も使って、何とか乗り越えて欲しいです。 主さんはつらい経験のおかげで 人の気持ちを思いやれるはずです。 息子さんに、愛情を与えられるはずです。 応援しています。

トピ内ID：2968315659

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トピ主です2

😢
クワガタムシ トピ主
沢山のレスありがとうございます。息子をうらやましいような…と書いたことについて少し話しをさせてください。 やはり私の心の闇なのでしょうか…。 ただ、子育てに関しては今まで定期的に専門家のところへ行き状況を伝え自分も母と同じようにならないようアドバイスを受けながら必死に育ててきました。時には母と同じ言葉を吐きハッとして子供に必死に謝ったこともありました。完璧では決してありませんが息子には彼の幸せを第一に、親のエゴはおしつけないよう、自分がしてもらったら嬉しかったことを精いっぱいしてあげるよう心掛けています。 ただ、自分自身の子供の頃の記憶をたどると…不潔な環境で病気になったり母の育児への無知から命を失いかけたり…、せめて母に自分の百分の一でも育児に関心をもってくれていたら今までの生きづらさ苦しさはなかっただろうなと無念な気持ちになるのも事実です。自分の人生は結果的には満足はしていますが…。 心が健康な親に安心して自分の気持ちをぶつけたり甘えたりして暮らしている人を見るといいなあとどうしても心から憧れる自分がいます。

トピ内ID：5563599403

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チュパチュさんへ

041
紋次郎
私は生まれてから一年ほどで、祖父母に預けられ 小学校卒業するまで 両親と暮らした事はありません。 だからこそ親に対する気持ちは 人一倍あります。 どんな親でもいいから 一緒に住みたかったですね。 私から見たら 毒親毒親と言ってる人達は、ただの甘えに思えてなりません。 そりゃ いろんな親がいるでしょう しかし、親といたい時期に親と一緒に住めない そんな気持ちは、貴方達には到底分からない事でしょう。

トピ内ID：8445884473

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私も母がものすごく憎いです

❤
幼稚園児の母
私の母親は恐らくトピ主さんのお母さんと似たタイプです。 ヒステリーで情緒不安定。 母の機嫌が悪ければ、私は友達の前でも殴られました。 今思えば本当に理不尽なことだらけです。 私が成長し、女らしくなってくると、嫉妬も酷かった。 毎日、 罵詈雑言。 親の援助なしで大学院を出ましたが、 それでも私を貶し続けました。 私も自分が子供を産むまでは、胸の奥にしまってたんですよ。 親戚中から親孝行しろ、親を大事にしろと言われていたし。 でも、子供を産んで目が覚めました。 我が子には本当に幸せになってもらいたいと思う。 でも、私の母は違った。 私も主人とは仲が良く、子供も可愛いです。 私も今、人生で一番幸せです。 にもかかわらず、いまだに母の悪夢に魘されることがあります。 辛い時は蓮の花を思い浮かべることにしています。 泥水が汚ければ汚いほど、蓮の花は美しく咲きます。 そして蓮の花に徒花なし。 一枚の絵画でも一曲の音楽でも名作は暗い部分があるからこそ 深みがあって、美しい。 人生もそうかもしれないと最近思います。 今、恵まれていることに感謝するしかない。 ここにも同志がいます！頑張ろ！

トピ内ID：4025476930

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何故？

🙂
悲しい！
例えば震災を経験したとしたら、多くの人は他の災害の被害に心痛め、ボランティアに行ったり寄付をしたり、心の中で応援したりするのではないかしら。 私はこんなにつらかった。だからあなたのは「甘え」となるのは何故なんでしょうか。 もし自分もつらい経験をされたのなら、別の人のつらさを、知らなくても想像するくらいはできそうなのに。

トピ内ID：5565518231

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私も似た状況です

🙂
ハナ子
私も似た状況です。子育て前（子供が物心つく前）までは、母親と良好な関係でした。しかし、子供が物心つく年頃になってくると、どうしても比べてしまうので、フツフツ違和感を感じるようになりました。そして、私の母親の場合は、自分があたかも昔良い親だったような感じで、私に育児の助言をしてくることが、もう「おい、どの口がそんな助言を言えるんだ？」と思ってしまい、耐え切れなくなって来ました。そして、そんな母親（子供にとっては祖母）と今、どう付き合うべきか分からず、とりあえず疎遠にしています。 私の場合は、自分の子供が幸せそうな様子を見ると「幸せそうで良かったな」と思えます。が、今の親との関係をどうしたいいのか悩んでいます。 私も他の方々の回答を参考にさせていただきます。

トピ内ID：2970000409

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「母」という存在への思慕と幻想

☀
お麩
「（母）親という存在を至高・理想化する」 人生の中で最も「母親の愛」を受けるべき幼年期に、物理的に離されて育った方によく見られる思考形態です。 渇望するからこそ、その存在はその人の中でより大きく理想化されていきます。 「母は偉大」「母の愛は至高」と。 たとえ事実とかい離していようと、本人にとってはそれが「真実」なのです。 こういう方はよく言います「母親がそばにいるだけいいじゃないか」「欲をかくな、この親不孝者」と。 人が１００人いれば、１００通りの「事情」があるということを理屈では分かっていても、です。 紋次郎さん。世の中には「子供を産めても母になれない女性」と「子供を産めなくても母になれる女性」がいるのです。 そしてトピ主様の「母親」は「母になるべき人ではなかった」のです。 完璧な「母」なんてこの世にはいません。誰だって欠点を抱えています。けれどトピ主様のお母様の欠点は許容量をはるかに超えていると 思いませんか？よく今まで生きてこられましたと、抱きしめて差し上げたいレベルです。 トピ主さま、私の母も「毒親」です。私も今現在「デトックス」の真っ最中です。 ご自身の想いをどうぞご大切に。

トピ内ID：8639244084

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チャプチュさんへ、

041
紋次郎
前回のレス 名前間違ってました。 すみませんでした。

トピ内ID：8445884473

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その立場にならないと解らない事

🍴
かぼす
毒親育ちの苦しみは経験した者にしか判らないと思います。 どんな親でもいいから一緒に暮らしたかったと言うお気持ちは、 その立場の方にしか判らないのと同じで。 トピ主さん、誰でも闇を抱えているものだと思います。 まっさらな人間などどこにもいません。 虐待の連鎖を断ち切った・・・それだけでもあなたは素晴らしい。 毒をフィルターで濾過する為には、フィルターは汚れます。 そのフィルターは恥ずべくものではなく、濾過する為の必須アイテム。 そのフィルターもひっくるめてあなたなのですよ。 自信を持って家族を愛して温かい家庭を守って生きてください。

トピ内ID：5099255536

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レス

🙂
匿名
心が健康な親って何を基準にそう思うんですか？むしろそんなかんぺきな超人の方がめずらしい気がするんですけど・・・。 トピ主さん、性格というのは環境もありますけど成人したら個人によるものが多いと思います。親のせいにしない賢く生きる人は、学生時代で既に自分の親の理不尽さに気づき、離れる努力をしています。 学生や社会の中でいろいろな考え方があると受け入れるからです。 でもトピ主さんの場合は、自分が結婚して子供を産むまで何も考えずにポーッと生きてきたんでしょう。そして子供を生んで子育てがうまくいかないと思ったら、親のせいにして自分を正面から受け止めない。 子育ては誰もが悩んで超えていく壁であり、自分で悩むことを放棄して毒親のせいにしていればこれほど楽なことはありません。 トピ主さんはもっと現実を直視して、自分もそのへんにいる母親と同じであるという認識が必要なのではないでしょうか。健康そうに見える母親だって、たくさんの悩みや苦しみを抱えていますよ。まずそれを思いやることを知った方がよいかと思います。

トピ内ID：7262775840

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薬にもならない毒なんて、必要ではありませんね？

🙂
ビタミン
＞貴女がこの世に 生を受けたのは誰のおかげ？ こんなことを言って、 DVを擁護するようなことはやめましょう。 子供を産んだのは、母の意思。 子供を育てるのは親ととしての義務。 結果として、子供を慈しみ育てる責務を負うのは、 親であり、暴言や暴力が許される余地など１ミリもありません。 昔は問題視されなかった虐待が、今は明るみに出るようになった。 それは、何千、何万という人たちの精神的ダメージが、 社会的に表面化してきたからです。 そして、数え切れない子供たちが、 今現在でも死亡するような事例が絶えないからです。 家族の恥を隠すような、日本的慣習から脱却し、 虐待された側の気持ちを主張できるような土台が、 やっと出来上がってきた結果なんです。 他の同じような境遇だった人たちに、 「誰のおかげ？」と問いかけるのはまったくの筋違い。 親への感謝は、そうやって実感するものではありません。 要は、産んだこと、授乳したことなど、 虐待の免罪符には、絶対にならないということです。

トピ内ID：3367306796

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毒親という言葉は公言しないように

041
オレンジピール
私は毒親という言葉を遣う人に偏見があります。 毒親という言葉を遣う人は、 毒親と縁を切っておらず、それどころか結構頻繁に会いに行っていたりするからです。 トピ主さんはどうなのでしょうか。 トピ文ではそれについて一切ふせられていますが。 ちなみに私は暴力をふるわれていましたが、謝罪があったので許しました。 許せない人は毒親呼ばわりする前に縁を切ってせいせいしているはずです。 母親の愛情を受けずに育った辛さはわかりますが、 私はその分息子に対して十分愛情を示しているのでうらやましいという気持ちもわかりません。 息子は素直に育ってくれていますから、 暴力をふるわれながら、まともに成人してラッキーだったと思っています。 なんかすべてが順調で人生の粗探しをしているように思えます。

トピ内ID：0959873272

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おんなじです！！

❤
くみこ
愛しい愛しい娘がいます。こんなにかわいいのに、 わたしの母はなぜあんなに言葉の暴力ができたのか。 大根は泥水でも洗えるといいます、でもかわいい我が子は きれいな水で洗いたいですよね。 私は成長して、自分が泥水で洗われていたのだと知りました。 母はそんなんじゃきちんと育たないといいます。 私がどんなに悲しい気持ちで少女時代を過ごしたか… しかも、母は主任児童委員という役を得て 偉そうなことを話しています。 娘のわたしは、この人はこんなこと言う権利のない人！ と叫びたい気持ちです。 辛い子ども時代でした。 わたしも吐き出させていただきました。

トピ内ID：1326123725

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娘だともっと感じる

041
kiri
私も同じ状況です 子供たちは無事成人しましたが。 息子と娘がいるのですが息子にはさほど感じなかったのですが 娘を育てるにあたり　親のありがたみどころか　どうしてこうしてくれなかったのか とか本当に考えました。 でも　その分娘に与えようと愛情豊かに育ててきました。 あの経験があったからこそ娘の育て方を間違えない、反面教師にできました。 もちろん息子も大事に育てました。 その思いは消えないのです。おそらくずっと。 でも折り合いをつけ、反面教師にしてやっていくしかないのです。

トピ内ID：8388739386

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レスします

🐱
にゃんたろう
「今が自分の人生にとって一番いい時なんじゃないかとさえ思えるのです。」と感じているにもかかわらず、ふと憎しみや怒りがよみがえり「何とも言えない辛い気持ちになります。」と言った感情がたたみかけてくるようですね。 もしかすると、この問題は解決に随分と近づいているように思います。 トピ主さんは、お母様に対して「憎しみや怒り」と言った感情で綴っていますが、実はこれって「甘えたい・抱きしめられたい・いろんな話がしたい・わくわくしたい他～」と言った素の欲求が隠れていてそれがいつまでもくすぶっているように思います。 その証拠として「息子に対してうらやましいような気持ち」とありますが、これに当てはまります。 認めることはできませんか？ ちょっと難しいとは思いますが、お母様を前にこれを言葉にできたら、解決したも同然です。手紙でもよろしいかと思います。 最後に、幸せを感じて子育てするには「息子の為に・・・」の前に「ありのままのの自分の為に・・・」が前提なのではないのでしょうか？

トピ内ID：2897795678

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そろそろ親離れしてください

🙂
エム
お母さんは貴女ではない。 お子さんも貴女ではない。 大人になってからの親に対する注文は究極の無い物ねだりです。 どうしようもない事が受け容れられないのは親離れしていない証拠です。 今更どうにもならない事で親を恨んでも何も生まれません。 このまま親離れ出来ないと貴女もいつかお母さんの様になるかもしれない。 子育ての負の連鎖はそこから始まるのです。

トピ内ID：3312220265

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感情に個人差があるので、無理に親を認めなくていいです

🙂
さとみ
毒親の元に育って、それを反面教師にできる人、そうじゃない人がいるんです。 これは個人差があるので、反面教師にできなかった人を責める立てるのは止めましょうよ… できる人、できない人がいるんです。 これは仕方のない事ですから。

トピ内ID：4647504203

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お母さん

😀
仏
お母さんはどんな育て方をされたのでしょうか？ もしかしたら、子供の時に とても寂しい思いをしたり、 親が毒親だったり、 もしかしたら、限りなく甘やかされた放任主義で育てられたり、 お母さんの成長過程を調べれば お母さんのことが理解できるではないでしょうか？

トピ内ID：3472449719

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私の母も、不安定でヒステリーな人でした

041
メイ
母自身が、祖父から精神的な虐待を受けて育っていたと知り、そしてその祖父は、生まれてすぐ母を亡くし、継母のもとで過酷に育ったと知りました。父が頼りない人で、母は実家の援助もなく孤立無援で年子の育児をした、その大変さも二児の母となった今、よく分かります。 だから今は許しています。 そして思います。この人はきっと死ぬまで大人にはなれないのだろうな、と。 母は恐怖と不機嫌で家族を支配していました。親の顔色ばかり窺っていた幼児期。思春期まで、本当に苦しかった。恐怖で成績だけはよかったけど、その後の人生の夢を描くことはできなかった。 過食で太り、醜いと罵られました。家を出て痩せたら人並みの容姿でしたが、自信のなさでついに恋愛はできませんでした。信頼できる伴侶を婚活で探した割り切りと諦めは、母から得たものかも。 娘を育てながら、決して繰り返すまいと、この連鎖は必ず私の代で断ち切ってみせると思いながら。 でもやはり私の弱さは娘にも受け継がれてしまうのでしょう。 それでいいのかも。代を重ねて、傷を癒していきましょう。 あなたのせいではない。自分を受け入れてあげてください。

トピ内ID：4738535439

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