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７回忌の法要をしないお嫁さんたち

レス326
（トピ主 1 ）
🐤
ともこ
話題
私は６０代で一人暮らしをしています。 なんだか、おかしいと思うことがあるので、相談させてください。 私には息子が二人いて、どちらも結婚して、車で３．４時間かかるところに住んでいます。 先日の連休に、次男の家族が遊びに来てくれましたが、その時にふと思って、お嫁さんに 「お父さんの、七回忌って今年じゃない？」ときいたら、 「父は、法事は必要ないと言い残していたので、７回忌はするつもりはありません」 というではありませんか。 お嫁さんの実家は、お嫁さんのお兄さんが一人で暮らしていて、お嫁さんもいないので、誰も法事をしようと言い出さないのかもしれません。 法事もしてあげないなんて、お嫁さんのお父さんがかわいそうだから、お兄さんと相談してちゃんとしなさいといったのですが、お嫁さんはあいまいに笑うだけで返事をしません。 なんだか腹が立って、「私の時もほおっておかれるのかしら」と言ったら、次男に 「お義父さんが、法事はいらないって遺言したのだから、口を出さなくてもいいだろう」 と叱られてしまいました。 これまでは、次男のお嫁さんは、穏やかで、控えめでいいお嫁さんだと思っていたのですが、こんないい加減な人だったのかとがっかりしました。 ほかの宗教がどうなのかわかりませんが、お寺の檀家になっている以上、せめて１３回忌まではするのが親孝行だと思うのですが、今の人はこういうことが普通なのでしょうか。

トピ内ID：5304414626

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お母さん、がんばれ

041
れれれのれ～
エールをおさせてもらいました。 お母さん、まだ60代ですよ！息子さんたちは実家に住んでいないのですよね？ お母さんが七回忌を企画してはいかがでしょう？努力しないと兄弟の間も疎遠になります。法要はあってしかるべきものと思います。ですが実家にいない息子さんやその配偶者さんたちにお願いするのはちょっと大変ではないですか？お母さんが息子さんたちの間を取り持つのですよ。60代、まだまだできます！肝玉母ちゃんを見せつけてください。息子さんたちもそのうちに法要の意味が分かるようになりますよ。きっとまだ気持ちが若いのです。 がんばれ！

トピ内ID：0903132007

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わたしも嫌です

🙂
よしこ
すみません、宗教は怖いので関わりたくないです でも大人なので呼ばれたらちゃんとします なのであなたが主催すれば?

トピ内ID：7983008524

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他家の件に

🐱
ICHICO
口を挟むものではありませんよ。 お嫁さんの実家はトピ主様の親族ではありません。 おっしゃる事はわかりますよ。 私も故人の法要はきっちりしたいタイプですし、婚家の母は亡き舅の３３回忌まで勤めあげた方なのでね。 でも、最近の方（老若男女問わず）には「古いスタイルに縛られたくない」という人が増えています。 私の実家の両親も「死んだらなにも判らないのだから葬儀や法要はしなくていい。思い出してくれたら墓参りしてくれればいい」と言っております（８０代）。 それとね ＞なんだか腹が立って、「私の時もほおっておかれるのかしら」と言ったら それは次男さんの務めでしょう？なぜお嫁さんに腹をたてるんですか？ 一緒くたにしないでくださいよ。 お嫁さんの実家の事にあまり口出しがすぎますと、本当に見限られますよ。 嫁実家の方針に口を出しするトピ主様に、次男さん夫婦のほうこそがっかりですよ。 故人の遺志を尊重することこそが孝行だと思いますね。

トピ内ID：0781848101

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トピ主さん嫌われるよ

💔
嫁子
嫁の家のことまで口だすなんて、うっとおしい以外の何者でもない。嫌われたらそれこそ、後々自分がみてもらえなくなるよ。檀家がそんなにえらいの？私は、毎日仏壇にむかって、祖父母をはじめ、亡くなった方のことは祈っていますよ。名目とか世間体とかいらない。気持ちがこもっていればそれでよろしいのではないかと？あなたも、嫌々かっこうだけ法事されたい？それとも、毎日心をこめておがんでもらえるようなお義母さんになりたい？自分を心配するのは仕方ないにしても、嫁の家のことに口を出すのは最低です。即刻やめてね。二度としないで。

トピ内ID：4462967606

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故人の遺言に従うのみ

😨
価値観の違い
一番大切なのは「個人の遺言に従う」事だと思います 我が家は医療従事者一家ですが、常々「生きているうちに精一杯の事をしなさい」です 死んでしまってからでは何もならない 一応亡くなったら、家族葬はしてくれ。と言われていますが、それ以外は面倒だろうし、迷惑をかける事もしたくない（本心です） むしろ「何もしなくてよい」 海外に子供が何人かおり、多分葬儀にも間に合わないだろうから、一応その時は連絡だけはしてくれ それぞれに結婚して家族もあるのだから、そちら優先、葬儀に出なくてもよい （子供の中で私だけ日本に残っている為、手配など全て私に任せる）との事です 色々な家族があり、考え方も人それぞれ、故人の価値観に従うのがベストだと思いますよ とぴ主と考え方が違うからと言って 「こんないい加減な人だとがっかりした」 と思うのは自由ですが、色んな事を考慮出来ない、小さな人間だな、と思いました 親孝行は人によってそれぞれ 私の親は何回忌などしなくていいと言っていますし、する事が親不孝だと思います （しない事が親孝行）

トピ内ID：2181563874

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今昔

🙂
とおりす
最近は、法要どころか死亡時に葬儀すらせず、火葬と死亡の届けという法律遵守だけ、というケースが激増してます。 　近隣のお寺ではお坊さんの跡継ぎがいなくてどうしようもない、という話ばかりです。情けないですね。

トピ内ID：0044199670

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人は人

💡
ねずみどし
お嫁さんの実家の話ですよね？ だったらともこさんには関係ないと 思うけど。口出す必要なし。 その扱いが、ともこさんにも適用される のか、と心配なさっている、と。 長男さん、次男さんには 「私のときは、ちゃんとやってね」 と言っておけばいいでしょう。 その費用にかかるお金も用意しておか ないとね。 今回の話はお嫁さんの実家の話。 ともこさんには関係なし、とみましたが。

トピ内ID：6765837966

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しゃしゃり出るな

😠
若輩者から意見
年齢的にはお嫁さんと同世代ですが、文章を拝見しますと品がないなと感じました。 年齢に合った常識的な考えを言っているようですが、嫁の実家とはいえ、人の家事情にズカズカと立ち入るのは品がない、すなわちとぴ主さんのお母様がそのように立ち振る舞っているのを見て育ったのか、または自分の意見を押し付けているのを止めてくれる目上の方がいなかったのかと感じてしまいます。 宗教的なことも含め、家によって事情というのがありますので、自分の意見が正しいと思いましても、押しつけてしまうのは年齢にそぐわない行動といえますよ。 またとぴ主さんの老後や亡き後については、お子さん達が相談して決めることなので、立場的にもお嫁さんがいちいち言うことではないでしょうか。

トピ内ID：0135072490

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次男さんの台詞がすべて。

🙂
ともこ
次男嫁さんも、お父さんが生前「自分が死んだ後、せめて１３回忌までは法事を頼む。 できれば５０回忌まで面倒を見て欲しいが・・。」とかなんとか言い残されておられれば、 故人の遺志を尊重する方向で、法事をされたと思いますよ。 うちの父は本願寺の門徒で、お寺の子（得度もしています）ですが、「自分が死んでも 葬儀はコンパクトに。遺骨は母・妻（私たちからすれば祖母・母）の永代供養をお願いしている 本廟の納骨堂に入れてくれ。法事は三回忌までで十分。あとは思い出したときに納骨堂に お参りして、無料の読経タイムに参加してくれればいい。」と常々言っていますし、 遺言書にもその旨書かれており、それにかかる費用（概算）も別立てで遺すようにしているそうです。 ですから、親戚がワーワー言ってこようと「あー、あー、聞こえなーい！」で 父の希望を叶えることが、私たち子供の役目になるんだろうなと思っています。 トピ主さんが自分の時はせめて１３回忌まではと思うのなら、周囲に常々言うなり遺言を遺すなりすればいいのです。 葬儀・法事の費用も用意しておいてあげると、なお良しですよ。

トピ内ID：8808437364

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はい　　こういう人たちです。

🙂
姑
各家庭のご事情があるのですから。 亡くなられた方がしなくても良いと残されたのですから、それを聞いてやるのも親孝行だと思いませんか？ 私も父が残した言葉通りにお葬式や法事をしましたよ。 「私の時はほうっとかれるのかしら」そんな嫌味をいうと自分に返ってきますよ。 「私の時はこうしてね」とにこやかに言えば良いのに・・・

トピ内ID：3871016207

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私の両親も同じです

🙂
60代主婦
両親とも９０歳前後で天寿を全うしました。 生前、特に父は、葬儀全般に関して、 華美なこと、意味のないことなどに、無駄な金は使うなと言い続けていました。 金は生きているものが使うのであって、死んだ者に使うのはおかしいと。 葬儀は家族葬、初七日は当日に済ませ、以降法事はしていません。 私たちは女ばかりの姉妹で、墓も遠く、親の気持ちは有難いと思っています。 私自身も、葬儀はしなくて良し、墓もなくて良し、 遺したお金は子どもや孫で使ってほしいと願っています。 ただ、夫の両親が、派手なことが好きな人で、盛大な葬儀を望んでいます。 参列する人もほぼいないのに。 古いしきたりも大事です。 ですが、新しい時代に生きる人の感性も大切です。

トピ内ID：2900030249

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法要して　誰が喜ぶの？

🙂
真昼の月
亡くなった方　ご本人が　要らないと遺言しておいたものを それに従って法要しないと親不孝って？？？ 心が大事ですか？ かたちですか？ お金ですか？ お寺にお金を払ったら心が救われますか？ 素晴らしい戒名だと　誰が喜ぶのでしょうか。 お経を唱えてもらうと　来世が約束されますか？ お布施したらいいことありますか？ 私は小さい頃から信心深い家に育ち　小学生上がる前にはお経暗唱してました。 お墓参りも欠かしたことはありません。 ですが　私は将来戒名もお墓もほしくないし　お葬式も家族葬でかまいません。法要も要らないです。 してくれなくても親不孝だと祟りません。 生きている人・生きていくことが　大事。大変なことだもの。 命をつないでくれることが大事。大切なこと。 身内が　友人・知人が生きている間　私のことを時々心の片隅に覚えていて　思い出してくれたらそれでいい。 そういう人間でありたいと願っています。 親や先祖の法要はしますよ、要らないとは言われてないから。 ただ私は望まないだけです。 それを他の人に強要しようとは思わない。 夫が法要してほしいなら　それでいいし。 いい加減ですかね。

トピ内ID：9007131511

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他人の家のことは口出し無用

041
Q太郎
お嫁さんの実家のことまであれこれ言うのは余計です。あなたが仕切れるわけじゃなし。 息子夫婦を不快にさせてまで、言っていいことではありません。 「あらそうなの。私のときはせめて13回忌までお願いね」とだけ言えばいいじゃないですか。 頼むのはもちろん息子さんにです。 あなたが死んだあと、まともに法事をしてくれなかったら、さんざん化けて出てあげればいいのです。

トピ内ID：6342660103

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私も、父の七回忌法要までは普通に営むつもりですが・・・・・

🐱
ニャンと！
さすがに、十三回忌法要までは・・・・・分かりません。 ちなみに、母は・・・・・『自分が死んだら、三回忌まででよい』と言っています。 私の叔父は、三回忌法要で「弔い上げ」にしました。 私の従弟は、親族が集まるのは一周忌まで、それ以降は同居の家族のみで営む予定です。 一方、別の田舎の叔父は、五十回忌法要まで営みました。

トピ内ID：1279447040

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よそのお宅のことです！

041
りお
故人が「いらないからやらないでくれ」と言ったのなら、 それが遺言になります。 何の関係もない、あなたが口を出すことじゃありません。 ＞「私の時もほおっておかれるのかしら」 これは、実子に言いなさいよね！ 図々しい！ そうね、「お嫁さんは他人」です。 こう割り切ったらいいですよ。 だって実家のお父さんの七回忌にまで口出すんだから、 あなたの中じゃそうなんでしょ？！ あっちもこっちも嫁にやらそうだなんて、嫁はあなたのいいなりじゃないよっ！

トピ内ID：0533327950

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来年義母が七回忌です

🐧
長男妻
義父が三十三回忌をすませたら義母が亡くなりました。 来年は義母の七回忌の御法要をさせていただきます。 　　　　　 今の時代、それぞれ葬儀等の在り方も変わりつつ有りと聞いております。 亡くなられた方のご遺志もあるようでしたら一概には申し上げられませんが、その時々の状況で、出来る範囲で法要等行っていきたいと思っています。 　　　　　　　　合掌

トピ内ID：8472317169

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ほっといてくれ

041
キリスト教
トピさんはうっとうしい。 私の実家はキリスト教。 イトコ家族はモルモン教。 先日葬儀があった親戚は、樹木葬で納骨のみでしたよ。 あんまり出しゃばって言うと、疎遠にされますよ。

トピ内ID：6204090574

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世間の目を気にする必要がない

🐧
さくらんぼ
時代となったのです。 法事は慣習から風習に変化しているので必ず必要と思っている人が増えている。 故人をしのぶ思いは儀式にとらわれない人の方が強い場合もある。 儀式をする事により普段の生活から離れたものになる。 法事にどのような意味があるかトピ主は知っていて、そのような発言をしているのかなな。 時代と共に風習は変化していくのです。 トピ主が嫁の実家に介入するのが異常です。

トピ内ID：7055519746

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お義父様は喜ばないと思います。

⚡
生臭坊主
お義父様が法要入らないとおっしゃっているのですから7回忌は不要です。 但し、お彼岸やお盆など、墓参はお義父様への感謝の為、続けてあげてください。 法要をすることに誰が一番喜ぶか？ズバリお寺の住職です。 最近は、葬式さえケチる家が多い中、法要はお寺の大事な収入源なのです。 確かに檀家はお寺を支える立場ではありますが、おそらくお義父様もご存命の 時は法要の制度が煩わしかったのだと思います。 その為、子孫に遺言を残したのだと思います。 普段の墓参をきちんとしていれば三回忌より後の法要は不要と考えます。 私も子供達には、葬式は最低限で良い。（本当は海に散骨でＯＫ）余計な法要 はするなと、いつも口を酸っぱくして言い聞かせています。

トピ内ID：6305894918

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口出ししない

✨
下町奉行
宗教上のことについては、いろいろな考え方があります。 また四十九日などの意味を知らないのに、慣習的にやっている人も多いのが現状です。 裕福な７０代の知人が、戒名を付けてもらったから安心だと言っていたので宗派を訊いたら知らなかったこともありました。しかもお寺の名前を訊いたら、○○宗の総本山として有名な寺院なのでびっくり。 このような現状なので、法事の簡素化はこれからも続いていくでしょう。 法事はいらないという遺言なのだから、７回忌をしなくても親不孝とはいえません。 私も６０代ですが、３回忌も７回忌も必要ありません。死後のことまで縛る気はありません。

トピ内ID：6692862488

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余計な口出しはやめましょう

🐧
おばはん
＞こんないい加減な人だったのかとがっかりしました。 押しつけは止めましょう。貴女こそお嫁さんをがっかりさせてます。 遺言があるのですから、放っておいて下さい。 ちなみにうちの母は遺言によって散骨で墓に入らなかったので、私は何もしません。命日に写真に花を飾るくらいです。 母は古い家系ですから逆に法事とか、墓参りとか、檀家とか、そういうことにもう愛想が尽きたんでしょう。 他所の家庭のことは放っておきましょう。貴女の葬儀や法事は息子さんに頼んで下さいね。

トピ内ID：7976372907

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口は出さない

🐤
アラ還
他の家の事にはクチを挟んではいけません。 遺言で「必要無い」とあるのですから、希望通り。 今は1回忌でも家族だけでする人もあり、何も思いません。 トピ主がして貰いたいのなら、遺言で残されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1269165559

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母82歳曰く

041
はあ
一周忌はやって欲しいけれど、三回忌はやらなくてもいいから。 私にはわからないし、生きてる人の方が大事だから。 まだピンピンしてるのに言っとります。 亡くなって何回忌とか拝むのが親孝行なんて、82歳の母の頭にはないですね。 遺言をその通りに実行するのも、また親孝行だと思うのですが、この件について無視ですか？

トピ内ID：8328391043

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三回忌までが増えましたね

🐶
とくめい
私の身近では「人寄せは三回忌まで」が（急に）増えました 他の予定を入れずに待ちましたが、実子も七回忌に呼ばれなかったです （お彼岸のお参り、お盆の御供えは欠かしていません）

トピ内ID：0319269251

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それは家族の問題

💤
眠り猫
それぞれ家族には事情があり、また宗教観も様々です。 それを外野がおかしいとか間違ってるというのは余計なお世話というものです。 トピ主さんはお嫁さんの実家の法事問題を自分の将来と重ね合わせて憤慨しているようですが、将来、トピ主さんの法事をやるかやらないかは実子である息子さん達が決めることです。 どれだけ、トピ主さんが息子さん達を信心深く、行事を大切に育ててきたかにかかっています。

トピ内ID：9088335941

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これはトピ主がひどく失礼だと思うけども

🐧
私が次男でも激怒だな
まず、法事をやるなと言ったのは誰ですか？ お父さん本人でしょう？ 何できれいさっぱり、そこを無視して 自分の妄想ばかり並べてるんですか。 法事をしないのは、お嫁さんの決定ではありませんよね？ お父さんが決めたのです。彼女はお父さんの意志を 尊重しているだけでしょう？ 自分も放っておかれるのかと勝手に憤っていますが 誰が貴方の話などしているんです？ 貴方はお嫁さんのお父さんですか？ 何で、いつのまにか自分の話みたいに すげ変えているんですか？ ちょっとこれはひどいんじゃないですか。 人の親の死や遺言まで勝手にねじまげるなよ。 何が「お父さんが可哀想」ですか。 どの口が言うか。 自分の言い残したことに従ってくれた娘が ただ、そのせいで、彼我の区別もつかない姑の 妄想の餌食にされる方が、故人が可哀想ですよ。 貴方の理屈でいくと、故人の意志を無視し 死人に口なしで「遺族がやりたいようにやる事」が 親孝行という事になります。 ということは、貴方が法事をしてと言い残しても 「遺族がやりたいようにやる（またはやらない）事」が 親孝行になりますが。 貴方の言う親孝行って凄いですね。

トピ内ID：1433530175

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形だけすれば満足ですか？

🐱
明澪
主さん目線なら私も私の両親も親不孝なんでしょうね。 私の両親はまだ健在ですが「お墓は要らないからお願い」、と言われてその通りにする予定です。 何故親がお墓が要らない考えなのかと言うと、母方でもお墓を誰が見るかで揉め、父の祖父が亡くなった時も父の兄弟姉妹で揉めてそれから兄弟姉妹が縁切り状態になってるからです。 お墓・仏壇・遺産で揉めに揉めました。 だから両親は「私達が死んだ事によって娘達が揉める事が無いようにしたい」と常々言ってるんです。 親が親の兄弟姉妹と揉めたのも私は見ており、だから親の気持ちを汲んだ老後と死後にしたいと思ってます。 形よりも心が大事だと思ってます。 私も親も毎日心の中で故人に対して手を合わせてますよ。 祖父が亡くなりお墓と仏壇を独占した人のみで法事はやってますが、うちの両親はじめ疎遠になってる兄弟姉妹もその法事に行けてませんが、これは親不孝なんですかね？ その家々に事情や考えがあります。 全ての人から見て非常識行動するなら別ですが、故人が望んでるんですから今回は主さんが大きなお世話な考えです。 自分の価値観で判断しない方が良いですよ。

トピ内ID：0830284185

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価値観の違い

🙂
通りすがり
トピ主さんには、法事をしない＝いい加減な人という固定観念があるのでしょうね。 法事はいらないと遺言されて、亡くなられたのですから、 その意思に反して法事をしたら、天国で嫌がられると思いますよ。 トピ主さんと大して変わらない年齢ですが、私も法事は不要だと思っています。 葬式も無宗教でないと嫌です。 もうすぐ義父の法事があって、出席するのですが、 自分は仏教徒ではないので、本当は欠席したいです。 それでも出席するのは、ただのお付き合いですね。 自分が亡くなったら、法事は不要と遺言するつもりです。

トピ内ID：0954172333

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老いては子に従え、ですよ。

041
ちー
ましてお嫁さんの実家の法事でしょう？ あなたが口出しをするのはでしゃばりです。 自分の死んだ後の事が気になるなら 法要に使うお金と遺言状を残して置けばいいのでは？

トピ内ID：3159629852

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なんで13回忌までで良いのですか？

041
ABC
>せめて１３回忌まではするのが親孝行だと思うのですが、今の人はこういうことが普通なのでしょうか。 トピ主さんは、どうぞ50回忌まで執り行ってくださいませ。 ＞なんだか腹が立って、「私の時もほおっておかれるのかしら」と言ったら うん、多分放って置かれると思う だからって、貴方には何もできないでしょう？ 自分で自分の法要をしますか(笑)

トピ内ID：4967080739

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