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不満は言うのに別れようとしない彼氏

レス13
(トピ主 0
041
恋愛
こんにちは。彼氏の事について相談させて下さい。私も彼も大学3年生で付き合い始めたのは1年生の時です。

私は史学科に所属しており彼の方は経済学部です。相談したい事と言うのは私が歴史を好きであることに対して最近彼が愚痴を言ってくることです。

・歴史に関する話以外について私の反応が薄い
・休みの日も研究があるから一緒にいられないと言うがそんなに忙しい訳がない
・家のカレンダー、手帳に「今日は◯◯(←偉人の名前)誕生日」とか書いてあるのがキモい
・とっくの昔に終わった出来事や死んだ人物に夢中になってもしょうがない

だそうです。反応が薄いと言われても正直腑に落ちません。歴史が大好きな人以外に対して歴史を語ったら引かれるだろうということ位分かりますし、私は彼にそういう話はしないようにしていました。むしろ歴史とは全く関係ない話はたくさんするし、彼の話にもちゃんと答えているつもなのですが・・忙しくないだろと言われても、正直なところ忙しいです。私は研究がしたいので、24時間あっても足りないと感じます。忙しくても彼とは週一で会っています。前から私が史学科であることは知っているはずなのに、今更何を言ってるんだろう?と思うようなことばかりです。

私も彼が初めての彼氏で付き合おうと言われた時に断る理由も思い付かず深く考えないでOKしてしまったのが悪いのですが、最近は限界を感じます。一番理解できないのは、私が「じゃあ別れよう」と言うと「それは嫌」と返してくることです。何回もこのやり取りを繰り返し、最近はまともに会話をしていません。

どうしたら彼と穏便に別れられるのでしょうか?もしくはが不満を感じない振る舞い方ってどういうものだと思いますか?私は彼の事を好きじゃなかったという訳ではありませんが、険悪な雰囲気が続いたので冷静に考えかねます・・アドバイスをお願いします。

トピ内ID:0057296870

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あなたは彼を好きなのかな?

🍴
かぼす
もうお互いすっかり愛情は冷え切ってるように感じますがどうなんですか? 男性が愛情を感じないのに別れには応じないと言うのは、目的はひとつですよ。 都合の良いオンナになるのは止めましょう。 若い間の貴重な時間はあっという間に終わってしまいます。 合わない相手と無理して合わせてる時間がすごく勿体無いって思います。 別れる別れないを彼に委ねる必要はありません。 あなたがその気になれば別れる事は出来ます。 しつこくされても会わない、連絡を取らないを毅然と続けるだけです。 だらだらと未練を持つような相手なのですか?

トピ内ID:1300992688

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難しく考える必要は無さそう

🙂
あらら
彼、色々言っていますが、それらひとつひとつを深く考える必要は無さそうです。 彼が言いたいことはただ1つ。 『もっと僕をかまってよ~僕以外のことに夢中なんてヤダ~』これだけだと思います。 たぶんですが、彼が満足するまでかまってあげれば誕生日に印がついていても不満は言わないような気がします。 恋人への不満ってチリも積もればなんです。 知ってるはずとか、今さらという考え方は間違いで、最初は理解していたはずでもその積み重ねで「やっぱり無理だった」となっていくわけです。 彼はたぶん、「こんなに寂しいとは思ってなかった」と思っているのかも。 週一って、それだけ会えれば充分と思える人は恋人以外にもやりたいことがある人です。 暇な人はもっと恋人と会いたいと思ってしまうものです。 トピ主さんにはその彼は合わないと思います。 やりたいことがある人(時間が足りない人)にとって、彼のようなかまってちゃんタイプは時間とともに邪魔になってきます。 穏便に別れる方法は相手の性格によって違いますので難しいです。

トピ内ID:2149916492

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別れとは通告するもの

🐧
さくらんぼ
話し合いをして、相手を納得させるのは無理ですよ。 相性が悪いのかな。 もう会わなければ、それがお別れです。

トピ内ID:6158778964

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穏便に、は無理

💋
ミミー
歴史好きを受け入れられないなら別れようよ、と彼は捉えているので 歴史は好きになれないが君は好きだから「それは嫌」なのかも。 別れる時は傷つきます。 何をしようと、どうやろうと互いに傷は残ります。 それを避けようとズルズル付き合い続けて 時間を無駄にするのが嫌なので 「私はあなたといても楽しく過ごす事が出来ない。  彼氏、彼女としての付き合いはもう出来ない。  だから別れてください」とでも言うかな。  そして彼の出方を見ながら、距離を置きます。 主さんは、彼のことが好きですか? 彼の事を好きじゃなかったという訳ではありませんが…って、 大好きだと思ったこともなく…と続くのかしら? それで約3年近くも付き合い続けましたね。 歴史話以外の反応が薄い、というのも 何か別の話をして、聞いて、という意味だけではなく 主さんの彼に対する愛情表現が薄くて 一緒にいても寂しい…の意味かもしれませんよ。 主さんが歴史好きな人と話している時と 彼と一緒にいる時の表情が違いすぎてるのでは? 彼からの告白だというし、彼なりに今まで頑張っていたと思うけど。 限界が来たから最近は不満が隠せなくなった、とか。

トピ内ID:7793757811

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別れたいのなら

041
逆転ほむらん
相手に乗っかる感じで切り出しちゃダメ。 彼が文句を言ってきて、「じゃあ別れよう」でなく ちゃんと「限界を感じるから別れたい」とか 自分の意思で別れを選んだことを強調しないと。 誰だって悪者にはなりたくないからね。 それに文句を言ってくるってことは、 彼のほうはまだトピ主さんに関心あるんだと思う。 嫌ならとっくに別れてます。

トピ内ID:0842261650

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簡単だよー

😀
とみこ
サラリーマンで会社の愚痴を毎日言ってる人いるじゃないですか。 なのに会社は絶対やめない、あれと一緒の心理です。 結局上手くいかないのを人のせいにして文句言ってるだけです。 文句を言えばあなたが従うとでも思っているのではないですか? 意味は「俺は正しい。言うこと聞け」です。思慮が足りないでしょう?(笑) ただ言うこと聞くだけの関係がいいですか?嫌ですよね? だったらきっぱり一言、「他に好きな人ができた」と言えばいいです。 よい結婚相手を見つけたいなら大学時代が一番です。 就活もあるし、ぼんやりそんな人と付き合う暇はないですよ。 次生きましょう、次!

トピ内ID:5480005815

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愛情の温度差が原因

🙂
みゆ
彼は、最近トピ主さんからの愛情を感じられないことが多くなって、寂しさからストレスを抱えている状態ですよね。 そのストレスのせいで、不満の言い方や内容がきつくなってしまって、言われたトピ主さんがカチンときて別れる!となって、悪循環になっている気がします。 「今更なんで?」っていうのは、今の彼は歴史に対して八つ当たりのような状態になっているからですよ。 寂しい気持ちを理解してもらえず、状況がなかなか変わらないせいでついイラついて言ってしまうのです。 内容を読んだ限り、彼はまだトピ主さんを大好きだけど、トピ主さんはもうそうじゃなさそうですよね。 彼が不満を言うのは、関係を改善してこれからも仲良くしていきたいからだけど、トピ主さんはそれに対して別れてもいいと思ってる。 それくらい気持ちに温度差が出来てしまっているなら、関係の修復は難しいんじゃないのかな。 お別れしたい今の気持ちを正直に伝えて、彼から嫌だと言われても、もう会わないようにして良いと思いますよ。

トピ内ID:7405704917

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簡単です

🙂
ren
結婚している訳じゃなし 冷静に「さようなら」って言えばいいんですよ。 穏便にとか相手に納得してもらおうと思うから難しい様な気がするだけです。 貴女に「彼とはもう別れた。恋人ではなく過去の人だ」という意識がしっかりあれば何の問題もない事です。

トピ内ID:7332658944

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感想です。

041
ウォークマン
彼氏は経済学部ですよね。 アダム・スミスとケインズ、この二人は世界的に有名な経済学者ですが、故人です。「死んだ人」の学説を勉強する必要ないよね?と彼氏に質問してみて下さい。 (経済史や経済学史という研究分野があるはずですけどね。) ところでお二人とも三年生なら、そろそろ大学卒業後の進路を考えるべき時期と思うのですが、そちらにどれほどの時間を割いていらっしゃるのでしょうか?

トピ内ID:0674036806

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彼はあなたが大好き

🙂
流れ星
なんだなーと思いました 構ってよ!からくるいちゃもんのような気がします >今更何を言ってるんだろう?と思うようなことばかりです。 付き合ってすぐと数ヶ月~数年たってからの相手に対する気持ちって違ってきませんか?良くも悪くも カレとトピ主さんの温度差が原因な気がします カレの気持ちが重いと感じるか感じないかが答えだと思います

トピ内ID:7685737698

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例文

🙂
歴史大好き
私、アナタとは別れることにしました。 文句ばかり言われるのはいい加減疲れたし、 いまは恋愛よりも研究の方が大切。 束縛は嫌なので、今後一切連絡はしないでね。 あと、別れるのに、アナタの同意は必要ないし、 私の意思は絶対に変わりません。 じゃ、お元気で。さようなら~。

トピ内ID:2427881013

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相手の許可は不要です

🙂
コンシェルジュ
別れたくない男と別れたくない女では相容れません。 別れてくださいというお願いでや、別れましょうという相談は無意味です。 別れますという一言で十分でしょう。

トピ内ID:4395338477

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あるがままを認めよ

ひかり
 トピさんの今のあり方を認めない、自分の思うような人に変身してほしいと願う彼とは付き合い方を考えてもらうしかないと思います。  きちんとした話し合いをし、無理ならお別れするしかないでしょう。 私はあなたではない、あるがままの自分を受け入れられないのなら、私もこれ以上無理してお付き合いする意味を感じない、と。  いずれにしても彼の言葉の背景には、過去の人物ではなく、今そばにいる自分にもっと関心を向けてほしい、という甘えがあるように思います。  それを面倒と感じるなら、彼との将来は見込めないと思います。

トピ内ID:6972475853

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