他人の感情がわからない彼氏

レス18

（トピ主 0 ）

😣

りりぃ

2022年12月18日 16:00

恋愛

彼氏とは2年の付き合いになるのですが、私が勉強や研究で忙しく余裕が無くなると、いつも別れたくなります。私が「〜が大変、〜で忙しい」と話すと、彼は「俺も〜で大変、忙しい」と、逆に彼氏が忙しいという話を聞かされて終わります。私はただ話を聞いてほしいだけなのですが、彼氏に話すと余計にストレスが溜まります。

この前も、今やっている研究をもうやめたい…と相談しても、彼氏の研究は特に問題ないという話をされて、その夜にはラインでラブラブなスタンプが送られてきました。彼氏の中では既に一件落着しているようです。

どうやら彼氏は人の感情を察するのが苦手なようで、悪気なく心無い言葉をかけて来ることがあります。街中のモデルのポスターを見てあの腹筋目指しなよ、と言ってきたり、私の好きな女子アイドルを俺は好きじゃないと言ってきます。しかし本当に悪気がなく、正直に思ったことを言っているだけのようです。

他にも、彼氏は気分の上下が激しく、ものすごくハイテンションの日と、ものすごく疲れていてデート中でも「疲れた、眠い」と言ってくる日と、差があって私の方が疲れてしまいます。

ただ、彼氏は私のことを愛しているとよく言ってくれて、実際愛されていると感じています。今まで書いたこと以外は特に問題はありません。しかし、この事が原因で2回別れ話になり、彼氏からは絶対に改善するから別れないで欲しいと言われて今まで付き合っていますが、そもそも本人の自覚があまりないので、改善は難しいだろうと思います。

私は結婚がしにくい仕事柄なので、あと3年ほどで結婚相手の目星をつけたいと考えています。このままいけば今の彼氏と結婚することになるのですが、疲れた時、自分のメンタルが崩れかけている時に相談にのってくれない人と結婚しても大丈夫なのか悩んでいます。皆さんの意見や経験談を聞かせてほしいです。

トピ内ID：223e21381d14f300

#２０代

#夫婦関係

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

早めに

🙂

ねこ

2022年12月18日 16:33

>この事が原因で2回別れ話になり付き合ってたった2年なのに、すでに2回も別れ話が出てるのに。今後80年共に生きる結婚なんて無理でしょう。 >あと3年ほどで結婚相手の目星をつけたいだとしたら尚更一時の猶予も有りません。一分でも早く別れて出会いを探さなければ。今こうしてる間にも素敵な男性は次々パートナーを決めてますよ。彼は今後も変わらないし、トピ主さんも変わらない。早めに行動しないと、売れ残った彼しか居ない状態になり、結婚してもすぐ離婚ですよ。離婚したいのですか？

トピ内ID：1b2f9c73b46e6311

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたが折れるしかないのでは

🙂

あさか

2022年12月18日 19:30

もうそういう相手と思って期待するのをやめて、割り切るか別れるしかないのでは？ちなみに結婚のことは伝えているんですか？あなただけが突っ走っていても、彼にその気がなければ結婚に至りませんよ。

トピ内ID：e2bb96acde43d396

...本文を表示

「自分」が中心

🙂

ことり

2022年12月19日 09:56

他人の感情が「わからない」じゃなくて、人の気持ちを自分に置き換えて考えることを「しない」。全部「自分」を中心・基準にして考える人なんですよ。まあ人生は自分のものですから、自分中心で当たり前ではありますが。物事の「中心」「主役」「基準」「興味」は全部「自分」。主語はぜーんぶ「自分」に置き換える。治らないと思いますよ。私もここで主語を自分に置き換えて恐縮ですが経験談を聞かせてほしいという事なので書きますが、うちの夫がそうです。こちらが発信したことの返信の主語は全部自分です。別にこちらも自分の話だけをしたい訳じゃないし時には話題の主人公が自分達以外のこともありますよね。そういう時でも、返ってくる内容は全部「自分」に置き換えます。まあ意外とこういう人、多いとは思いますが。私のことを愛してくれてはいます。でももう自分が持っている情報で既に「愛している」状態なのでこちらの更なる情報や状況などは、自分が気になった事・時しか必要じゃないんです。まあ「自分が中心」なので、必要な時というのは実際ないのかもしれません。でも、自分勝手とは違います。物事は大体「自分」の考えの押し付けが多いかもしれませんし私自身、完璧な人間ではありません。また、一人の人間（夫）に全てを求める考えはもうありません。でもせっかくなら、彼よりもあなたの気持ちをわかってくれる人と結婚した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：faffbb84730597ff

...本文を表示

彼の感情が分からないあなた。

🙂

匿名

2022年12月19日 11:25

私の姉も同じように、何が忙しくて何が大変か。体調が悪い、もう◯◯を辞めたい、など送ってきます。はっきり言ってうんざりなんです。私だって忙しいし、体調不良もあります。けれど、まるで自分が特別忙しくて配慮が必要な人だと思い込んでいるその意識が本当に嫌。 ◯◯を辞めたいって、辞めたらいいじゃん。全て自分で選択したことでしょう。私に言われても、と思います。甘えているんですよね。私になら愚痴をこぼしても良い、慰めてもらえると思っているのでしょうけど。私としては大人なんだから自分でどうにかしなよ、忙しいと言われても自分の計画性が問題でしょう、と心では思っています。けれど、そうは言えないので、私もこれこれで忙しくて。私もこんな風に体調悪くて、と姉を心配する返事ではなく、自分もそうなんだ＝あなただけが大変なんじゃないんだ、というメッセージとして返事をしています。何かをやめたいと言われても、そう、自分はこうなんだ、と返すのも、その話題を終わらせて楽しい話をしたいからでしょう。彼氏さんの感情を分からないあなた。お互い様。〉彼は「俺も〜で大変、忙しい」と、逆に彼氏が忙しいという話を聞かされて終わります。私はただ話を聞いてほしいだけなのですが、彼氏に話すと余計にストレスが溜まります。彼が忙しいという話を聞かされてストレス溜まりますよね？彼も同じです。あなたが忙しいというメッセージを送ると、彼もストレスが溜まります。だから、自分の話に持っていって終わらせるのです。愚痴を聞かされる方の身にもなってください。

トピ内ID：d2b5f59e310cf648

...本文を表示

相性が悪いです。

🐱

冬の草原

2022年12月19日 12:28

>私はただ話を聞いてほしいこれは、話じゃなくて愚痴だと思います。聞いてもあまり意味がないし、聞かされる方は不愉快だし、おそらくは彼氏が改善方法を提案しても「でも、でも、だって」って言うんでしょう？＞今やっている研究をもうやめたい…と相談こんな相談、知らんがなでしょう。やめたいなら止めたらいいし、主様がやりたくて始めた研究でしょう。こんなことを相談されても、主様の決断一つで終わる話ですから、答えようがありません。主様が今の彼氏と結婚は無理だと思います。別れて、主様の愚痴を飽きずに聞いてくれて、相談という名の無茶ぶりに答えてくれる方を探すほうが良いと思います。主様が二回も別れ話をするほどですから、これ以外は特に問題ないと言われても、実際に別れるのは時間の問題だと思います。主様のメンタルを支えてくれる方が、主様に向いていると思います。

トピ内ID：7a3a2c7c85642b49

...本文を表示

やめておいた方がいい

🙂

はなこ

2022年12月19日 12:28

その彼と結婚すると、おそらくあなたはカサンドラ症候群で苦しむことになる危険性が高いです。どういうものなのかは調べてみてください。実際に身近にこれで病んだ末に離婚になり、自ら命を絶ってしまった人がいます。わざわざ苦労が見えている結婚をするくらいなら、一生独身の方がいいです。実際にはお別れすれば次の出会いがあるものです。この人（今の彼氏）しかいない、ということは絶対にありません。

トピ内ID：dcd1b4adc3951640

...本文を表示

トピ様が努力するしかないのかも

🙂

けるん

2022年12月19日 12:42

そういう人が、他人の感情をわかるようになったという例は見たことがないです。発達障害のグレーかもしれないので、「絶対に改善する」という言葉は、信用しない方がいいですね。私の知人も、気分の上下が激しく、他人の気持ちが分からない人で、発達障害のグレーでした。グレーで社会生活をおくっていけるのなら、今のままでいいという診断になったそうです。グレーの知人の妻は自立した人なので、自己中な夫の性格に振り回されることが少ない人です。うまく知人をフォローしていると思います。トピ様のように仕事で忙しいと愚痴を言いたいタイプだと、グレーな感じの人と付き合うのは厳しいと思います。トピ様は愚痴をただ聞いてもらいたいようですが、それはグレーじゃなくてもキツイですよ。メンタルが崩れかけたとき、自力で回復できなくて相談したい人だと、誰がパートナーでも相手に負担となります。ましてグレーの彼と何十年も寄り添って生きていけるとは、私は思えません。

トピ内ID：73d683cf04e4855e

...本文を表示

どっちもどっち

🙂

nanano

2022年12月19日 15:32

彼は基本「自分」のことしか考えられない人なんでしょう。その上、共感力が乏しい。でもまあ、そういう人ってそこそこいるので、彼が際立って変とまでは思いません。こういうタイプの男性とうまく付き合えるのは、お母さんタイプの女性でしょうね。トピ主さんはトピ主さんで、依存気味ですし。 >私はただ話を聞いてほしいだけなのですが、とありますが、それって弱音や愚痴を吐きたいだけでしょう？そういうの、聞かされるほうは嫌ですし、迷惑です。ある程度、自分のことは自分で奮い立たせる癖をつけないと。別に彼だから話を聞いてくれないわけではなくて、こういうやりとりを嫌う男性は多いです。女性の私から見ても、悪いけれど甘えてると思っちゃう。やめたいやめたいと言っても、どうせやめるつもりなんてないだろうし。実際トピ後半では「私は結婚がしにくい仕事柄なので、～」と書いているので、今あるレール上で人生を考えているんじゃないですか？ある意味、トピ主さんも「自分」のことしか考えられない人。お互い幼稚な部分が目立つので、もう少し精神的に大人になってから恋愛するほうがうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：7e630c800a143dc4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

男性あるある!

🙂

天才バカBon

2022年12月19日 22:27

男に多いと思います。男性は女性よりも深く考えたりしない人が多いと思います。どの男性と付き合ってもなり得るケース、というかやはりどの人もいいとこ悪いとこあるので妥協も大事なのではないかと思います!

トピ内ID：37608a9b46bf3dbe

...本文を表示

結婚しなければいいんじゃないの？

🙂

DIA

2022年12月20日 10:08

＞私はただ話を聞いてほしいだけなのですが、彼氏に話すと余計にストレスが溜まります。普通にアルアル。ていうか、「他人の感情がわからない」じゃなくて、「トピ主の感情がわからない」だけだよね？そういう一般化、針小棒大は良くないよ。＞どうやら彼氏は人の感情を察するのが苦手なようで、悪気なく心無い言葉をかけて来ることがあります。別に心無いとか思わないけど。トピ主がぽっちゃりならダイエットすればいいし、トピ主は彼が好きなアイドルを好きになるの？そこまでお互いに束縛する？＞本当に悪気がなく、正直に思ったことを言っているだけのようです。そこも含めて彼なんだよ。トピ主も自分のネガティブをぶつけるんだから、彼が疲れてても受け止めて上げれば？なぜいつもトピ主の方が優先なんだろう？＞この事が原因で2回別れ話になり、彼氏からは絶対に改善するから別れないで欲しいと言われて今まで付き合っていますが、そもそも本人の自覚があまりないので、改善は難しいだろうと思います。なぜ別れないんだろう？でも、直せないから、トピ主から別れたほうがいいよ。＞私は結婚がしにくい仕事柄なので、あと3年ほどで結婚相手の目星をつけたいと考えています。合わない人と結婚するのは止めたほうがいい。お互いに不幸になるだけじゃん。トピ主の「結婚がしにくい仕事」が何なのかわからないけど、結婚しなくてもいいんじゃないの？結婚がしにくいけど、結婚しなきゃいけない仕事なんてある？恋愛関係の研究職とか？ま、焦って結婚しても良いことないよ。って研究結果出てない？

トピ内ID：7388c2ef46d18ae5

...本文を表示

男性にありがち

🙂

ワーママ

2022年12月20日 12:19

結婚する相手に変わってもらうは望まない方がいいですよ彼そのものが無理だと思うなら結婚は考え直したほうがいいかと相手を受け入れるのも愛だと思いますタイトルの通りだと思います女性は共感、男性は結論で考えるとはいっても共感しないわけではなく疲れたと共感したし研究もそうだと思う自分の思ったとおりにならないとそれはNGなの？あなただって彼に共感してないじゃない？あなたが求めているのは愚痴をただ聞いてくれる存在いわばぐちのゴミ箱だと思いますトピ主もわがままだと思いますとはいえ、このエピソード以外にも発達障害みたいな内容がたくさんあるならそうかもしれませんね研究というくらいなのでそういう感じの人は周りにも多いのではないでしょうか？彼氏さんみたいな人はある意味裏表がないと思えばメリットなわけです

トピ内ID：3b7ece45bec0576d

...本文を表示

どちらかと言うと

🙂

匿名

2022年12月20日 12:34

私はトピ主さんの方が苦手…結婚相手として苦手に思う人多いと思う。「〜で疲れた」とか「〜で大変」って大したレベルじゃないのに「聞いて欲しいだけ」で愚痴る人のこと苦手な人、それなりに多いですよ。お母さん、お父さんじゃないんだからちょっとしたことで甘えて「ヨシヨシ、頑張ってるね」ってして欲しがらないで欲しい。私は「そうなんだ、大変だね。私も〜で大変。大人はみんな色々あるよね」って返すことにしてます。もちろん真剣に「研究辛いから辞めたい」と言う相談なら聞くけど。相談ならともかくただの愚痴でしょ。それを共感して欲しいなら、同じような愚痴っぽい友達にしたらいいと思う。同じ属性なら欲しいものがわかるからいい返事してくれると思うよ。＞疲れた時、自分のメンタルが崩れかけている時に相談にのってくれない人と結婚しても大丈夫なのか悩んでいます。相談なら乗るよ？相談じゃなくて愚痴を垂れ流すから慰めて共感して、でしょ？この２つは全然違うのに、何故か後者を「相談」と言って「わかってくれない」って憤る人いるんですよね。最初から「相談じゃなくて愚痴を言いたいだけだからはけ口になってくれない？回答は同意だけでいいから」と前置きしたらいいと思います。相談じゃないのに相談と言わないで。

トピ内ID：bff2ca2ec213cd96

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

発達障害グレー？

🙂

にに

2022年12月20日 15:12

他にも書いている人がいますが、発達障害では？個性のひとつと考えられれば良いですが、以前このような上司がいて大変でした。社交辞令や冗談が通じず、そのままの意味で捉えてしまったり、興味のない仕事には一切見向きもしない。人の顔色をうかがう事が出来ず、相手を怒らせてしまう、思ったことを悪気なく言ってしまう。コミュニケーション能力が著しく低かったです。よって、同期などでも友人づきあいしている人もいなそうでした。その上司は恐らくナルコレプシーも併発しており、仕事中の居眠りもしょっちゅう、近所に住んでいるのに寝坊や当日欠勤も多数ありました。一度ネットで調べてみたらいかがでしょうか？高学歴で研究者タイプに多いような気がします。

トピ内ID：43c2eeb355bc1fbf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うざい

🙂

とおりすがり

2022年12月20日 15:12

そんなに忙しいのなら、忙しいって話している暇があるなら喋っていないで勉強や研究をやっていろよって思います。忙しいマウントですか？って思います。それに、自分は大変、自分は忙しいって自分だけが大変だと思います？自分だけが忙しいと思います？非常に独りよがりな人だな～としか思いません。せっかく話したりするのに大変や忙しいってうざい。

トピ内ID：67d9b79a7c5d2d2d

...本文を表示

確かに彼に至らない点もあるが

🙂

うな丼大好き

2022年12月20日 15:28

彼女から大変、疲れてると言われたら、普通はねぎらいの言葉をかけますよね。そこに「俺も忙しい」みたいな返事蚊来ると確かにガクッとなると思います。寝てない自慢みたいなコミュニケーションは実にばかばかしいですね。ですが、彼の悪い点はそれくらいでしょう。研究辞めたい～は「私仕事いやだから養ってよ」の亜種でしかありませんので、男から良いリアクションを期待するほうが間違いです。男女差を抜きにしても、彼からそうやって言われても「いや～知らんがな」としか思わなくないですか？モデルの話にしたって、男性が好きな女性アイドルと女性が好きな女性アイドルが違うのは当たり前では？その上で個体差もあるわけで、そんな事柄の見解の相違を「気を遣うことができない」認定されたら、そんな認定をしてくる方が気遣いできないんじゃと思いますけど。ハイテンションローテンションのくだりも、たぶんテンションが真逆の時に相手も同じことを思っていると思います。総じていえば、彼はごく一般的な男性的なコミュニケーションの使い手であって、普通に求める限りでは彼以上のリアクションなんてそうそう期待できないように思います（さらに言えば、女性の不安に的確に応えることが男性なんて、結婚相手としか不安しかありませんけど…）。解決策は単純で「～やって」と具体的に言うのがよろしい。要するに疲れてて元気づけてほしかったんでしょ？だったらほめろとかねぎらえとか甘いもの買って来いとか具体的に指示したほうがいいです。プライベートなコミュニケーションでまで、頭を使いたくない人は多いです。

トピ内ID：c8cac368416c8ba4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そばにいる人は、ご自分の感情のゴミ箱ではない

🙂

はづき

2022年12月20日 16:24

まず、大人の自覚があるなら、ご自分の機嫌はご自分で取りましょう。疲れたり、メンタルが崩れかけている時、ご自分で対処できる方法を学びましょう。もし、ストレスに弱いという自覚があるなら、自分にあまりストレスをかけないような環境作りや、勉強などの計画を立てましょう。そういう意味では、トピ主も彼も似た者同士、未熟なもの同士なのだと思います。トピ主さんがそうやって、ご自分の機嫌を取ることができるように変わっていったら、彼も変わるかも知れません。もしくは、内面が変化してより素敵になったトピ主さんにふさわしい相手が見つかるかも知れませんよ。

トピ内ID：eef6f36b19a46a54

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別れよう

🙂

なす

2022年12月20日 17:14

しんどいときにそばにいて欲しい人と結婚しよう。そんな人、現れる保証はないけど…。私は今の夫は悩み・辛いこと、話すと本当に半分以下に小さくなります。

トピ内ID：ae55bacc865bf036

...本文を表示

愚痴は聞きたくない

🙂

ゴータム

2022年12月22日 11:09

＞私が「〜が大変、〜で忙しい」と話すと、彼は「俺も〜で大変、忙しい」と、逆に彼氏が忙しいという話を聞かされて終わります。「人生は、誰しも大変で、生活は、忙しいが付き物」なので、前向きに対処するしかないよね、と諭しているのでしょう。＞私はただ話を聞いてほしいだけなのですが、彼氏に話すと余計にストレスが溜まります。聞いてくれるだけで悩みが軽くなるという人いますよね。何の解決策も得られないのに、聞いてもらうだけで精神状態が改善するということは、悩みそのものが「気の持ちようで何とでもなる」些細な事だったということに他なりません。そのような些細な事に対する不安の解決策は「大人になること」しかありません。

トピ内ID：c8260fb984b76a88

...本文を表示