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私は間違った事はしていないつもりでしたが

レス560
（トピ主 5 ）
😑
miya
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。

主人の海外転勤終了に伴い、夏に帰国して以来
友人Ａの態度が冷たいので、心を痛めています。

赴任前に
友人Ａに、「よかったら遊びに来て」と社交辞令として声をかけたところ、
本当に「子供と一緒に遊びに行きたいんだけど」と打診があったので
仕方ないと思いつつ迎え入れる事にしました。

Ａが到着した時に
お金の事はきちんとしておきたかったので
一泊あたりのベッド代
一時間あたりのガソリン代
滞在中の食費（Ａ親子とうちの分）
入場料等の観光料金（Ａ親子とうちの分）の負担をお願いしました。
Ａは、その場で分かったと了承しておきながら
実は、かなり不満だったようです。


海外勤務終了後、帰国して
共通の友人Ｂに聞いて分かったのです。


どうやらＡは、私が頼んだお土産がそれなりに金額がいったので
お土産を渡すことにより
滞在はタダで済ませれると思い込んでいたようです。
食費・入場料等も、
自分達の分以外負担するのはおかしいと思っていたようです。


友人の家に泊まったら、お土産代は別として
（あくまでも、お土産はお土産ですから）
滞在費を払うのは当然だと思うし、
観光だって、友人が来なかったら行かなくて済んだ。
よって、観光費も交通費も我が家の分はＡが負担するのが常識であり
私は間違った事はしていないつもりでしたが、
Ａはそうは思っていなかったらしいのです。


共通の友人Ｂ以外にも
Ａは私への不満を言いふらしているらしく
私の立場は悪いです。


私が取った行動は間違っていませんよね？

トピ内ID：3222131491

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間違った行動かどうか

041
time
あなたの考えなんてどうでもいいんです。 Aさんが「不満に思っている」という事実を受け止めてください。 正解なんてないんです。 Aさんが不満を持っているということが大事なのです。 これからもお付き合いしたいのならば「不快な気分にさせてごめんね」と 謝ることです。 その後のお付き合いはAさん次第でしょう。

トピ内ID：2821615969

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がめついと思います。

041
相談員
間違いかどうかは、共通のご友人が判断してくれるでしょう。 ただ、一般には、滞在費やガソリンはともかく、迎える側の食費や観光費は取らないでしょうね。 自分も楽しんだんですから。 最もトピ主がマズいのは、打診があった時点で費用のことを話さなかった点です。 そろばん弾いて待ってたんですよね。 便乗してたかろうという気持ちが透けて見えます。 そこまで図々しいのに、態度が冷たいと心が痛むのですか？ 自己中な人という印象です。 取り返しはつかなさそうですし、ばっさりと交友関係をリセットしては如何ですか？

トピ内ID：6505626813

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おかしい

🙂
スモモ
入場料やガソリン代を自分たちの分は持つ、それなりに高価な土産物を持っていく、は当然だと思いますが、宿泊料・自分たちの入場料を払えと言うのは友人ではなくホテル・観光業者のようです。一切もてなす気持ちがないなら「遊びに来て」と言ってはいけませんでしたし、来ると行った時に正直に発生する費用を全額持ってほしいことを伝えるべきでした。そうすればトピ主さんが「本当は来てほしくない。友人をもてなすためにお金を使うなんて嫌。」と思っていることも伝わったはずです。 もし本当に来てくれてうれしい時にも同様の費用請求をするのだとしたら、トピ主さんの人格を疑います。でもたぶん、本心に従った行動をしただけで、言葉では友人を招待したことになっているのを忘れていたのでしょうね。でもそれ、忘れちゃいけないことでしたよ。

トピ内ID：0605526406

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招待や歓迎する意思のない社交辞令を発したこと。

041
意地悪おじさん
これ以外に間違いはありません。

トピ内ID：6071202622

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自分の費用は自分持ちだと思う。

041
42才働く主婦
うちの分ってことは家族でお世話になったってこと？ そりゃ図々しい。私なら恥ずかしくて出来ないな…。 しかも自分が頼んだ銘柄指定で頼んだ高いお土産は、おつかいってわけじゃなくて本当に無償で頂いちゃったわけ？ さらに図々しいかなあ。 しかも到着したときに費用のことは伝えたって、もう戻れないところで言われたら、はめられたって思っても仕方がない気がします。 最初に話があった時に伝えておけばよかったですね。そうだったらきっとAさんは「来て欲しくないんだ」と分かってくれたと思う。

トピ内ID：4086126581

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食費はＡ親子がいてもいなくてもあなたもかかるのでは？

🎶
メロンパン
食費以外はあなたは正しいと思います。

トピ内ID：7714584902

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たかが外国暮らしで

041
さる
私の感覚では、何泊したか知らないけど 別に宿泊くらいタダでいいけどね（笑） 豪華なお土産、もらったんでしょ？ ケチクサ・・・ 別に、食費ったって、親子二人分くらい 大した額じゃないですよね。 それに、なんであなたの入場料や食費まで 負担しなくちゃならないのかしら。 そんなに困ってるなら、人、呼ばなきゃいいのになんで？ うちの場合、２年ほど海外で暮らしてて 私の友人が遊びに来たけど、、私いつも 来てくれたら・・って、部屋もあるし あそことここに連れて行ってあげて～って 思っていたけどねー。それにゲストからなんでお金取るの？ 酷くないですか？ビックリです。 私の友人は言わなくてもギブアンドテイクでしたけど。 私が彼女なら、初めからお金、お金 言われた時点で 何この人？と思います。私が何にも払わないと思ってるんだ、って。 あなたのところになんて行かずにホテルとって普通に 旅行します。 なんか、外国暮らししてて鼻高々？ どこに住んでたか知らないけど、私、特別なのよっ！ って、思っちゃったんですね・・・ たまにいるけどそんな人。ちょっと笑っちゃいました。

トピ内ID：9356589155

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間違っている。

041
小心者
たとえ社交辞令にせよ、OKしたのですから。 Aさんからベッド代、ガソリン代、ましては食事代から観光代金まで支払わせるのは常識的にありえない。 Aさんがお土産だけで後は１円も出さなかったということかと思いました。 トピ主さんはドライを通り越して、守銭奴です。 Aさんが言いふらしてるのは悪口ではなく「本当の話」ですから、聞いたほうがどのように受け取るかは勝手です。

トピ内ID：3419353545

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がめつくて、驚いた

🙂
海外主婦
トピ主さん、変わった方ですね。 はるばる海外まで行って、 友達だと思っていたあなたに冷たい態度をとられ、 心を痛めたのは、Aさんだと思うんですが、 違いますか？ それなのに、帰国したら、Aさんの態度が冷たいって、 冷たくされて当然じゃない？、としか思いません。 あなたには、「もてなし」という気持ちはないの？ 私は海外の有名観光地と言われる都市で暮らしているので、 友人を泊めることは時々ありますが、 １円ももらったことはありません。 お金をもらって泊めようとか、 観光案内しようなんて思うような人たちなら、 最初から我が家での滞在はお断りします。 夫は現地人ですが、私以上に太っ腹で、 豪華な外食へ行ったとしても、絶対に訪問客に払わせたりしません。 Aさんが到着した時にお金の話をしたのはなぜですか？ お金を請求するなら、 「旅行前」に支払額の合意をもらうのが筋ですよね？ 滞在、１泊**円。 ガソリン代１時間**円。 食費１回**円。 事前の説明があったら、Aさんは、旅行はとりやめるとか、 トピ主さんにはまったく世話にならずに観光するとか、 他の選択肢もあったはずです。

トピ内ID：1035983892

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これは、非難覚悟のご意見？

😑
ミニ子
A子さん、とはどの程度の友人でしょうか？ 普通友人なら、宿泊料とか取らないですよね？しかも、A子さんが来なければ行かなくていい所を観光させられたから、入場料はA子さん持ち？ ないです。 私は友達にそんなことは、しません！A子さんが冷たくなったのは、仕方ないです。 ほかで悪口を言われたのは当たり前だと思います。 なかなか、変な友人関係なんですね？

トピ内ID：1641723613

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間違っていますよ

🙂
鹿
小町では訪問した友人がずうずうしすぎるという逆パターンの愚痴トピをたまに見かけますが、今回のケースはトピ主さんが良くないですよ。 何故到着してから条件を言うのですか？計画段階で言わなきゃ！！ タダで滞在しようと思っていなくても、もう着いてから言われちゃたまりませんよ。

トピ内ID：8398227936

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可哀想なAさん

😣
京子
まず、外交辞令として声をかけた？ 匿名だからずばり書けますが、トピ主の性格が透けて見えます。 トピ主とは友だちになりたくない。 Aさんはトピ主に騙されたと思っているでしょう。

トピ内ID：4897804931

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金、金、金

041
きゅうー
社交辞令だったとしても、 友人に遊びに来てよいと言葉をかけたのはトピ主。 実際に遊びに行きたいと打診されＯＫしたのもトピ主。 その時点ではなく、到着してから宿泊費等の要求をした。 しかもお土産も請求していて、日本から持って来てくれたお土産は当然と感謝なし。 100歩譲って、宿泊費や友人家族の食費、観光にかかる費用は友人持ちで良しとしましょう。 旅行に行けば必要な費用ですから。 ガソリン代(１時間ごとって細かいけど)も折半なら有りかな。 しかし！なぜ滞在中のトピ主家族の食費は友人持ち？ 友人が来なくたってかかる費用でしょ？意味分かりません。 観光料金も分からない。 トピ主が計画したの？友人に無理矢理、頼まれたの？ それにもよると思いますが… いずれにせよ、打診があった時点で言っておかなきゃ詐欺みたいなもんですよ。 普通は相談しながらだったり、折半したり、相手の負担も考えながら交渉するものでしょう？誘っておきながら、自分たちの食費まで請求はないと思いました。 トピ主は単に「ケチ」なんだと思います。

トピ内ID：2650858263

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やり過ぎ

🐧
けちゃっぷ
ホテル並みのベッドメーキングで、レストラン並みの食事ならいいですけどね。 やたらと計算づくで、却ってがめつい印象しか持てなかったです。行きたくない観光地なら、運転手のみにして別行動しても良かったのでは、と思ってしまいますね。

トピ内ID：6180849676

...本文を表示

トピ主さんもちょっとね・・・

😨
なんと
言いふらされて立場が悪くなると言う事は、その話を聞いた友人達がAさんに共感、同情しているからではないですか？ どっちもどっちだと思いますが、トピ主さんの発想で行けば、Aさんも「トピ主に、遊びに来て、と誘わなければ行かなかったのに」となりませんか？ 社交辞令なのに、と言うなら、行きたいと連絡が来た時点で断れば良かったのです。 それを陰で、社交辞令で言ったのに本当に来た・・・と思うのは酷いと思います。

トピ内ID：9881391082

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間違ってる

🙂
ぼたにかる
個人の価値観の差はあるにしても、一般的日本人の感覚的には間違っているような気がします。 一番意味不明なのがベッド代です。 何それ？？？ トピ主側の費用を友人に負担させるというのも理解できません。 自分の分は自分でで良いでしょう。 トピ主がやっていることは商売のよう。 友人相手にすることではないと思います。 かなりガメツイ印象。

トピ内ID：2040794321

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遊びにおいでと言ったのに？

041
ちゅら
たとえ社交辞令だったとしてもあなたはご友人に遊びにおいでと言った。 それなのに宿泊費を取るなんて有り得ないですよ。 だったら社交辞令なんて言わなきゃいいのよ。

トピ内ID：6227418539

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人との付き合い方わかってますか？

041
ガメ子
そもそも泊まりに来てもらうのに滞在費は請求しないなぁ。 ウチも何度か泊まりにきてもらったことがありましたが、滞在費、ガソリン代など請求するなんて考えたこともありません。 観光地も友達と一緒に周りましたが、楽しかったです。 「友人が来なかったら行かなくて済んだ」なんて考え方が信じられません。 トピ主さんってあまり人との付き合いに慣れていない方なのでしょうか。 社交辞令とはいえ「よかったら遊びに来て」と声かけておきながら、来ることになったら「仕方ない」なのですよね。 社交辞令と感じているなら何も言わずに行けばよかったのに。 友人に対しての気持ちも何も感じられない。 私ならもうトピ主さんとは絶縁決定です。

トピ内ID：0567495703

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感じ方は人それぞれだからさ

041
ビビオ
トピ主さんの行動をどう感じるかはひとそれぞれだから 「自分が正しい」と思ってやったことなら堂々としていたら？ 泊めた方は嘘を言ってるわけじゃないんでしょう？ まぁトピに書かれてない「トピ主指定のお土産＆その金額」 （トピ主が指定してたなら土産じゃなくて単なる買い物） 観光費、交通費は折半や各自負担にするかなと。 それくらいかな。

トピ内ID：8653919405

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間違っています

❤
momo
主さまのような人は、社交辞令ででも人を招いてはいけません。 ・高いお土産を頼んだ→代金はもちろん支払いましたよね？（もし支払っていなければ、ご友人の理解が「常識」でしょう） ・招いた段階で、宿泊費を支払ってほしい、と事前に確認しましたか？（事前に確認をしておけば、「それなら行かない」という選択肢をご友人は選ぶことができたからです） ・自分たちの食事代と入場料を「お客さん」に払ってもらったのは、なぜ？ それにしても、食事代や入場料をお客さんに支払わせて、主さまのご主人は何も言わなかったのか。。 いやー、稀にみるけち臭い一家ですね。集り、ともいえるか。 私なら絶対にかかわりたくないですね。ホテルに泊まって、自分で観光して帰るほうがよほど気持ちがよいでしょう。

トピ内ID：3933829537

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間違ってはいないと思うけど…

🙂
大阪人
そこまでキッチリ請求するつもりだったなら、いざ到着された時に告げるのではなく、事前に打ち合わせしておいた方が良かったと思います。 「金銭負担についてはこういうつもりだけど、それでも良かったらどうぞ」と。 ちなみに、私ならそこまでは割り勘にしないかなぁ。 そもそも、そこまで割り勘にしたい友人なら、招待はしない。 ベッド代でまで請求するのかぁ…というのが正直な感想でした。

トピ内ID：5727643772

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ちょっとおかしいです、トピ主さん

041
あきこ
そんなに高いものを買ってきてもらうように頼んで（お土産ということはお金払うつもり なかったのですか？）、必要経費全額請求はないですよ・・・。 特に、ガソリン代の請求は下品です。 それと、どうしてトピ主さんのうちの食費と入場料まで？？？？ そんなに来てほしくない相手だったら、最初からよかったら遊びに来てなんて 社交辞令でもいうべきじゃありません、間に受ける人は必ずいるのですから。 これは誰が話を聞いても、ありえないお金の請求の仕方です。 親子で遊びに来るということはそれなりの仲だったんじゃないのですか？ いくら何でもがめついですし、ケチすぎます。 あんまり付き合いたくないですねぇ、トピ主さんがお友達だったら。

トピ内ID：9185683490

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へんなひと

😠
とくめい
どちらもへんなひと。 あなたも人情がない。あちらも図々しい。滞在費については到着してから言うのは嫌みにしかきこえない。最初から話しておけば良いのに。 間違っていませんよね？ってこんな所で聞かないでAさんに直接聞いてみては？あなたは正しいのでしたら堂々とどうして私に冷たいのと尋ねてみて。

トピ内ID：2930966594

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社交辞令とはいえ

🐧
さくらんぼ
軽口を叩いたトピ主が全面的に悪い。 そんな嫌なら要らぬ事は言うべきではなかった。 費用の事は価値観の違いもあるから他人には何とも言えない。 トピ主の人間性に問題はあるとの判定は出来ます。 トピ主は今後はAとは疎遠でよいと思います。 失地の回復は無理なレベルですから。

トピ内ID：3204068625

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うちの分？

041
める
滞在中の食費や観光費（A親子とうちの分）… うちの分て何？あなたたちの分てこと？ 宿泊費やガソリン代も取るんだよね？それなのになぜあなたたちの分まで払わなきゃいけないの？

トピ内ID：3868402840

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えっ？

🙂
ゴーヤ
お友達なんですよね？ 私だったら、国内外問わずわざわざ遊びに来てくれるのだから、滞在費や家での食事代、 ガス代はこちら持ちでおもてなししますが。 私はお友達の感覚かなぁ。 お土産？もトピ主さんがリクエストをしたものなんでしょ？ お友達もわざわざ応えて買ってきてくれたのだし、トピ主さんのほうが厚かましいと 思います。 海外にいるときって、日本が恋しくなるから私なら飛行機に乗って遊びに来てくれたら、 それだけでうれしいです。

トピ内ID：7567138511

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払う以外ないもの

🙂
母２号
到着後にいうのはおかしい。払う以外にないもの。 後で愚痴いわれたくないなら、「子供連れでいきたい」と連絡があった時に負担してもらう費用についていうべきでした。 そこが大きな間違いです。 頼んだ品物に対してもお金払わないっておかしい。 それ、土産じゃないし。 「お土産何がいい？」ってきかれたら、それほど高くないものを一つにするのが普通で、それ以外は頼んで買ってきてもらうのだからお金を払うのが常識です。 それと、あなたの理論でいうなら、品物を買いに行った時の交通費も、そこまで持って行った運賃も支払うべきです。 滞在させてもらったお礼に、ディナーをごちそうするとか、ベッド代を置いて帰るというのは来たもののマナーだと思いますが、自分から請求するにしても自分たちの食費まで請求するのはがめつい。その人が来なくてもごはん食べるでしょ？全額負担はおかしい。 最初からホテルに泊まってね。観光は自分で行ってね。の方がよっぽどいいです。

トピ内ID：4533076260

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どっちもどっち

041
チーフパーサー
　社交辞令でも、歓迎するようなことを言った。 　何泊したか判らないけど、全てやってくれると思った。 　貴女も負けないくらい、友人たちに自己主張すればいいんです。 「社交辞令を真に受けて、子連れで来たんだよ」 「あのお土産で、時間と家事労働が賄えると思っているのかな」 「何泊したと思う？　私はメイドとガイドだったんだよ」 　きっと、両方の言い分を聞いて、第三者の友人たちは「どっちもどっち」って思うでしょうね。 　海外暮らしを自慢したい女と、社交辞令を真に受ける女の低次元の争いって。 　っていうか、所詮、そのレベルのお付き合い、よくある似た者同士、暇人の上辺の付き合いでしかないようですから、清算出来て良かったと思いましょう。

トピ内ID：0367558951

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言い忘れました

041
チーフパーサー
海外で仕事をしているご主人に、迷惑が掛かっていないことを祈ります。

トピ内ID：0367558951

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タイミング

041
さえこ
Ａさんが到着してから言うのではなく、打診があった時点で言うべき。

トピ内ID：6473981305

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