夫の不倫相手に子ども

レス68

（トピ主 2 ）

🙂

あい

2015年09月28日 11:36

恋愛

夫に不倫の子どもができても修復された方、もしくは第三社のご意見、教えてください。どうぞ、よろしくお願いします。 40代夫婦。夫は年下。結婚で東京に行きましたが娘1才時の震災時の母子疎開がきっかけで夫の不倫から別居中。現在5才の娘がいます。夫から疎開中に不倫告白されすぐ東京に戻りましたが9カ月後に夫が出て行きました。当時3才の娘が高熱意識なしの引きつけを繰り返し1人で介護出来ず実家に戻りました。その間に夫帰ったようですが、私が留守でした。 3カ月後、夫から相手女性（w不倫でしたが女性、子供を置いて離婚）が妊娠したとメールがきたので私が育てると返信しましたが、相手女性がいやだと。その後2年間、月一程度は、夫と娘と3人で会ってましたが、最近、相手女性が2人目を妊娠したことを知人からききました。夫からは、娘と2人だけで会いたい。とか、無条件の愛を。というメールが来ます。初めて不倫告白された時は「家族優先と相手に伝えている」とのことでした。東京に戻ってからは、時々、両方と仲良くしたい。そして、不倫相手とは、別れると言ってくれた事もありましたが、最近は、娘とは会いたいという状態です。毎日夫の夢をみたり、眠れません。まずは、近くに住む事でしょうか？夫が出て住民票も変えてしまっていたため国保や光熱費、家賃等、別払いになり、生活費は入れてくれてますが厳しい中でも娘も望んでいますから修復希望ですアドバイスお願いします。夫婦の山を越えて今は穏やかに暮らしている! そういう修復例をご存知の方もどうすれば、修復できるか、どうぞよろしくご指導お願いします。

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逆に・・

💡

月見

2015年09月29日 12:32

それだけ別居婚を繰り広げて何故、今更「夫」が必要なのか分かりませんね。一々実家に帰り過ぎだし、そのまま実家に居つく主さんの甘えが今の状況を作り出した気がしますね。そして向こうは２人もご主人の子供をもうけているのでしょう？主さんは名ばかりの妻で既に前妻みたいな感じになっているかと。勿論、離婚しないまま他の女性と子供を作るご主人のいい加減さは謎ですが・・。ここから修復は厳しいでしょう。相手女性もこのまま未婚で・・は困るので近々主さんと正式に離婚してもらって再婚したいでしょうしね。きっとご主人もそうすると思いますよ。親離れ出来なかった主さんの問題が大きかったと思いますね。

トピ内ID：7312198965

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そんな状態で修復しても意味はあるのか？

🙂

みほみ

2015年09月29日 12:32

娘のためと言っていますが、そんな状態で修復して本当に娘の為になるのでしょうか？相手と別れるどころか２人目まで作ったってどんだけバカにされているんだか。離婚して前を向いて歩いている姿を見せる方が、余程娘さんにとって有意義だと思いますが。離婚したら、相手の女性と結婚するだろうから離婚できないだけでは？本当に修復する気があるなら、東京で一緒に生活できるようにすべきです。で、夫婦関係修復の調停でもしたらいかがでしょう？本当に修復する気なら、住民票だのなんだの言っていないで東京に戻るべきです。

トピ内ID：7539329934

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もう遅い。遅すぎる。

🐧

おばはん

2015年09月29日 12:59

なんでもっと早くカタを付けなかったのか・・・。なんでもっと早く弁護士に相談して別れさせなかったのか・・・。いまとなってはもう遅いです。夫の方の実質的な妻は、その不倫相手のようですね。法律が変わって、いまどきの妻の権威は紙切れだけの存在になってしまいました。離婚したくなくても、もう別居が長く続いたら離婚成立になってしまいます。金銭的にはもう慰謝料と娘さんの養育費くらいしか望めないでしょう。＞修復希望ですアドバイスお願いします。無理ですよ。だいたい、修復って、いまさらどの部分を修復したいのですか？もう夫の方は家庭を二つ（しかもあっちが主）を持っているのですよ？

トピ内ID：4142775047

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わからない

小心者

2015年09月29日 12:59

まだ離婚届は出してないですよね？不倫相手に二人めの子供？夫は何歳？この夫婦関係は完全に破綻していると思いますよ。相手の女性に、慰謝料請求と、夫にも慰謝料と養育費の請求ですよね。弁護士にお願いするしかないのでは？

トピ内ID：9240606340

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見込みなし

🙂

ギャン

2015年09月29日 14:35

旦那さんはどのくらい年下なんですか？既に二人目も妊娠しているのなら、見込みないでしょう。慰謝料、養育費、家裁に申し立てて離婚したらっと思いますが。

トピ内ID：0191336863

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う～ん、難しいかも知れませんね。修復は。

疎開

2015年09月29日 15:32

二人目が出来たと言う事は、ご主人今現在愛人と同居中ですか？ご主人にとっては貴女との間の子供も、愛人との間の子供も等しく可愛いと思いますよ。　貴女のお子さんに、この三角関係をどう説明するつもりですか、将来。夫婦としては既に終わっていると思いますよ。そんなことより、修復したらご主人貴女と同居されるのですか、それとも愛人と同居されるのですか、またまた両方の家庭を交互に行き来するのですか？　お子さんにとっては思春期になれば悩むと思いますよ。父親が二つ家庭を持っている事は。愛人のお子さんも同じように悩むのではないでしょうか。愛人のお子さんも、貴女のお子さん同様可哀想ですね。　　結論としてはお子さんの事を第一に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3348911459

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レスします

😢

４０台高校生娘あり

2015年09月29日 16:33

浮気相手に子供ができての修復は周りにはいないです。何年かたってからバレたケースも離婚しました。娘さんも小さい間はパパを欲しがるかもしれませんが、１０年先考えてみてください。思春期になったら嫌いになるとおもいませんか？ご主人が方的に悪いのですから、慰謝料と養育費をきっちりもらい、相手の女性からも慰謝料とって、離婚した方がいいような気がします。そのうち、相手の側との生活のために、今の振り込みもなくなると思うので。相手の女性に嫌気がさしている様子なら、主様が優しくされれば、戻ってくるかもしれませんが、相手との子供たちには養育費を支払う義務も生じます。相手の女性が許せないから慰謝料請求し、裁判おこすといってみて、ご主人の出方をみてみますか？どちらの味方になるか。戻ってくるなら養育費とどれくらい相殺できるか交渉できるかも。

トピ内ID：4430679915

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いやいや

😑

にゃんすけ

2015年09月29日 17:29

もうどうしようもないのでは？この先だんだんお金もくれなくなるでしょう。しかも別居中の不倫はあまり慰謝料もらえませんよ。働いてるのか知りませんが、働いてないなら早く職探ししたほうがいいですよ。

トピ内ID：4432152573

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なぜ最初に別れさせなかった？

５０代

2015年09月29日 17:29

子どもさんを実家に預けても、夫婦関係を修復するべきでした。そうでなければ、その時に離婚すれば良かった。当時ならお子さんが幼くて、修復希望とは言わなかったでしょう？判った時に相手を訴えるなりなんなりして別れさせるべきだったと思います。私なら今現在でも相手も夫も訴えます。相手のご主人のことを考えてみてください。あなたの夫の子どもを知らずに育ててるのですよ？

トピ内ID：5006830390

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やめたほうがいい。

😒

なしなし

2015年09月29日 17:29

主さんと旦那さんは縁がなかったと思われます。旦那さんも不倫相手に妊娠させておいて、都合が良すぎないだろうか。もう、きっぱり母娘で前を向いて進んだほうがいいよ。きっと、旦那さんまたおかしな言動し、振り回すよ。主さんも辛いと思いますが、強い気持ちを持たれたほうがいいよ。私ならいくら子どものためといえ、復縁はしません。バカバカしいよ。

トピ内ID：3904105949

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震災後にどのくらいの期間疎開されていたのでしょうか。

🐴

はてさて

2015年09月29日 17:29

疎開先は実家ですか？そして、その疎開に、旦那さんはどのような意見をもっていたのでしょうか？反対はされていたのですか？東京に戻ってからは、トピ主さんは仕事はされているのですか？旦那さんとはどのくらいはなれた場所で暮らしているのですか？いろいろ情報が抜け落ちていて、アドバイスしにくいなーと感じました。答えられる範囲で、補足をされてはどうでしょうか。

トピ内ID：9424714993

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もう無理でしょう

💡

ハル

2015年09月29日 21:55

相手にはもう二人の子供がいて、あなたとの別居も随分長いです。別居期間も長くなれば離婚が認められますし、慰謝料取れるだけ取って離婚するべきでは？元に戻る可能性はゼロに近い。あなた自身もお子さんと将来のことを「二人で」考えるべきです。

トピ内ID：0955102159

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離婚したくないなら

😠

バリトン

2015年09月29日 23:30

正妻の座を守って下さい。ご主人にまだ未練があるなら尚更です。ご主人の不倫相手は、貴方と離婚しないご主人を責めて喧嘩するようになり、ご主人も相手の事が嫌になってくると思います。子供を置いて出てくる不倫相手なんて重すぎですもん。

トピ内ID：5343890489

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割り切るしかない

☀

ポトス

2015年09月30日 11:31

そんなご主人のどこがいいの？と聞きたいところですが、それに一方的なことしか、しかも少ししか分かりませんが、私は離婚に応じない。紙一枚とはいえ重いもの。もし、ご主人が先に亡くなったりすれば喪主を務めるのは主さん。不倫相手に何人子供がいても、主さんが妻。一応婚姻状態なので生活費は入れてくれる。こんなのすごくストレスがかかりませんか？ご主人が生活費を送ってくれている間に自立する術を考えた方が主さんご主人も魅力的になれそうです。先ずは追いすがるんでなくて溌剌とした生き方をして下さい。まあ、離婚はいつでも出来ますから。

トピ内ID：2693355633

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???

☁

ノックオン

2015年09月30日 11:31

メールの説明が分かりにくい。謎すぎてレスできません。

トピ内ID：3432523476

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夫婦なのになんで一緒に住まないの？

😝

よこはま

2015年09月30日 11:31

話しがよく分からないのですが、夫婦優先と言ってくれてるのならなぜ一緒に住まないの？結局今は、夫さんは不倫相手と一緒に住んでるって事ですよね？それで不倫相手には2人目のお子さんがいる。夫さんは住民票を不倫相手の元に変えてしまった。まあいい加減な夫ですね。そんなの修復何て無理ですよ。もう、不倫相手の方に気持ちも体も行ってますよ。って言うかそこまでされてまだ修復希望って分かりません。

トピ内ID：3153853015

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強くなりなよ

🙂

たなそう

2015年09月30日 11:31

２人もよそに作られてるのに、まだ修復したいんですか？理解に苦しみます。シンママとして強くなりなさいよ。そもそもどれくらいの間疎開してたんですか？東京ですよね？

トピ内ID：4944914553

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結局あなたは何をどうしたいのですか？

🙂

匿名

2015年09月30日 11:31

ご主人の言いなりで、甘くみられ、ご主人はやりたい放題。相手女性に慰謝料請求しようとか、ご主人と離婚をして経済的に自立しようとか、、そういう気持ちも一切ないようだし。修復希望とはどういう意味で言っているのですか？ご主人が帰ってきて、相手女性と縁を切る、、ということなんでしょうか？まず、無理ですね。相手には二人の子供がいるのですよ。あなたのような男のいいなりのタイプが益々男をダメにするのです。

トピ内ID：1674875396

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口先男に未来は無い

🐧

さくらんぼ

2015年09月30日 12:59

娘さんだけで会わせてはならない。下手をすると娘さんを取られますよ。トピ主は世間知らずの印象です。娘さんを自立した人間に育てるのがトピ主の役目です。トピ主の感情で振り回してはならない。トピ主の依存体質は不幸を招き入れますよ。住民票が離れている意味を理解していない。もう、向こうが調停にかければ離婚は成立するのですよ。

トピ内ID：0664909158

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お辛いですね

😭

のっこ

2015年09月30日 14:30

はじめまして。とてもお辛い状況と思います。こちらで相談するより、修復に向けてのカウンセラーがいます。離婚カウンセラーとは、離婚させるのではなく修復に向けての方向性を示してくれる方です。カウンセラーと名乗る人は沢山いますが、信頼できると人と出会えて良い方向へ向かうことを願っています。

トピ内ID：6142570469

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そもそも

🙂

匿名

2015年09月30日 15:38

わたしも3・11の時、東京で1才の子供育てて、共働きで、水もなく米もなく大変でしたが、夫婦で乗り切りました。あのとき、支えてくれた夫に感謝しています。どうして夫を置いて自分と子供だけ逃げちゃったのかな？今さら時は戻せませんが。同じように、壊れた関係は戻らないと思いますが。

トピ内ID：4840782676

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無理でしょう・・・

🙂

ななし

2015年09月30日 15:38

震災時は私も東京在住でしたが、疎開（？）なんて考えもしませんでした。東京は数日で元に戻りましたし、不便だったのはせいぜい1日数時間の停電くらいでしたよね。ご主人は、主さんに捨てられたと思ったのでは？やり直したいといいつつ、子どもの病気を理由にまた実家に帰ってしまったり、主さんから家族としてご主人と暮らしていきたいと思う気持ちが感じられなかったのでは？そもそも子連れで実家に帰れるのなら、お子さんの状態はもう安定してましたよね？痙攣が止まらない中帰省するわけないですから。震災の時と言い、病気の時と言い、帰る必要の無い時にご主人ひとりを置いて家を出ていったのが間違いだと思います。別居生活も長いですし、裁判でもそろそろ離婚が認められる頃だと思います。ご主人は、その時を待っているのだと思いますよ。今後は泥沼になるだけなので、慰謝料をもらえるうちにもらって、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：5502854732

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もう無理

🐶

ぴんく

2015年09月30日 16:42

さすがにもう無理でしょ？せめて夫が復縁を望んでいるうちにあなたが動かないと。既に相手の女性も離婚し２人目を妊娠中なんですし、既に夫と彼女達との生活の方が家族の生活になっています。今さらどうやって修復させようと言うんだか。子供を盾にしようにも、先方にも子供がいる以上何の意味も成しません。既に遅すぎるんです。逆に今でも籍が入っていることの方が不思議なくらいかと。どれだけ望んでも、ここまで拗れてしまった関係は修復不可能なんです。いっそ今のままノラリクラリとしていた方がいいくらいですよ。だってそれだけで生活費はもらえるんですから。夫にとってはどちらも『可愛い我が子』。この事実がある以上、トピ主さんが夫の近くに行った所でたまに会う生活をするだけです。今さら先方を捨てることも考えられないでしょうから。もう今以上のことは望まないことです。全てが遅過ぎたんですから。

トピ内ID：3346928992

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修復不可能

☁

まちゆ

2015年09月30日 16:42

誰がどう見ても無理でしょそもそも東京から長期疎開した時点で壊れてますよさらに娘さんとは会いたいけどあなたとは会いたくもないんですよね？ところで「夫婦った」とはどういう意味ですか「無条件の愛を」も前後がないので何の事やらわかりませんというか全体的に文章が変です

トピ内ID：9339611715

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何のために？

らす

2015年09月30日 17:29

娘も望んでるって、今だけだと思いますよ。仮に修復してもそういう倫理観の親がいて成長にプラスだと思うんですか？むしろ悪影響だと思います。だって気の迷いでも一回でもなく現状維持でいたい、トピ主さんの事は関係無く娘にだけ繋がっていたい。そんな父親って娘の為になりますかね。きっぱり手を切るならまだしも・・・山を越えるってゴールはどこですか？　母の知人で30代で修復した人、結局は50代後半で離婚となりました。「決断が遅かった」と悔やんでいるようです。自分の不安より娘さんへの影響をまずは一番に考えなくては。

トピ内ID：2349144899

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ご主人が不倫したのも仕方ないと思ってしまう

🙂

あのねのね

2015年09月30日 17:29

私も東京在住ですが震災で母子疎開とか，ひきつけで実家に帰るとか意味がわかりません（私の子供もひきつけ体質です）。どんな困難もまずは夫婦で力を合わせて対処することで家族の絆ができていくのではないでしょうか。今までご主人を蔑ろにしておいて，離婚したくないと言われても理解し難いですよ。ご主人はたぶん気持ちの上ではトピ主さんと決別していると思います。修復は難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：6892885254

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遅すぎる

😑

もきち

2015年09月30日 17:29

それだけ別居期間が長いと、正直難しいです。お気持ちはわかりますが… 震災で別居のち離婚…という人たちを数組見ています。既に不倫相手とはいえ、あなたとより家族としての実績を積んでいます。弁護士に相談して、養育費、慰謝料など相談したほうがいいかと思われます。私も震災時を抱え東京にいて、四国の母から母子で疎開しろと散々言われました。東京にいて、物資の若干の不便はありましたが放射線量も暮らすのに支障なく思い、とどまる事を決めました。母に子供を殺す気かなどとなじられましたが、今となっては夫婦で同じ空間にいる必要性はあったと感じます。修復を望むにしても、いちど弁護士を伴ってちゃんと話し合わないとどうにも進まないと思います。頑張ってね。

トピ内ID：0190824177

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相手の女性の家が本宅では…

😀

たぬたぬ

2015年09月30日 17:29

子供二人ですし、修復は難しいと思いますよ。不倫が発覚した時点できちんとすべきでしたね。それから震災で疎開とありますが、夫側は納得して了承していたのでしょうか。不安だったのはわかりますが、東京には子持ちの友人もたくさんそのまま住んでいます。別居する必要あったのかな。夫が嫌がったのに無理やり疎開して別居していたら、相手側だけ一方的に非難もできないと思いますよ。不倫はいけないことですが、寂しい思いをさせて隙を作ってしまったのはあると思います。相手女性も離婚してるし、ここはあなたも再出発したほうがいいと思います。すでに結婚生活も破綻していますし、これ以上別居状態を長引かせるよりは慰謝料・養育費をきちんとして離婚がいいと思います。

トピ内ID：1339929180

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見捨てたのはトピ主さんたち。

ろっこ

2015年09月30日 20:54

東京に住んでいただけなのに疎開って何？何で疎開する必要あったの？？子供一人も面倒見切れないの？介護って言うほどのことなの？？なんだかトピ主さん、自分に対して物凄く甘いですね。良い年した大人であり年上でもあるのに確りしなくてどうするの？そういう子供っぽいところが、旦那さんは嫌気が差したんだと思う。年上だし少しは頼りになるかなと思っていたのに、いざって時は逃げるんですものね。そりゃ自分も逃げ出したくなりますよ。逃げてきた人を今更どう温かく迎えろと？不倫発覚の時から始まっていたんですよ。その時はどうしたら良いか解らなかったんだろうけど、今はもう開き直ってると思いますよ。妻は冷たいし、この寂しい気持ちを埋めてくれるのは不倫相手なのでしょう。子供は可愛いけど、妻とはもう終わった関係。だから離婚も考えるけど急ぎじゃない…みたいな関係なのでしょうね。それにしても不倫相手も逞しいですね。その状態で2人目作る頼もしさに惹かれてるんだと思います。

トピ内ID：0469175248

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覚悟はなかったの？

🙂

とむ

2015年09月30日 20:54

東京から震災疎開って、旦那さんの理解を得てました？そうでないなら、あなたは、旦那さんを捨てて、子どもと逃げたんですよ！離婚も覚悟して当然だと思うのですが、覚悟してなかったのですか？

トピ内ID：3554476194

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