お嫁さんが怒っているようです。

レス371

（トピ主 3 ）

🙂

鈴木

2015年09月28日 14:04

ひと

先日、息子のお嫁さんが第二子を妊娠しました。
「安定期になってから報告したい」とお嫁さんは言っていたようですが、
検診に行くときにお嫁さんのご実家に上の子を預ける予定が、急に知り合いの不幸があり預けられなくなったということで
息子から妊娠の報告と預かってほしいとお願いがありました。

その際に「まだ病院にも行っていないし安定期にもなっていないので他の人には言わないでほしい」と言われ、快諾しました。
しかし、主人に「孫だけきてどうしてお嫁さんは来ないのか？」とかなりしつこく聞かれ、つい妊娠のことを言ってしまいました。
その場に娘もおり、娘も知ることになりました。

その後、残念なことに流産になってしまいました。
息子からその連絡を聞いた時に「こういう結果になってしまったからいうわけではないが、どうして口止めしたのに他の人に話したのか」と言われました。
話をきくと、お嫁さんはかなり怒っているようです。
・そもそも私に妊娠を報告し預かるように頼んだのは息子の独断だった（お嫁さんはその日行けないなら日を改める予定だった）
・義父（主人）に報告するならまだしもなぜ義姉（娘）に勝手に言うのか
・預かった日のお嫁さんからお礼と報告の連絡時、私が口外したことを黙っていた
・口止めしたことをベラベラ話すような人は信用できないので今後は距離を置きたい
・今後妊娠するようなことがあれば、出産するまで言いたくないくらいだ
と言っているようです。
確かに口止めされたのに言ってしまったのは悪いとは思いますが、そんなに怒るようなことでしょうか？
おめでたいことですし、家族です。隠す必要がありません。
明るくておおらかなお嫁さんだと思っていたのに裏切られた気分です。
今後、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？

トピ内ID：0990234190

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数371

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

繊細な人

💋

姑三年目

2015年09月29日 15:32

難しいお嫁さんですねこれからは慎重に接した方がいいでしょうね私ならこちらから接触しませんどんなことで悪くとられるかわかりませんから息子の立場が悪くなるのも嫌ですし疎遠で結構です

トピ内ID：1938690796

...本文を表示

怒りのツボ

mimi

2015年09月29日 15:32

そんなの人によって怒りのツボは違うんだからお嫁さんにとっては「そんなに怒るようなこと」だったんですよ。トピ主さんはお嫁さんの逆鱗に触れたんです。大人のケンカの解決方法は許してほしい人がもう一方の言い分を全面的に聞くか疎遠しかありません。

トピ内ID：3184714515

...本文を表示

あなたの娘なら、そんなふうに思いますか！

😨

うーんさん

2015年09月29日 15:32

何か不快感を感じます。姑の立場です。私自身、お嫁さんの妊娠初期は、第三者には、黙ってました。家族にも絶対に他言するなと。特に口喧しい女性には、そろっと？でしょう？と投げかけられても、まだまだと。娘さんが、同じような立場なら…あなは、キット違う対応してます。娘とお嫁さんの差と思います。そこあたりが、嫌と！今更、謝っても仕方ないです。自然に何事もなかったように。だけど少し相手の立場に、お願いします。

トピ内ID：8453492856

...本文を表示

お気の毒です

🙂

月

2015年09月29日 15:32

＜明るくておおらかなお嫁さんだと思っていたのに裏切られた気分です。実は「今風のめんどくさい」お嫁さんだったのね、お気の毒です。そういうお嫁さんは、何か口実を見つけたら、義理実家へ絶縁要求しかねません。お気をつけて。息子さんに悪意はなく「伝書鳩」ですね。

トピ内ID：8126652598

...本文を表示

母の口は堅かった

ちらむん

2015年09月29日 15:32

私の兄弟の子は第１子と第２子の間が離れています。その間に流産があったことは第２子誕生後母から聞かされました。それも流産があったから子供の年の差の話をあまりしないようにとだけ。口止めがあったかどうかさえ知りません。今でも私は知らないことになってますし、兄弟にさえ知っていることを話はしません。黙ってろと言われたことは黙ってればいいのです。

トピ内ID：6912468943

...本文を表示

お嫁さんのほうこそ

ところてん

2015年09月29日 15:32

＞裏切られた気分です。今後、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？の気分では？＞確かに口止めされたのに言ってしまったのは悪いとは思いますが分かっているのならそれなりの謝罪はしたのですよね？

トピ内ID：7943134521

...本文を表示

自分の非は認めた方がいいです。

柿の種

2015年09月29日 15:32

長男の嫁です。今回の件だけだと一番責められるべきは息子さんだと思います。お嫁さんに黙って主さんに妊娠報告したこと、お孫さんを勝手に預けたこと。次に黙っててと言われたのにアッサリご主人と娘さんに話してしまった主さんにも当然非はあります。しつこく聞かれたとしても「体調が悪いみたいよ」と言っておけば良かった話しですから『そんなこと言わなくても』と主さんが思うのは間違いです。話してしまったということは約束を反故にしたということですから、謝罪が必要だと思います。これは推測ですがお嫁さんが主さん達に妊娠報告したくなかった理由があるのではないですか？（過去に何かあったのではないですか？）私の価値観では『黙ってて』と人に話した以上それが第三者に伝わったとしても最初に『黙ってて』と言いながら話した人に非があると思っています（今回の件では息子さんですね）。なので息子さんみたいな人が夫だったら私は嫌ですし、離婚も視野に入れます。

トピ内ID：4659919386

...本文を表示

あのさ…

あいぼん

2015年09月29日 15:32

そもそも独断で決めた息子さんが諸悪の根源でしょ？なのに、そんな風に嫁が悪い言い方する義理の実家だから言いたくなかったのでは？

トピ内ID：0422190409

...本文を表示

そもそも

🙂

口が軽い家族？

2015年09月29日 15:32

「口外した事を何故知られたのか？」なんですが・・・。トピ主さんが言っちゃったのか、ご主人や娘さんがおしゃべりなのか？「おめでたい事（おめでたくなくなっちゃいましたがね）」なので言いたくなっちゃう人は沢山いるでしょう。でももし私なら「内緒って言われてるから、知ってる事を言うな。悟られるな」と釘を差します。仮に流産したとしても「そうだったの（妊娠してたの）？残念だったね」とあくまでも知らなかったフリを通し続ける様にします。家族だからって「嫌だ」と言われてる事はしない方がいいでしょう。まあ、トピ主さんのような人はだいたい「そんなに怒る程の事でしょうか」って書きますが、「怒るような事」だと思う人もいるって事ですよ。経験から学んで下さい。

トピ内ID：4355140835

...本文を表示

あなたの息子とあなたが悪い。

🐤

ふふみ

2015年09月29日 15:32

まず、あなたの息子は預ける際に妊娠したと言わなければ良かった。怪我や胃腸の検査とか、色々ありますよね？同じく、あなたも妊娠以外の理由で説明ができましたよね？悪いのはあなたと息子です。反省して下さい。

トピ内ID：2908134814

...本文を表示

約束は守る

🙂

コンシェルジュ

2015年09月29日 15:32

人として当たり前のことです。約束を守らなかったのだからトピ主が信用できないというお嫁さんの気持ちは当然です。お嫁さんを下に見て、心が狭いと思うのは傲慢です。自分が約束を守られなかったときに、どう思うのか考えたらわかるはずでしょう。

トピ内ID：7260817443

...本文を表示

予定があるから預かってほしいって～

🙂

匿名

2015年09月29日 15:32

って、なぜ言えない？裏切られた気分なのはお嫁さんでしょうが、あなたではなくて。まあ、もう疎遠でいいんじゃないんですか？顔をつぶされたのは息子さんでしょうし、息子さんも寄り付かなくなるんじゃないですか？そもそもあなたに簡単に言ってしまった息子さんとの夫婦仲もぎくしゃくしていることでしょうし。

トピ内ID：1021177998

...本文を表示

無神経な人だね！

める

2015年09月29日 15:32

おおらかになれるわけないでしょ！流産したんだよ！百歩譲って娘さんに話したのは身内だから許したとしても、このトピ文の「明るくておおらかなお嫁さんだと思っていたのに裏切られた気分です。」ってところがお嫁さんの気持ちをどれだけ理解してないのかよくわかって腹立つわ。何が裏切られた気分だよ！裏切ったのはあなたでしょ。口外するなと言われてるのにペラペラ喋って。自分の無神経さを反省しなさい。

トピ内ID：4675546040

...本文を表示

個人情報ですよ

🐱

ree

2015年09月29日 15:32

妊娠ってすごくプライベートなことですよね。人にもよるでしょうが、安定期に入るまでは実親にも伝えたくない人もいます。口止めされたにもかかわらず、義姉さまにも喋っちゃうなんて。家族と書かれていますが、お嫁さんとトピ主さまは元々は他人ですよ。義両親さまは「夫の親」だから百歩譲る（失礼な言い方ですみません）としても、義姉さまには本人の了解を得てから伝えるのが当たり前だと思います。お嫁さんは流産で心身とも傷ついておられると思います。口外したことをきちんと謝罪したうえで、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：5937043911

...本文を表示

誰か何か言った？

ぽう

2015年09月29日 15:32

ご主人か娘さんがお嫁さんに何かおっしゃったのかな？トピ主様が話したとしても聞いた方が何も言わなければお嫁さんはそれを知らずにいられるわけだから。例え祝福の言葉だったとしてもお嫁さんにしてみればなんで知ってるの!?となるでしょうし。もしかしたら出血等があって妊娠の経過に不安があったので余計に口止めされていたのかもしれませんね。得てして家族仲が良いと思っているお宅は身内意識の気楽さから無神経な言動を取ることがよくあります。自分たちが平気なんだからお嫁さんも平気だろう…みたいな。元は他人のお嫁さんはもちろんのこと実子であっても時には我慢できない言動を取っても気づかないことも。悪気は無いのはわかりますが今後はもっと慎重になさってください。

トピ内ID：5327256663

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

だめだ…この人だめだ…

まな

2015年09月29日 15:32

うちの母親(だった人)のようです。どんなに口止めしても、黙ってられない。挙げ句、そんなに怒る事か？です。主さんに出来る事は、誠心誠意謝まる事。でないと、孫さんに会えなくなりますよ？

トピ内ID：8274758993

...本文を表示

「裏切られた」ってそれはお嫁さんのセリフでしょう。

✨

経営者

2015年09月29日 15:32

こんな義母いらない、、、。私だったら流産のことは、自分の夫、実母、実父にしか知られたくありません。とてもデリケートなことだから。人の口に戸は立てられない、のお手本みたいなトピですね。しばらく疎遠でしょう。義家族と本当の「家族」になれる、ラッキーな場合もあるかも知れないけれど、それはお互いもっと、配慮や気配りがあるときだけ、でしょう。この義母・義父では、私なら無理。だいたい自分が「口外」しておいて、「裏切られた」って。裏切ったのはあなたですよ。なにをたわけたこと言っているのですか。お嫁さんは今、流産のダメージでそうとう心身が傷ついているでしょう。さらにその上、バカ義母との確執まで増えたら、もうこれは本当の病気になりそう。息子さんとお嫁さんの夫婦仲に亀裂を作ってしまいましたね。これで夫婦仲よくやっていけると思う？・流産による心身のダメージ・亀裂の入った夫婦仲・バカ義母対策実家に帰るレベルです。

トピ内ID：6908997988

...本文を表示

流産したお嫁さんが可哀想とは思わずに

😢

そっとしといて

2015年09月29日 15:32

裏切られたと自分の感情丸出しですか？＞家族です。隠す必要がありません＞安定期になってから報告したいお嫁さんだって、隠すつもりは無く、安定期という時期を見て話したかっただけなんですよ。それくらい解らなくなっているのですね。＞今後、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？それくらい自分で考えられないの？それとも、助言したらその通りにするつもりなの？裏切られたと思っているのはお嫁さんのほうだと思う。トピ主は好きなだけ言い訳並べてればいいですよ。流産という体験は実際にした者にしか解りません。それを労る気もなく、自分の事しか考えてないなら、別にお嫁さんの信頼を失っても、トピ主は何も痛くも痒くもないでしょう？しばらくお嫁さんのことはそっとしておいてあげて。あなたは好きな所で言い訳してればいい。でもお嫁さんの耳には入れないで。私も流産を経験し、直後に姑から心無い言葉を言われました。恨みはありませんが、その事は一生忘れず消えません。

トピ内ID：9126742123

...本文を表示

家族とは

😨

なおなお

2015年09月29日 15:32

戸籍を同一にするものだけですので、家庭を持ち新たな戸籍を作ったご子息やそのお嫁さん、お子さんは家族ではなく親族です。基本を間違えているから、距離の取り方を間違えてトラブルになるんです。トピ主がどう思おうと、最早どうもなりません。おそらく、ご子息もこっぴどく叱られ、ご子息ごと切り捨てるぐらい言われているでしょう。それは困るからこそ「お母さんのおしゃべりが原因なんだから、お母さんが責任取って」って言う意味でお嫁さんの気持ちを伝えて来たんです。先方の気が済むまで、そっとしておきましょう。

トピ内ID：4772472371

...本文を表示

放っておく

🐱

既婚男性SHIN

2015年09月29日 15:32

流産した腹いせに、トピ主さんを責めているとしか思えません。好きにさせておけばよろしい。ただ、一点、家族だから隠す必要はないというのは違うと思います。家族の前に一人の人間なのだから、秘めごとぐらいあって当たり前です。お嫁さんが言って欲しくないことを言ったという事実に変わりはなく、その点は反省すべきです。トピ主さんが何歳かわかりませんが、孫がいる歳になっても尚、そういう人が嫌がる事を回避する術が身についていない事を恥じましょう。

トピ内ID：3667444788

...本文を表示

信用に値しない

🙂

鷽

2015年09月29日 15:32

「隠す必要がありません」ですか。トピ主さんは「隠します」と約束したのに、自分で勝手に「この約束は破ってもいい」と決めて破ったのです。この件はおめでたいからとか家族だからとか、それ以前の問題です。「トピ主さんは相手の意向を無視して、自分が喋ろうと思ったことは喋る人だ」と実証したことが問題です。信用に値しない人なのです。今後は二度と約束を破らず、向こうが話してくれないことは聞かない事です。そういう実績を積み上げた後で、信用を勝ち得るかもしれません。

トピ内ID：0107962430

...本文を表示

だから　絶対に言わない

🐧

トランプ

2015年09月29日 15:32

どんな人でも　絶対に言わないで　これは通用しないですね。主さん　無神経だと思います。お嫁さんは　今はとてもナーバスになっていると思うので　ほっておいてください。どうして　そんなに口が軽いかな。

トピ内ID：6363084666

...本文を表示

残念ながら

😨

はなおばあ

2015年09月29日 15:32

家族ではありません。そしてあなたがやったことは最低なことです。悪いと思っていますがと仰っていますが、本当に悪いと思っていたらどうすれば良いのかなんてここで人に訊ねません。ちなみに私も姑の立場です。私から見ても、口の軽い人間は姑だろうが本当に家族であったとしても、信頼を損ねると思いますよ。あなたがすべきことは、口の軽い自分を心から謝罪し、今後妊娠した場合などの対応はすべてお嫁さんに任せますと言うことでしょうね。あと、息子にもお嫁さんに心から謝罪するよう促すことも必要です。本当に、人間として最低なことをしておいて、よくも家族だからいいじゃないかとか、言えますね。びっくりしました。

トピ内ID：1648482307

...本文を表示

回答します

うなぎを買ってました

2015年09月29日 16:33

＞今後、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？どうぞ距離を置いてあげてください。先に裏切って信頼関係をぶち壊したのはトピ主です。何故自分を正当化してお嫁さんを責めているのか、どういう思考回路をしているのか小生には理解不能です。口が軽い人間は信用できません。責任転嫁する人間も信用できません。よってトピ主は信用するに値しない低俗な人間です。

トピ内ID：3880684582

...本文を表示

裏切ったのは自分だろ？

☁

Vartann

2015年09月29日 16:33

　息子の独断。これは仕方ない。　義父（トピ主夫）。これもまあわかる。　しかし世帯の違う娘にまで言いふらして，しかも「隠す必要がない」など，どの口がいうか。　言われたくない事情なんて人それぞれなのに勝手に「めでたい事」などと脳内変換する人間は信用置けんわな。　ま，ごめんなさいの一言も言う気が無いのなら，疎遠にするこった。

トピ内ID：1377154447

...本文を表示

トピ主の落ち度かな

🐱

nico

2015年09月29日 16:33

＞確かに口止めされたのに言ってしまったのは悪いとは思いますこれでもう結論は出ていますよね。＞そんなに怒るようなことでしょうか？＞おめでたいことですし、家族です。隠す必要がありません。＞明るくておおらかなお嫁さんだと思っていたのに裏切られた気分です。＞今後、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？この部分はただの逆切れだと思います。妊娠も経過が順調であれば上のお子さん連れていく人が多いでしょうが、そうできなかった事情があったことを察しましょう。結果として流産してるわけですし、もともと経過があまり順調じゃないから言いたくなかったんでしょう。お嫁さんもそこまで秘密にしたいならシッター雇えばよいのにと思いましたが、トピ主が事情を漏らした結果、義父や義妹からあれこれ言われたのかと思うとお気の毒です。

トピ内ID：7877230992

...本文を表示

義理の母か…

✨

萩子

2015年09月29日 16:33

この一件で貴女はお嫁さんに嫌われましたね… 何故なら約束を破った上に逆ギレするから… 今、流産をして精神的に辛いお嫁さんに対して嫁としての気遣いなんて無理… そっとしてあげるのが一番です。今後、協力できることがあったら何でもする気持ちでいることと体調の回復をひたすら祈ることしかありません。本来の明るくておおらかなお嫁さんに戻ってくれるといいですね… 今までは気を遣ってもらっていたからこそ貴女にとってお嫁さんだったのです。これからは貴女も気を遣ってあげないと…

トピ内ID：2036310569

...本文を表示

馬鹿正直に言わなくても誤魔化せるでしょ？

日向

2015年09月29日 16:33

妊娠初期は何が起こるか分からないので、安定期に入るまでは妊娠していることを人に話す妊婦さんは少ないと思いますよ。相手が義家なら尚更です。一番の要因は勝手に子守を頼んできた息子さんですけどね。怒って距離を置きたくなるくらい流産がショックだったと考えませんか？お腹に宿った命が消えてしまったわけですから。明るくて大らかでも耐えきれない辛さなんですよ。同じ女性として、お嫁さんの気持ちは分かりますよね。行き違いがあったのは確かですが、今はそっとしておいてあげて下さい。「言わないで」とお願いされたことを話し、結果として残念なことになってしまったのですから。

トピ内ID：4906779203

...本文を表示

息子がダメ

桜

2015年09月29日 16:33

一番ダメなのは息子ですよ。

トピ内ID：5926575381

...本文を表示

大丈夫ですよ

💔

佐藤（同居嫁）

2015年09月29日 16:33

お嫁さん側から距離をおいてくれますから、主さん主導で接触しなければいいんです。主さんが悩むことではないでしょう。主さんがすべきことは、自らの口の軽さに対しての反省と謝罪です。謝罪は、被害者が受け入れない限りは成立しませんけどね。裏切られた？そう思っているのは息子夫婦ではないでしょうか。妊娠がおめでたいこと？継続して無事に誕生するからおめでたいのでしょう。妊娠の報告は、安定するまで義家には言いたくないですよ。一部の姑って、親戚や近所に言いたがるじゃないですか～無事に誕生するとは限りません。万一の時は、ガッカリさせてしまうことが嫁としては心苦しいです。その点、嫁親は娘の心配を優先しますから。今回の一因は、先走った息子にもありますよね。二人で深く反省しましょうか。あ、義家は家族ではないのでお間違いなく。

トピ内ID：1514443988

...本文を表示