我が子がいい子と信じてるママ友

レス29

（トピ主 2 ）

るみ

2015年09月28日 15:00

ひと

詳細を書くのは控えます。女子中学生の娘を持つ友達、Ａ。まさか我が子が！の典型的な状況です。「うちの子は、損するタイプ。結構いい子。ほんわかしてるので、人の悪口とか言ったりしないし意地悪もしない。優しい子」Ａはそう言います。でも実際は...。悪口、意地悪、サボり。まわりに流されてるのかな？と思ってたら先導してます。大人達はみんな気がついていますが母親であるＡには、報告していないのでＡは気づいていません。娘さんも、大人がＡに報告しないのがわかって最近では、大人の目を気にする事もなくなりました。友達なら、教えてあげるべき！という意見があるかと思いますがママ友のような、同僚のようなもので会ってる時は楽しくお喋りしたりラインしたりするものの、自分の中ではまだ友達と思える程、信頼関係が築けていません。我が子に被害や影響があれば、Ａに伝える事も考えてますが我が子とＡの娘は中学生と小学生（低学年）で、友達グループが違います。我が子は娘さんの悪行に気がついてません。このままＡが気がつくまで、ほっておこうと思ってますがＡの中では、娘さんとツルんでいるＢ子ちゃんが主導していると思っているようで、会った時はＢ子ちゃんの悪口ばかり聞かされます。娘さんが、自分の言動をＢ子ちゃんの言動とすり替えてＡに話しているようです。私としては、Ａの話を聞くのがしんどくなってきました。本当の事を知っているのに、Ｂ子ちゃんが悪いという会話につきあうのが嫌になっています。他のお母さん達は「いつか耳に入るだろうからみんごみんごさんからＡさんには、言わないほうがいい」と言われました。みなさん、この状況でどう立ち回りますか？

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うーん一緒ですか？狭いです。

🐴

あ

2015年09月29日 17:29

ママ友結構です。だけど余り入り込むのは？いかがかなと。ここは、黙ってスルーです。忠告も結局もしかしたら、娘さんに被害行きます。少しママ友とは、距離おきませんか？もう、違う世界の人と知り合えたらいいですね。趣味とか好きな事ありませんか！年齢を越えた付き合いを勧めます。ママ友と、付き合う時は、絶対に悪口を言わない事です。後は、聞き流して、気にシナイ…忘れる誰かに言わない事です。

トピ内ID：3051957136

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友達でいたいなら

🙂

あーさん

2015年09月29日 16:33

昔、ママ友だった人が全く同じでした。幼稚園時代も小学校時代も「うちの子一番！」でした。で、中学校でも同じ状態。クラスで学級崩壊を起こしたのですが、きっかけは彼女の子でした。なのに保護者会で「学級崩壊は教師の力不足のせい！迷惑をかける子供は、親が悪い！」とやらかす始末。その後は彼女のお子さんが率先して先生をからかい、先生は休職しました。誰も真実を彼女に教えていません。昔、苦言を呈した方が壮絶な反撃に遭って引っ越したのを知っているからです。彼女は、私も含め同学年のお子さんを持つお母様たちとは、疎遠になっています。そうして学年の違う、年下のお子さんがいるお母様と仲良くしています。仲良くしてる方いわく「はっきりと意見を言ってくれるし、彼女に言えば先生とかに掛け合ってくれるから。」付き合ってるそうです。それでも最近は彼女の上から目線の態度に辟易したのか、疎遠になっていると聞きました。トピ主さんが仲良くい続けたいなら、彼女のお子さんに関する事はノータッチでいるべきです。ただし、彼女を知っている人からは同類に思われる可能性をお忘れなく。

トピ内ID：8594027478

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整理して考えよう

りんご

2015年09月29日 17:29

まず、ほとんど全ての親は、自分の子をいい子だと思ってるのではないでしょうか？そりゃ、やんちゃだったり、自己顕示欲が強かったり、言葉遣いが悪かったり、逆に引っ込み思案だったり、大きな声であいさつができなかったり、いろいろな欠点はあれど、「そんなこともあるけど、いい子なのよ」と思ってると思って間違いないと思います。ただ、Ａ娘さんの素行がそんなに悪いのなら、あなたが言わずともＡさんの耳にはいっているはず。だから「損するタイプ」というセリフがでてくるのでしょう。ところであなたは、ご自分のお子さんに実害がないのに、Ａ娘さんの素行が悪いのをどうして知っているのですか？自分のお子さんから聞いている？周りのママさんから聞いている？それ、信用できますか？怒らないでくださいね。自分の子どものいうことを信じるのは、親であれば普通の事ですから。Ａさんも含め。Ａさん親子が悪口いったり意地悪したりするのを良しと言っているわけではありません。だけど、物事はどこから見るかによってだいぶ変わって見えることも多いです。私だったら、噂や又聞きの状態で意見するなんてできません。

トピ内ID：9127122858

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とりあえずB子ちゃんのフォローお願いします。

🐱

まぼちゃん

2015年09月29日 17:29

B子ちゃん　可哀そうだよね。事実を　A子の母親に言えないのであれば　全力でB子ちゃんをフォローしてあげてください。B子ちゃん　可哀そうだわ。

トピ内ID：5281341385

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巻き込まれるよ

🙂

匿名

2015年09月29日 21:55

そのような子に育てたのはその母親でしょ。本当のことを言っちゃうと、トピ主さんと娘さんが標的になっちゃいますよ。別の高校に入学するなら、卒業までの我慢です。みんな、自分の子供に害が及ばないよう、必死です。トピ主さんの考えは正しいですが、適当に流しておきましょう。

トピ内ID：3118126547

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不思議な人

春巻き

2015年09月29日 17:29

子供の年代も違うのに、なんでトピ主は彼女の娘をそんなに知っているのだろう？トピ主が知っている娘の方が真実なのは間違いないの？彼女に真実を告げるにもっとふさわしい人、トピ主以外にいると思う。周りに止められてるって、笑える。余程トピ主はトラブルメーカーとして名高いわけね。どうしても言いたいなら、裏付けとってからにしたらいい、でも、わざわざ首突っ込む話には思えないな。

トピ内ID：1285598855

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大人でしょ・・・。

豆ちゃん

2015年09月29日 17:29

よそのお子さんの悪口を聞かされても　困っちゃうわ・・・と逃げたらどうですか？教えてあげるべき&？何をですか？？？　本当のことって？？？他のお母様たちは　ちゃんと冷静な対応をなさっているのになぜ　あなたは余計なお世話的なことをなさろうとするのでしょうか？？？話を聞くのが辛いのならば　会話の流れをかえるなり　途中で退席するなり楽しい会話を仕向けたりすればどうですか？それが難しいのでしたら　人の悪口はスルーされてはどうですか？　大人でしょ。会話に付き合うって・・・大人の発言とは思えませんよ。この質問の書き方からして　他のお母様たちに　愚痴を言っているようですが結局はあなたも周りから　大人なのに・・と見られているだけですよ。人のことをあれこれ言っている場合じゃないと思いますけれどね。

トピ内ID：8867832890

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うーん

🙂

ゆう

2015年09月29日 21:55

言った方が良いか悪いかの正解は結果論でしか語れません。トピ主さんが「言わない方がいい」と周囲から言われるのは、言わない事が正解だからではありません。逆恨みされるなど言うことへのリスクが大きいからです。それを承知で、リスクを負ってでも伝えようと思うのであれば私は言ってもいいと思います。トピ主さんのお子さんも、親の目に写らない所で何をしているか解りません。トピ主さんは我が子が自分の知らない所で酷い事をしていたら、教えてもらえた方が嬉しいタイプなのでしょう。ただそういう時に結構難しいのが、他人から伝え聞いた話をもとに、どこまで我が子を疑えるか、どこまで自信を持って我が子を言い諭すことが出来るかだと思います。子供が「そんなことはしていない！」と泣きながら訴えた時、他人の言葉と我が子の言葉をどう判断するか。例えばトピ主さんが、あまり信頼関係を結べていない人から「お嬢さんが陰でこんな事（Ｂ子ちゃんの行動と大差ない行為）をしていたわよ」と伝え聞いたとしたら、親としてどう動きますか？

トピ内ID：1808667892

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疎遠にする

☀

マルマル

2015年09月29日 21:55

もちろんAさんに指摘したりしません。そもそも娘の友達の悪口を言うって何？？？幼稚でくだらないし、一緒に時間を過ごす価値ありますか？

トピ内ID：6353372547

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言っても信じないよ

v-funf

2015年09月29日 21:55

要らぬ火の粉をかぶるような行為はしない方がいいですよ。友達でもなんでもないのですから。 Aさんにすごく似た人を2人知ってます。その2人には言っても無駄だったそうですよ。自分の娘が友人を誘って悪い事をしていても、悪いのは友人で娘は唆されたんだ！と本気で言ってたみたいです。平気で担任にも怒鳴り込んでたし。ある程度の地位のある人間(校長先生とかね)に言われたら違うのかもしれませんが、担任とかでは、悪いのは担任とすり替えますよ。なので、遠巻きな付き合いがいいです。そのうちAの娘さんは大きな悪さをやらかすでしょう。その時にガーンと頭を殴られて、自分の馬鹿さ加減に気付いて反省できるか、見ないフリして娘を拒絶するか、誰にも分かりません。

トピ内ID：8808595368

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この手のタイプは

通りすがり

2015年09月30日 10:38

言われても信じませんよ。実際に見ても言い訳のオンパレードですよ。仮に先生に指摘されても信じません。似たような親知ってます。誰が何言っても無駄でしたよ。だから今は皆さんその人とは距離を置かれています。会った時だけ少し会話をして離れるみたいな感じです。周りがもう気がついているのなら、距離を置かれるのは時間の問題では？学年が違うなら受け流すのが一番では？悪口聞かされたら、絶対に同調はしないで「私その子のことよくわからないから」みたいな感じで受け流す。

トピ内ID：7057987790

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余計なことは言わない。

😀

イザベル

2015年09月30日 10:38

Ａの娘さんのようなタイプはいずれ大きなトラブルに巻き込まれて自滅していきます。２０年ある習い事の講師をしていろんな女の子トラブルを見てきましたからわかります。その時Ａさんはわが子の腹黒さにびっくりするでしょうが仕方ないことです。トピ主さんはまわりの方の言うように余計なことは言わない方がいいです。あなたが何を言ってもＡさんは娘さんのほうを信じて絶対にあなたのことを信じませんから。むしろ『うちの子を陥れようとしている！』なんて恨まれるかも。またトピ主さんの娘さんがＡさんの娘から学校でいじめられることもあるかも。とにかく絶対に余計なことは言わない方がいいです。

トピ内ID：5402984766

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言わない

🙂

なみ

2015年09月30日 12:59

きっと誰も耳に入れないでしょうし、初めてあなたから聞く事になると思いますよ。そういう人は言っても信じないし、娘の事妬んで悪く言って！と逆恨みしそうです。私なら言わずに、話をそこそこ聞くに徹します。最近は大人の目もはばからないなら、そのうち学校で問題になるのでは？それまで待つしかないと思います。

トピ内ID：6405839822

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親なんてそういうものじゃないですかね。

💔

コーラル

2015年09月30日 12:59

私子供がいないので、そこからの感想になりますが、親って大なり小なり、「うちの子は優しい」と思ってると思うんですよ。血を分けた親ですから、実際はそんなに良い子じゃない、とか、違ってるのは本心ではわかっててもそんなの信じない、「良い子」と思いたい、それは子供のためじゃなく、自分の精神的な安定だから。そういうものじゃないですかね。なのでAさんも、なんとなく我が子の実態はわかってる気がする、だからこそ、先回りしてB子ちゃんの悪口を言ってしまう、そのうえで我が子を、「（本質は）ほんわかしていい子」、と訴えてるんじゃない？私はトピからそう感じたから、「そこからどう立ち回るか」、、というと、「子供を信じながらも、親としてどうあるべきか論」みたく、理屈っぽくなっちゃってダメですね。 Aを追求するなら、まず自分自身も「我が子を妄信してないか」、と振り返ってみる必要性も出てくるし。なんかね、それも悔しいしね（苦笑）。すみません、つらつら書きました・

トピ内ID：4261684142

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悪口をしょっちゅう聞いてる間柄

🐤

オリバー

2015年09月30日 12:59

それってトピ主さんの意思とは別なんでしょうけど、「仲良し」ですよね。娘さんのことをちくる必要もないけど、悪口聞く必要もないでしょう。ブロック、絶縁とは言わなくても少しずつ距離とることは出来ませんか？取らなければならないと思いますよ。同類と見られたくなければ。トラブルメーカーの親はそれなりですから、無駄に終わることも多いでしょうが、万一言ってわかってくれそうな人なら、伝えるのもありですけどね。そうでないなら一切関わらない位の強い意識がないと、そのうち唯一の味方扱いされますよ。

トピ内ID：9768030254

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恨まれても困るので

アビー

2015年09月30日 12:59

私なら、B子の悪行が本当はA子主導の悪行だとはっきり見た時のみ、B子の悪口に対して「あれ？そうじゃなかったような…あ、でも勘違いかな？」程度に、ちょいちょい警告もどきをしておきます。後で「なぜ教えてくれなかったの！」と言われても困るので。したとしてもその程度まで。子供同士のグループも違うし、全体像をきっちり把握しているわけでもないので、口出し出来る立場にそもそもいないです。ついでに、自分の娘にも注意を向けます。自分こそAさんのようになってないか。大きくなったらなったで、子育てって難しいですね。

トピ内ID：4629898275

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あなた方も加害者の一人です。

🐤

いんこ

2015年09月30日 14:30

自分の子さえ被害がなければいい、という考えがもう信じられません。自分からいうのは気が引ける、というのであれば、匿名で手紙を出します。何度でも。本当のことなんだから。その親子のためにならない。そして、なによりBちゃんがかわいそうでしょ・・・。 Bちゃんが自分の子だったらと思ったら放っておけないわ・・・本当に、あなたたちもBちゃん親子からしたら加害者の一人です。

トピ内ID：6989263045

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何も言わなくいい

栗

2015年09月30日 14:30

娘が小学生低学年の時、近所のＡ子みたいな子の母親が「今日の下校時、おたくの子に仲間外れにされた」と怒鳴り込んできました。娘に聞いたら、1年以上もその子に、毎日仲間外れや嫌がらせをされていたのでやり返したと。娘のされた意地悪は低学年の子がする事なのかと恐怖さえ感じる程でした。でも娘も悪い事をしたのだから、翌日謝罪する様に言い、ちゃんと謝ったとの事でした。今までの事を、母親に話し確認して貰ったがその子は一切認めなかったそうです。最期に「私は自分の子を信じるから」と言われ、謝罪の言葉は一切ありませんでした。母親に怒られるのを恐れて本当の事を言えなかったのでしょう。その母親はいわゆるボスママで怒ると凄いです。その後、娘は別の子と仲良くなり一緒に帰る事は無くなりました。中学生になり、娘がその子が学校で皆から嫌われていると教えてくれました。結局、高校も近所の子が余り進学しない学校へ。同じ学区内ではりますが、その一家も引っ越したので近況は判りません。その子の悪事を知ったか判りませんが近所からいなくなったのでホッとしてます。トピ主が教えてもＡ子母は認めないと思いますよ。

トピ内ID：6063787392

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言わない、逃げる、関わらない

🙂

mon

2015年09月30日 14:30

職業柄、問題児やその被害者たちとも接しますが、問題児の親ってＡさんみたいな人とても多いですよ。若しくは無関心のどちらか。詳細が書かれていないのでＡ娘もそうだとは断言できませんが、同じようなタイプの子が実はイジメの主犯格だったという話は何度も聞きました。わが子は天使と信じて疑わない親も多くて、かなりストレスが溜まる案件です。今は産休中ですが、妊娠報告直後からは上司が胎教に悪いからと、そういった案件からは遠ざけてくれたほどです。放っておいたほうが身のためですよ。トピ文にあることが事実ならば、問題が表面化したとき困るのはＡさんとＡ娘本人です。自業自得です。指摘されたところで、素直に聞くと思いますか？下手に刺激したら何かされるかもしれません。君子危うきに近寄らず、です。あなただけでなく、あなたのお子さんも巻き込まれかねません。お子さんのためにも、適度な距離を保ってください。

トピ内ID：5053081254

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うわ～

🙂

まる

2015年09月30日 15:38

いました、Ａちゃん母。Ａちゃん。うちはＢちゃんの立場。家のすぐそばの駐車場でも、家でも公園でもＡちゃん、ありえないぐらいの意地悪で。しかも、うちの子にだけ集中攻撃。親や親が仲良しのママ友の子にはすごく親切で分かりにくい。でも、本当にやられまくってました。私もＡちゃんすごいから、注意して遊んでいる時に付き添ったり、窓あけて聞いてて。隣だったから逃げられませんでした。うちの子は嫌で他のお友達と遊ぶ、とか逃げていたんですけれど。そのうち、Ａちゃんお母さんがものすごい剣幕で私に怒りました。その日の夕方に帰ってきた我が子に聞くとまた違っていたので、その場で話したい、と言いましたが、うちの子はこう言ってるんで！！って無視され、一家（お父さんまでも！）ですごい剣幕で怒られたり。そして、夏休みの間、他のお母さんにも悪口を言ったみたいで、我が子は仲間外れ・・・夏休み最後にきちんと話したい、と言いましたが、怒り狂われ、どうしようもなかったです。もう我が子はあの家には関わらせたくないと思いましたが、無理でした。友達の友達でつながってしまったので。

トピ内ID：5423711724

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続きます

🙂

まる

2015年09月30日 15:38

うちは小学校１年生だったので、この程度でした。中学となると大変ですね。Ｂちゃんのお母さんに言いつけちゃったらどうですか？Ｂちゃんのお母さんからはまた違う話を聞けそう。それか、Ａちゃんのお母さんに子どもの話って本当かどうか分からないからね～、って、我が子に限って！の別の事案を出して話してみるとかするといいかもしれません。あくまでも別の例を出して、子どもの話だけを信じちゃうのってどうかしら、って言ってみる。それでも止めなかったら、学校に言っちゃうかですね（笑）Ｂちゃんも別なお友達が出来るといいですね～。Ａちゃんお母さんみたいな人、嫌ですね。子どももお母さんの前では「演じてる」んじゃないでしょうか、、、

トピ内ID：5423711724

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それと・・・

🙂

まる

2015年09月30日 15:38

トピさんの子どもがＡちゃんの素行の悪さに気が付いていないのなら、Ａちゃんの素行の悪さも本当なのかな？大人たちはみんな気が付いていても、それが噂であるのであれば、本当かは分かりません。子どもなんて、どんなにいい子でも悪い事しちゃう時もあるかな、って思いますが。でも、意地悪な子ってやっぱりすごいですよね。ちょっと疲れますが、子どもの話って本当か分からないものだよ、って話して、そのＢちゃんの話とかＡさんの我が子自慢は聞かないようにしてうまく付き合うしかないんじゃないでしょうか・・・お疲れ様です。私もそんなのは疲れそうだわ～。

トピ内ID：5423711724

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息子のお友達も

🙂

秋

2015年09月30日 16:42

親は我が子の短所はなかなか気づかず、認めないものです。でも、私は親しい人には少し本心を言っちゃう。言い方がキツイ子にははっきり言っちゃうサバサバしたタイプだからね～、とか。嘘ついた子のママにはあれ？おかしいな？とか。真面目過ぎてずっと苦しんでいる子のママにはそこが長所だけど頑張り過ぎて苦しい青春は何だかもったいないね、とか、完全否定ではなく、愛情から。他所のお子さんでも、我が子の大切なお友達であり、可愛い子達なので。今回の件も私なら、あれ？あなたの子が言ってるって子供達が言ってたけど何か誤解があるのかなぁ？と、お節介なので、親しい仲なら言ってしまいます。ただ、そこまではっきり言うのは、自分が直接確認し、確信がある時だけです。私が我が子がもし問題おこしてたら知りたいですし。

トピ内ID：8252423876

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いじめ現場？を確実に押さえたわけでもなさそうよね？

🙂

悩みどころずれてる

2015年09月30日 18:35

件のママ友？とその娘は性悪だとしても、トピ主の立場で中途半端に嘴突っ込んでもかえって拗れるって他の人こそ良くわかってるんじゃないの？独りで葛藤してないでここよりリアルの周りの人に相談して、対応するのが解決の早道だと思います。

トピ内ID：0494072189

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うちも同じ悩

😀

ことり

2015年10月01日 18:35

小6女児の母です。娘の友達に、まるでAちゃんみたいな子がいて、つい最近きっぱりと縁切りを決意しました。付き合いは長く、小さい頃からうそつき、見栄はり、自己中、束縛など数え切れないほどのストレスを抱えてきましたが、彼女の場合はお母さんがとてもいい人だったので、今まで付き合いを続けてきました。そして、そのお母さんはそのうそつき娘のことを信じきっています。でも、決定的な事件が起きたので、親子共に縁を切ることにしました。ずっと溜まっていた気持ちを回りに相談したら、皆同じ気持ちでした。今までその子にみんなが振り回されていたことを知りました。今でもその子のお母さんは、本性を知らないままです。知っているのは周りにいる人だけ。でも言うつもりはありません。言っても信じないのが目に見えているので。言う価値もない子ですから。

トピ内ID：7960211932

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トピ主です

るみトピ主

2015年10月02日 10:43

レスありがとうございます。友人Ａには言わない。そうですよね、言ってどうする。言ってどうなるという話ですよね。すっかり自分の中でわけがわからなくなってました。詳細を書き控えたので、現状が伝わらなく申し訳ありません。子供達は学校のつきあいではなく、習い事のつきあいです。年齢は中学生（Ａの子供）と小学生（私の子）。例えば、テニスだとしたら、コート1で中学生が（Ａ子）コート2で小学生が（我が子）がレッスンしているとして見学スペースは、共通なので、友人とのつきあいが発生しました。わが子がＡ子の悪い部分に気づいてないというのはそもそもレッスンが別なので、関わりがないし年齢差から、レッスン時以外では挨拶程度。Ａ子が悪口を言ったり、さぼったり、というのは見学スペースから実際、見てるのでわかります。（母親であるＡは、基本、送迎のみでたまに見学して行く）また、控え室（親も出入り自由のオープンスペース）で悪態をついているのを見ているので、噂とか、また聞きではないです。

トピ内ID：0035946296

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トピ主です

るみトピ主

2015年10月02日 10:43

この中で登場してきたＢ子ちゃんなのですが、まったくの濡れ衣なら、気の毒でフォローすべき存在ですがＢ子ちゃんも、Ａ子と一緒になって、悪口など言ってますが友人Ａが思ってるような首謀者ではなく、その場に合わせて言ってるようなノリです。まぁ、首謀者だから流されてるだけだからとか関係なく、どっちもどっちだと思ってるのでフォローする気もないんですけどね。Ａがあまりにも鼻高々と「Ｂ子は、悪行のせいで先生に目をつけられてるからレッスンしてもらえない」「Ａ子は、いい子だから先生もお気に入り。ほらねー、今のも（先生が）Ａ子を優先したでしょー」「そりゃそうよねー、先生も人間だからＢ子とＡ子だったら、Ａ子にまず目をかけるよねー、だって、Ｂ子、意地悪だしー」 ...というのをしょっちゅう聞かされたら意地悪心が沸いてしまいます。一緒に見ているだけで、同類と思われるんですね。少しずつフェードアウトしたい。　でも我が子の様子も見学したいから送迎のみに徹するも、嫌だな。

トピ内ID：0035946296

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送迎に徹することにしました。

🙂

A子

2015年10月02日 17:00

そっくりな状況の者です。被害者面のA、気の強いB（だけど真面目）、ウチの子は他のクラスで、その二人とはほとんど接点がありません。 A母が、ウチの子は良い子と信じきってて、何もかもBのせいにします。A母は、「うちの子にも問題があるかもしれないが」と殊勝なことを言いますが、それに続く言葉はすべてBの悪口だし、 Bに問題があるようには見受けられません。私は悪口を聞く状況が嫌なので、送迎に徹することにしました。トピ主さんもどうですか？

トピ内ID：2311799976

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逃げるっきゃない！！

🙂

まる

2015年10月05日 11:08

たまにしかＡさんが見に来ないのなら、Ａさんが来たら、卵買い忘れた～！とか牛乳がお家にないの！とか言って、帰っちゃいましょ。Ａさんがいない時はゆっくりと見ていていいんでしょうし。だいたいはいないのなら、それでＯＫ。いる時はあきらめましょ。同類って思われるのも、喧嘩するのも、嫌でしょう？？何回か、いる時には帰る、をしていたら、しばらくしたら、あちらが察して距離を置いてくれたりもしますよ。徐々に離れましょう。ラインとかもすぐには返さない！が大事です！

トピ内ID：5423711724

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