孫を誤解している祖父母に知らせてやりたくなる黒い感情が…

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（トピ主 0 ）

黒い部分

2016年12月09日 15:05

ひと

姉の子Ａも私の子Ｂも、２歳の男の子です。近所に住んでいます。

姉の子Ａは、とても人懐こくて、誰にでも愛想を振りまけるし、言動も面白くて可愛らしいので人気者です。

息子Ｂは、人見知りで、家では元気に歌ったり踊ったりしていますが、人前だと恥ずかしがって、大人しくあまり話しません。

実家へ帰ると、実家の両親からはやはり姉の子は人気者で、「Ａちゃん、Ａちゃん」と可愛がられています。顔も断然Ａの方が可愛らしいのです。

Ａが人気者で、私が帰省した時もＡの話ばかり。今までは気にしていなかったのですが…

両親が「Ａちゃんはいつもニコニコ可愛い。すごくお利口さん」と毎回言う事にモヤモヤし始めました。
確かに私もＡが可愛いです。私にもとても懐いてくれているし。

でも、Ａがいつもニコニコしているのは、大人の前でだけ。子供同士遊んでいる時は、いつもムスっとしていて、特にＢには意地悪です。Ｂが手にしたオモチャを必ず奪いに来るし、Ｂが抵抗すると突き飛ばします。
姉または私が注意すると、姉の顔を見ながら「ごめんね」と謝ります。ほら、謝ってますよ、えらいでしょ？みたいに姉の顔色を伺いながら。顔はＢを向いていても目線は姉。
大人達が見ていない時に意地悪をして、大人と目が合うと、「ごめんね」とオモチャを返したり。

Ａが「あ、飛行機」と空を指さして言うので「あ、本当だ、飛行機だね～」と私が言い、Ｂも空を見上げると「Ｂは見なくていい！」と顔を押したり。
Ａが見ているものをＢが一緒に見ようとすると、必ず「Ｂはみなくていい！」

もちろんＡが悪い子とは思わないし、まだ２歳で可愛いんだけど、実家の両親が、「Ａちゃん可愛いＡちゃんお利口さん」と毎回べた褒めするので、なんかモヤモヤした気持ち、知らせてやりたい意地悪な気持ちが湧いてしまいます。
姉の事もＡの事も好きなはずなのに。

自分の性格の悪さに自己嫌悪…

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Aを下げるのではなくて

💔

neko

2016年12月11日 21:03

Ｂをあげてあげましょうよ。このままではＢが劣等感を持ってしまう、平等に褒めて欲しいとご両親などにお話しされたほうがいいと思います。Ａの為にも良いことです。なぜならば　Ａは自分がＢより大人受けすることを肌でわかってます。自分はＢより格上と思ってますから　意地悪するのです。ここは大人たちに説明して行動して貰ったほうがいいです。Ｂが卑屈になってしまいますし、Ａは傲慢な子に育ちます。

トピ内ID：5139372628

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子供のような母親ね。

けんけ

2016年12月11日 21:03

「あの子は本当は意地悪で悪い子なのに！うちの子の方がずっといい子なのに！なんであの子だけ褒めるのよ！こうなったらあの子がどんなに性悪か言いふらしてやるわ」ですよね。あなたの感情。これ、二歳児にしてるんですよ？恥ずかしいと思わないんですか？【自分の子はすごくいい子、人見知りなだけ。Ａは、大人の前だけでいい子なだけなのにみんなうちの子を褒めない】これが気に食わない。だとしたら、悪いのは、子供の本質を見抜けないあなたら親族の大人たちです。大人の前だけでいい子になる子。それは、そうして、自分を守ってるだけ。その子は親にいい子にしないと怒られるとか何かしらのストレスを抱えていてるから。意地悪を言うのは、普段のストレスの発散。自分でも、意地悪、と言う感覚はない。まだ、赤ちゃんじゃないの。あなたが、言う相手は、親です。もっと子供をよくみてあげなさいよ、とね。そしてあなたもお子さんの本当の姿、を愛してない。それはＡの親と同じ「あなたが人見知りだから私が嫌な思いする」って思ってるんだもんね。

トピ内ID：7411146176

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もう少し大人になってください

🙂

もみじ

2016年12月11日 21:03

もうちょっと、客観的に物事見ることができませんか？あなたの親、子育て経験ある人なのに孫比較ですか。イジメの手法の一つに一方だけほめて一方は褒めないというのがあります。嫌味や悪口は言わないから悪者にはなりませんでも、一方だけを持ち上げることで片方をわざと貶めていることになります。親も人間ですから、可愛げのある子相性の良い子、お子に入りの子というのはあるでしょうでも、それは出さずに、公平に対応するのが大人にである両親の役目です。今はまだ、お子さんは分からないけれどそのうち、孫差別されてることに気がつけば劣等感や憎悪の感情をもちます。貴方が今は感じてる感情を子供は数年後自身で感じるようになります。トピ主さんも、姉に張り合いたいのかもしれないけれど言って抗議したところで、貴方の嫉妬で片ずけられてしまいます。 1番良いのは、実家へ行く回数を減らすことです。張り合って行ったところで、貴方の子は姪の引き立て役親と姉が結束する道具でしかない。私なら理由を言わず、距離をおきます年末は家族旅行に行き、実家にはいかないまたは姉と時期をずらします。

トピ内ID：9369942729

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褒められたい

🙂

hana

2016年12月11日 21:03

お姉さまがどういう人かは分かりませんが、子供の困った行動は心のＳＯＳだとも言います。母親の顔を見ながら謝るのは母親に褒めて欲しいから。子供は理屈抜きでたくさんの愛情を求めます。頭まですっぽりと愛情で満たされることを望みます。何となくあなたのお子さんにやきもちを焼いているようにも感じられます。もし意地悪い行動がエスカレートするようならそれは親子関係や家庭環境に問題がある証拠。子は親を映す鏡でもあります。

トピ内ID：2523122033

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ご両親が変

おはぎ

2016年12月11日 21:03

Ａちゃんが悪いのではなく、あからさまにえこひいきしているご両親がおかしいんですよ。私にも外孫内孫両方おりますが、そんな態度は絶対に取りません。複数おりますから全員を均等に褒めるのは難しいけど、子供（あなたの場合だとあなたや姉）たちに不満がでないように、言動には気をつけます。私も同じ母親だった身として、トピに書かれているようなことをされたらいやだってことくらいわかりますから。不満に思ってるならご両親に言うべきです。Ａちゃんは確かに可愛いしうちの子は大人しいかもしれないけど、私は傷つくと。言うべきです。

トピ内ID：5552412275

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2歳だからまだわざと意地悪はしないと思う

🙂

通りすがり

2016年12月11日 23:29

こんにちは、幼稚園児の子供がいます。タイトルの通りです。 2歳ではまだまだわざと意地悪なことはしません。大人の顔色をみてる、はあるかもしれませんが、あなたの息子を陥れてやろうとか、あなたの息子が大嫌いとかあなたの息子を出し抜いてやるとかではないと思う。大人からみたら、なんて嫌なことをするんだろうと思っても、子供はそこまで頭をつかってやっている訳ではありません。同じ年頃の子供だから張り合いたがるだけです。おもちゃの取り合い、見ちゃダメって言うなんて当たり前。謝れるだけましです。本当に意地悪な子は絶対に大人の前で悪さはしません。陰でやります。そして嘘をつきます。自分の非を認めません。甥っ子を悪くいうよりも、あなたの息子にもこんな良い所があるんだよとアピールしたほうが良いと思います。息子同士を張り合わせるよりも、もっと息子さんの良い所を探して伸ばしてあげて欲しいな。

トピ内ID：1952904985

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いずれ自分にかえってきます

💔

papepo

2016年12月12日 10:20

高校生の母です。親戚ではないですが、幼稚園の時からそんな子を何人か見てきました。一見大人受けがよく、いい子のふりをして、母親にも褒められ、陰で弱い子や気に入らない子を言葉でいじめる子。私の方が良い子だから、私を褒めて、Bちゃんは褒められちゃだめ。という感じでしょうか。私の知ってる自分がいちばんじゃないとイヤな子（数人いました）は、小さい時はよかったけど、中～高学年になると周りの子も気づいて相手にしなくなり、中学校では不登校になったり、友達が少なくてとっても消極的になったり、何らかの問題を抱えていました。そこで気づいて直せればいいのですが、大きくなってからはなかなか難しいです。トピ主さんが我が子を理解しているなら、おばあちゃんに認められなくても大丈夫ですよ。がんばれ。

トピ内ID：0145329209

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お気持ちわかります

🙂

tokio03

2016年12月12日 10:20

私の姪(姉の娘)がAのような子でした。姪の事かと思うほどそっくりです。私ははっきり言いましたよ。姉夫婦や私の両親が気付いていないズル賢い姪の悪事を、姉夫婦と両親がいる前で、いつもはっきりと大きな声で。すごく気まずくなりました。でも、見過ごせる事ではなかったので。トピ主さんのお気持ち、痛いほどよくわかります。現行犯をおさえて、大きな声ではっきり言いましょう。子供だからといって、容赦は無用。息子さんが傷つかないように守ってあげて下さい。

トピ内ID：0353991234

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そんなことよりも、

😉

無常の風

2016年12月12日 10:57

それで、あなたのお子さんは、あなたが居ない時に、どういう態度を取っているのでしょうか？まずは、それを確かめましょう。それを把握して人間関係が育めるように教育していきましょう。それが出来なければ、今のまま大人になって、人間関係が苦手になりかねません。ご用心下さい。

トピ内ID：3431481901

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私なら言っちゃいますけどね

さきこ

2016年12月12日 10:57

お姉さんに言うのは喧嘩になるかもしれないのでとりあえず親には。あー…でも… 騙されて正しくものをみられないご両親とすると、トピ主さんが何か言っても嫉妬みたいに取られたりして、ますますＡちゃんカワイイになりますかね… 姉妹間の格差というか、同じことをしてもお姉さんだけほめられる・自分だけ叱られるということはありましたか？それからトピ主さんは本気で叱ってます？私は自分の甥姪がそういうことしたら本気で叱りつけますけど。Ａは悪い子じゃないけど、なついてて可愛いけど、って、本気で「やめなさいっ！」「叩くんじゃない！」と叱って悪者扱いされるのが嫌で自分の息子を犠牲にして我慢させてるようにすら思えますよ。そんなに嫌なら、また息子が叩かれたり突き飛ばされたり可哀想なら、距離を置くなりすればいいのに。そういうわけでもなさそうですし…

トピ内ID：6418562057

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言う

🙂

デリン

2016年12月12日 10:57

あなた方は実の姉妹ですよね、あなたの性格が悪いわけじゃないです。子供のくせにAちゃんが今からそんなことでは、先が思いやられます。３歳までの躾が大事ですから、あなたが親（祖父母）に言ってください。人間は必ずしも、表面ばかり、偶さかに見て判断するものでもないっと・・それで気まずくなってもしょうがないです。あなたのBちゃんだって、同じ孫ですし、あまりAちゃんばかりちやほやする祖父母も祖父母です。

トピ内ID：2398070337

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わかるなあ

😢

むっちー

2016年12月12日 10:57

自分の姉妹と、子供の年齢が同じになると、なかなか面倒なんですよね。 A君、2歳でも大人の顔色見事に伺ってますね～。多分、自宅では厳しくされてるのかな。いい子にしてる事で褒められるけど、本当はもっとはっちゃけたい。そんな不満が自分より弱いものへ向かってるのかな。早々にボロを出してしまうか、巧妙になるかはまだわかりません。私の知る限り、半々かな。巧妙になる子だと、見ててゾッとするときもあります。ただ、そういうタイプの子と付き合うのは避けた方がベターです。避けられるなら避けて。弱者側になった子が本当に傷つきます。お姉さんと帰省の時期ずらせるなら、ずらして。むしろ、あからさまに孫比較する両親とも距離とってもいいと思います。モヤモヤしながら会う必要ないですよ！私はあなたの行動を知ってるぞ、とA君タイプの子に直接対峙した事がありますが、我が子と私のことをうまく避けるようになっただけで、対象を他へ変えただけでした。でも、子を守れるのは親しかいませんから、目に余るときは直接言っていいと思います。でも、そんなAの行動をみて、なにもしてこないお姉さんもなんだか不思議ですね。厳しいのか甘いのか。

トピ内ID：5566336639

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嫌な子ですね。

😭

あくびちゃん

2016年12月12日 10:57

私は専門家ではないですから、何とも申し上げられませんが、もやもやしますよね。こっそり動画にとってご両親が来た時にでも、さりげなく流しておけば？みてみて！じゃなくて。それにしても、二人いる孫に、差をつけるなんて、あなたのご両親もちょっとねえ。あんまり付き合わないようにして、あなたは自分たちの生活を充実させましょう。

トピ内ID：8756191059

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Aちゃんは母親の愛情を求めている

チューリップ

2016年12月12日 11:29

愛情不足だとそうなる。姉の夫婦関係に問題ありと見ました。

トピ内ID：2756109855

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カメラで撮影して見せる

🐱

ベボラップ

2016年12月12日 11:29

トピ主さん次第ですが撮影して置いて祖父母さんにご覧に入れてはどうですか。祖父母がAチャンの性格を損ねる役割をしているのではと思います。子供は意外に聡いものです。祖父母から褒められる行為をよく分かって遣っているのでしょう。将来的に性格の悪い大人になる様な気がします。腹が立つなら、腹いせに放置して置きますか。

トピ内ID：5823131628

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ご理解できます

🐱

pogihime

2016年12月12日 12:12

こんにちは！とてもよくわかりますよ。要領がいい子っていますよね。子供なのに、もう裏表があって使い分けている。そんな子供に振り回されるのは悲しいし、情けない気持ちになりますね。本当は祖父母がしっかり見極めていればいいのですが祖父母も見る目が無くて残念ですね。自分の親でも、見抜くことができない人間だと諦めましょう。今は周りの人は、その子の本性がわからないようですが三つ子の魂～というように元の性格は変わらないのでそのうち、ずるい子はいずれバレます。たとえバレなくてもいいんですよ。これからの長い人生、いろいろな邪悪な人間に遭遇します貴方が自分の良心に従って、自分を信じて生きていればいいのです。

トピ内ID：5388199911

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分かるー

🐱

鮭

2016年12月12日 12:12

私の場合、旦那の実姉である義姉の子と私の子供とよーく比べられました。義姉の子は、身体が大きく何でも食べる子。私の息子は産まれが小さく食も細い。ずーっと姑に比べられて何回も泣きました。義姉の子供は身体が大きいのでオモチャ争いも楽勝でした。ただね、子供って「知恵」が付くんですよ。弱い子供は知恵を駆使します。ウチの息子も身体では負けると悟った時から「逃げる」事を覚え、大人を味方にする話術を覚えました。だって従兄弟同士だと永久に力関係は変わりません。変わらないなら自分を変えるようになるんですよ。中学辺りに逆転しましたよ。今は26歳と27歳で、2人とも凄く仲が良いです。私も血の繋がらない甥ですが今はとても可愛い存在になりましたよ。子供はずる賢いモンです。先に力を見せ付けた方が勝ちなんです。で、負けた方は負けたなりに新たな力を温存させて地位奪還を虎視眈々と狙うんですよ。まだ2歳。これから身体も頭も顔も知恵も色々なモノが変化していきますよ。大丈夫ですよ。まだこれからです。中高での地位奪還を狙いましょう！

トピ内ID：5596916698

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頑張り過ぎなA

🐧

けちゃっぷ

2016年12月12日 12:12

多分無意識のストレスの捌け口を、Ｂ君にぶつけてるのかな？と思います。余り理不尽な時は、Ｂ君もやり返せるようになると、Ａ君も侮れないと思って、変わりそうな気もするのですが…。

トピ内ID：5203734489

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いやいや、、、

🙂

にゃー

2016年12月12日 12:12

Ａのどこがいい子なの？自分の子にそんな意地悪をされて、どうしてトピ主さんはいい人ぶるの？可愛い？懐いてくれる？好き？何言ってるの？？トピ主さんはＡ親子を好きにならないといけないの理由でもあるの？どうして自分の子に嫌な思いをさせたままなの？一番おかしいのはトピ主さんかもね。

トピ内ID：9377385562

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お察しします

🐧

ヴィオラ

2016年12月12日 12:12

お気持ちお察しします。ふと思ったのですが、Ａちゃんは周りからすっかり「いい子」のレッテルを貼られて、一生懸命いい子のふりをして、息苦しいのかも。それか、ご両親(のどちらか)が厳しすぎるストレスとかかもしれませんね。でも、おとなの前だけのいい子、って確かに憎たらしく感じてしまいますよね。

トピ内ID：5455522388

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それは二歳にして

🐧

ズレズレ

2016年12月12日 12:12

それは二歳にして、自分が可愛がられている、何をしても怒られない、と侮ってますね。いいこいいこと褒められて、ストレスも感じているのでは？悪いことをしたら、「謝るのはママじゃない、○くんよ」としていることをしっかり注意しましょう。あなたが見ていたら、「今、○くんのおもちゃ、取ったよね。押したよね。ダメだよ、そんないじわるは」と、指摘しましょう。今のうちに直さないと、将来、いじめっこになりますよ。

トピ内ID：5590183103

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我が子のフォロー

🐤

tokoco

2016年12月12日 12:43

に徹しましょう。トピ主さんの目の前では意地悪するんだよね。優しいおばさん、ちょっとなめられてるのかな。目を離さずにいて、本人にしっかり注意しちゃおう、目を見て真顔で。猫っかわいがりのお姉さん、自分の子あまりちゃんと見てないようだし。自衛ですよ。お姉さん、ご両親には今は言っちゃだめ、ダメだよ。こういうことって絶対うまく伝わらないし、言葉にしなければ、いつか忘れられる。ずっとヤな子だったらもう会わなくてよし。

トピ内ID：8401757162

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中学生がタバコでも吸うのかと思ったら、２歳！！！

🙂

からから

2016年12月12日 14:56

「かげでタバコ吸ってるのに」というような内容かと思ったら、２歳って(笑) 裏表があるっていうか、まだ生まれて２年しか経ってない２人の、ドングリの背比べ。なんかかわいすぎる～。２歳のブラック心理を読み解いてひとつひとつ解説しているトピ主さん、かわいすぎる～。

トピ内ID：5031940349

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いつか痛い目をみるのです

💡

天使の着ぐるみ

2016年12月12日 15:30

Aのような子を知っています。集団行動をとるようになると，とたんに周りの子供達にはその性格の悪さが露見して，嫌われ者になります。可愛いのなら何らかのアクションを，そうでないのであれば，ほっとけばいいのです。でも，B君のケアは欠かさずにしてあげてください。どんなに小さくても，傷ついています。 B君の性格にもよりますが，Aとはあまり遊ばせないほうが善いのではないでしょうか？従兄弟だから…などという考えは捨てましょう。親戚であるまえに，底意地の悪い人間です。B君の気持ちを確認した上で，少し離すのも一案だと思います。また，B君には「Aのようになって欲しくない」こと，「Bの良さを分かってる人がたくさんいる」ことなど，ことある毎に諭し，B君のいいところを褒めてあげてください。私が知り得たAに似た子…。息子の同級生です。保育園から一緒で，小学校5年生まで一緒でした。「嫌な思いをさせられるのであれば，仲良くしてあげる必要はないと思う」と話していました。結果，その子は孤立していました。早い段階でその子にとってもよかったと思います。あのまま大きくなったら，社会で他の人間が迷惑を被ったでしょう。

トピ内ID：8625833903

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知らせたところで

ささにしき

2016年12月12日 15:47

何も変わらないと思いますよ。おそらく祖父母さんは今後もAのことを可愛がるでしょう。私は子供の頃、Aタイプでした。なのでわかります。モヤモヤするのなら、今後はお子さんの為にも会わないのが一番かと。

トピ内ID：5083320470

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Ａの将来はイジメをする様な腹黒いろくでもない子になります

サマンサ

2016年12月12日 15:47

主さんがＡの事を訴えたところで僻んでると両親は捉えると思いますはがゆいと思いますがその場でガツンとＡ本人に言ってもいいし大人達にも根気よく言ってもいいと思います私はＡに似ています人間関係は自分の思い通りにしてきました上下関係のある社会人生活は苦痛で半年もたず夫はとても従属性が強いタイプです小さい時に近所のおばさんから「この子は大人の前でいい子ぶるけど他の子を子分の様に扱って見ていて気分が悪い」と吐き捨てられる様に言われました母は言い返したのですがその時の私の心境は事実を言われてヒヤリとし、反面親が気付いていない事でこの人（母親）はちょろいと思ったのです友人（子分扱い）だった１人は体調を崩し休学しました復調後「遊ぼう」と近づいた私に「嫌」と答える友人を担任が良く言ったという感じで見守っているのに気付きその場からそそくさと逃げました担任は私の本性に気付いて絶えず警戒心を解かなかったですなので担任が目の敵にすると親に嘘をついて担任から外して貰いました私は４０代で性格はきっと治りません。Ａもこのままだとそうなります

トピ内ID：6622848429

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そんなことより、お子さん守れてる？

🙂

プチシュー

2016年12月12日 15:47

＞Ｂが手にしたオモチャを必ず奪いに来るし、Ｂが抵抗すると突き飛ばします。これが分かっていながら、近くに居ないで、突き飛ばされる結果なんですか？そういう子だって分かってるなら、傍に居て下さい。＞姉または私が注意すると、姉の顔を見ながら「ごめんね」と謝ります。＞ほら、謝ってますよ、えらいでしょ？みたいに姉の顔色を伺いながら。顔はＢを向いていても目線は姉。「ちゃんと、うちの子に謝ってね。大人に悪いことしたんじゃないでしょ？謝る相手が違うよ」と教えてますか？＞Ａが見ているものをＢが一緒に見ようとすると、必ず「Ｂはみなくていい！」「なんで、そんな意地悪言うの？同じこと言われたら嫌でしょ？」と、言わないの？お姉さんって、お仕事して預けてるか、頭ごなしに怒りますか？そういったことがあると、大人の顔色をうかがうのが早くなったり、要領だけ良くなったりします。嫉妬してる場合じゃなくて、ちょっと心配な子供じゃないかと思うんですが。トピ主さんも大人なんですから、大人として対応して下さい。話しはそれからです。

トピ内ID：9862945298

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たった２歳

❤

fleures

2016年12月12日 16:06

Aちゃんもたった２歳です。嫉妬を表したり、感情をそのまま見せたりするのは、自然だし、むしろそうでなければ問題があります。こんな小さい子がいじわるをしたとか密告や報告したりしたら、間違いなくトピ主さんが人格を疑われて軽蔑されると思います。 Aちゃんは社交的で愛想のあるタイプなのでしょう。そういうタイプの子がたまに接触のある大人に可愛がられるのは当然です。だからと言って、このままずっとトピ主さんのお子さんの方が目立たないということは決してないと思います。子供は年齢でどんどん変わりますから。

トピ内ID：9429923296

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対抗意識

🙂

通りすがり

2016年12月12日 16:06

２歳の男の子が同じ年の従兄弟に対抗意識を燃やすのはわからなくもないですが親の顔色を伺うって？媚売ってるってこと？２歳何ヵ月ですか？トピ主さん、悪く思いすぎの気もします。それこそ２歳児が謝る相手を見ながら謝るのは難しいかとこれでいいのかな？ってお母さんの顔をみたり下を向いてしまったりすると思いますトピ主さんのお子さんはお友だちに謝る時相手の顔を見てますか？親や横や下を向いていて、それを指摘されても２歳児になに言ってるんだ？って思いませんか？まして親の顔色をうかがってるって、幼児が親の様子を見るのは当たり前です。媚を売ってるのではなく、学んでいるんだと思います

トピ内ID：4844756223

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先は長いです。

🐧

キャン

2016年12月12日 16:06

同い年の甥っ子がいる場合、必ず比べて我が子が少しでも劣っていると、ちょっと落ち込んだりしますよね。皆さん、そういう経験あると思います。色々な感情を悪い物だと思わずに、例えば、お母様やお姉様に、A君は皆の人気者で良いな～って言ってみたらどうでしょう。お二人は、あなたの気持ちは分かってないと思います。そして、A君の行動は、まさしく2才児です。あなたは、我が子に嫌がらせをするA君が、本当は嫌いなのです。それを、嫌いになってはいけないと思うから自己嫌悪になるのです。キライはキライでいいではありませんか？キライだけど、ご実家でお会いするときは、優しいお顔でA君と接して下さいね。 A君は、2才だけど、可愛いとか言われて人気者で、自分は凄いんだ～っていう感情はちゃんと、持ってますからね。これから先も、もっともっと色々な事ありますよ！一番可愛いのは我が子、比べない事が一番息子さんにとっても幸せなのです。

トピ内ID：5938189551

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